Вчера ночью, когда мне опять не засыпалось из-за кофе и судороги в пальцах ног, я повернула голову к окну и стала смотреть на небо. И подумалось мне, что я не хочу лета. Что гораздо больше каникул и всей её побочки я бы хотела, чтобы сейчас был ноябрь, самые первые дни, шёл такой мокрый неловкий снег. Где-нрибудь за окном. Деревянным. Которое стоит в оченрь старой больнице, возможно, даже не московской. А я бы лежала на койке номер четыре, или, скорее сидела, накрыв ноги толстым одеялом бордово-коричневого цвета и смотрела бы на этот снег за окно. И всё было бы правильно, всё было бы невыносимо скучно, я бы похудела на больничной пище и спутала бы волосы на больничной подушке, спортивные штаны бы съезжали на бёдра, а майка оголяла живот, и мне было бы невыносимо скучно, и я бы шлёпала в курилку или же сидела на койке и смотрела на снег. И получала бы свои 3-4 укола в задницу или капельницу, или таблетки на после обеда и на после ужина. И не надо было бы выёбываться, не надо было бы мерить сантиметром животы и читать анализы. Надо было бы просто лежать в какой-то далёкой, старой больнице в каком-то глухом уголке и смотреть за окно.

Завтра последний экзамен, и вы не представляете, как хуёво я к нему готова.

@темы: apathy

---

Странно, как-то тоскливо стало, когда поймала себя на мысли, что всё чаще и чаще при просмотре, скажем, ру_абандонед на каждой фото у меня в голове щёлкает "а, да, знаю".
Кстати, через четыре объекта я буду праздновать юбилей.

*Один экзамен. И фсиоооооо.

@музыка: Ektomorf - Eutanazia

@темы: размышлизмы, apathy, stalk

---

Если вы бы знали, сколько мыслей с тэгом "что сделать после сессии_как можно раньше_всенепременно" у меня роится в голове. От эпично бредовых, типа родить двоих детей и поставить внутриматочную спираль поставить кучу доисторических игрушек на компьютер и играть в них до обезвоживания, до эпично нравящихся мне, типа сделать себя красивее, набухаться в задницу и выбраться с душкой Николой на небойан. И, наверное, я даже всё это осуществлю, если не убью себя стулом в процессе подготовки к глазам - сегодня осилила 37 вопросов, запомнила...э?..хорошо, если два-три.
А, лаааадно, к терапии же за два подготовилась, а тут ажно три.
Хотя глаза - такой экзаменчик, что один меня напрягает больше, чем два последующих вместе взятых.
Кстати, ненавижу обилие сокращений в учебниках, от М в неврологии до ПБЛНПГ в терапии.

@темы: ММА

---

Диалог дня

- Кать, а что такое стеаторея?
- Это при панкреатите, кал становится обесцвеченный, жутко мажется, пачкает унитаз, невозможно воняет и блестит...на Солнце.
- Фу, Катя, ты мне какое-то говно описываешь!

*кстати, это оказалось в Лучшем Бездны на баше под номером 125503.

@темы: dialogs, ММА

---

Иногда нет большего счастья, чем лечь на диван, прижаться к тёплому кошачьему боку и слушать мурлыканье.

Кстати, вы знаете, есть такой симптом - "кошачье мурльканье", так и называется, ога.
А это всего лишь систолический шум, ощущаемый при пальпации, характерный для глобального транзиторного пиздеца недостаточности митрального клапана и стеноза аортального.

@темы: счастье есть, о прекрасном, ММА

---

Сидела во дворе, курила - и увидела, как голубь чихнул.
А я и не знала, что они умеют.
Потом прихожу домой - а кошка спит на двдшниках, которые стоят на верхней полке стола. Она туда отродясь не забиралась.
Чудеса природы.

Отдельный привет чуду природы по фамилии Мозолевский, благодаря которому я сегодня завалила экзамен.

@темы: ММА

---

Ну, пока другие люди счастливы и веселы, я сжимаю зубы, говорю себе "соберись, тряпка" и продолжаю зубрить.

