суббота, 31 декабря 2005
19:09

Новогодняя запись

Born as a stranger
Да, я знаю, что до Нового года ещё 5 часов без копеек, но мне это как-то пофиг. ))



Собственна, на меня новость о том, что пора нафик выбрасывать календарь и вместо циферки пять в дате писать циферку шесть, дошла совсем недавно, ибо я абсолютный запонез, и само прекращение нестандартных половых актов с моим мозгом для меня оказалось ниибаца праздником. Хотя Новый год у меня упадочный, и вообще всё вокруг упадочное, я всё же решила создать красивую новогоднюю запись, чтобы хоть кто-то порадовался. ))



Читайте моры - можно в данном порядке, можно в произвольном, можно вообще лишь отдельные кусочки, на ваш выбор.



О предпоздравлениях



Атчот



Небольшая новогодняя задача



Беспрецендетная фотография ёлки Дарк, сделанная дебильной камерой её дебильного мобильника



Ахуй



Наконец, собственно поздравление, а также благодарности, credits и проч.



Фотосессии, кстати, не будет, ибо мать слямзила мой цифровик. Так что ой.

Да ладно, как будто вы меня не видели-то никогда, а. )) Не расстраивайтесь. ))



На сием кончаю. Приятного вам распивания шампанского, откушивания оливье и выслушивания речи герра Путинга, ознаменующей наступление нового года. И всех с праздником. =}


@музыка: Kreator - Replicas of Life

@настроение: новогоднее настолько, насколько оно может быть

URL
пятница, 23 декабря 2005
20:35

hate&anger entry

Born as a stranger
Нет, ну я просто не могу. Как достало. Не, не ждите конкретных объяснений и рассказов. Просто чувствую в себе достанность. Совершенную затраханность и вытекающую из неё пофигизм.

Нет, мля, ну это совершенно не честно - делать уже какой месяц, то, что вообще мне на уровне два пальца в рот, и не иметь с того ничего полезного, кроме мозга в состоянии dizzy, крайней усталости и озлобленности. Жизнь идёт лесом, труЪ-ля-ля.

Во-первых, бесит отношение некоторых людей к себе, когда они долго втирают что-то вроде, как мы тебя любим, не хотим обижать, ценим, обожаем, жить не можем, наша Дарки, а в определённых ситуациях просто ложат болт. Особенно когда тебе нужно с ними поговорить, мля. Или на твои меланхоличные рассуждения кидают предъявы вообще не в тему. Типа "Чуго ты тут распустила сопли, у тебя вон сколько всего есть, иди к своим игрушкам и хватит наматывать сопли на кулак". Не, млин, я всё понимаю, у каждого есть не лучшие дни в жизни, сессия или там что-то ещё, но это не повод класть болт на человека, которого ты вроде бы любишь. Гля, ну как будто сложно сказать: "Мне сейчас не до тебя, ага, свяжемся потом, ладно?". Конечно, легче промолчать, потом накидать предъявы третьим людям и превратить Дарки в мировое зло. А, ну-ну. Только потом не говорите, как меня любите и как не хотите обижать, ага?

Просто что самое обидное - мне-то эти люди глубоко не по болту. В противном случае я бы и не заморачивалась...

Во-вторых, о да, я знаю, я протрахала всем мозги этим, но чёрт побери, я не хочу в мед. Я не хочу в мед я не хочу в мед я не хочу в мед. Я вообще никуда не хотела. За каким я иду в мед, будучи стремящимся к полному дибилом в химии и совершенно не приспособленной к зубрёжке, без которой в меде можно только быть анатомическим препаратом, я не представляю. Сейчас душа поэта-гля-прозаика тащит меня в лит. А что я забыла в лите? О чёрт. Да, я знаю, я вас всех достала своим нытьём на данный топик, но лично мне это по болту. )) Надо же мне куда-то выплеснуть свою злость.

В-третьих, я опять зла на себя. Тот, кто сказал "А традиционно", может выйти из зала или убить себя об стенку. Сейчас у меня с самой собой всё хорошо. Надо просто себе в голову вбить несколько простых вещей. А ещё, наверное, хватит обманывать себя. Это конец, это точка. Дальше продолжать просто нет смысла. Может, он и есть. Но меня задолбало искать его в одиночку. Наверное, хватит.

В-четвёртых...а, хватит пятиминутки ненависти на сегодня.

Кстати, открывание двери ногой очень позитивирует, вы знаете? *))

@музыка: Dimmu Borgir - Blood Hunger Doctrine

URL
четверг, 22 декабря 2005
18:58

Zdets.

Born as a stranger
- Мои джинсы у тебя?

- Какие джинсы?!

- Чёрные!

- Ты имеешь в виду брюки?

- Нет, я имею в виду джинсы!

