Я не люблю планировать что-то. Даже неделю вперёд. Слишком быстро всё вокруг меняется. Так, определённые циклические события - репетиторы, назначенные визиты в школу, что-то-давно-забитое - составляют внешний скелет моих недель, к которым и прикрепляются мышцы всех прочих, единичных, действий.

Время летит так быстро, что я стала мерить его неделями. 4,5 недель до моего дня рождения. 9 недель до первого экзамена. 15 недель до вступительных. Мелочи жизни.

Не хочется далеко заглядывать в будущее. Пусть лучше оно так и остаётся покрыто туманом, который я буду раздвигать руками, потихоньку идя вперёд. Мне нравится это ощущение - что-то грядёт. Потом ещё гадать - оно? оно? или это вот? Кажется, в этот раз оно всё-таки случилось. Не знаю. Я, как всегда, всё окончательно и правильно пойму месяцы спустя. Поэтому сейчас - с насторожинкой - наблюдаем за развитием событий... ))

А весна всё-таки вернётся. Солнце, таяние снега, сухие асфальты. В всокресенье уже обещают +5. Какое мне дело до сломанного настроения. Сделаем новое, какие проблемы. Ведь начинаются мои лучшие дни в году. Я опять буду улыбчивым циником. Буду верить в лучшее. И в чудеса. И всё всенепременно будет. Потому что просто не может не быть всё время всё однообразно.

@музыка: Lacuna Coil - Enjoy The Silence

@настроение: dark tranquillity

---

Немного о паразитах. Биологическое

Давно занимал этот вопрос; теперь, с большим количеством информации, у меня дело пошло веселее. ))



Дисклеймер: дальнейший текст содержат не очень приятные биологические факты, массу не очень нужных подробностей и терминов из той же области. Дальнейший текст может быть вам неприятен или загрузителен для вас. И не читайте его, если кушаете, - я не несу отвественности за испорченный аппетит. ))

Ко всему, что может показаться непонятным, я дала комментарий. Предупреждая вопрсоы вроде "А почему бы тебе сразу не написать всё человеческим языком" - люди, не издевайтесь надо мной, мне уже давно много удобнее говорить терминами, а не обыкновенными словами. ) Особенно в отношении предмета моего непосредственного изучения. ))



По биологии мы уже вторую лекцию занимаемся червями. Как известно, особый интерес представляют плоские и круглые черви, ибо к этим семействам принадлежат такие приятные и представляющие определённый интерес для медицины ребята, как сосальщики, лентецы и гельминты.

Так вот, что мне в связи с этим любопытно.

Для начала необходимо заметить, что черви развиты достаточно прилично, во-первых, в сравнении с теми, кто появился примерно одновременно с ними, и, во-вторых, в соотношении с мелокопитающими и, в частности, людьми. Из позволяющих утверждать это ароморфозов (качественных изменений) можно отметить билатеральность тела (грубо говоря, зеркальная симметрия; у всех вышестоящих классов также наблюдается такая симметрия, в то время как у нижестоящих - например, кишечнополостных - наблюдается радиальная симметрия), появление третьего зародышевого листка, появление систем органов, исчезновение полостей тела (которые есть у, например, моллюсков) и заполнение её рыхлой тканью - паренхимой, наблюдается цефализация. Вместе с тем любопытен тот факт, что черви первичнороты (то есть их рот прорывается на ранних стадиях гаструляции (развития зиготы) и обычно играет роль анального отверстия, в то время как большинство прочих животных и, кстати, люди являются вторичноротыми, ибо первичный рот превращается в анальное отверстие, а настоящий рот прорывается на противоположном конце тела. Так что - что начало пищеварительной системы, что её конец - грубо говоря, никакой разницы...))) ) не обладают задней кишкой (т.е. условной последней третью пищеварительной системы). Так, у плоских червей (не у всех; однако я говорю о паразитах, а вот их это касается) пищеварительная система вообще замкнута. Представьте себе обыкновенную рогатку. Так вот, её длинный конец - это передняя кишка или, грубо говоря, пищевод, а вилка - два желудка (говорю грубо, нюансы тут не важны). Посему питание у них циклические - поел-выделил, поел-выделил, поел-выделил lol. )) (замечу, что лентецов это не касается - у них вообще нет пищеварительной системы, они питаются асматически.) А поскольку эти милые создания питаются, прикрепившись к стенке органа (печени, кишечника - зависит от вида), то выделяют, собственно, туда же. В определённых количествах продукты диссимиляции (распада в результате обмена веществ), может быть, вреда и не нанесут, однако со временем и с увелечением концентрации хозяин просто-напросто погибает от интоксикации. Так вот, мы, наверное, подобрались к сути.

Любой паразит проходит достаточно сложный цикл развития (у фосциолы, например, четыре стадии развития), меняет хозяев, приспосабливается к условиям жизни и т.д. и т.п. Так вот, зачем же он приближает смерть своего хозяина, практически в прямом смысле кусая руку, кормящую его? Не было бы логичнее природе организовать отдельный выход экскреторной системы?

Со временем я прояснила для себя кое-какие вещи.

