Медицинские байки

среда, 22 октября 2008

16:29

Yuna

Born as a stranger

У нас, медиков (это ничуго, что я так пафосно?), есть два понятия - тридцать три и чашка чая. Это фразы, которые должен произносить пациент в диагностических целях. По тридцать три определяют голосовое дрожение. Что определяют по чашке чая - я не знаю, только один раз уже в полевых условиях слышала, а что-то вот не спросила, облажась, да-с.
Так вот, запёрлись как-то мы толпенью в палату к женщине с приступом ХОБЛ. Наш преподаватель её при нас расспрашивает, осматривает, слушает, перкутирует, привлекает к этому нас. Потом кладёт ей ладони на спину, примерно на уровне углов лопаток, и хитро спрашивает нас:
- А что мы сейчас будем делать?
Полтора десятка юных придурков, не задумываясь:
- Тридцать три!
Преподаватель:
- Правильно! Мы будем делать тридцать три! - ласково, пациентке, - Скажите нам, пожалуйста: тридцать три!

Я хочу ещё баекА вот эта вот история со мной произошла где-то год назад, ещё на практике в ГВВ.
Пошли мы с С. и Н. покурить. Покурили. Выходим в лифтовый холл. И видим любимых согруппников В. и Т. с функицональной постелью у лифта.
- Куда это вы? - спрашиваем мы.
- В реанимацию, - ответствуют они.
- Нет, - говорим мы, - это МЫ в реанимацию.
- А вы знаете, где находится реанимация? - спрашивает В. - А я знаю. Я еду и ниибёт.
В результате поехали впятером. Выехали. Я веду кровать, С. её толкает, В. ведёт нас и доёбывает меня. Заходим в палату. Тихо. Хорошо. Только ИВЛ пикает и сёстры трепятся.
Пришли: вот, гнойхир, такого-то забираем. Нам: да пжалста, нам не жалко. Подходим к деду, я встаю в изножье. Дед смотрит на меня и выдаёт
- А я вас не знаю! Я с вами никуда не поеду!
Гавно вопрос - иди сам, ответили мы, но деда вывозить начали. И тут страшный вопль:
- Вы как его везёте?!! Вы его ногами вперёд вывозите!!!
Мы сказали ой и устроили деду карусельку. Вывозим в коридор. Ставим его кровать вплотную к нашей. Одеяльца откинули, пакеты с мочой и прочей дрянью перекинули, встали полукружком, ждём. Дед пытается перелезть и тут понимает, что ему что-то мешает. Этим что-то оказывается мочевой катетер, установленный по месту назначения. И дед, не обламываясь, начинает его из своей уретры тягать.
Мы стоим в лёгком акуе, потом наперебой начинаем орать, что катетер надо оставить. Дед - ноль внимания, фунт презрения. Я первая вышла из оцепенения и побежала обратно в реанимацию:
- Пациенту можно вынуть катетер!
- Нельзя!
Я бегу обратно, встаю на первый план и начинаю кричать, что катетер вынимать нельзя, так врач сказал. Дед на меня подозрительно посмотрел, потом бросил своё занятие и капризно сказал, что ему всё равно что-то мешает. Оказалось, пакет с мочой был примотан к кровати. Ещё три минуты отвязывали. Ладно. Наконец всё перекинули и поехали.
И тут была совершена тактическая ошибка. Я встала в ноги, а В. встал в изголовье. В. вроде не пил, но шёл исключительно криво и через каждые два метра вмазывал дедушку в стенку. И место своё отдавать не хотел. Пришлось поставить С. между стеной и дедушкой. Для амортизации.
Ну, кое-как мы деда довезли, даже обратно в реанимацию переть не пришлось, а п дороге в палату его украли у нас в перевязочную

И ещё: с людьми со стомой всё-таки так тяжело общаться порой. Я бы сказала, двууровневая тяжесть. Сначала тяжеловато говорить с человеком, который какает как раз в тот момент, когда ты с ним говоришь. Потом, когда осваиваешься, становится тяжеловато говорить с человеком, который какает как раз в тот момент, когда ты с ним говоришь, и ты очень хорошо видишь, как он какает.

@музыка: Sister Machine Gun - White Lightning

@темы: aliis inserviendo consumor