- У меня нет твоих джинсов, зато у меня есть твои брюки.

- Какие брюки?

- Чёрные.

- Мне нужны мои чёрные джинсы!

- У меня есть только твои чёрные брюки.

- OMF, мне нужны мои ДЖИНСЫ!

- У меня есть только твои брюки. Ты мне не давала джинсы.

- Я тебе не давала никаких брюк! Мои джинсы у тебя.

- У меня нет твоих джинсов. У меня есть твои брюки.

- &*%^!!! Ладно, забудь.

Естественно, джинсы оказались на дне бака с грязным бельём. Така что придётся завтра ковылять в уч.зав. в грязных, мятых, но - джинсах. Последний день, и ниибёт!



Нашла в "Синей Бороде" классный термин - "запонез". Это сокрешение от "затраханный до полной неузноваемости". Песдетс как в тему. Мне же мозги парить будут до 30 числа >.<""

Ненавижухимиюненавижубиологиюненавижуботанику



О, не обращайте внимания, у ребёнка, как обычно, конечногодская усталось, общая истерия и ощущение абсолютной ненужности.

@музыка: The Rasmus - One&Only

URL
вторник, 20 декабря 2005
16:49

Born as a stranger
Леди Н. переживает не лучшие дни своей жизни. Абсолютно тошно чувствовать какое-то неприятное образование в груди, которое напоминает о том, что не надо забивать на вещи, что всё делается неправильно и что я лажанулась по полной программе. Ну что ж, вероятно, моя вина, не надо ломать копья и принимать всё, как есть, но нет же, надо добивать всё до конца. Пусть станет хуже, но испортила-то всё я. Хорошо хоть, перестала ещё себя в этом винить. Можно - "дурак несчастный!", так, осторожно, вскользь, мимоходом. Ну что же, уже лучше. Может, такими темпами даже полюблю себя. лет через пару. Ххы.

Получается что-то типа депрессии на ровном месте. Рецидив по анамнезу? Или просто кисло? Ладно, впрочем, какая разница.

Я чувствую себя необыкновенно одинокой. Я только что позвонила К. и компании, а, положив трубку, почувствовала неприятный укол одиночества - млин, они там все вместе тусуют, а до меня особого дела не было. После чего благополучно, как и обычно это делаю, наборосила на это дело болт. А эти же люди потом будут говорить, что любят меня и не хотят обижать. Похоже, это я сама себя обижаю. Касательно одного отдельно взятого человечка вообще полная труба, ибо я сама уже не знаю, чего хочу, и по мне лучше бы сидеть и не шуметь, но я, тессна, делаю всё, чтобы испортить себе жизнь, настроение и аппетит.

Да, а ещё я затрахана своей грядущей медалью, требуемым от меня отличным табелем и элементарной эмбриологией. С чем себя и поздравляю.

Это необыкновенно позитивно - просыпаться каждое утро с мыслью, что жизнь - дерьмо!




@музыка: Slayer - Here Comes The Pain

URL
среда, 14 декабря 2005
23:33

Born as a stranger
О, оказал бы мне кто-нибудь неоценимую услугу и выбил бы мозги из моей глупой башки. Всё, что я делаю, совсем никуда не годится. Мля, так долго и помпезно, с реверансами, утверждать некоторое решение и потом поступать совершенно противоположно ему - это же надо уметь, а.

Не-е-е, пока ничего страшного нету. Кой-чуго просто вышло из стагнации, наверное. Ничего страшного. Но есть вещи похуже, которые я с такой же лёгкостью могу себе разрешить, как разрешаю некоторые не сильно деструктирующие мою нынешнюю жизненную систему глупости.

Да, а ещё меня повергают в дрожь мои же записи полуторагодовой давности.

Кто-нибудь, вправьте мне мозги, верните меня в мою колею...или просто вышибите их, а.

@музыка: Dream Evil - The Book Of Heavy Metal (The March of Metalians)

URL
понедельник, 12 декабря 2005
11:39

Born as a stranger
Из серии "Эти забавные Даркины приятели".

День сегодняшний. Десять утра. Звонит телефон. Дарки ещё спит, зато отец Дарки уже не предаётся этому замечательному делу. Поэтому он и берёт трубку.

- Да, я вас слушаю.

- Здрассте. А можно Дарки, то есть, как там её, а, Катю.

- А она спит.

- *с неподдельным удивлением* С кем?!

Я его убью



Программа-максимум до конца месяца:

* Наконец, определиться в программе действий

* Завершить творческий процесс

* Не удавиться от гнёта биологии

* Добраться до Меги - Did it!

* И не завалить <censored> городскую по геометрии. - Did it!