Во-первых, существует любопытный парадокс. Чем больше вреда наносит червь организму, тем больше он живёт. Так, острица, которая встречается у большого количества детей, живёт всего тридцать дней или около того, а ведь она даже не прикреплена к стенке. Лентец же, десятиметровая махина, крючками впившийся в стенку кишечника, может жить несколько лет.

Во-вторых, многие черви - например, аскарида - мигрируют. Для круглых червей - гельминтов - вообще не характерно прикрепление к стенке кишечника, если не считать власоглава (он предпочитает жить в просвете). В то время как цепни и лентецы прикрепляются.

И отсюда делается любопытный вывод.

Хотя паразиты абсолютно опаскудились (с) мой репетитор и не имеют ни пищеварительной (лентецы), ни дыхательной, ни кровеносной систем, их поведение в теле хозяина различно. Те, которые прикрепляются, сильнее зависят от хозяина, однако живут дольше; те, которые не прикрепляются, живут меньше, но могут нанести больший вред. Небольшой парадокс? Да, пожалуй. Однако, по сути, получается выбор между вредом хозяину и вредом паразиту. И те, кто вредят больше хозяину, чем себе, соответственно, живут дольше, сытнее и приятнее.

В общем, на самом-то деле, ничего странного. Если плюнул на окружающее и присосался - то будешь жиреть и долго жить. Будешь возиться где-то и вертеться - проживёшь недолго. Интересно просто, что появилось-то это ещё у червей.



P.S. А это так, на сладкое. Забавная фишка :-)



Циррус (Cirrus) — название совокупительного аппарата ленточных червей и сосальщиков, представляющий видоизменение конечной части мужского полового протока. Циррус состоит из влагалища, имеющего форму цилиндрического или колбовидного мешка, и конечного непарного семяпровода, открывающегося на дне влагалища и выстланного внутри кутикулой, иногда с крючками (это чтобы самка не соскользнула :-) - примеч. Д.). При сокращении мускулатуры влагалища конечная часть протока с половым отверстием выпячивается наружу и вводится в женское половое отверстие.



Ох, хорошо, что я не плоский червь. :-)

@музыка: Secret Sphere - Virgin Street 69

@настроение: interested

---

Из прекрасного

Сползала сегодня в alma mater на урок литературы.

Как оно там? Ах да. *соответствующим тоном* Удручающее зрелище.

Полусонные апатичные дети на столах, которым уже ничего нафиг не нужно. Они же без пяти минут студенты, у них скоро будет настоящая жизнь. Какие там экзамены? Что? Ах, отстаньте от нас со своими глупостями. И так головы пухнут, переполненные непривычным объёмом знаний.

Вообще, может, я отвыкла от школьной атмосферы, но как-то там сейчас всё...затхло, что ли. Пыльно и сонно. Весна, что ли, авитаминоз и прочие радости? Не знаю. Да и не интересуюсь... )

В общем, отсидели мы с Ташкой литературу, посмотрели на это сонное царство и пошли оттуда, на солнечную улицу... ))

Да, я понимаю тех, кто не хочет оканчивать школу. Конечно, атмосфера, люди, это всё чудесно. Но я уже не вижу ребят, которые были для меня самым лучшим классом года четыре назад, а вижу кучку в большей своей массе деградантов, ничем не выделяющихся с общего уровня. Да, конечно, у меня в памяти остались многие вещи, которые, возможно, я ещё не раз буду вспоминать и это будет меня по-прежнему веселить. Но всё-таки какой-то отрезок в жизни оценивают имо не по каким-то из ряда вон выходящим вещам, а по общей текучке. Которая у меня была, всё же, не высшего класса.

Так что я не очень буду горевать, что оканчиваю школу.



P.S. Млин, а весна всё-таки пришла и в замёрзший и заснеженный мск-регион, что не может не радовать! ))

@музыка: The Duskfall - Shoot It In

@настроение: calm

---

О-о-о. Снег. Уже второй день. Такой сырой, сытный, как куски свежего мяса. Офииииииииииигительно. Замечательно. Если забыть, что сегодня третий день весны, если впомнить про календарь, который, вообще-то, уже нуждается в серьёзных доработках.

Хочу дождя. Да, прямо с этого и начала бы запись - "Первый дождь в этом году."

Думается, как же это всё паршиво, когда кто-то из тебя вырастает. Вроде бы было когда-то хорошо, весело вместе, а теперь...да вроде как старая погремушка. Мол, зачем нужно. Ладно, иногда это бывает закономерно. А ни с того ни с сего. Не так интересно постучаться Дарки в аську и поболтать о какой-ниубдь чуши. Позвонить и сказать "Если ты сможешь быть через десять минут на Коломенской, приезжай ко мне". Ответить на смску. Ещё какими-то глупостями заняться.

"Старый друг" - как пыльно звучит. Чувствую себя старой заброшенной игрушкой в шкафу.

