Ну вот, похоже, идёт полноценная осень, и это значит, что меланхолик-половина моей натуры вступает в свои права. И я опять буду осмысливть прожитое, строить планы на будущее, перепродумывать пути вперёд и назад и бояться (и, похоже, очень много слушать Дом Кукол). И хоть руны и показали мне конкретный фейл в ближайшее время, в конце концов, они дали совет: будет град, но от града можно укрыться. И, в конце концов, я, набравшись терпения, пойду верным путём, не стучась по дороге в закрытые двери.
А у Д. всё будет так, как я и думала, ничего нового для меня. Главное, чтобы было безболезненно.
В связи с этим нагружу себя по максимуму, больше не буду столько пить (не по объёму, а по длительности), подчищу давние хвосты неучебного плана и бережно пройду, лавируя между градинок. И не буду забывать сказать дорогим рузьям, хотя бы на даты, что я очень их люблю и они крайне мне дороги, хотя бы потому, что они оставили в моей жизни след, и пусть нас судьба разнесёт на разные меридианы, я буду улыбаться каждый раз, наступая в этот след.
А вообще, этой осенью моя мелахнхолик-половина требовательно заявила, что хочет ответ на вполне конкретный вопрос, она хочет рассмотреть этот вопрос со всех сторон и взвесить на весах: сколько же дерьма на меня было наляпано (давай, вспоминай, медвежонок) и от какой части дерьма я смогла отмыться. Я уже знаю ответ на этот вопрос, главное - грамотно просуммировать и доступно объяснить результ калькуляции самой себе.

@музыка: Дом Кукол - Песня, В Которой Всё Пропало

@темы: ниачом, apathy, вы этого не поймёте

---

Прошлой ночью мне снилось, помимо всего прочего, что С. плакал, а я целовала его глаза, чтобы никто не видел, что он плачет.

@музыка: Дом Кукол - Провода

@темы: ниачом, apathy, вы этого не поймёте

---

Вот и лето кончилось, а у меня по-прежнему стопка непрочитанных журналов и книги с закладкой посередине на спинке дивана, материалы к недописанной научке на столе, нереализованные чаяния, так и не осуществившееся желание пофотографировать в ч\б и ещё столько мелочей, которые в своё время были закинуты в коробку "Для лета" и так оттуда не выужены.
Только воспоминания, только они. Живое, насколько можешь назваь живым часть самого себя, свидительство, что всё-таки что-то было, хотя бы лето.

