Выделила для себя фазы работы над диссертацией.
- фаза вовлечения. Пока всё ещё не очень серьёзно, примерно как лёгкий флирт. Вроде бы у тебя есть диссертация, но ты мирно смотришь литературку, начинаешь собирать материалы, и тебя в общем-то никто неогбязывают к серьёзным отношениям.
- фаза вовлечённости. Вот всё и заверте..., у тебя есть кодификатор, ты его тщательно заполняешь и начинаешь писать обзор литературы.
- фаза вдохновения. Вот это уже серьёзный бизнес! Ты вцепляешься в любую карту со знакомой фамилией, выписываешь данные на любой клочок бумаги, любовно заносишь их в кодификатор, дёргаешь пациентов через телефон, вотсапп и в коридорах, прописываешься в архиве. По вечерам увлечённо строчишь текст, еле догоняя свою мысль.
- фаза серьёзного бизнеса. Ты не понимаешь, откуда у тебя уже почти сто страниц печатного текста. Научный руководитель уже читал твой опус магнум, а ты уже вносишь правки. У тебя уже есть нескольколетняя прослеженность. Диссертация обретает плоть, скоро по её жилам потечёт кровь, но пока ещё эта кровь не выпита из тебя.
- фаза опустившихся рук. Счастливый момент завершения всё ещё маячит огоньком где-то вдали и не приближается ни на пикометр, подпапки "Редакция №х+1" размножаются почкованием, ты пишешь, вносишь правки и думаешь о том, что это тоже будет исправлено, и у тебя, натурально, опускаются руки.
- фаза истерики. Тебя просто тошнит. Для открытия файла диссертации нужна тщательная подготовка, медитация и валерьянка. Уже не помнишь, откуда были взяты цифры, и ты яростно гонишь мысль о том, чтобы хотя бы посмотреть, где они народились. От текста, третьей редакции и презентации на учёный совет просто тошнит, и хочется провести следующий уикэнд порознь. Писать, говорить о, даже думать о приводит к вестибулярным нарушениям. Заламывание рук и жалобы на жизнь становятся ежедневным ритуалом. Следующие исчерканные листочки воспринимаются как манна небесная, потому что можно хотя бы механически что-то делать.

Я не знаю, какая следующая фаза, так что несложно догадаться, в какой фазе я сейчас.
Завтра позорюсь на конференции отделения, в понедельник - на учёном совете и, надеюсь, утверждаю тему.
Сил мне.

@темы: убейте меня сразу, time for science!

---

Не прошло и месяца, а жить стало уже веселее.
Во всяком случае, можно немного поднять голову от морока и заниматься чем-то другим
Итак, что у нас есть?
- уже третья редакция. Всё же с каждой итерацией правок уже меньше, и это радует. Для завершения третьей редакции надо бы только подправить резюме, может, додумаюсь, что научрук от меня хочет, не додумаюсь - пойду обсужу.
- заключение и прочее написано. Внезапно! В конце недели отнесу это научруку, интересно, сколько правок они выдержат?
- таким образом, диссертация дописана. Хотя бы в черновом виде.
- мой ночной кошмар, список литературы, приведен в порядок, спасибо папе. Всё исправлено-поменяно, и об этом можно забыть.
- до сих пор висит проблема графиков, будем над ней думать.
- 1 апреля утверждение темы, после чего мне прямая дорога в диссертационный отдел. Документы частично собраны, остались разве что подписи, решаем.

Двигаемся вперёд! И наконец-то можно и поотдыхать.