@музыка: Blackmore's Night - Fires At Midnight

@настроение: потянет =}

URL
четверг, 08 декабря 2005
19:49

Born as a stranger
Я превращаюсь в вилку. Нет, не такую, у которой четыре зубчика, а такое...расхождение, что ли. Единое целое распадается на две разные. Собственно, проблема в том, что пока вилка сильно не разошлась и я могу следовать обоим кусочкам. А что я сделаю, когда она сильно разойдётся? Порвусь пополам?

Я всегда думала, что жизнь, всё-таки, в конце концов - движение вперёд. Развитие какое-то. У меня, правда, развитие обычно носило стагнативный характер, но это не суть важно, ибо я всё же за последние года я смогла ощутимо вырасти. И, в общем-то, говоря грубо, я собираюсь похерить все свои собственные достижения и вернуться на пару шагов назад.

Ну что за бред?! Год - большой срок, за это время что угодно может случиться. И ведь случается, что характерно. Обычно в особо крупных количествах. Так какой смысл пытаться снова пережить что-то, когда ты уже другой и воспримешь это дело по-другому? Ладно, в прошлом году это ещё прошло весело и на ура, может, я мало изменилась в период 03/04. Но в конце прошлого года на меня свалилась радость, которая, собственно, и определила во многом моё развитие в этом году. Чёрт возьми, я стала слишком другая. У меня нет уже много и многих. Есть совсем другое. Или сильно изменившееся. Я не смогу. Просто не смогу снова пережить и прорадоваться всему тому, что у меня было в прошлом году. Я не спорю, декабрь'04 был чудесным месяцем, я не могу вспомнить о нём ничего плохого. Даже, скажу без зазрения, это был один из счастливейших периодов моей жизни. Но зачем возвращаться назад в развитии и заставлять себя снова, снова, снова переживать одно и то же? Да, это было здорово. Да, мне сейчас очень жаль, что некоторые вещи уже не занимают такого высокого положения в моей жизни, каие были тогда. Я дико жалею, что меня уже не обрадует то, что радовало тогда. Мне очень грустно, что со мной сейчас нет многих, кто был тогда. Да, я бы с удовольствием прожила тот месяц ещё раз. Но, чёрт возьми, нельзя всё время ходить по кругу. Нельзя заезжать одну пластинку, ведь в первую очередь это будет плохо для пластинки. Что бы не случилось, надо двигаться вперёд. Без оглядки на прошлое. Иначе и нельзя, ведь правда?

Я готова всё изменить. Готова даже отрезать себя от прошлого. Может, это и потребуется. Передо мной - эта чёртова вилка. Повторюсь, мне удаётся совмещать скучание и попытки сбежать в прошлое и движение впетрёд, но в сумме это даёт топтание на месте. Мне надо сделать выбор. Собственно, в прошлое мне возвращаться незачем. Там - одни трупы. Все, кто был тогда там, умерли. Проще говоря, их больше не существует. В первую очередь - меня. Никто не позволил себе роскоши в виде стагнации, все покинули прошлое. Это заброшенное здание, туда и нечего стремиться. Остаётся лишь бежать вперёд. Никто не говорит, что там будет лучше - но всё же там опять будет что-то другое, и, чёрт возьми, я опять буду другая. Странно, я вечно тяготилась своими поступками, считая их глупыми и проч., а теперь вот хочу вернуться к этому? Или дело не в этом - просто хочется опять посчастливиться? Что и держит меня в притяжении? Так или иначе...наверное, лучше стоит порвать со всем этим делом побыстрее, cut the rope and fly. Попробуем?



I don't know what's worth fighting for

Or why I have to scream

But now I have some clarity

To show you what I mean

I don't know how I got this way

I'll never be alright

So I'm breaking the habit,

I'm breaking the habit,

I'm breaking the habit

Tonight



UPD. Как интересно...сегодня же восьмое декабря. Оно самое. Посмотрите мои записи от прошлых двух лет в этот день. Потрясающе, потрясающе. А я умудрилась забыть. Символично-то как, чёрт возьми.

@музыка: Linkin Park - Breaking The Habit

@настроение: наболт-наболт-наболт

URL
четверг, 01 декабря 2005
13:58

слова-слова

Born as a stranger
"Почему ты такая мокрая? И холодная? И от тебя пахнет алкоголем?" (с) Little_EMO_kiD

"А мне безумнцы нравятся холодными." (с) Кецальпапалотль

В секунду эти две фразы увязались в одное прекрасное целое...читай меня.