Я помню -

"О, мы тронулись"
"Сука, когда ты сдохнешь, я станцую буги-вуги на твоей могиле" - "Сайрус, ты не пытался ставить рекорды по времени, за которое живое существо вызывает у тебя ненависть?" - "Нет" - "Попробуй, у тебя получится!"
"Ребят, посмотрите в камеру и улыбнитесь, вы ж в Осташкове!" - "А ничего, что мы с бодуна?"
"Мужик, какие 500? Мы бедные студенты! Давай 300!"
"Первая остановка! Пьём чай!"
"Прикиньте, у них растяжки стоят с пейнтбольными гранатами. Неработающие."
"А мы точно туда идём?"
"Катя, Шаман, найдите место?"
"Шаман, я боюсь показаться сентиментальной..."
"Катя, тебе плохо?" - "Нет, у меня слюни жутко текут!"
"О, они вернулись." - "Где?" - "Не видишь, тушка валяется?" - "Не вижу." - "Да вон, за деревом." - "Не вижу." - "Ты что, слепой? Сейчас подойду и пну." - "ВАААА!"
А потом прятки, да, прятки. Я врезалась в дерево и так и осталась там сидеть, а потом, когда мы пошли искать Шамана, Сайрус велел мне выключить фонарик. Разумеется, я резко перестала что-либо видеть, и он взял меня за руку и повёл по лесу.
"Ребят, стоп, сегодня никуда не идём."
"Ребят, я не понял. Мужик долго блевал в кусты, а потом отплыл и стал рыбачить." - "ПРИКАМЛИВАЛ!!!"
"Наша бомж-усадьба готова."
"Ведь ты же меня спасёшь?!!!"
"Что, мы до Щучьего сто метров не дошли?!!!"
"А вот эта вонючая лужа - точно Чёрное"
"Ребята, снимаем рюкзаки. Мы фотографируемся!"
"Вот это оксигенное место!"
"Мы планируем захват соседнего лагеря. Рус будет десантником, он же много плавает под водой, а мы нападаем с берега"
"Ух ты, смотри - Smoke on the Water" - "Нет, Smoke on the water - это если Сайрус поплывёт с сигаретой в зубах" - АХАХАХАХА - "Вы говорите о чём-то подлом!"
"Кать, плесни мне рому, совсем немножко... А почему так мало? Ну, ты меня обижаешь! Ну это уже ближе! Вот, теперь нормально!"
"Ребят, у меня дилемма: какой купальник одеть, красно-чёрный или чёрный?" - "Красный!" "Чёрный!" - "Блин!" - "Какой по площади меньше?" - "Красно-чёрный" - "ЕГО И ОДЕВАЙ!"
"Пойду готовиться к купанию" - "Иди мой посуду!!!" - "Суки, вы меня раскусили!"
"Шаман, война началась!!!"
"Мы формируем отряд добровольцев! Запишешься?" - "Да, запишите меня и мою спину!"
Конечно же, бессмертное "Возьми конфетку"
"Я ебал! Всё попадало! Шамановы штаны валяются!" - "Это вообще-то моя кофта"
"Культурная программа на вечер: приготовить ужин, послушать музыку, нажраться в среднюю каку...остальное - как сложится."
И, конечно, тот вечер, кажется, предпоследний, когда первым тостом было "За единственную даму в нашем коллективе" и последним "Пусть у нас как можно дольше будут такие же отношения, как в этот вечер", когда костёр горел очень ярко, а дым почти не ел глаза, когда мы спели столько песен, выпили столько рома и хором признали, что это акуенно. А потом, ночью, нам с Сайрусом синхронно захотелось покурить, и мы сидели в палатке, превращая её в газовую камеру, плечом к плечу, и курили в мою кружку.
Последний день - "Ребята, наши приключения только начинаются!"
И, конечно, дорога назад.

И теперь это всё - память.
Сейчас, устав от ломки по Селигеру, сварила походный супчик. Вкусно, конечно, но у меня под рукой не было стольких компонентов - кана, костра и любимых товарищей, с которыми можно разделить этот суп.

@музыка: Дом Кукол - Айвонтубиёдог

@темы: счастье есть, воспоминания

---

Хочешь знать, в каком обличье к тебе явится последнее мгновение твоей жизни - старой, или просто такой болотисто-привычной, или, в принципе, земной бренной? А если он обернётся кем-то вроде меня - девочкой с вкусно пахнушей косой, с искрящимися тёмными глазами и грудью спелой-наливной? Улыбнётся она и закроет ладонями тебе глаза, и еле успеешь вдохнуть. И выдохнуть успеешь - ты будешь выдохом, а я буду вдохом. Ты будешь диастолой, вот оно, расслабление, покой, сытый, тёплый, ты будешь полон кровью, свежей, сладкой, а я буду сукой-систолой, заставлю сердечко сжаться судорожно и отринуть всё, что внутри и вокруг, выблевать все питательные соки. Ты будешь зубцом Т, а я буду зубцом Р, и снова весь цикл по новой, через провал Q подорваться, как на мине, до высоты нервного R, свалиться, едва не сломав позвоночник, и снова влезть в Т. Ты будешь альфой, а я стану омегой. Ты будешь полночью, а я передвину стрелки на первую минуту первого.
Я стану твоей ядерной зимой - тишина, безысходность и гибель в каждом вдохе. Ты спрячешься, ты укроешься, ты отобьёшься, но потом настанет ядерная весна, и ты вылезешь, окрылённый, по дурацкий привычке ждущий нового рождения, олный глупой надежды бороться - глупый, с кем, кроме самого себя? И ты не заметишь, как наступит ядерное лето, иссушающее, беспощадное, палящее и безгранично пустое. А потом буду опять я, твоя ядерная осень, тоже одинокая, но настолько одинокая, что ты завоешь только от этого, будешь бежать и гибнуть каждую минуту и бороться уже только с самим собой, потому что уже покоришься дождям, жалящему листу и лужам, которые будут тебе врать, показывая твоё отражение.
Я закрою твои глаза ладонями, но ты увидишь всё тот же кошмар, только уже под другим углом - и блажен ты, если станешь мудрее. Я буду твоим последним мгновением, но я же и свяжу с новым первым мгновением. А всего лишь - девочка с вкусно пахнущей косой, искрящимися тёмными глазами и грудью спелой-наливной.