Мне не обидно, нет. Наверное, это закономерно. Если я гуляю с человеком\людьми, а после встречи думается мне, что я уже человеку\людям не так интересна - ладно, это грустно, но переживаемо вроде. Гораздо более больно и обидно, когда есть человек. Общаемся вроде бы уже много времени. Человек говорит, что любит меня и прочее. Не сомневаюсь. Но отдаление от меня...упрёки в том, что я "забыла", когда человек не звонит сам...не отвечания на мои звонки...предчпочтение меня другим...знаете, я предпочитаю политику невмешательства. Т.е. в данной ситуации я скорее буду ждать, когда меня кликнут, чем кликну сама, если не надо. Но конкретно вот это сложившаяся ситуация меня выбешивает. Почему нельзя мне сказать: "Дарк, меня в тебе бесит то-то и то-то"? Можно же решить этот вопрос! Почему нельзя со мной поговорить начистоту? Мы же друзья! А если я всё же увижусь с человеком, одним из первых моих слов ему будет - "Ты знаешь, по-моему, я тебе больше не нужна."

А ведь человек будет отрицать, говорить - "Дарки, ты чего. Не депрессируй." Ну почему нельзя быть честным...если не перед мной, то хотя бы перед самим собой? Ложь, что ли, так сладка?

Не понимаю.

@музыка: Stream Of Passion - Embrace The Storm

@настроение: обессилена

---

I'm looking over my shoulder cause millions

Will whisper I'm killing myself again

Maybe I'm dying faster but nothing ever last

I remember a night from my past

when I was stabbed in the back

And its all coming back

And I feel that pain again

Совсем не так давно я писала о том, что, наверное, всё же стоит кое-где себя изменить. Пусть насильно, но всё же. Хм, я тогда была не уверена в успехе, осторожно пинала некоторые преградки и впадала в теорию.

А сейчас, обернувшись назад, могу обнаружить, что, чёрт возьми, я и вправду изменилась. Не только в тех аспектах, в которых хотела. Но и в тех тоже. Я довольна собой до крови.

И - да, я опять! Я опять ненавижу себя. Да, чёрт возьми, да. Нет, любить себя оказалось не моей кармой. Любить - это всегда принимать и прощать. Я так не могу. Особенно в отношении себя. Так что, получается, будем жить дальше себе назло. ]]

Некоторые вещи, новое понимание миропорядка. Я вижу многое по-другому. Новыми, забывшими всё глазами. Хочется заново пережить многое уже другим человеком.

Продолжаю хлестать себя циничной плёткой собственного языка. Моя прямота и мой цинизм - вещи, которые во мне больше всего пугают некоторых и являются предметом моей личной гордости. Я начинаю с себя, и, наверное, на себе и заканчиваю. Идеал месяца - автономная замкнутая система. Хотя открытая система=жизнь...что ж, это было бы даже симпатичнее. Я зачарована смертью, особенно в таком проявлении.

Я в ожидании некоторого события, которое всё поменяет и будет логическим апофеозом. Хотя последние дни были на них богаты, то же, что и сообщает мне о собственно событии, говорит, что это всё - фикция. Всё ещё грядёт. Ну что же, я в ожидании. Поживём - увидим.



P.S. Пользуясь случаем, отсылаю воздушный поцелуй -=DarkAlex=-'у, так здорово откомментировавшему ту, старую запись.

P.S.S. Да, ещё - я сегодня школу закончила не забыв напоследок - правда, нечаянно - проебать английский lol. Жду поздравлений }}

@музыка: Anathema - Empty

@настроение: I abhor you I condemn you

---

Да что же это такое, а? Столько дней находилась в прекрасном расположении духа, уже начинала подсчитывать, сколько прошло времени со времён моих последних депрессивных поползновений, лучилась и улыбалась - но стоило только поделиться этой новостью, как начался полный упадок сил. Не могу понять, что за эффект обратного действия: стоит озвучить нечто, как всё тут же меняется на противоположное. Это жуть как расстраивает. =(

Ладно, у меня -5 дней, и вообще, я всё переживу.

@музыка: Anorexia Nervosa - Anamorphic effect; the revival

@настроение: depressed

---

Нет, в других условиях я бы с удовольствием ещё побольше поболела, но народец в воскресенье увидеть очень хочется, поэтому я с энтузиазмом принимаю большое количество медикаментов, втираю в себя мазь от бронхита и почём зря извожу линимент синтомицина 10% на свой многострадальный нос. Определённые успехи достигнуты, что характерно - количество сморканий\час было серьёзно сокращено, кашля\час и кашля\приступ - ещё серьёзнее. Я бодрствую уже 7 часов, а моя температура по-прежнему 36,5\6. Ура!

Поскольку на больничном я просижу, скорее всего, до четверга, ибо расход платков всё ещё высок и я зависима от тюбика линимент синтомицина 10%, то, как обычно, времени куча. И время было пущено на прослушивание скачанной музыки, просмотр видеоматериала (завтра, может, доберусь до DVD Anathema) и чтение. Доосилены "Тайны веков", "Жизнь и судьба" Гроссмана и за вечер отхвачены 5 из 7 частей восхитительного "Факультета ненужных вещей" Домбровского. И всё под большое количество новой музыки. Выношу вердикты:

- Перекинутая Найтшейдом песня Ayreon меня вштырила, а материал тех же Ayreon из сборника левых работ Шарон Дел Адель - ни в коей мере. Хм-м.

- В свете предыдущего, а не лажа ли нахваленный Stream Of Passion?Качаю, но с опасением.