А ещё меня благодаря марафону по литературе освободились от завтрашней работы. Сегодня - доделать черновик. Завтра - переписывать. Я щастлив *does happy dance*

@музыка: Katatonia - No Good Can Come Of This

@настроение: snow

URL
среда, 30 ноября 2005
21:20

Born as a stranger
Чиорт. Сегодня же открылась NON\FICTIO№ 7. Читать тут. А я на неё попаду не раньше субботы. Ну да, до субботы недалеко, но до субботы мне успеют порядком протрахать мозги, и на субботе всё это не кончится, ибо до среды у меня уже составлено расписание зачётов, работ энд малоприятного проч., к которому я, как всегда, готова через три параграфа один, и вообще, садомазохистические извращённые половые акты с моим думательным органом плохо на мне отражаются. И к тому же я уже дважды облажалась за четверть, что оптимизма опять же не добавляет. И к тому же сегодня был день, сопроваждавшийся большими выбросами адреналина в мою кровь, суетой, беготнёй, судорожным чтением\повторением и хитрыми комбинациями по залезанию в тетрадку. Ладно, нафик-нафик. Всё равно это скоро кончится. Кое-что даже навсегда =]

А вообще, я это к чему! Никто случайно не собирается в субботу, третьего, на вышеобозначенный Нон-Фикшн? Знаю, наивная идеалистка и никому это нах не нужно, но если всё же, отметьтесь - пересечёмся, поболтаем, книжечки повыбираем... ;]

@музыка: Dark Tranquillity - ThereIn

URL
воскресенье, 27 ноября 2005
17:46

Born as a stranger
О, этот декабрь. Эти мои заглюки. Эта моя грёбаная ностальгия. Это - убийство. Нет, самоубийство. Меня нельзя обратно подсаживать на наркотик хорошего настроения. Мне нужна пустота, от которой я убегаю, чтобы не забивать голову себе мыслями, которые всё только сломают. Ах да, ещё 12 дней в школы, причём в 9 из них мне желательно не облажаться по полной программе. Удовлетворение собственного самолюбия - чрезвычайно муторная вещь, вы знаете.

Чёрт, когда 31 календарный день, или чуть больше\меньше превратились для тебя в клубок воспоминаний, настроений и ностальгий - это настолько хреново, это настолько выматывающе, это настолько забивает голову, что хочется порешить себя за прошлые глупости. Ага-ага, нет, не те самые, которые хочется вернуть. Правильно, сейчас ещё будем рваться напополам, скучая по Дарки предыдущего образца и Дарки нового образца. Мильон терзаний, млин. Извращённое самоиздевательство. Внешние факторы бледнеют и утекают по параллельному проводу по сравнению с тем, что я сама себе творю. Ах, какая я умница.Теперь осталось только справляться с внутренними факторами, и - ага?

Что мне сейчас нужно? Любовь? Тепло? Общество? Благополучие? Понимание? Спокойствие? Вышибить дурь из головы? А, может, ни черта и не нужно именно сейчас?

@музыка: Anathema - Sunset Of Age

@настроение: [IMG]http://static.diary.ru/userdir/2/1/0/0/21004/5103573.jpg[/IMG] (c) Julia Lichty

URL
четверг, 24 ноября 2005
11:55

Born as a stranger
"Я не девушка, я металлист!"

Ничего лучшего за последнее время я не слышала. Возьмём на вооружение =}



Всё внутри меня бунтует против переписывания сочинения и вообще работы над ним, ибо я в нём разочаровалась, да и ощущение получения люлей за реализацию свободы слова мне не нравится. Я же могла снять с себя эту обязанность - так нет, как дурак, ляпнула, что оно уже написано, так что вот, буду. Спасибо большое. Сейчас сижу и исхожу обидой. Брр. Поползла черкать дальше.



УПэДэ. Сочинение перекорябано, дописано и много исправлено. Теперь оно мне нравится. Муки творчества [с довольной улыбкой].

@музыка: Dimmu Borgir - Blood Hunger Doctrine

URL
среда, 23 ноября 2005
19:10

Любовь как пуля в голове

Born as a stranger
Я не умею ходить на каблуках. Я подворачиваюсь, вылетаю из туфель, качаюсь на них. Это упоительно. Каблуки делают меня такой тонкой, длинной-длинной, грациозно-неумеючей; мои ноги становятся умопомрачительно длинными и перестают меня удерживать. Псевдоженственность, смешно. Я же другая. Я - полуухоженная, с неуправляемо отросшими волосами и ногтями, туманом в глазах, бледным лицом с голубоватой жилкой на виске, частичной неустойчивостью, клубком хлёстких чувств-и-эмоцийвнутри и в чёрном от заколки до белья. Чёрный и вытягивает и стройнит и без того высокую и худощавую меня. У меня всё время ощущение при наблюдении себя в зеркало, что я постоянно под кайфом. Из меня вышел бы прекрасный наркоман. Да, детка, я под кайфом, я постоянно под кайфом, я ночами вижу мою дозу, мечтаю о ней по вечерам, получаю её порой, по милости, а всё остальное время у меня ломка.