@музыка: Young Dubliners - Rocky Road to Dublin

@темы: apathy

---

Когда этот мир становится слишком неправильным, я ухожу в свой собственный, мой мир.
В моём мире туч на небе ровно столько, чтобы город стал тихим, немым и уютным. Дождь идёт только тогда, когда у тебя есть крыша над головой, а вообще есть чувство, что скоро пойдёт первый снег. В моём мире так характерно лёгкое похмелье после вчерашнего дня рождения и предчувствие завтрашнего Нового Года. Там всегда в плеере играет Delphic и Дом Кукол, а наушники глухие на одно ухо. В аптеках продают только феназепам, кофеин и аскорбинку.
В моём мире у людей третья группа крови. Все люди пахнут корицей и апельсинами, небо ванилином, а любовь - свежевыстиранным бельём. Там нет любви, но есть доброта и одинчество. Там ни до кого и ни до чего нету никому дела. Все мужчины длинновлосые и с тонкими пальцами.
В моём мире можно уйти на пару часов, а остаться на всю ночь. С утра всегда есть дела, а ближе к вечеру обязательно напишут или позвонят, и найдётся дело на вечер. Там есть тёплый бок, к которому можно прижаться, и рука, которую можно взять.
В моём мире сигареты стоят ровно тридцать, а плюс один не вызывает симптом перекура. В термосе есть глинтвейн, а во фляжке коньяк, и всегда есть кто-то тёплый, с кем можно сонным вечером сидеть на -цатом этаже недостроенного дома, свесив ноги, сидеть с поднятым воротником вельветового полупальто и наблюдать, как вокруг в воздухе летает пепел.
В моём мире много электричек. Единственная лампочка горит в тамбуре, и её можно дразнить дымом. Все тени бесхозные и оттого неприкаянные. Люди спят на скамейках, а ты дремлешь, уткнувшись носом в стекло, за которым - лишь поля, ЛЭП и туман.
В моём мире не засыпаешь. Ночь может длиться и после рассвета, а день - не кончаться. Ты можешь спать запоем, но всё равно слегка не высыпаешься, и твои глаза с сонной поволокой кому-то покажутся самыми прекрасными на свете. Там постоянно хочется спать, но уснуть ты не можешь.
В моём мире ты сам на себя навешиваешь обязательства, и только ты мерило того, что ты делаешь и что есть верно и что есть неверно. И ты физически не можешь сделать ничего неправильно. Тебя направляют, любовно подталкивают, затаскивают обратно.
В моём мире никогда не устаёшь ходить. Левый ботинок никогда не натрёт ногу. Сигареты никогда не кончатся, а музыка никогда не замолкнет. И улица не кончится никогда, со всеми своими лужами, опавшими листьями и пустым небом.
Но что самое главное - в моём мире не встаёт вопроса о том, что делать дальше, в чём смысл жизни, почему именно я, а не кто-то другой из уже не помню какого числа вариантов. Потому что вообще не знаешь - была ты или не была.

@музыка: Дом Кукол - Ванилин

@настроение: То ли соль земли, то ли пепел ли, то ли были мы, то ли не были.