- Торкнули Elis. (Впрочем, кто был на FN - знают.)) ) За это и люблю - купишь диск, прослушаешь, он поваляется, а потом включаешь любую песню - и торкает. Что не песня, то, оказывается, шедевра. Жду новых материалов. =)

- Откровенно зарадовала Lacuna Coil. Если хорошая Swamped в отдельности очень и очень, то по сравнению с мегавещами вроде Stars и Heaven's A Lie даже она бледнеет. Качаю видео+дискографии. Зачот, однозначно.

- Понравились датские панки Heideroosjes. Во всяком случае, их Last Call To Humanity и Regular Day In Bosnia ))

- На очереди: Dream Theater, Edguy, Inkubus Sukkubus. Хотелось б ещё вдумчиво прокрутить Arch Enemy.

- Многого жду от Sirenia и Aemen, ибо их работы In A Manica и Waltz соотвественно заинтересовали; также очень жду новый альбом Кататонии, который пока висит в Осле.

Собственно, человек хотел полнедели спокойного сна, пустого дня и вкусного кофе? Он их получил, сопли - в качестве бесплатного бонуса.

Большие пасябки товарищам Вилю, Найту и Асприну за моральную поддержку и беспокойство о моём здоровье.



Up-to-Date. Ещё мысли по поводу музыки.

- Edguy откровеннейше зарадовал. Хороший, весёлый и приятный павер. Всё как надо. Когда надо - приятно предсказуемо, получаешь именно то, что хочешь, когда надо - интересные находки. В общем, ставлю зачётище и ползу ставить в очередь закачки. (Хелле, привет!)

- Я не понимаю, как Arch Enemy может творить такие ТАКИЕ вещи. И как среди них затёсывается маловразумительная лажа типа Snow Bound.

- Dream Theater опять попал не в настроение и убран. До лучших времён.

@музыка: Lacuna Coil - Heaven's A Lie (13\02)/Edguy - Superheroes (14\02)

@настроение: Эх, люблю же я болеть :)

---

Конечно, можно продолжать быть дураком, констатируя это на каждом шагу и не делая ничего, чтобы избавиться даже от мысли об этом. Можно всю жизнь просидеть в одной и той же песочнице, не желая повзрослеть. Можно ограничить свою жизнь десятью-двадцатью привычными занятиями и забивать ими свою жизнь. Можно выдумать себе альтернативную жизнь и жить ею, как-то не думая о том, что есть ещё и реальная жизнь, которой от твоих фантазий ни холодно, ни горячо.

Только всё это мелочь, чушь. Достойная слабых людей. К которым ты вроде бы себя не относишь.

У тебя есть всё, чтобы всё изменить. Ты вроде бы даже знаешь, что хочешь. Есть силы. Есть самоуверенность и наглость. У тебя есть даже больше необходимого. И ты сможешь, да. Да ты просто не сможешь не смочь.

So, but why are you idle?

@музыка: Aemen - Waltz

---

Мой добрый отец, ты прав. Я, действительно, ненавижу то, что вызывает у меня трудности. Я должна вышибать все препятствия, как вышибаю ногой двери в метро, когда пребываю в плохом настроении. Не желающая дифференцироваться функция. ОВР не с калий-марганец-о-четыре и аш-два-эс-о-четыре. И ещё масса всего. Но тогда следует поставить знак равенства между жизнью и ненавистью, а? Да ну что вы, он уже давно стоит. Вот люди, нормальные люди падают в любовь, а я упала в ненависть.

Нет, наверное, я бы могла оставить всё это. Порвать старые записки, удалить этот блог, не скачивая архив, и попытаться начать всё сначала. Но я же знаю, что не смогу. Всё ломается, и всё - катастрофа. А я впала в абсолютную аморфность. Я обсыпаюсь на глазах, рвусь пополам. И ничего не делаю, чтобы спасти положение. Идиот, вечно мечтаешь спасти других, дать им счастье, и - не можешь спасти саму себя и сделать счастливой саму себя!?

Я могла бы простить до конца, забыть и полюбить себя. Я могла бы вернуться на пару лет назад. Я могла бы жить. Могла бы любить, встречаться, вести нормальную жизнь и больше никогда не загоняться на темы. И вспоминать все эти cold black days как страшный сон. Но - нет. Я чувствую себя дьявольски беспомощной перед самой собой. Это всё зашло слишком далеко.

В эти дни происходит много чего. Чего мне не хватало. Чего я так долго ждала. В чём нуждалась. Теперь я уже боюсь, а не выплата ли это мне по закону кармы. Это хорошее, оно чёрное, липкое, тёплое-тёплое, светлое. Выражено большими жирными плюсами и числом e. Они будут мне сниться, и я буду просыпаться в ужасе. Я не готова, слышите, не готова. Я откажусь, я уничтожу, я растопчу. Я ещё слишком боюсь.

@музыка: ЭСТ - Нет, слышишь, нет

---

Well, у меня очередной приступ ненависти к себе. Нет, чёрт возьми, глупая неправда, я по-прежнему нахожусь в состоянии нежного уважения к своей лучшести, но, как видите, это совершенно не помешало образоваться небольшой ненависти. Насморк раку не мешает. (с)

Не стоит искать причин во внешнем воздействии. У меня наконец-то начались дни под знаком жирного плюса, по которым можно будет не носить траур. Да это не спасает, да. Я, как всегда, сама себе главный инквизитор. Меня могут целый день приводить в неплохое настроение, а вечером я побегу искать симпатичную стенку.