---

На улице упорно не веснеет, поэтому анабиоз продолжается. Правда, это самый хреновый анабиоз из всех возможных, потому что я мотаюсь на работу (а вы так можете? А? А? Шутка), после работы ем и снова работаю. Хорошая же мысль - пока холодно, гнусно и фу, и никакой движухи, и дни тишины, то почему бы не вложиться максимум в диссертацию, потому что потом будут другие желания и соблазны?
Я вложилась. Вот честно. Я закончила редакцию номер раз, уже получила редакцию номер два, и даже обсудила её с профессором (это было не очень понятно и больше напоминало поучения гуру). И я её пишу. Вернее, нет, ебашу. Не позволяя себе особо расслабиться, устраивая себе нервотрёпку и прочие радости и усердно ковыряясь хоть по паре часов в день. Чувствую масштаб помешательства - поднимаюстарые подсчёты на листочках, теряю куски текста или же, наоборот, их нахожу (сегодня обнаружила, что, оказывается, я УЖЕ начала писать заключение! Уже!!! Ёпт.) Ощущение, что я уже забыла свою же работу, перечитывать её сил особо нет, резюме пишутся столь нравящимся научруку шизофреническим стилем, только сегодня нарыла в списке литературы шесть лишних статей, касающихся куска, который было решено выкинуть из основного тексте. Чувствую, что текст начинает расплываться, как воспалённые ткани, и пытаюсь их как-то сшить, хоть бы не белыми нитками. Остановиться невозможно, и у меня в кои-то веки нет чувства, что я теряю время зазря. Внести изменения, хорошо, снова спихнуть это всё дело научному руководителю, пока он читает, писать заключение. И когда-нибудь будет покой.

Подумала и решила добавить P.S.: нет, на самом деле всё не так плохо (если оставить в скобках то, что у меня с воскресенья пациентка в сопоре). Просто я в этой своей писанине по уши, и меня ещё дополнительно накручивает тот же профессор, а я и так психоастеничная и нервная последние годы. Вот и влезла в гонку со временем, и, что уж греха таить, хочу наконец закончить со всем этим. И это требует жертв.

@темы: time for science!

---

Коротко

Праздники завершились, довольно-таки плавно началась работа, возвращаюсь к написанию.
Теряю больных, не могу вычленить, про кого же писала, блин, обнаруживаю новые офигительные подробности, по-прежнему не получаю достоверности. Не имею вдохновения, поэтому всё идёт крайне вяло, но оно должно идти, поэтому заставляю себя хотя бы по абзацу в день править\писать.
Мечты сбываются! Пригласили (!!!) выступить на конференции, на которой я хотела выступить с самого первого такого мероприятия, что было 4 года назад (и там я была только соавтором доклада). В принципе, презентация сваяна, но в силу опять же отсутствия вдохновения она меня не устраивает. Буду думать дальше.

@музыка: Doro with Classic Night Orchestra - Metal Tango

---

Почти два месяца спустя

Да, пожалуй, эта записочка будет пожизнерадостнее. Ибо - я сдала экзамены!
Нет, это было плохо, настолько плохо, что я предпочла бы забыть подробности, или хотя бы обезличить, так, всё, галочка, я-это-сделала-и-сдала-экзамены. Никогда, никогда, слышите, не пытайтесь сдавать экзамены после шестилетнего перерыва. Особенно когда это бег с препятствиями и квест со многими неизвестными. Особенно когда на дворе конец октября-ноябрь, всех срочно нужно полечить до нового года, и таким образом работа занимает чуть меньше половины суток. Особенно если не открыли станцию метро ровно через дорогу от нужного здания, и надо после переезда через 2\3 Москвы ещё переть 15 минут по жилмассиву. Весь мой ноябрь прошёл в каком-то мороке, начало декабря в умеренной панике, и я только сейчас как-то восстанавливаюсь и выхожу в люди.
Ииииии я думала вернуться к написанию диссертации после нового года (разумеется, в эти трудные дни было втупую не до неё), но начала уже сегодня, и, обалдеть, я сама правила свой же текст. Это какой-никакой, а профессионализм, ящитаю

@темы: time for science!