Когда я иду по коридору, любая ямка обязательно подвернёт каблук. Худая, бледная, в чёрном, я покачиваюсь, мои бёдра покачиваются в такт косинусоиды. Бесполезная жизнь. Шагаешь по коридору на каблуках, попадая во все ямки на свете, а он не кончается и не кончается. По обе стороны - двери, но разве не очевидно, что это - декорации, фикция? Бред, кому они нужны, коридор конечен.

Я могла бы всё, что хочу. Но я могу лишь то, что не хочу. Скажи мне, что большее счастье - желать мочь или мочь желать? Я склизкая, как червь в зародыше. Я испачкана своимии желаниями. Я облагорожена своей беспомощностью. Я засыхаю в собственной неустроенности. Я секретирую слизь, чтобы мои мечты могли питаться.

Я могла бы завладеть миром. Я могла бы быть всем. Я могла бы распастаться на миллион проступков. Но я основала храм и стала его единственной жрицей, сковав себя массой обетов. Почитая за радость служить богу, возведённому мною же на пьедестал, я закрыла от счебя реальный мир. Теперь он обнимает меня, я испугана, я апатизирую. Это эпатаж. В самые заброшенные храмы кто-нибудь да и приходит, и я возвращаюсь, и возвращаюсь, и возвращаюсь. У моего бога недостаток, общий для всех его природы - он глух к моим молитвам про себя и самовлюблён. Это захватывает, залезает занозой под кожу, адреналином в кровь. У меня всегда была слабость к самовлюблённым, замкнутым и мученикам. -филия. Фетишизация. Сама такая, подобное всегда отыщет себе подобное.

Это пуля в моей голове, это заноза в левом желудочке через правое предсердие, это яд в крови. Детка, я ежевечерне вкалываю тебя в свою вену, обманывая себя дешёвыми суррогатами, приползая в твой храм, обколотая, грязная, падшая в надежде не покой. Но нет мне покою, пока у меня по венам курсирует наркотик, а в голове засела пуля.

@музыка: Elis - Come To Me

URL
четверг, 17 ноября 2005
12:20

Тьма поглотила её светлые очи

Born as a stranger
Как известно, дурная голова никаким прочим частям тела покою не даст (с) И хотя мне стоило бы сесть за стол и заняться делом, я сижу вот тут, страдаю муйнёй и уничтожаю шипучие карамельки.

Последнее время меня до жути забавляет мысль о том, какое бы у меня было выражение лица\глаз ну годика хотя бы три назад, расскажи мне тогдашней, какой я буду три года спустя, сиречь в 2005 году. Наверное, от одного сообщения о грозящей мне медали я бы впала в жесткую нирвану на пару дней. Я уже не говорю о том, что неформалом я себя ни в одном ночном кошмаре не видела. Вот, кстати, и Кини на днях смеялась так, что чуть не упала с пирса (мы на набережной тусовались - ну, дурная голова...короче, см.выше), вспомнив ангелочкообразную меня в первый год-полтора нашего общения. Гыгык, мне и самой забавно. Наверное, всё должно было так и идти, и сейчас я было бы совсем формальской, симпатичной девочкой, стяжающей обожание общества; однако программа сбилась, товарищи, и дошло до того, что всякие бабужко принимают меня за молодого человека (чесслово! Полторы недели назад! Когда мы с одной барыфней в лифте ехали - спросите у барыфни!), а моя репетиторша звонит матери и спрашивает, не скинхед(!)\сатанист\гот(!!!) ли я. Немного странно ещё слышать, что тебя считают эпатажисткой - ох чёрт возьми, они называют эпатажем мой повседнев. Хотя какая разница; хороший неформал - не понятый и не принятый обществом неформал! (с) неформальные правила неформалов. В конце концов, не всем же быть как под копирку; только, похоже, большинство так до сих пор это не поняло\не приняло, коли идут вот так предъявы. А, ладно.

Вот, кстати, в тему. Вчера на обществознании делали тест "Духовная культура". (заманчивое название.) Теперь - следим за ходом мысли.

Вопрос: "К альтернативной культуре относятся..."

а) хиппи,

б) рок-культура,

в) культура криминальных слоёв общества (точной формулировки не помню, ну да хрен с ней).

Как вы думаете, какой ответ правильный? Не-а, все три. Вот так. Изящным жестом руки металлисты поставлены на одну ступеньку с бандюками. Прелестно б\п.

Хотя какая разница, на самом-то деле? Мне очень нравятся мои нынешние позиции, грубо говоря - нынешняя я, и я не собираюсь с них уходить. Кому бы они не нравились. В том числе и старой мне.

Потопала заканчивать дела для завтраго, а не то мне завтра же люлей и накатают.