Я - bioki, болезнь. Мною надо переболеть, чтобы перестать от меня же страдать. По сути, на мне слишком много всего завязано, чтобы рвать связующую нить. Я причина и я следствие. Я начало и я конец. Я жизнь и я смерть. Я свет и я тьма. Я любовь и я ненависть.

Можно же провести всю жизнь, выводя подобные сентенции. Да, они в корне верны, но в корне бесполезны в виде просто слов. Да, я теоретик, но я утилитарный теоретик. За каждым словом должно стоять действие, любое, но вполне конкретное. Кому нужно пустословие? Видимо, мне, раз у меня целый блог пустых измышлений. )) Надо действовать, брр. Как? В конце концов, сидение на одном месте и выбор направления действия - тоже действие. Наверное, самое полезное из области перечения множеств "действие" и "схоластика" - попытка понять, что же мешает мне добиваться всего.

Когда, чёрт возьми, начнём?

@музыка: Dimmu Borgir - Blood Hunger Doctrine

@настроение: пью кофе

---

Тяжела и неказиста жизнь простого металлиста

Ещё не так давно (хотя что считать давно, а что недавно, мне уже сколько сложно) я радовалась, что прилагательное "затраханный", относящееся к моему мозгу и\или мне, исчезло из моих блогских записей. Ан нет, всплыло опять. Всё в прежних, знакомых формах.

~ Никаких проблем, можно радостно рассказывать о новом увлечении и через пять минут кричать "Как же меня всё заебало".

~ Абсолютная лень при попытке сделать что-нибудь полезное.

~ Большую часть времени кучей тряпья валяюсь у компьютера, слушая одну и то же песню по кругу и перечитывая по какому уже разу одни и те же статьи.

~ Не высыпаюсь.

~ Не хочется разговаривать. Как лень открывать рот, вибрировать голосовыми связками.

~ Тошнит от деятельности к любом виде.

~ И просто минус-настроение большую часть суток.

Да, это паршиво, ничего не могу возразить. Поделать тоже. Не потому что слабая или не могу. Не слабая. Могу. Но у меня нет вектора приложения. Я не знаю, в какую сторону двигаться. Говоря научно, есть сила, да нет вектора приложения. Поэтому я и сижу на берегу, наблюдая за течением. События меняются быстро, а я аморфно неизменна. Что ж, может, это верно.



Праздновали сегодня tiny jubilee - 10 дней до окончания школы. С ума сойти, как быстро идёт, нет, летит время в этом году. 11 недель до очередного контрольного пункта жизни - это такая мелочь, просвистит мимо меня с такой скоростью, что я не замечу. А завтра...завтра день рождения у очень хорошего и милого мне человека. И ещё у одного. Самого-самого замечательного, самого лучше на свете. Только почему-то и это навевает грусть.

@музыка: Anathema - Anyone, Anywhere

@настроение: хочу повидаться в братишкой

---

...нафика надо было учиться чувствовать счастье в течение его существования, разучиваясь понимать, каким я было счастливым тогда? Хотя и то, и другое бессмысленно. Ничего нет, это всё фикция. Воспоминания - не доказательства, у меня всё время ощущение, что я их подтасовало. Нет-нет, это не могло происходить со мной.

Раньше я развлекало себя, до мельчайших подробностей восстанавливая в памяти какие-то события. Какое-то утешение. Почти что катарсис. Всё, больше не помогает. Воспоминания засалились, как страницы постоянно перечитываемой книги. Вот сегодня откопало старое-старое, почти незначительное воспоминание, проживало его заново и заново и заново. И радотсно смеялось.

Бред, знаю. Всё равно, что бить ножом подушку. Хоть какая-то сублимация, но подушке будет ни холодно, ни горячо. Она испортится только. А ты лишишься подушки...но найдёшь хоть какое-то временное успокоение.



UPD.

Мой новый возлюбленный

@музыка: HammerFall - Always Will Be

---

Усё-усё. Успокойся, Дарк, и перестань ныть. Всё так просто, поболело и прошло. И плевать на то, что тоска иногда по вечерам накатывала. Плевать, плевать на всё. Держимся пока. Пока на плаву. А там посмотрим.



Кто-нибудь, завтра подержите за меня кулаки. Я так не хочу получать песды за прогулянные английские.

@музыка: Liv Kristine - Fake A Smile

---

Новая блогская игра.

Обычно не занимаюсь подобным, но, чёрт, возьми, понравилось.

Отгадываем, из каких песен эти строчки. Кто угадает больше всех, не пользуясь при этом поисковиком, - получит от меня кулёк карамелек.

Подсказка, две группы представлены двумя пунктами. Остальные не повторяются.