---

Current

Итак, мы остановились на том, что я вышла из отпуска, чуть не самовоспламенилась и самозабвенно строчила диссертацию.
Ну что же, я её настрочила.
И, положа руку на сердце, это было прекрасно. Я надевала наушники, включала хорошую музыку, открывала файл, клала руки на клавиатуру...и как будто кто-то другой стучал моими пальцами, мои мысли летели со скоростью звука, внутри меня открывался космос, я сама улетала в космос, и это было так прекрасно, как мало что в моей жизни.
Конечно, это не могло долго продолжаться.
И вот я дописала черновик. И ладно бы просто дописала и с чувством морального и физического удовлетворения закрыла бы файл. Нет.
Я нигде не получила ни одной достоверности.
Нигде.
Кроме сраного лазера, но там имеет место быть небольшая подтасовка (ладно, просто хорошо подобранная выборка)
Когда я сказала об этом профессору, он спросил, можно ли что-то с этим нахимичить, я сквозь слёзы сказала, что ни фига. И он такой - ну плохо, ну будем думать.
Да ёлы-палы, у меня мир рухнул в те дни!
Ладно, сейчас это воспринимается не так остро, но тогда я действительно ощущала, будто у меня отняли смысл жизни и всё ценное и важное. Утерев сопли и плюнув, я всё же напечатала весь свой труд (без литобзора, профессору уже нехорошо от него) и всучила его профессору. Потом была защита начальницы и коллеги, потом робкая попытка узнать, что и как, пара обидных моментов, и вот только сегодня я, наконец, получила свою работу взад. Ух ты, там даже есть страницы без замечаний!
Профессор сказал, что надо это увеличивать раза в два-три, а в какую сторону - прочтёшь, мол, сама. Ладно, вооружаюсь маркером и завтра начинаю разбирать эти каракули.

А почему же завтра? А потому что экзамены. И это отдельная эпопея. Трагикомедия в бесчисленных актах с элементами непосредственного участия.
Изначально я двинула в родной вуз (так как в учебном отделе сказали, что вроде как там можно прикрепиться просто для сдачи экзаменов), весело просрав первую неделю приёма документов. Немного помыкавшись, я узнала, что отдел аспирантуры делегировал приём документов в комнатку в корпусе МПФ. Ну окей, двинула туда, насладилась ностальгией, обнаружила, что комнатка находится на кафедре коммунальной гигиены, где меня отродясь не бывало, и чуть позже обнаружила, что в комнатке не в курсе, что теперь они эти документы принимают. Обретя пару союзниц и офигев от огромной очереди ближневосточных будущих стоматологов, которые пришли туда же заключать договоры, я узнала, что сегодня не будет ничего, так как никто ничего не понимает и приходите завтра. Что ж, узнаю любимый институт.
Навернув на следующий день соплей на кулак, я а) пожаловалась профессору б) пришла с нищасным видом в собственный учебный отдел. Оттуда меня пихнули в РМАПО, с которым у нас уже много лет дружбажвачка на этот счёт. В РМАПО заклинание "Я из РОНЦ, я соискатель и меня к Вам направила Марьиванна" сработало, но меня отправили ждать начала приёма документов, дата будет на сайте. До часа Х я успела прилично так поднять онкологию (офигеть, юзернейм, спустя столько лет я наконец потрудилась её изучить, и, божечки, это так интересно), но не особо удосужилась нормально подготовить документы. Короче, с четвёртого раза я всё же слепила листок по учёту кадров так, что мне его подписали в отделе кадров же, и в третий день приёма документов всё ж подала их в РМАПО. Ждите, мы Вам перезвоним, сказали мне, приедете заключать договор. Жду третий рабочий день, совершенно не представляю, что меня ждёт, ещё приличнее подняла онкологию, нахожусь в состоянии раздербана, ибо надо\хочется заниматься текстом диссера, вроде как готовиться к философии, надеясь, что как-то отмахаюсь, и, как всегда, работы до едрени фени. А я сижу и вот таким вот обрахом привожу мысли в порядок.
Пока так, и пойду работать над тем, чтобы следующая записочка была пожизнерадостнее.

@темы: счастье есть, убейте меня сразу, о прекрасном, ММА, time for science!

---

Я периодически пишу статьи.
И отдаю их на вычитку-правку своему профессору.
Обычно ему не нравятся мои заключения; он считает их неубедительными.
Поэтому, когда при правке я дохожу до заключения, я долго и мучительно думаю, что же такого ТАКОГО там ляпнуть, спустя n времени придумываю, судорожно строчу придуманное, сохраняю, закрываю файл, печатаю и отдаю на проверку. Не перечитывая.

А какие у вас есть маленькие гнусные секретики?