Когда Ксюшастый ещё работала в Склифе, а было это прошлым летом, как-то она ко мне приехала, вся в белом, посидеть у меня на скверике, покурить и попиздеть о вечном. Я вяло рассказывала, как у нас вяло и уныло тянется практика, она рассказывала, как там всё у неё. И рассказала такую вещь.
То ли Ксюха переодевалась, то ли уже переоделась и пёрла на выход со смены. Так или иначе, её пузо оказалось выставлено на обозрение, и одна из сестёр сказала что-то в стиле:
- Хренассе тебя разнесло, во ты толстая.
На что Ксю ответила:
- Ну и что, зато я люуууубииимая.

И вот думаю я: можно мне сколько угодно махать руками, получать отличны, идти на красный диплом, копаться в науке, публиковаться, мучительно наводить красоту, маппить урбан, лазить по небоянам, фотографировать, делать всё, что угодно, потому что появится какой-нибудь бабец и скажет:
- Ну и что, зато я люуууубииимая.
Потом ещё подумает и добавит:
- А вот ты - нет.

@темы: apathy

---

Когда наступит БП, разруха и анархия, мой папа пойдёт и убьёт всех, из-за кого я когда-либо плакала.
Кроме меня, конечно.

@музыка: Megadeth - A Tout Le Monde

@темы: apathy

---

История циклична: несколько лет назад я сказала одну фразу, мне ответили. Сейчас мне сказали ту же фразу, а я ответила точно так же. Как ответили мне несколько лет назад.
**
Когда мне ксило, я беру тетрадку, залезаю на лесенку на детской площадке и там сижу-учу.
Хочу учиться. Вообще, как-то всё опреснело, вдохновения нет, ни фотографировать, ни лазить, ни гулять. Всё сумрачно и кисло, м-да, аэлектричка всё дальше несётся сквозь туман, и пятница наступит не скоро.

@музыка: А я иду, шагаю по москве

@темы: apathy

---

Моё сердце осталось в электричке под сиденьем

Короче, я себя ненавижу, жестоко и кошмарно.
Я почти добила чёртов четвёртый курс, но это ещё историю болезни сдать, зачёт там, тестик откатать, и по ОЗЗ решить вопрос чозанахуй, ну и, конечно, сдать шесть штук экзаменов.
Не радует ничего, ну чтобы вообще. Во всех компаниях чувствую себя лишней, многие виды деятельности кажутся пустой тратой времени, нервы, злость, изнеможение. А да, и постоянно хочется жрать. И курить.
Состояние сонного оцепенения, как в электричке, когда едешь одна поздно ночью, какой-то смазанности и изолированности внешнего мира. Всё это - не по твою душу, спи давай, уткнувшись лбом в холодное стекло.
Будем надеяться, что всё кончится быстро.
А потом я буду врать себе, что всё хорошо, и чтобы верить в это, буду нажираться; потом я буду врать себе, что я нужна людям, и буду ходить на тусовки, где могу просто сидеть и улыбаться, можно даже не пытаться говорить, тебя беззлобно перебьют двадцать раз; потом я буду врать себе, что мне надо помотаться, сяду в поезд и уеду...главное - сесть и уехать, а там хоть застрелиться на чужой улице.
А пока - пережить три недели июня. И всё.

@музыка: Дом Кукол - Про кота №1

@темы: убейте меня сразу, apathy, ММА

---

Лето подступает, как ком к горлу.
И дело не только в сессии, я уже успокоилась как-то, да, и трачу кучу времени на сраные залазы, и даже не в том, что я не люблю лето.
Просто - у меня новый год жизни начинается в сентябре. Как чистый лист, как детство, когда я ничего не помню, когда меня хватает и швыряет, и полное сумасшествие, впрочем, как и положено не помнить детство, я не помню осень; лучше почитать свои же записи за соответствующий период. Потом наступает юная зима, не зря же счастливый декабрь и все такие мелочи. А сейчас - весна. Сезон моих зрелых лет.
И эта весна очень тянет на средний возраст с его разочарованиями, приевшимися штуками и кризисом. Какие-то усталые амбиции, попытка завязать роман, общая неустроенность, недовольство собой и нежелание что-либо менять. И всякие бапские мероприятия с поправками - например, вчера я ела роллы, запивая их белым вином. Но крыше заброшенного цеха ))
В общем, хоть очень многое сейчас не так, как хотелось бы, жизнь идёт дальше. И уже как-то всё равно, что состояние подвешенное... Как там было? I must give up, forget you, но нельзя. И я не буду и не хочу, пока не станет окончательно ясно, что это больше не нужно. Поезд ещё на перроне, ещё есть возможность вскочить на подножку.
В общем, сейчас всё равно ничего не изменишь. Надо просто вдохнуть и окунуться в сессию. И вынырнуть уже летом, которое всё равно запомнится большим, тягучим, спокойным. Потому что оно в самом конце моего очередного жизненного цикла.