тут

1. Спирт жжет мои вены\Дым ест глаза\Ночные сирены Нью-Йорка и Вены\Я слышу их голоса - E.S.T. - Нет, слышишь, нет! allegory pill

2. With endurance\as the earth behind you burns\you can feel heat\keep your will and never turn

3. We are driving the night\to the ashes of stars\The pain you can feel\means that my heart still bleeds\You´ve got the pain from me\It´s too late\you´re burning deep in me

4. Measure your coffin does is measure up to your lust?\So I think I'll leave you\With your bishops and your guilt\So untill the next time\Have a good sin Iron Maiden - Only The Good Die Young, GermaNiK

5. There is a serpent in every Eden\Slick as grease and cold as ice\There is a lie in every meaning\Rest assured to fool you twice Bathory - Twilight Of The Gods, GermaNiK

6. From The Palace Orchard I Espied...\(Where Swooning Trees And Moonbeams Vied\For The Painted Eye Of The Royal Bride\Whose Gliding Curves Were Deified)\... Beyond Her Grace Where Love Would Die\Wretched Destiny Arrive

7. I would die for you - would you die with me?\No, you can't deny\Would you catch the bullet that was meant for me?\Blaze across the sky - Helloween - The Departed, wildead

8. They're all sitting at my table, talking tall and drinking wine\Their time is up just like me, but they just don't know it yet\So just a word of warning when you're in your deepest dreams\There's nothing you can hide from, I've got my eye on you\The clock is fast, the hour is near, eventful past is ever clear\My life is set, the time is here, I think I'm coming home - Iron Maiden - No More Lies, GermaNiK

9. We, who not deny the animal of our nature\We, who yearn to preserve our liberation\We, who face darkness in our hearts with a solemn fire\We, who aspire to the truth and pursue it’s strength Dimmu Borgir - Progenies Of The Great Apocalypse, wildead

10. Нас с детства учили искусству любви без границ\Оставь это чувство, его неудобно хранить\Мы стали другими, нас глупо и сложно менять - Para Bellvm - Давай притворимся (что встретимся завтра), Ташка

11. We bring you beautiful we teach you sin\We can give you a piece of the universe or we will disappear never to return again - Dio - All The Fools Sailed Away, GermaNiK

12. As all great art is made from suffering\So are we\ Good in nature, but evil by our own free will\ Incestuously created by the will to kill - Dimmu Borgir - Blood Hunger Doctrint, wildead

13. How hungry we've become;\like animals naked in shame\Fed with the hooves of apocalypse\that galloped down, disordered worlds behind - Dark Tranquillity - Hedon, GermaNiK

14. Running,on our way\Hiding you will pay\Dying one thousand deaths - Metallica - Seek 'N Destroy, GermaNiK

15. This is the darkest fight\The fight of a thousand years\The pounding of blood\Through our veins\In our veins\In our eyes\The circles of fear

16. When nothing's left for us to say\Substance leads me through the day\All the green has turned to gray\Like shadows fall from those who died Kreator - Black Sunrise GermaNiK

17. Stand aside, loose your pride\I'm at the gates alone\Sourcery, blasphemy\All welcome in my home

18. Walk with, with me. I'll be your Shadow God\For now, just now. Give your life to me\Your hope, your hope. I feel its steady hand\Your heart, your fear. Take off and flee\Trust me, just me. I'll catch you if you fall\My arms run deep. Run unto my call

19. They awake for flesh\Choose pain as a path\Refuse a light\To blind you and me

20. The rising noise\The sharpened smells\The deadened sight - Katatonia - Teargas, wildead

21. Hey, I'm your life, I'm the one who takes you there\ Hey, I'm your life, I'm the one who cares\They, They betray, I'm your only true friend now\They, They'll betray, I'm forever there Metallica - Sad But True, wildead

22. Let's spread the word of the sole survivors\with metal pounding inside their souls\The fire burns, and it will forever\blaze for the ones who stands strong\And you all cry for freedom\with your fists in the sky - HammerFall - Templars of Steel, wildead

23. I wonder why it happens so fast\You give your heart away knowing it might not last\I'm still here waiting for the rain to fall\And to see you once again - Stratovarius - 4000 Rany Nights, Рыжий Миф

24. Hell is home to the gods of the underworld\To the one who will never betray\Now my soul will be here for eternity\And the night will be leading my way - Gamma Ray - Blood Religion, GermaNiK

25. You give me pleasure, I offer you pain.\The highest level of ecstasy, sexually insane.\Behind my mask of pretending, I hide.In my dominion of pain.....\I am your god, I am your believes.\I control your desire, with my godlike white salted wine. - Dark Funeral - The Goddes Of Sodomy, GermaNiK

26. your dream world\is a very scary place\to be trapped inside\to be trapped inside\to be trapped inside\all your life\shine in time

27. Learn how to live, how to use the Octave\Listen to the tale (of) The lord of Flies tonight\Nine pointed star, it will shine on your soul\And you'll find your way like a Herald of Light - Therion - Voyaje of Gurjieff, GermaNiK

@музыка: E.S.T. - Нет, слышишь, нет

---

Just freedom is only a hallucination

Эта песня поражает меня до глубины моей маленькой, чёрной и пронившей души

Заслуженная свобода - просто галлюцинация,

Ждущая на краю дальнего горзинота,

А мы все - чужие в глобальной иллюзии,

Ожидающие и алчущие невозможных небес.



Преследуй мечты, когда они выплывают в море -

Мираж впереди говорит, что они могут быть свободны.