@музыка: Delerium - Flatands

---

Итак, что же произошло спустя ещё полтора месяца?

Четыре недели не происходило, очевидно, ни бельмеса, так как я со спокойной душой валяла дурака в отпуск, пожирала километры и штурмовала пространства. Правда, в один день я перенервничала и ради успокоения открыла диссертацию, но всё остановилось на переносе некоторых таблиц в приложение.

В принципе, помогло несчастье. Совсем скоро наше отделение закрывается на апгрейд, и из-за этого к моменту моего выхода из отпуска уже многих отсылали по месту жительства, так что фактической работы у меня оказалось совсем мало - не, ну вести двух больных просто-напросто не смешно. К 10 сентября отделение опустеет от слова совсем до ориентировочно 1 октября.

Наше руководство сказало просто - смеем вам напомнить, что вы вообще-то в НИИшке работаете, так что занимайтесь наукой. Я решила особо не оттягивать и пописываю и вечером дома, и на работе. Глава "Осложнения" дописана и отдана на вычитку научруку (который снова занят чужой диссертацией; конечно, я не в обиде, у человека уже 17 сентября защита; но это уже в третий раз такое; кажется, моя диссертация будет отруководена (какой мерзкий неологизм я придумала) мимоходом и в перерывах). К "Результатам" вернусь чуть позже, когда проведу беседу на тему, что именно от меня хотят, но предчувствую, что там будет просто перекомпановка материала, так что не всё так плохо. Терзаю "Материалы и методы", раздел "Характеристика пациентов", постоянно сверяюсь с кодификатором и "Результатами". Цифры не сходятся от слова совсем, я два дня переправляла таблицу "Распределение включённых в исследование больных в зависимости от локализации первичной опухоли". Моя голова дымилась, и мой рот исторгал выражения, не очень приличные тем, кто носит высокое звание врача.

А да! Чтобы жизнь не была пресной, меня поставили периодически подменять врача в поликлинике, пока основная хозяйка кабинета не выйдет из отпуска. Это просто непередаваемый опыт и закалка нервов, на самом деле. Вкупе с вышеизложенным я периодически опасаюсь, что самовоспламенюсь.

И впереди ж самое интересное - экзамены! Насчёт которых надо ещё идти договариваться! Охохонюшка, ждём сентября, считаем и пишем.

@музыка: Bosshoss - Toxic

@темы: aliis inserviendo consumor, time for science!

---

Итак, что же поменялось за месяц?

Ни бельмеса.

Нет, на самом деле, кой-чего произошло.

Во-первых, я выступила на конференции с тематическим докладом. Приятный момент - я не волновалась. Вот вообще. Если в прошлом году мне пришлось положить руку с кликером на трибуну, так она тряслась, но в этот раз я чувствовала себя совершенно спокойно и даже игриво поглядывала в зал.

Во-вторых, научрук всё же прочитал мой текст (статья благополучно забыта, и это не очень хорошо) и дал ну очень общие рекомендации, что делать. В принципе. общая идея вытанцовывается, что с этим сделать, плюс мне сказали уже писать рекомендации (непременная часть научной работы!), и вообще, задолбала с этой канителью, дописывай уже.

В-третьих, статья вроде как пойдёт в печать, но это не точно.

В любом случае, через три дня я ухожу в отпуск и отдаю себе отчёт, что заниматься этим я не буду от слова совсем. Вернусь к работе - и здесь что-то напишу. Stay tuned!

---

ВНЕЗАПНО!

Та-дам, бравурное возвращение спустя всего-то полтора года!

Нет, вряд ли меня хватит на полноценный дыбр, но что-то мне ударило в голову (вероятно, моча), и я решила тут подбивать бабки в вопросе диссертации.
Да, я раньше о ней писала, а ещё больше я о ней говорила, это уже у меня на зубах навязло и вообще, как мне кажется, стало несмешной шуткой и мощным недостроем. Но как-то не вполне уловимо для меня дело движется, и, кажется, движется в сторону логичного завершения. Так что пусть тут будет суммация процессов и отслеживание прогресса, может, мне так будет проще.