@темы: apathy

---

Вчера вернулась из похода, а уже второй день неутомимо тянет обратно. Пофигу, что холодно, дожди и прочие радости жизни. Хочу опять сидеть под тентом на системе акведуков и есть суп класса баланда, хочу просыпаться в своём спальнике под сводом палатки, а не в кровати в комнате, хочу опять слышать скрип сосен, плеск рыбы в озере и треск костра.
Впервые в жизни мне хочется вернуться в отъезд. Такое же слегка удивлённое и опустошённое чувство, как в тот далёкий день, когда я проводила Димку в Ставрополь, отошла к метро, села и закурила, а вечером сидела на траве и говорила что-то бессвязное. Только сейчас я курю на ходу, а вместо разговоров хочется спать.
Хотя в следующем году опять собираемся, а кто знает, как выйдет, С. может уехать не с нами, а может и с нами, я не смогу откосить от практики, а, может, и смогу, но это бесполезно, и вообще, кто знает, как всё сложится.
Но недели оказалось мало, тверские урбантриповцы засранцы, а погода подвела.
Но это были - те дни, которые запомнятся мне навсегда.

В качестве бонуса - красоты природы

@музыка: Gamma Ray - Rain

@темы: счастье есть, ниачом, apathy, Photo, stalk

---

Немного о забавном, или очередная запись-без-комментариев

За последние два дня (31-1) у меня было столько по-настоящему хороших, светлых, замечательных поводов порадоваться, что я настолько радовалась, что стало совсем безрадостно, что я села и начала методично напиваться.

Как-то трагично получилось, а какая, в сущности, разница. Я уже считаю дни до отъезда, бестолково проживаю свою жизнь и вынужденно занимаюсь ерундой. И при этом понимаю, что для глобальных событий в жизни ещё мне далеко.

Батальоны не просят огня,
Капитаны ложатся на дно,
Так красиво гудят провода,
Ну а мне и тебе всё равно.

@музыка: Дом кукол - Провода

@темы: ниачом, apathy, вы этого не поймёте

---

Об адских взятках врачей

Все же знают, что врачи - убийцы в белых халатах, медицинские сволочи и адские взяточники. В кармашек халата бабла не сунешь. На тебя не посмотрят даже, агагагага.

Я решила поступить честно и отчитаться по моим взяткам за июль 2009 года.

Увидеть этот позор и ужос

Что забавно, конфеты и шоколадка были даны разными пациентами, которые в разное время лежали на одной и той же койке )))

@музыка: Дом Кукол - В Париже +6

@темы: ниачом, aliis inserviendo consumor

---

Медицинское сознание

Оно самое, блин.
У меня кончилась практика, поэтому достала наконец из сумки хирургичку и начала вытряхивать из карманов бумажки, табак и прочий мусор. Выпал шприц 2 мл, которым я набирала физраствор из флакона и потом переносила это дело в ингалятор. Два раза набрала, перенесла, а потом замоталась с эпилептиком и перекинула третий раз на другую девочку, а шприц и передать, и выкинуть забыла.
Теперь шприц лежит на кухне, я, когда его вижу, порываюсь разобрать, но не нахожу на 5% анолита, чтобы бросить туда иглу, не Кохера, чтобы снять заглушку с поршня, ни контейнеров для частей шприца. Выкинуть просто так - не могу.
В тяжёлом когнитивном диссонансе.

@музыка: Дом Кукол - Горят тылы

@темы: ниачом, aliis inserviendo consumor

---

Метаморфозы

Мне сейчас кажется, что на свой возраст я выгляжу только на фотографиях на фоне заката. Если одену рубашку и накину на плечи палантин - чуть старше. Волосы в пучок - ещё старше. Ну, а сигарета - это вневозрастное.
Или же на свой возраст я буду выглядеть в размётанной осенней фотографии, так, пустить волосы по ветру и куртку нараспашку. Или в хрустком начале зимы, чтобы подбородок сиротливо вжался в шарф, а небесная крупа щедро обсыпала волосы.
Просто на фотографиях я не тяну на свои два десятка. Хотя в зеркале я вижу человека горазо старше.

@музыка: Tiamat - Angel Holograms

@темы: apathy

---

Сегодня в своём отделении наблюдала пациента, танцующего в палате самбу О.О

@музыка: Annihilator - Couple Suicide

@темы: ниачом, aliis inserviendo consumor

---

дыбр

Они собираются экранизировать Хоббита и уже экранизировали Милые Кости, они обновили Monkey Island и они везут Kreator.
Ну у меня же вся жизнь пойдёт под откос, вы понимаете?
А ещё я думаю о покупке нового штатива и хочу в выходные пофотографировать в ч\б. И все эти милейшие мелочи.