P.S. Кто обратил внимание, название дневника сменилось на прежнее, ибо я больше не coughing в гробике. Ура мукалтину, лазолвану и ремантадину.

@музыка: Atrocity - Taste Of Sin

URL
воскресенье, 13 ноября 2005
17:43

Born as a stranger
Помнится мне, уже не раз проговаривалось в доверительных беседах, что я постоянно строю себе воздушные замки. Да, это было, да только было давно. Пришло время замкам обращаться в пыль. Один жил особенно долго, но в мае рассыпался. Было больно, его уже не восстановить. Может, у него и были какие-то прочные основания...но мы его сожгли, превратили в дым. Другой я самолично разломала. Можно радоваться, меня выдернуло в нормальный мир. Только я снова строю себе очередной замок. У него есть реальные основы, но они серы и мрачны, неинтересны, однако ж твёрдо стоят на земле. А в заоблачных далях я мастерю красивые башенки и ломаю их снова. От скуки творю их, потом называю глупостями и разрушаю. Хорошо хоть, теперь помню, что это всего всего лишь мои личные глюки. И на остальной мир не распространяются, ну хоть ты тресни и развались напополам, ага. Слава всему сущему, что Дарки всё же растёт и уже не такой кретин. Ура ниибаца.

Превращаюсь в жуткого пофигиста. И с чего бы этого? А-а-а, ладно. Как будто не о чем даже думать. Здоровый пофигизм полезен в умеренных дозах, но вот именно с чувством меры у меня всегда было хренововато.

А нужны ли в жизни иллюзии? Я вечно бросаюсь от крайности к крайности, то настраивая вокруг себя миражей в три слоя, то, наоборот, их обдираю. Нет, я не спорю, налёт романтизированности необходим, чтобы не колоться об острые углы, ну там придавать людям лоск идельщинки, прочее там. А вот - просто жизнь? Как бы её воспринимать? Общее правило есть - или это зависит от моего нынешнего состояния, как и многое другое? Сейчас мне нужна жизнь такая, какая она есть, какой бы грайндкор это б не был. Пока проблем нет, но как только они будут (а куда же без них!) - я встречу их, даже не пытаясь смягчить удар. Может, это временное, а, может, я стала такой жёсткой. Раньше я бы пыталась обложиться ватой, убежать...ладно, зачем вспоминать. Это уже прошло. Я готова к любому грайндкору, какой бы он не был. Я-то знаю, что теперь задавлю всё, что угодно. Вплоть до счастья и любви. Была бы необходимости.

Глуповатое только состояние сейчас До жути хочется отмотать время на год назад. Опять стать той Дарки. Чтобы снег сыпал со слеповато-белых небес. И снова по-настощему ловить кайф от Nightwish (а не так, как сейчас, послушал и бросил), тащиться по FF и вообще...просто хочется снова тех же радостей, заблуждений и настроений.

Э-хе-хе.



P.S. Вчера была на пьянке дне рождении у Юльки aka Нет Повода Не Выпить. В процессе было выяснено:

~ Какие же мы всё-таки все дураки.

~ Как же меня всё-таки любят.

~ Какой же я всё-таки одинокий.

~ Все пьянки проходят по единому сценарию: кто-то обязательно будет реветь, будет выяснение отношений, примирение...и всенепременно кто-то кому-то будет плакаться.

~ Какое же всё-таки чудо Юлька.

~ ...и, мля, надо перестать быть долбоёбом и хоть иногда проверять, работает ли мобильник. X_X

@музыка: Anthrax - Anyplace But Here

URL
четверг, 03 ноября 2005
20:13

Born as a stranger
Слова слиплись слоёным пирогом. Мысли растеклись кремом. Так сладко, что мне так тошно. Пью остывающий кофе и стираю записи одну за другой. Наверное, и это постинет та же судьба.

Ежедневное Живём становится дурной привычкой. Писать доклад про Юпитер и брать кубический корень. Отдаляться и радоваться. Обманываться и злиться. Ехать в метро на полу. Слушать дифирамбы и напевать жестокую правду. Покупать себе мороженое и есть его на улице, при минусовой температуре, с едва закутанным больным ангиной горло. Плевать на всё. Топтать мир ботинком с железным стаканом, зная, что ему больно. А кому сейчас не больно?

Состояние тихое и тупое, как апатия. Только апатия ко мне так и не пробилась через линялое небо, дымку пожаров и бессмысленно-некместное солнце. Так что это неизвестно что. Наверное, такое чувство у хирурга, у которого на неделю целая палата прооперированных умирающих. Что ж, я привыкаю, и привыкаю.

Плохо только то, что я так и не научилась привыкать. Всё выходит боком, криво. Вот как сейчас - на месте шрама болезненный нарыв. Я не могу его выдавить, я не могу его удалить, я не могу его оставить. Мне будет больно в любом случае. И я не могу определить, когда боль будет минимальной.