Итак, что мы имеем на данный момент.
Утверждение протокола клинического исследования - done, ещё в июне 2015, что ли, года. Кажется, пролюблено всё, что с этим связано. Может быть чревато неприятностями.

Утверждение темы - ещё грядёт.

Научный руководитель - есть! На данный момент в нижней точке амплитуды наукоёмкости и вяло терзает одну из моих глав и статью.

Статьи - две напечатаны, одна пошла в печать, одна на страшном судилище у научного руководителя. Одна провалилась.

Собственно диссертация:
Введение - 80%. Текст накускован, требует рихтовки и одобрения научным руководителем. (и да, я до сих пор не уверена, что поставленные задачи - те самые)
Обзор литературы - 100%. Написан, вычитан и одобрен, детка!
Материалы и методы - 80%. Не хватает пары фотографий и обзора человеческого материала, но он находится в прямой зависимости от...
...Результатов. Ну пусть будет 70%, все четыре группы я описала, но они ещё не дочитаны научруком, и ещё совершенно не правлены. Вернее, одна группа правлена, но построенные по образу и подобию остальные три научрука уже не удовлетворили.
Выводы и проч. 0%, ибо даже с задачами мне не всё ясно.

Автореферат. Не хочу даже думать пока.

Кандидатский минимум. Вызывает у меня панику, так как последний раз экзамены я сдавала шесть лет назад, охренеть. Так или иначе, решение этого вопроса отложено до сентября, так как только 1 сентября открывается приём документов в аспирантуру (и снова привет, ММА) для сдачи экзаменов для внешних соискателей.

Как-то так. Не всё уж совсем плохо, от начала пути уже далековато, но и до конца ещё очень далеко.

@музыка: Royal Blood - Ten Tonne Skeleton

@темы: Time for science!

---

В этом ноябре будет, охренеть, девять лет, как я занимаюсь помойколазанием. Сталкерством, гордо сказала бы я эти девять лет назад. Свалкерством, говорю я сейчас.
За эти годы поменялось очень многое. От чувства чего-то прям такого крутого, что выделяет из толпы, до практически повседнености, обычного хобби. В свободное время я люблю читать, общаться с друзьями и лазать по помойкам. От трепетного отношения к тусовке до прочного места в ней, хочется мне этого или нет. От восторга, причиняемого любым объектом, в котором есть ну хотя бы все стены, до отношения к нехилой такой части "да я туда даже поссать не пойду" и "да это какой-то парк культуры и отдыха". От вставания в семь утра и трёх часов на элке ради жалобно пустого лагерька до нескольких часов на машине ради заводика. От свалкерской группы (хотя вспоминаю я её очень тепло, и с некоторыми её участниками до сих пор крепко дружу) через гей-парады к небольшому кругу привычных лиц. И да, я даже сводила на хороший объект своего папу
Пожалуй, не поменялось только одно - я до сих пор не могу бросить это блядское времяпровождение.
Уже сколько думала - всё, годноты больше нет. Всё, покончалось. Всё, дикие школьники. Всё, надоело. Всё, хочу спать.
Нет. Появляется годнота. Старое сохранилось и дождалось меня. Обогнала школьников. Не надоело. Выспалась.
Не могу. Опять встаю хрен знает во сколько, еду хрен знает куда, ожидая неприятностей, и понимаю - не могу, не могу, не могу.
Папа после полазки меня спросил - что ты в этом находишь? А я уже не знаю. Раньше бы сказала - тишину, особое очарование...ещё бог весть что. Меня не интересует нисколько адреналин, на что напирают обычно зажопившие меня чопы, на фиг он не сдался. Идеальный сохран, вроде инженерки, уже ввергает меня в процессе перемещения в чувство глубокой безнадёги. Я уже и сама не знаю, что я в этом нахожу.
Но что-то не отпускает меня.
Модерировала сегодня фото башкирского тлена - и опять то сладкое болезненное чувство потери, эта реакция разложения, что так меня всегда волновала, сжимают моё сердце. Я как будто была там. Я слышала звук ударяющихся об землю капель, что летели через дыры в потолке. Я чувствовала узнаваемый из тысячи сырой запах. Я чувствовала хруст кмаенной крошки у себя под ногами. Ещё до этих девяти лет я пялилась на фотографии (а уже второй слёт подряд бухаю с их автором, бггг) и чувствовала атмосферу, ну, как ещё обозвать то, что меня позвало в тлен и дестрой. И очень радовалась, когда добивалась того же ощущения от собственных фотографий. Теперь я ношу эту атмосферу в себе, я - её часть и её преломляющая линза.
Ты слышишь меня? Я чувствую твою боль.