А чего я всё о себе да о себе, надо и о социуме написать.
Мне вот безумно понравилась социальная реклама, призывающая есть рыбу. Безусловно, потреблять её надо, и все бы потребляли, не стой она столько, и призывают к этому крайне аппетитными способами - фотографиями рыбных блюд. Я рыбу не ем вообще, но даже у меня слюнки потекли

@музыка: Iron Maiden - The Ides of March

@темы: ниачом

---

Июль - самый бестолковый месяц в году. По крайней мере, в этом. Ибо практика, читай, бестолковый прайоб четырёх-пяти часов жизни два дня через каждые два дня, что ломает собственно день к чёртовой матери, и остаётся только засаживать свою тушку за компьютер или заваливаться читать. И, хотя я могла бы делать столько хорошего по вечерам, я не делаю. В общем, можно сделать вывод, что это я на самом деле бестолочь. Yep-yep, I'm shit and I'm knowing it.
На самом деле, я всё-таки твёрдо скажу себе, что безделье совершенно не блаженное, и тогда будет всё - и с правами наконец разберусь, и опять буду часами сидеть в библиотеке, и свяжусь с научруком, и повожусь с поездкой нашей всеобщей, и докаруселюсь с Юлькй до её отъезда, и ещё съезжу отфотать пару бойанов. Стоит только начать, и пойдёт веселье. Вон, вчера собиралась съездить отфотографировать заброшенную эскалаторную галерею - а тут позвонил  GermaNiK и зазвал в гости =)
А ещё по вечерам меня тянет на улицу, просто так, даже не потом, что покурить хочется, просто тянет погулять вокруг скверика, или залезть куда-нибудь повыше, вроде лестницы или горки на детской площадке, там стрескать мороженое под Поминки по Финнегану. И все глупости, что накопились в голове за день, растворяются в вечернем небе.
А ещё есть дни, которые запомнятся мне навсегда. Например, сегодняшний, когда мы кагбе лазили на Теслы, но на самом деле получился просто бесшабашный летний день с фотографиями, пивом и открытием купального сезона в речке Истре.
А вообще - уже опять хочется осени, и электричек, рассекающих темноту, и легкого снега, и костра, и охотничьих колбасок, поджаренных на палочке, и плеска коньяка в чай, и пробирания по колено в снегу. Это было, но это будет и снова.
Просто я не люблю лето. Самый мой нел. сезон. Но это лето удаётся, определённо.