P.S. Да, а завтра я пойду смотреть новые станции метро, а вечером буду слушать Anathema. Я щасслив.
А сегодня, так уж и быть, посвящу нервам часок, а вот завтра буду дрочиться целый день, до вышеуказанных прекрасных мероприятий. И всё будет хорошо.

@музыка: Anathema - Summernight Horizon

@темы: apathy, as Darky is

---

Личный псто: про полумеру.

Я чувствую и считаю себя человеком-полумерой.
Человек-паллиативное лечение. Человек-пересадочная станция.
Круг общения у меня очень широкий по очевидным причинам; и есть про 95% я могу сказать "А, да, конечно, знаю", то к остальным 5% у меня особое отношение, к каждому своё. И заметила я, что никому из несчастных 5% я не стала окончательно дорога. Нет, конечно, они меня и тетешкали, и кормили, и поили, и приют давали, и слушали, и успокаивали, и выгуливали, и таскали в интересные места. Но потом оказывался какой-то такой момент, не то что переломный, обычно момент моей усталости или уныния, когда вдруг оказывалось, что это всё не так важно, потому что вот в этот момент ты аукнул человека - а он не откликнулся. Ему оказалось что-то дороже. Свои глюки. Половинка, с которой не хочется ссориться, или хочется время провести, или просто половинка, нутыпонимаешь. Другие друзья. Учёба. Работа. Whatever.
Вот мы радостно тусуем с одним человеком и ещё одним человеком, но обычно не так много. А много тусовали, когда уехал третий человек. А потом выяснилось, что первые двое ждут третьего, поедут на вокзал, даже вон таймер повесили, когда же приедет-то. Нет, они все трое чудесные, но не пойдут они меня встречать на вокзал. Да и дело не в этих широких красивых жестах, а банально в том, что звонить мне будут гораздо меньше, и дело не в сессии. Полумера просто, пока просто кого-то нет.
Я устала от мужчин, которые со мной-со мной-со мной-ты лучшая-ты чудо-практически я люблю тебя-оп, девочка-девочка-с девочкой-с девочкой-с девочкой. Но с тобой было хорошо этот кусочек времени, да! А теперь меня ждут большие свершения. А ты? Полумера.
Я устала от того, что люди не догадываются позвать меня в наверняка интересное мне место, просто не пролетает и мысли такой. Я устала от низкого места в списке приоритетов дорогих друзей - "Ой, у меня не получится", "Ну я обещала погулять, а потом, может...", "Не обижайся". Я устала от их усталости - "Ой, я целый день бегала по делам, таааак устала", "Ой, я сижу дома, мне так не хочется выходить", "Ой, мне так не хочется никуда ехать, давай ты приедешь ко мне?". Я устала от капризов половинок. Я устала от людей, не понимающих, что преодоление всего этого - это мера. А общение в завалявшуюся свободную минутку или когда от меня что-то надо - полумера.
А зачем я это терплю?
Причин много.
Кого-то из этих людей я, так уж сложилось, люблю.
Кого-то я искренне считаю (считала) друзьями.
В ком-то по какой-то причине нуждаюсь, причина от чисто человеческой до чисто меркантильной.
Да и просто всех этих людей бросить не могу.
Да и вообще, у всех, короче говоря, есть кто-то (ну, или что-то), что выше всего. У меня такого нет. Вернее, есть, но сразу и много, и я люблю это черпать сразу и помногу, не отказывая себе ни в чём. Приоритеты лабильны, когда-то важнее учёба, когда-то наука, когда-то человек, в зависимости от настроения. занятости и сезона. Перекати-поле, нет точки опоры, альфы и омеги. А у людей альфа и омега есть, и я чувствую себя неполноценной, наверное, что ни для кого альфой и омегой не стала.
В принципе, всё это нормально, глупо циклиться на ком-то одном, даже столь прекрасном, как я. Сегодня я, завтра он, послезавтра они, ещё через пару дней я и они, ещё через неделю он и я, ещё через месяц она. У каждого тоже своё отношение ко мне. Стоит улыбнуться и подумать, что для каждого из них в отдельные моменты я была важнее всего, и жалеть лишь о том, что моментов этих маловато.