@музыка: My Dying Bride - Like Gods Of The Sun

URL
вторник, 01 ноября 2005
16:20

Born as a stranger
Как-то во время поездки в метро мне пришла в голову мысль - забавно, вот как люди в целом не могут себе и вообразить, что же будет через ну лет там пять, так и с отдельно взятой жизнью. Можно взять листочек и составить список утверждений, начинающихся с "А ведь лет пять назад я бы никогда не думала, что к <...> годам я...".

Раньше временной интервал был - несколько лет. Сейчас - да уже годом можно мерить. Год назад я, и дальше по списку. И уж я, конечно, тогда не думала, что спустя год я, дальше по списку. Теперь можно ещё сильнее сокращать срок. Я уже совсем другое, нежели...даже в августе. Нет, даже в сентябре. О чёрт, снова сменилась фаза.

Может, это временное состояние. Или я опять всё придумала. Подтасовка, самоубеждение, фикция. Ну вот, например. Я снова не чувствую любви => во мне её больше нет => я разучилась. Можно обрадованно ахнуть, захлопать в ладоши, только кому будет плохо, когда выяснится, что это было очередной выдумкой? А кому станет плохо, когда выяснится, что это так и есть? Да никому. Может, уже привыкла за сезоны "ах-я-теперь-вот-такая", может, и правда изменилась. Воспаление спало, больной идёт на поправку, смотрит в окно и думает, что попраляться ему по большому счёту незачем.

@музыка: Оргия Праведников - Последний воин мёртвой земли

URL
четверг, 27 октября 2005
22:03

Я хочу (с)

Born as a stranger
А вы видели, какая сегодня была пробка на Библиотеке имени Ленина? Нет, вы видели? А вы там были? А я там была! Она была огромная, просто огромная! Человек пятьсот! В обе стороны! Как мне это напомнило изображение электрончиков в химии, две стрелочки в разные стороны в одном и том же квадрате. Это такое человеческое изображение.

Это была пробка так пробка! Я отстояла в ней целую песню Therion. Её фотографировали на мобильники, сверху и снизу. Я тоже хотела, да только мобильник оказался слабоват. Ну да ладно, я же её помню. А у меня есть самые лучшие воспоминания на всём этом белом свете.

Толпа медленно течёт в трубку перехода. Заползает в вагоны. Закрывающиеся двери режут её на кусочки. Как аппарат Гольджи режет свежесинтезированный белок в капсулы-мембраны. Чтобы белку было легче вылезти из клетки. Наверное, это потрясающий процесс. Так приятно ощущать, что в тебе это происходит ежечасно, ежеминутно, ежесекундно. Пора в мембране, через которую и вылезает округлое тельце мембраны с драгоценным грузом. Клетка напоминает мне съёмку рожающей женщины.

Нас, как белок, тоже помещают в мембранные вагоны, развезут в нужные нам - это мы-то только думаем, что нам, а на самом деле нужные организму-государству в данный момент и в данном месте - локации. Нас распихают в помещеньица, где мы будем делать то, что, собственно, там делают. Работать, жить. Как хотите, но что надо.

Мне неинтересно следить за отдельно взятой собой. Но представлять себе процесс погрузки этого живого белка, его путешествие и конечную стадию - совсем другой вопрос! Я хочу! Хочу следить за ними всеми! Хочу наблюдать от начала и до конца! Хочу принадлежать всем и вместе с тем никому! Хочу быть их рождением, жизнью и смертью. Хочу быть судьбой. Хочу быть дыханием, сердцебиением и сокращением мышц. Хочу быть кровью, желчью и ликвором. Хочу быть инсулином и холестерином. Хочу быть идеей, мыслью и мечтой. Хочу быть осязанием, зрением и слухом. Хочу быть взглядом, речью и выдохом. Хочу быть общественным мнением. Хочу быть музыкой, литературой и изящной словесностью. Хочу быть эмоциями, чувствами и переживаниями. Хочу быть любовью и страданием. Хочу быть стрессом и депрессией. Хочу быть тёмными и грязными секретами. Хочу быть грехами. Хочу быть воздухом. Хочу быть городом и его атмосферой. Хочу быть страной, планетой, вселенной. Хочу быть снегом, дождём и низкими облаками. Хочу быть солнечными лучами и лунным светом. Я хочу быть миром. Я хочу быть прошлым, настоящим и будущим. Я хочу быть историей, сводкой новостей и прогнозом. Я хочу быть интегралом, производной и квадратным корнем. Я хочу быть молем, относительной атомной массой и электроотрицательностью. Я хочу! Я хочу чего угодно - только не хочу быть мысляще-чувствующей биологической системой в пробке на Библиотеке им. Ленина.