@музыка: Blaze - Soundtrack of my Life

@темы: счастье есть, о прекрасном, stalk

---

Среди дурацких анкеток, которые в массах ходят по всем соцсетям, есть такая псевдоромантическая, типа "что вы уже сделали за свою жизнь". Ну у меня где-то три четверти, жизнь практически прожита не зря, но дело не в этом, а в одном пункте - "Сказать человеку, что пора прекратить общение".
Это вызывает у меня страх.
Как это? Как оно? Неужели я больше его не увижу? Больше не услышу его голос? Он не покричит мне, если случайно увидит меня на улице? Не напишет "спасибо" даже паршивое в ответ на какое-нибудь бестолковое поздравление? Вообще, чёрт подери, даже не вспомнит обо мне?!
И я, я, помнящая голос, и тепло, и руки, и случайные и специальные встречи, и всё ещё улыбающаяся старым шуткам, и всё ещё упоминающая этого человека в разговоре, и всё ещё обладающая совместными фото, и я - как это - жить всё ещё с пониманием, что человек мне дорог, знать, что он жив, весел и здоров, а, может, и не совсем, но тебя, по всей вероятности, это трогать не должно?
Причём "Мы должны расстаться" - это хер с ним. А вот как быть с "Нам больше незачем общаться"?
"Мы должны расстаться" - ну что поделаешь, так выпала монетка, ты вытянула Хагалаз, и будут слёзы, и будет плохо, но tempus vulnera sanat, и будет другой, или необязывающие романчики, или даже ты сама, в общем, что-то заместит опустевшее место, и в худшем случае будет только жалко потраченного времени, и больше не будешь думать "Сука, и зачем я только с тобой трахалась", и больше не будет щемить, когда будешь видеть кого-то ну очень похожего на улицах, а в лучшем - будешь с полуулыбкой вспоминать. Это было так давно, и скоро это будет неправда.
А что делать с "Нам незачем больше общаться"? Я что, стала плохая? Или мой ресурс интересности выработан, как у шахты? Руды больше нет, остался один шлак? А куда мне деть все атрибуты твоего присутствия в моей жизни?
Если бы мы встречались - был бы легче, в таком случае думаешь "блин, ну что я терпела делала, и всё ради этого всего", а вот во втором - "ёлки, ну это же было в наших жизнях, твоей и моей, как после этого...?". Мы напились в слюни и плакали друг у друга на плече, и утешали друг друга, а наутро в упор не помнили, о чём вообще речь-то шла, твоя подруга с бисексуальными наклонностями лапала меня за грудь, мы спали друг у друга на коленях и синхронно страдали бессонницей; мы делились друг с другом кусками своей жизни, так, щедро, щербато отрывали и угощали друг друга. Я не знаю, что должно случиться, чтобы услышать это - и этого ты же никогда не узнаешь, что же случилось, если ты не сделала ничего.

Не в моих правилах цепляться за людей до последнего. Но я очень тяжело, так сказать, вхожу в это самое общение - и ещё тяжелее выхожу. Например, звонить по телефону без лёгкой нервозности, за крайне редким исключением, я начинаю только через несколько месяцев общения, и вообще обычно только где-то тогда и начинаю звонить по телефону. Даже если лично мне уже не раз звонили. Я сильно прикипаю к людям. Кто-то меньше, кто-то больше, но люди близкого круга общения мне дороги. Даже если мы уже не общаемся - о большинстве я вспоминаю самое хорошее и с улыбкой. А меньшинство пошло нахуй.

Смогла бы я сказать эту самую фразу? Нет, никогда. Я никогда не стремлюсь избавиться от человека, скорее, пускаю всё на самотёк, надеюсь, что обо мне забудут, но всё равно пойду на встречу, и отвечу на телефонный звонок, и буду, чёрт подери, рада. Даже если и не общаемся часто, и всякое такое - спокойно просто от того, что я знаю, что человек жив, весел и здоров, и я смогу позвонить в любой момент, или же мне покричат на улице, потому что не пришла наша пора прекратить общение, и, похоже не придёт никогда.

P.S. А я знаю человека, который так смог сделать. И мне иногда немного страшно, потому что он мне очень дорог, но мы себя завели в такие дали, что по выходу из них я могу от него услышать эту фразу. И я так хочу ему сказать что-то вроде "Пообещай мне, что мы будем общаться сколько угодно, сколько хватит интереса, сколько хватит сил", но знаю же, что он скажет: "Да что ты, конечно", но всё меняется так быстро, но я всё же скажу.
P.P.S. Мне могут возразить: как-то "расстаться" и "прекратить дружбу" слишком у тебя полярны, что, одно не может быть в другом типе отношений? Может, говорю я. Скажу даже больше: я очень люблю моих самых близких друзей, а мои люббимые мужчины для меня близкие друзья. Но сама постановка фразочки в анкетке требует полярности - и я её соблюла.