P.S. Хотя мне на днях один человек сказал: "Дарки, прости нас долбоёбов, прости меня долбоёба" - под такие слова, вспоминая их и заново прокручивая в голове, хорошо размазывать слёзы-сопли по лицу. Но я не плакала, и говорили мне это по достаточно мелкому поводу, но услышала я это от человека, из-за которого, собственно, и окрестила себя полумерой.

@музыка: Anathema - Thin Air

@темы: apathy, as Darky is

---

Личный псто: про цветы.

Ты никогда не дарил мне цветы, которые я, впрочем, не люблю.
Когда я была моложее и глупее, эта фраза была точно про меня.
Не любила я цветы, и, если честно, было особо некому мне их дарить. Ну, отец дарил, но как становишься старше, сиськи твои увеличиваются, да и мужчины появляются на горизонте, это становится не то. И была такая глупая обиженная гордость: мол, и не очень-то и нужно, хотя хотелось, наверное. Как-то так.
А потом дела пошли в гору, да ещё и дорогой друг d. раззадорил, и я стала хотеть цветов. И я их получила. Помню весну 2007 года, года у меня ваз не хватало - цветы на 8 марта плавно сменялись цветами просто так, которые сменились на цветы на день рождения. И я смотрела на это моё буйное великолепие и думала: "Примета: если у меня в вазе стоят цветы - значит, всё хорошо".
А потом всё стало плохо, и цветы у меня уже появлялись опять только отца. Ну и букет от кого-нибудь на какой-нибудь день рождения. А как-то потом всё прошло, и я поняла, что мне хочется цветов. Не то чтобы буду клянчить, просто я не чувствую никакого когнитивного диссонанса, несоответствия образу или там бабскости. Просто я поняла, что нет ничего страшного, что тебе не дарят цветы. И нет ничего страшного, если дарят, даже если с этим букетом надо часов шесть волындаться. И не то что я не люблю цветы, меня радуют букеты, но я, в принципе, равнодушна. В общем-то, мне не так часто дарили цветы. Особенно просто так. А дарения цветов на день рождения стали безумно унылы - нищебродские приятели дарят цветы и всё. Мол, на что хватило сообразительности и\или бабла. Ты же в вишлисте написала "Можно дарить в неограниченном количестве: цветы", что же не нравится? То, что это печально. Отмазка. Галочка. Факт. Скажи это цветами, блин. А ведь, на самом, деле, сказать можно очень даже много. И далеко не всегда приятное.
Ну раз у меня так кисло всё с цветами, я сублимирую и постоянно сама дарю цветы. Умиляюсь бабулькам с букетиками, покупаю и ставлю нарциссы или одинокую подмосковную розочку дома в воду. Или, если иду к девочке какой, покупаю и дарю. И как-то это получается для меня не просто галочкой. Помню, только пару дней назад (не пару? Уже не помню) говорила, что цветы, покупаемые у бабулек, - самые лучшие. Пусть это распустившиеся тюльпаны или разомлевшие от жары розочки, но если покупать не на бегу, то тебе передаётся чувство, как будто аленький цветочек купил. И передаришь - а часть этого чувства при тебе. Всё равно.
И сегодня участвовала в потрясающей акции - шли по Арбату и дарили ветеранам цветы. Конечно, кончилось всё через жопу (нет, ветераны тут не при чём), но пока это было - это было потрясающе.

P.S. Около часа назад выкинула засохшие розы, которые, прямо как кровь, сначала были свежие, артериально-красные, а потом завяли и стали венозно-бордовые.
P.P.S. А да, я же безумно сентиментальна временами, и три розы, которые подарили мне на наступающий 2008 год, у меня до сих пор хранятся, тщательно высушенные. И, кстати, выглядят они как свежие, только искупанные в чае.

