[Yuna]

Среди дурацких анкеток, которые в массах ходят по всем соцсетям, есть такая псевдоромантическая, типа "что вы уже сделали за свою жизнь". Ну у меня где-то три четверти, жизнь практически прожита не зря, но дело не в этом, а в одном пункте - "Сказать человеку, что пора прекратить общение".
Это вызывает у меня страх.
Как это? Как оно? Неужели я больше его не увижу? Больше не услышу его голос? Он не покричит мне, если случайно увидит меня на улице? Не напишет "спасибо" даже паршивое в ответ на какое-нибудь бестолковое поздравление? Вообще, чёрт подери, даже не вспомнит обо мне?!
И я, я, помнящая голос, и тепло, и руки, и случайные и специальные встречи, и всё ещё улыбающаяся старым шуткам, и всё ещё упоминающая этого человека в разговоре, и всё ещё обладающая совместными фото, и я - как это - жить всё ещё с пониманием, что человек мне дорог, знать, что он жив, весел и здоров, а, может, и не совсем, но тебя, по всей вероятности, это трогать не должно?
Причём "Мы должны расстаться" - это хер с ним. А вот как быть с "Нам больше незачем общаться"?
"Мы должны расстаться" - ну что поделаешь, так выпала монетка, ты вытянула Хагалаз, и будут слёзы, и будет плохо, но tempus vulnera sanat, и будет другой, или необязывающие романчики, или даже ты сама, в общем, что-то заместит опустевшее место, и в худшем случае будет только жалко потраченного времени, и больше не будешь думать "Сука, и зачем я только с тобой трахалась", и больше не будет щемить, когда будешь видеть кого-то ну очень похожего на улицах, а в лучшем - будешь с полуулыбкой вспоминать. Это было так давно, и скоро это будет неправда.
А что делать с "Нам незачем больше общаться"? Я что, стала плохая? Или мой ресурс интересности выработан, как у шахты? Руды больше нет, остался один шлак? А куда мне деть все атрибуты твоего присутствия в моей жизни?
Если бы мы встречались - был бы легче, в таком случае думаешь "блин, ну что я терпела делала, и всё ради этого всего", а вот во втором - "ёлки, ну это же было в наших жизнях, твоей и моей, как после этого...?". Мы напились в слюни и плакали друг у друга на плече, и утешали друг друга, а наутро в упор не помнили, о чём вообще речь-то шла, твоя подруга с бисексуальными наклонностями лапала меня за грудь, мы спали друг у друга на коленях и синхронно страдали бессонницей; мы делились друг с другом кусками своей жизни, так, щедро, щербато отрывали и угощали друг друга. Я не знаю, что должно случиться, чтобы услышать это - и этого ты же никогда не узнаешь, что же случилось, если ты не сделала ничего.

Не в моих правилах цепляться за людей до последнего. Но я очень тяжело, так сказать, вхожу в это самое общение - и ещё тяжелее выхожу. Например, звонить по телефону без лёгкой нервозности, за крайне редким исключением, я начинаю только через несколько месяцев общения, и вообще обычно только где-то тогда и начинаю звонить по телефону. Даже если лично мне уже не раз звонили. Я сильно прикипаю к людям. Кто-то меньше, кто-то больше, но люди близкого круга общения мне дороги. Даже если мы уже не общаемся - о большинстве я вспоминаю самое хорошее и с улыбкой. А меньшинство пошло нахуй.

Смогла бы я сказать эту самую фразу? Нет, никогда. Я никогда не стремлюсь избавиться от человека, скорее, пускаю всё на самотёк, надеюсь, что обо мне забудут, но всё равно пойду на встречу, и отвечу на телефонный звонок, и буду, чёрт подери, рада. Даже если и не общаемся часто, и всякое такое - спокойно просто от того, что я знаю, что человек жив, весел и здоров, и я смогу позвонить в любой момент, или же мне покричат на улице, потому что не пришла наша пора прекратить общение, и, похоже не придёт никогда.

P.S. А я знаю человека, который так смог сделать. И мне иногда немного страшно, потому что он мне очень дорог, но мы себя завели в такие дали, что по выходу из них я могу от него услышать эту фразу. И я так хочу ему сказать что-то вроде "Пообещай мне, что мы будем общаться сколько угодно, сколько хватит интереса, сколько хватит сил", но знаю же, что он скажет: "Да что ты, конечно", но всё меняется так быстро, но я всё же скажу.
P.P.S. Мне могут возразить: как-то "расстаться" и "прекратить дружбу" слишком у тебя полярны, что, одно не может быть в другом типе отношений? Может, говорю я. Скажу даже больше: я очень люблю моих самых близких друзей, а мои люббимые мужчины для меня близкие друзья. Но сама постановка фразочки в анкетке требует полярности - и я её соблюла.

@музыка: Lacuna Coil - Stars

@настроение: заберите меня погулять, на заброшку и из дома

@темы: размышлизмы, apathy, воспоминания

Comments

[[Делитиа]]

А я с легкостью это говорю. Сначала, правда, не верится, но если не малодушничать и не писать "как бы невзначай", то все постепенно забывается. Кто-то раньше, что-то позже.

[Yuna]

А я - всё-таки пытаюсь прятаться, уходить от прямого, и буду зажимать уши, если мне попытаются это сказать. Если человек мне не дорог - то это не обязательно и говорить мне. Если дорог - я не захочу это услышать. Пусть лучше он просто исчезнет, сделается неинтересным, уедет на Северный полюс. Только не показывает, что я обесценилась.