@музыка: Lacuna Coil - Stars

@настроение: заберите меня погулять, на заброшку и из дома

@темы: размышлизмы, apathy, воспоминания

---

Оформила одну забавную мысль (хотела стереть эту фразу - но уж больно она мне понравилась). Этот блог никогда не будет до конца искренним потому, что он публичный. И дело не в том, что мне есть, что скрывать- дело в том, что до этого, никому, по сути, нет дела.
Я могу спокойно говорить со своими друзьями о своих болячках, потому что, во-первых, я их не лелею, а, наоборот, пекусь о них меньше всех окружающих, а, во-вторых, всем похуй, и я в данном случае явно не в первых рядах похуистов. Я могу обсуждать свою разнесчастную половую жизнь, пуская разве что пьяную слезу, и всем похуй. Всем похуй, у всех своя жизнь.
Нет, что, серьёзно, кому-то важно, ковыряюсь ли я в носу, конкурирую ли с бомжом за оставленные на лавочке бутылки, кого люблю, с кем сплю и с какой частотой и интенсивностью мне хочется трахаться? Интересно, безусловно, но ровно настолько, насколько сферическому человеку в вакууме интересно копаться в грязном белье другого сферического человека в вакууме. А что это за человек - порой не так уж и важно. Ну спит он с С., а любит Д., а идёт напиваться с Н.. Всё это может быть чудесно расписано, или отсмаковано, или выдано на-гора. Но итог один: а кого ебёт?

@музыка: Lacuna Coil - Heaven's A Lie

@настроение: славное

@темы: размышлизмы, apathy

---

То, что в блоге исчезли все записи про сессию, значит, что я эту сессию СДАЛА! Поэтому всё чудесно. и я могу бегать по полям с воплями ФРИИИИДМФРИИДОМ

Странно, но чем старше ты становишься, тем более смутным для тебя становится понятие возраста. Когда была в младшей школе - 11 класс был ппц каким взрослым. Когда было уже за десятку с хвостиком, то я понимала, что и я скоро стану такой, но всё-таки дифференцировала, где я, а где они, ну там старшая школа-институт. А сейчас, в 20 лет, читаю про каких-нибудь бапп, и с ужасом ловлю себя на мысли, что они моего возраста. Или немного старше меня. И это немног напрягает.

Да, кстати, это прекрасно:
- Прикол состоит в том, что я тебя, во-первых, люблю.
- Аналогично.
Диалог не мой, но я впечатлён аццки. Вотэтоблялюбофф.

А, и ещё, у меня по монитору муравьишки ползают.

@музыка: Iron Maiden - The Clansman

@темы: счастье есть, ниачом, размышлизмы, dialogs, apathy, ММА

---

Вот меня до глубины души поражают люди, которые на меня сначала подписываются, потом отписываются. Зачем, почему? Может, сначала листануть страничку блога назад? Если вы за глубокими мыслями - я не генератор оных, случилось что-то такое, обдумалось - я напишу, на заказ не получается. А вообще я пишу ещё и дыбр, если это важно для МЕНЯ. Может, это и не так интересно, но и за ним пойдут умные мысли, и отписка от блога из-за ВНЕЗАПНО появившегося дыбра - имхо немного неуважение к автору, сиречь мне. Не обижайтесь и звиняйте, если что.

А давайте-ка я вам скажу пару слов об ожидании.
Для человека, в принципе, достаточно типично быть в состоянии ожидания - т.н. коротания времени, или там любви всей жизни, или перемен. Да и вообще в жизни охрененно много ожиданий. Только вот таких, глобальных, о которых вообще стоит говорить, в жизни всего несколько штук. И я вижу очень стандартные модели этого ожидания. Когда-то статичные, от начала и до конца, а когда-то динамичные, переходящие одна в другую. Я в своё время прошла все три, кстати.

Жена капитана дальнего плавания. Каждое утро монотонно выходить на причал и стоять, смотря на горизонт, весь день. Вечером уходить, чтобы утром прийти снова. Надо только дождаться, ведь всё потом будет так же, как и до его отплытия, правда? всё опять будет хорошо.
Любовница капитана дальнего плавания. Снять укромный домик у края моря, закрыться там, не выходить, принимать гостей и каждому рассказывать историю своего горя. Попутно анализируя её, разбираясь и приходя к пониманию, что делать дальше, когда дождёшься. Всё будет, как прежде, но всё будет иначе. И только лучше.
Возлюбленная капитана дальнего плавания. Выйти рано на рассвете и уйти куда глаза глядят - сначала по краю моря, потом можно свернуть куда угодно, идти куда угодно, делать куда угодно...пока дорога не выведет тебя к берегу моря, ровно там, где причалил знакомый корабль. Хоть ты уже совершенно другой человек и, может, ты в этом и не нуждаешься - но ты этого дождалась.