@музыка: Anathema - Get Off, Get Out

@темы: apathy, as Darky is

---

Сегодня, чтобы разобраться с 6 вопросами по акушерству, не освещёнными в учебниках, полезла, как водится, в тырнет. После протраханности мозга всякими родиру и мамару нашла что-то типа рефератру, где в списке литературы нашла книгу, откуда всё это тыбздится, точтонаднее не бывает. Скачала и организовала себе конспекты. Я надмозг и вундервафля.

Я постоянно себя успокаиваю, что надо это сделать надо хотя бы ради того, что оставляет солёный привкус на губах и наполняет сердце электрическими импульсами. Ради свободы, ради беготни, ради перемещений, ради шляния по ночам, ради исполнения мечты, в конце концов. Начинаю любить сессию, как арестант любит своё ядро.

Вообще, мне не особо приятна теория позитивного мышления, но я её непроизвольно использую. Ибо, как я глубоко уверена, смейся над жизнью, и она рано или поздно засмеётся вместе с тобой. Просто год какой-то...ухабистый, что ли, а я такая ершистая. И уже какой у-у-ух вниз переживаю. Хотя в этот раз было плохо (или так просто парк повлиял?) - чувство, будто не за что уцепиться вообще. А, оказалось, есть за что. И вообще, осознание, что не просто жизнь говно, а просто сейчас надо вот таким вот хитровыебанным образом подчистить карму и улучшить свою жизнь, уже сделало жизнь лучше. Шла и блаженно улыбалась, смотря на очаровательных людей. И жалела, что не сделала фото мордастых трамваев с обедающими водителями.

А ещё хочется писать очень искренние и местами личные псто.

А да, и вчера Г. и Ш. какие-то школоло в бомбаре под АЗЛК задали вопрос: "А вы случайно не те ребята, которые лазают с Дарки?"
Фраза мая, однозначно.
А их вопрос про то, как Дарки не спалилась на СиМе, тоже, конечно, прекрасен, но уже не так.

@музыка: Anathema - Summernight Horizon

@темы: ниачом, apathy, о прекрасном, ММА, а всё не так уж и плохо, stalk

---

Салат из мыслей, заправить сонливостью

Моя научная деятельность: 80% ожидания, когда освободится научный руководитель, 10% мелкой моторики, 9% писанины, 1% собственно науки.
Но иногда я думаю, что 1% стоит всего этого. Всего-всего-всего, всей этой бытовухи и неурядицы. Я могу сколько угодно ныть о количестве моих женившихся, вышедших замуж и отрожавших бывших одноклассников и нынешних однопоточников, но я всегда на себя ору: "А кто из них, блядь, пишет уже третью работу на четвёртом курсе?!".
Никто. Да и какая разница? Выйти замужжж - олололо круто, публикация - даже не ссаное говно, соринка на теле вселенной.
Не смешно.

Я уже хотела начать готовиться к сессии, но два дня подряд вечером К. меня вытаскивал куда-нибудь, и мне так привыклось, так привыклось, что я сейчас жду любой лазеечки, чтобы уйти. Я буду готовиться. Чессслово. С завтрашнего дня. В пятницу. И, наверное, субботу.
А сегодня я, наверное, всё-таки уйду.

Я скучаю. По-моему, пора сделать татуировку из этих семи букв на собственном языке.

Хочется бежать, кричать, прыгать (нет, не в кроличьи норы), исчезать. Не могу ходить мимо вокзалов - хочется с воплем а гори оно всё синим пламенем купить билет на ближайший поезд и уехать. Я не могу смотреть на фотографии заброшек на фоне неба. Причём неба Пензы, или Челябинска, или хотя бы глубокой МО. Я уеду, я уеду, обязательно уеду, no matter what. Мечта первых дней сентября совсем близка к тому, чтобы исполниться, осталось всего 2,5 месяца.

Смысла не имеет ничто.
И этот пост тоже.

@музыка: музыка из мультика The Inner Life of the Cell

@темы: ниачом, apathy, вы этого не поймёте, а всё не так уж и плохо

---

Острое проявление то ли олдскульности, то ли высокомерия: 80% объектов теперь классифицируются либо как "ссаный недострой", либо как "ссаный дестрой", либо как "ссаный недострой, а, нет, ссаный дестрой".

Новая фотокамера определённо меняет сознание!
...но ведь звук, сопровождающий кражу души фотографируемого объекта, заставляет нажимать на кнопочку ещё, и ещё, и ещё.