---

У меня есть пациенты, которые в последний день лечения мне говорят "Я к Вам ещё обязательно зайду!", всей мимикой и интонацией намекая самизнаетеначто. Мне в эти моменты становится очень кисло, потому что, по моей личной статистике, они не заходят. Больше никогда.
И кисло мне не потому, что не приходят, а потому, чт такое говорят. Мол, я не такой плохой, я ещё обязательно сделаю вам занос! Ребят, остыньте, оставьте, успокойтесь. Я не стану относиться к вам хуже, хуже лечить и прочая. Правда, мне вполне достаточно вашего искреннего "Спасибо, вы такой хороший врач". Вся прочая херистика, не спорю, приятная, - опционально. Честно. Честно-честно. Не надо себя так позорить невыполненными обещаниями, это жалко в плане грустно и печально. Конечно, приходите - показаться, поделиться радостью, поплакаться. Но не надо так вот говорить. Пожалуйста.

P.S. Кстати, в этом году на 8 Марта было неприятно - лечилось 8 женщин и 1 мужик, все женщины поздравили и принесли цветы-конфеты-открытки, а мужик даже сказать "С праздником Вас!" не додумался.

@темы: aliis inserviendo consumor

---

Сраные Европы, сраная истеричка

Чуть меньше недели назад я вернулась из Вены. Поездка было сугубо рабочая, но с наличием некоторого свободного времени. Поэтому многие товарищи, отойдя от шуток за триста про Вену, начинали продавливать идею - "мол, едешь на халяву, ну и бери от жизни всё". Халява была. В виде оплаченных перелётов туда и обратно, гостиницы и стипендии в 400 евров. Гуляй, душа. Я же практически не гуляла. И нормально себя чувствовала, разве что запершись в номере с местным невкусным пивом и Россией 24 (ибо постоянное общение на английском задалбывало в корень и я хотела слушать родную речь).
И ехать я не хотела отчаянно. Причин было овер миллион - от оставления, хоть и на неделю, родной хаты до предсказуемой жопы на работе (которая, хоть и была минимизирована моим трудом в субботу до отъезда и в воскресенье после приезда, но всё же наступила и уселась).Настолько отчаянно, что я в последние дни пересралась со всеми родными и близкими, нахуярилась в субботу и безобразно себя вела (не потому, что нахуярилась, и не тогда, когда нахуярилась, а довольно долгое время, чтобы стать невыносимой).
А вообще, к чему я это всё веду? Ах да, к ванили.
Как все знают, у меня есть А., и А. есть у меня уже больше четырёх лет. Срок солидный, кто ж спорит. Так вот, все эти четыре с лишним блядских года, когда мы спали бок о бок, мы обязательно спали рядом, мы обязательно соприкасались. Даже ипаным летом 2010 года, когда на тебе кожа плавилась, мы засыпались, держась за руки, такая вот мимимилька. Не, ну, ясен красен, когда спали у себя дома, то такой хуйни не было. А когда начали жить вместе - то всегда. За редким исключением, когда случались скандалы и я брала себе отдельное одеяло (один раз настолько взбесилась, что спала на кухонном полу в спальнике, бгг). Но это лишь исключение, подтверждающее правило.
А эта сраная поездка меня так довела, сделала меня такой противной, что последние две ночи перед отъездом мы спали отдельно. Под одним одеялом, но на дистанции. Не соприкасаясь.
Мораль - не будьте истеричками, и будет вам стабильность и щастье. Или стабильное щастье, кому больше понравится.
А на следующий год предполагается снова Вена и Женева, ну что за трэш.