@темы: размышлизмы, apathy

---

Вообще я не особо суеверный человек, если только вопрос не касается сдачи экзамена\зачёта или какой-нибудь профессиональной мелочи. Халяву вот я кидаю редко, хотя в этом году ловила перед зачётом по медицинскому праву, зато меня никто.никогда.сука.никогда.ни.при.каких.условиях.не.заставит. помыть голову накануне экзамена. Не, за день до - это святое дело, так что я не с грязной копной прихожу, нинада грязи. Ну, и накануне экзамена ни один волос не укротится и не упадёт с моего тела.
А ещё у меня есть счастливый комплект белья. Ещё счастливая серёжка была, но она каким-то непонятным образом трагически проебалась, а купить новую такую же (ибо крсота) нету то денег, то времени.
А, ну да, и как я могла забыть про "Ебала я эту сессию!", которое надо проорать по дороге непосредственно уже на сдачу. =)

Ну, конечно, можно сказать - суеверия и бред. А по мне, так эффект плацебо. Ты на нервах, полная каша в башке, хочется всё кинуть и с дикими воплями убежать - а вообще как же так, голову вчера не была, ноги не брила, счастливый лифак напялила, про сессию проорала, всё, весь мир на моей стороне.

И ещё - я всегда перед экзаменом слушаю Sun is Going Down.

Sun is going down
And there's no tomorrow
Sun is going down
Going down on me
Sun is going down
No time to borrow
Dance with the devil

Повелось ещё со вступительных, когда завтрашнего дня тоже могло бы и не быть...

Да, и всё-таки... Кому не впадлу - поматерите меня завтра с 9 до 11.30 где-нибудь, а? Я знаю, я заслужила все эти нехорошие слова.

@музыка: Helloween - Sun is Going Down

@настроение: subj.

@темы: пиздец и ужос, шок и акуй, ниачом, apathy, ММА

---

вы- и про-

Моя Юлька мне как-то написала примерно следующее: "Блин! Почему есть глагол "выебать", а нет глагола "вылюбить"? Что-то вроде - "приди и вылюби меня"!". И я тоже задумалась - а почему. Хотя у нас и разные понимания этого слова.
По мне, вылюбить - это довести свою любовь до конца. Чтобы так, всецело и окончательно. Чтобы не осталось уже ни одной капельки, ни одного действия, ни надежды. Я выпила эту бутылку. Ты меня выебал и теперь спокойно спишь носом к стенке. Я тебе больше не нужна, ты меня вылюбил.
А ещё, думаю я, почему нет глагола пролюбить. Про - это что-то такое длительное, обстоятельное, по пунктам. Пролюбить - как пройти дорогу, от первой встречи через т.н. конфетно-букетный период, прогулочки, поцелуйчики, ёблю, дурацкие наивные мечты, ссоры и ссорчики, скандальчики, примирения до этих самых дурацких слов "намнужнорасстаться". Я пропила этот курс лекарств. В течение двух дней я пропила стипендию. Мы прогуляли всю Москву. Я проспала всю лекцию от звонка до звонка. Я ничего не могу поделать, ты меня пролюбил и теперь оставляешь.

@музыка: Gamma Ray - The Silence

@темы: размышлизмы, apathy

---

Let's take our hearts out, leave our lifes behind

К каждому счастье приходит по-своему.

Кто-то находит его под подушкой
Кто-то обнаруживает его у себя в кармане.
Кто-то подбирает на улице.
Кто-то вырывает его из хитрого сплетения микросхем.
Кто-то подхватывает его, как грипп.
Кого-то оно поджидает в тёмном переулке.
На кого-то оно сваливается, ломая шейные позвонки.
Кто-то врезается в него, как в стенку, и ломает себе всю грудную клетку.
Кого-то оно ослепляет.
Кому-то сворачивает шею.
Кого-то настигает при попытке бегства.
От кого-то не оставляет и мокрого места.
А от кого-то и мокрого места не остаётся.

И никто не избегает долгой счастливой жизни. Никто из нас.

@музыка: Lacuna Coil - Stars

@темы: размышлизмы, apathy