Теряешься в заблуждениях, топящих свой разум,

Обрушившихся из-за текущих эгоистических амбиций.



Испуганные, пристыженные и боящиеся порицания,

Вопросы кричат, ответы прячутся.

Болезнь развивается в сумасшедшем состоянии,

Ты можешь почувствовать отвращение и запах смущения,



Обманывая в сумасшествии, промокая под дождём,

Просачивающимся через небеса вины и стыда.

Приходит кошмар, и облака снижаются,

Утянутые вниз со скоростью 2000 метров в секунду...



Царапаю стены, просто утекающие сквозь мои пальцы.

Темнота, всепоглощающая, сокращающаяся и ломающаяся,

Дистиллированная паранойя просачивается в стены

И заполняет трещины шепчущими зовами.



Тени обретают форму, обращай внимание на предупреждения,

Ползающие вокруг в четыре часа утра,

Лги самому себе, что будет опять славное начинание...

Но я теряю себя в этом страхе жизни.



Свобода - всего лишь галлюцинаци,

Ожидающая на краю миров, куда мы отправляемся в мечтах.

Глубоко в разуме - предательство чувств.

Ошибки, совершённые мной, ранят мою совесть в стороне от кажущегося



Свобода - всего лишь галлюцинаци,

Ожидающая на краю миров, куда мы отправляемся в мечтах.



(c) Anathema. "Pulled Down In 2000 Metres A Second"

Оригинал

@музыка: Anathema - Pulled Down In 2000 Metres A Second

---

What will be our memory of this time?

Получив пять за работу по геометрии, Дарки на радостях забила болт на англесский и отправилась домой. Бросила вещи, взяла нужное и отправилась на русский. Даже перекусить было время =}



Чёрт, чем больше я ворошу воспоминания, тем более тёплыми красками окрашивается предыдущий учебный год. Чёрт возьми, какое классное было время. Когда был один большой класс, ни-дня-без-ржача. Когда мы на первое сентября патрулировали территорию. Когда мы с Дашей ходили. взявшись за руки, и просили родителей уйти нафик. Когда мы передирали друг у друга контурные карты. Когда полкласса списало у меня зачот по геометрии, а я в день перед зачотом обнаружила ошибку и в результате на день следующий бегала по списывальщикам и показывала, как правильно. Когда я принимала зачоты по всем возможным предметам. Когда я работала хостесс на конференции учителей. Когда я сидела полтора месяца на больничке. Когда я после этой самой больнички пришла и на отлично написала работу по геометрии. Когда мы с Наташкой гуляли страноведение через раз, катаясь вместо него в Рок-Арсенал. Когда мы все выходили на весенние улицы в окне между уроками и консультацией по экзамену по средам. Вообще...когда мы все, некоторой частью, были другие. А какой другой была я... Ладно, не суть. Это всё - всё равно уже далеко в прошлом.

Каким бы всё не было, всё же, наверное, 10 класс - самый лучший класс из всех, что я одолела.

@музыка: Within Temptation - Ice Queen

@настроение: ностальгия

---

По мелочам

А мне сегодня от любимого существа послыка пришла. С самыми лучшими подарками на свете. Я обскакала всю комнату, вопя в телефон, как я счастлива и как я её люблю. Это правда самые лучшие подарки, которые я когда-либо получала правда, после августовских, но этот уж подарок мне никто бы не смог больше сделать, так что твой - лучший, солнышкин! Я щасстлив, да. Спасибо тебе огромное, миленький. Люблю тебя! Очень-очень.



А потом пришлось идти выплясывать ритуальный танец типа "мам-мне-нужны-крупные-капиталовложения". Танец вышел хорошим, и над нашим предложением обещали подумать. Отправляюсь выплясывать танец перед отцом. Авось что выгорит *))



Ах да, кажется, я слегка тронулась. Угу, в сторону прогресса своей полоумности. Заметила, что мне легче пользоваться биологическими терминами, чем нормальными словами. О гля.

Не потому ли всегда, когда в метро говорят: "Уступайте места пожилым, инвалидам..." у меня возникает дикое желание броситься к скамеечке с воплем: "Не слышали?! Уступите место инвалиду на всю голову!!!"



А, кстати, теперь наливать чай в слегка сполоснутую кружку, из которой только что пился бульон, - рулез форэва. Не берите, парни, Дарки замуж.

@музыка: The Rasmus - Smash

---

Нафика?

Не, я серьёзно, а нафика всё это? Нафика завтра вставать и ползти решать химию? Нафика ехать вечером на пятичасовое трахание мозгов биологией? Нафика делать то, что тебе не интересно? Нафика делать то, что тебе противно? Нафика следовать решениям, принятым потому, что тебя заставили их принять?

Кажется, что мне неприятно делать только то, что требует усилий? ну ладно, у меня есть масса других нафиковых вопросов. Нафика мне просиживать часы за компьютером? Нафика мне два часа одиннадцать минут ждать загрузки @дневников, чтобы пробежаться по нескольким записям и вырубить всё это дело? Нафика качать музыку, которую я, скорее всего, и не прослушаю? Нафика забивать винт кучами, кучами, кучами файлов, в основной своей массе практически бесполезных? Нафика крутить часами одну и ту же песню? Нафика ждать чудес-из-этого-серого-ящика? Нафика убивать таким образом свою жизнь?