@темы: ниачом, про А. и немного про Д., воспоминания

---

Мне настолько не хочется ехать в командировку, что я уже всерьёз рассматриваю как удачную идею на время оной притвориться мёртвой.

---

Эта запись и откладывалась, и откладывалась, и дополнялась, и додумывалась. И пришла пора её написать.
Моё пробуждение произошло где-то за две недели до отпуска, когда я осознала, что скоро будет отпуск, и я вдруг поняла, что вечера могут спокойно перетекать в ночь, вишней классно закысывать коньяк, а голые коленки, не прикрытые платьем с кармашками на животе, требуют синяков и ссадин. Отпуск был невероятно сумбурен, полный невысыпача, великих сибирских рек, накладок, алкоголя и прочей хрени. Я старалась делать всё, чтобы потом не жалеть, что не сделала - так я очутилась в Байкале, например У меня были претензии, но сейчас, когда я об этом пишу, отпуск выглядит замечательным мечущимся сумубром.
Я вернулась на работу, оформляюсь на ставку, почти в истерике от этого, но не отступаюсь. Новая жизнь так новая жизнь, хоть и ограничивается пока сменой статуса с терпилы второго года ака ординатора на полноценного врача и походами в спортзал (кто бы мог подумать). Надо бы ещё дочинить машину, возможно, взять вторую, и взять несколько уроков. На этом пока планы кончаются. А да! Ещё диссертация, но это должно стать не планом, а необходимой частью жизни. И её будет помогать мне писать А. =)
Но самое главное - хотя я меньше месяца назад только вернулась из вагабондного запоя, безумно хочется снова уехать. Когда оказываюсь около вокзала, начинают трястись руки, как у алкаша при виде чекушки. Хочу в Калугу. И на ноябрьские уехать. А 20-24 октября я в Вене, если не прососу с визой, бггг, но это же совсем не то. Но залазы там уже детектед.
И да, по-прежнему хочется хоть убого, хоть по средним местам, но ползать. В этом году я успевала ловить волну на интересные объекты в самом начале, попробую не сбавлять темп и сейчас.
Строчки засели в голове: "It's a nice day for a white wedding It's a nice day to start again" Вызывает неясные ощущения, глухую боль и чувство, что уже поздно. Возможно, опять осень, когда рвёт крышу, возможно, очередные дилетантские попытки продлить молодость. Что же, попробуем.

@музыка: Skip The Use – Ghost

@темы: apathy

---

Слёт прошёл, оставив противоречивые ощущения. С одной стороны, это было круто, временами я была искренне счастлива, и по возвращению мы с А. вместо того, чтобы наконец уснуть, минут сорок лежали, вспоминали всякое там и хохотали. С другой стороны, много людей, которых я бы не хотела там видеть, во всяком случае, не вполне зна, зачем он там. В-третьих, кой-чего я считаю перегибом откровенным.
Но здорово уже то, что написано много где и много кем "Слёт офигеннейший, спасибо всем!". Есть, что предъявить вечности. И на полгода можно успокоиться. Как говорит К., "Первые полгода мы обсуждаем слёт, вторые - Новый Год". Пришло время Нового Года, бгг.
Вообще очень о многом хочется поговорить, но я сейчас какая-то абсолютно безучастная. В низшей точке энергии, как-то так. Радости нет даже в столь волнующем деле, как необходимость (необходимость!!! Когда меня это всегда так заводит) покупки билетов. И надо серьёзно себя распинывать, чтобы собраться с силами, мыслями и всё же уехать, наконец, в Сибирь.
Пожалуй, надо просто немного отдохнуть.

@темы: apathy

---

До чего дошли технологии!
Мужик попёр в ванну с шампанским и мобилкой, я усыхаю за компом, отягивая момент неизбежного (глажки). И тут внезапно в ЛС в контакте получаю ЭТО
Пойду шампанского отожму, что ли

@темы: про А. и немного про Д.

---

Прошлое иногда возвращается невероятно приятным способом

---

Сегодня за мной в трамвае ехали реябта с, по ходу, ФФМ МГУ. Бросила всё и стала их слушать. От ностальгии сладко сжимало сердечко

---

Мучительная прелесть разложения

@темы: stalk