(c) Darky N.

@музыка: Therion - Feuer Overture ~ Prometheus Entfesselt

URL
вторник, 25 октября 2005
15:56

I remember

Born as a stranger
У меня постоянно чувство deja vu. А также deja ecoute и deja ressenti. Какие-то старые кусочки, мне их постоянно подкидывают. Мне всё время чудится что-то уже знакомое в дуновении ветра, в запахе воздуха, в форме облаков. Паранойя, знаю. Но ничего поделать не могу.

Ностальгия? Я не понимаю. Сейчас-то ведь всё ещё лучше, чем было. Ну, не всё, не всё. Опять жалею ушедшее, как это в моём стиле. Хотя у меня есть и прогресс - я приблизительно знаю, в каком направлении мне двигаться. Только что именно мне делать - не имею ни малейшего понятия. Поэтому и плыву по направлению к тому направлению, куда нужно мне.

Хотя на самом-то деле всё во много раз сложней. Этот год, этот год. Может, потом всё поменяется. Хотя глупо надеяться на то, что что-то переменится само, хотя я не раз получала подачки из чужих жизней. Опять придётся перекраивать собственное существование. Да, я уже думаю над этим вопросом. Но к логическому умозаключению приду ещё не скоро - а до этого всё изменится в бесполезную сторону семндацать раз.



А у вас никогда не было чувства чужеродности собственных воспоминаний?

@музыка: Katatonia - Burn The Remembrance

URL
понедельник, 24 октября 2005
12:50

Born as a stranger
Я старательно пытаюсь родить мысль и оформить её во что-то словесно удобоваримое, но пока результат null. Большая часть так и остаётся на уровне переживаний. I am sorry for the inconvenience.



Всё последнее время как-то странно складывается. Всё страньше и страньше. Наверное, я бы разобралась в этом, если бы захотела, но шаги к этому только начала делать. Так что предстоит ещё гигантская работа. Наверняка результат будет нулевым - или похерен от какого-то резко свалившегося на меня события.

От всего этого большое желание побиться головой об стенку.



UPD. Чем больше и чем ближе к зиме

Чем больше старой музыки и чем больше старых воспоминаний

Чем больше логических связок с прошедшим

Тем больше я жалею, что я уже не та старая Дарки. Да, я не могла б всегда оставаться одной и той же, не могу вернуть себя старую. Но всё равно - жаль. Наверное, будучи образца зимы'03 или хотя бы конца'04 года, я бы не так терзалась, как Дарки образца середины'05.

@музыка: Stratovarius - Forever

@настроение: дождливо в грудной клетке

URL
вторник, 18 октября 2005
17:26

мненужнобытькому-тонужной

Born as a stranger
В Москве завтра +6. У меня уже ледяные ступни, холодные кончики пальцев и скоро похолодеет нос. С кашлем лёгкие вылезают в трахею. Сижу в халатике. Холодно, хочу укутаться в плед. Только вряд ли согреюсь, я последнее время вечнохолодная, холоднокровное животное, фарфоровая. Целую себя в тёплое плечо, поглаживаю, натягиваю на него обратно махровую ткань халата. Мне надо срочно научиться любить себя.

Небо - серое, уютное, мягкое. В туманных тучах. Его проназают скелеты отчанно нагих деревьев. То, что надо. Давно ждала такую погоду. И больше ничего не хочетсянехочетсянехочется, это я себя уговариваю, на самом деле всё по-другому.

"людям пудрят мозг. мозг гниет. а должен цвести" (с) embri_on

Ты меня потряс.

Мой мозг гниёт. Перебираю пальцами. Я вся гнию. Разваливаюсь на кусочки. Чего-то не хватает, что-то лишнее. Да, совершенно верно, я делаю своё обычное резюме: всё неправильно. А ещё, ещё я боюсь всё исправить. Всё равно ни к чему это не приведёт.

"Когда ты говоришь, что никому не нужен, ты просто не нужен какому-то одному человеку".

А мне сейчас ничего вроде как не нужно. Хм, смешно. Всегда считала абулию недоболезнью, а, оказывается, это очень даже переболезнь.

А ведь я, чёрт возьми, нужна, оказывается. Со мной говорят, сообщают мне, какая я хорошая, просят приехать.

- Меня никто не любит, я никому не нужна... Хотя стоп, нах, это же хорошо... Ну, а ещё мне просто плоховато, вот.

- Нет, мы все тебя любим.

Слова, слишком много, слишком подло - ведь они по сути ни хрена не меняют. Только всё портят.

Я скоро буду писать письма самой себе, рвать их и выкидывать обрывки с балкона.

Я уже давно сбилась вычислять, что же за идиотский период у меня в жизни.


@музыка: Stratovarius - The Abyss Of Your Eyes

URL