Хотите, я пойду дальше? Нафика строить иллюзии? Нафика сочинять истории, которые всё равно не выйдут за пределы моей башки? Нафика делать записи в блоге, которые где-то через квартал уже будут для меня лишь напоминаем собственной дурости? Нафика писать вещи, которые останутся на прочтении нескольких людей? Нафика выяснять отношения, что-то кричать, выяснять, регулировать? Нафика спасать уже никому не нужные отношения? Нафика строить, чтобы ломать? Нафика пытаться удержать около себя уже ненужное тебе или, что чаще, то, что не хочет быть с тобой?

Хотите, я дойду до конца? Нафика мне голодать? Нафика мне биться головой во все стенки? Нафика мне каждое утро просыпаться? Нафика мне каждый день доживать до конца? Нафика мне бороться против химер? Нафика мне развиваться в совершенно не интересующие меня стороны? Нафика мне делать то, что мне противно? Нафика мне совершать ошибки? Нафика мне устанавливать связи? Нафика мне совершать? Нафика мне созидать?

Да, вы совершенно правы, за всем этим должен последовать ещё один вопрос, а именно - Нафика мне жить? О, как раз я сейчас работаю над ответом на него.

@музыка: Iron Maiden - Only The Good Die Young

@настроение: истеризм

---

Our [final?] fantasy

Вы представляете, какая неудача случилась со всеми нами? Мы родились в такое дрянное время на какой-то заштатной, забытой всеми планетке. Неприятная вещь этот Небесный распределитель, как будто не мог нас раньше пустить в расход или приберечь для более удачного случая! Чёрт возьми, ну в какое время мы живём! Ни тебе увлекательных войн с колдуньями, ни крестовых походов, ничего-ничего! И никаких тебе там высокий технологий, страшных угроз и проч.! Все киберпанки голову ломают, как спасти планету от гибели - мы же ломаем голову, как бы и нам влиться в ряды ломающих голову над киберпанковскими проблемами! Потому что большинству из нас уготована не участь великого полководца, или сожжёной на костре ведьмы, или великого технолога. Ну ладно ещё наша планетка, а сколько ещё неизведанных других миров! Вообще думать не хочется - такие слюни потекут, что никаких тазиков не хватит. Мы все априори последние лузеры - не потому даже, что проиграли, а потому, что проиграли и даже не можем рассчитывать на реванш.

Нет-нет, я не спорю, кому-то великолепно и в этом нашем мире, на нашей занюханной третьесортной планетке, в это кошмарно гнусное и ужасающе скучное время. Но ведь есть же идиоты, которым всех возможностей, предоставляемых в широком ассортименте в этот самый момент, мало. И, что характерно, таких идиотов много. Они все - заложники собственных амбиций. Да, они трижды эльфы. Или бойцы Сопротивления. Или те-то те-то. Не спорю, я не спорю. "Я - верю!" (с) хрестоматийное. Само такое, что называется. ) И да, я понимаю, это очень больно, когда перед глазами миллионы вариантов альтернативных судеб, причём зачастую изложенных так, что хочешь-не хочешь, а веришь, что оно так и есть, и ой как хочется туда. Почему? Да банальщина: не развернуться в нашем тесном мгновении свободной душе. Хочется самому, чёрт возьми, творить свою историю. И желательно не в стиле "утро\работа\дом\ящик\спать". Дайте людям альтернативу! Им не надо становиться эльфами или орками, чёрт с этим всем делом, дайте им вырваться из серости, дайте им возможность! Приоткройте им дверь в другой мир - и туда рванутся толпы, я уверена. Кстати, подумалось: может, по той же причине во время революции столько людей отправились умирать за Советскую власть? не знаю, не буду утверждать...

А знаете, что самое обидное? У всех этих героев всех этих чудесных альтернативных миров, как бы им кисло не было, никогда не хотелось куда-то уйти. Никто не мечтал о возвращении в античность, или в далёкое будущее, или о телепортации из Средиземья в наш мир. У них по дефолту нет опции sigh for better world. Пусть они будут самыми последними из последних в своих мирах, но их амбиции никогда не попросят перемещения из сего мира и времени.

Печально, товарищи, всё это так печально. А что мы потом будем делать-то, когда придёт время стать винтиками системы? Сломаем её. Да навряд ли. Скорее - самих себя...свои амбиции. Как всё просто.



Credits. Все вышеизложенные мысли посвящаются Общественной Палате РФ, которая, как выяснилось, разместилась в соседнем с моим доме. Всем смеяться.

@музыка: Kreator - Black Sunrise

---

Э-э-э. А-а-а. М-м-м.

По идее, надо бы сделать первонаховую запись в блоге, ознаменовав тем самым, что и для меня наступил 2006 год. Собственно, оно. ))

Я всё сделала правильно. Поточила оливье, пофтыкала в речь герра Путинга, выпила бокал кофия под гимн РФ. Давайте, ребята, отлипайте от компа и празднуйте. Всех люблю. Будьте любимы и не чихайте *))



Наутро жду от всех рассказов на тему, кому чуго притащил Дед Мороз. ))

@музыка: Inkubus Sukkubus - Church Of Madness