@темы: ниачом, stalk

---

А вчера всё опять было охуенно. Выгуляла себя, Шурика и Сони Альфу. Хоть с объектом и получился облом, вполне даже посидели в парке на поваленном дереве с элем. Потом внезапно оказались у Мишани. Дожили, блин, думала я, сидя у него на кухне и запивая чай домашним лимончелло, утриповцы теперь ходят по домам друг друга.
Вернулась домой практически по ГОСТу, без десяти час.
Нет, было весело. Было вечеро, было весело. Но если в феврале это вызывало весёлое "А-а-а-а-а вот это жиииизнь!", то сейчас - лёгкое послевкусие похмелья и сырость в лёгких.
Потому что - сессия. Просранные глаза лишь добавили пессимизма. Наверное, буду разгоняться допингом. Да, и в мае уже пора садиться за груды бумаги. Вся эта ерунда захватывает мой мозг. Ххха, свободна, говоришь? Шавка на цепи, которая может бегать сколько хочет, но не убежит дальше, чем ей позволит цепь. А бросить институт - это вовсе не охуенно пиздец круто. В конце концов, это было когда-то моё решение, ну да, я знала, на что шла, и прочее ля-ля-ля.
В общем, наверное, проще не загоняться, сдюжить и пережить эти несчастные три недели, а потом уйти в отрыв, тихо и незаметно.
Потому что - да, я скучаю.

А так всё хорошо, но мне очень нужно куда-нибудь съездить пофотографировать, это заменит месяц санатория и приведёт к радости в жизни.

@музыка: Satanic Warmaster - The Vampiric Tyrant

@темы: интересная жизнь, размышлизмы, apathy, ММА

---

Любовь - безобразная вещь, постарайся не вляпаться

Где-то на этом свете есть человек, которого я могла бы любить.
С которым мы бы встретились как будто мимоходом, мне бы тогда нравился другой, а ему другая.
Но которому бы очень нравились мои шесть дырок в ушах и две в сосках, мои ботинки и моя вопиющая небрежность в одежде.
С которым мы бы сошлись, хитро подмигнув всему социуму.
С которым мы не клялись бы друг другу в вечной любви, а просто симбиозили бы.
С которым мы бы жили недалеко друг от друга, и поэтому редко виделись.
С которым бы просиживали бы все вечера на лавочках и все ночи - в подъездах.
С которым бы встречали закаты на канале им. Москвы и рассветы на крышах недостроенных высоток.
С которым мы бы рисовали и писали тексты песен прямо на обоях.
Которого я бы лупила по голове учебником, а он бы щипал меня за бока, или что-нибудь в этом роде.
Который бы таскал меня на руках, но чаще - через плечо.
С которым мы бы пихали друг другу свои наушники со своей музыкой.
С которым бы мы часто смеялись, но обычно бы молчали, когда я не несла бы всякую чушь.
Которому можно было бы писать хронику своих впечатлений в смс.
С которым мы бы фотографировали наперегонки - окружающее, окружающих, друг друга, себя, разное, одно и то же.
С которым мы бы уехали в Минск, Тверь, Омск, да мало ещё куда, и решив не возвращаться домой никогда, через два часа взяли бы билеты до Москвы.
С которым бы не платили за электрички, вместе бы перебегали и, вбившись в тамбур, радостно смеялись.
Которому бы безумно не нравилось, что я курю, но ещё больше бы не понравилось, емли бы я бросила.
Который бы постоянно привыкал, что я опять где-то далеко, опять с кем-то и опять что-то делаю, и злил бы меня тем же.
С которым было бы не жалко разойтись, хотя бы потому, что такое счастье было в мою жизнь, да только он бы не захотел, а я бы не настояла.
Ведь где-то же он должен быть, разве нет?

@музыка: Para Bellvm - Неделя Добра

@темы: apathy

---

Личная примета: если я прихожу домой и не сдираю с пяток пластырь - обязательно меня вечером куда-нибудь вытащат ))

@темы: интересная жизнь, ниачом, apathy

---

Ну, вчера, конечно, была предродовая депрессия, печаль, смерть и разложение, осознание того, что ничего не сделала, ничего не добилась, а чего добилась - то пролюбила. Но ещё вчера вечером настроение улучшилось
А сегодня - ключевые слова трижды семь! =)