Мой добрый отец, ты прав. Я, действительно, ненавижу то, что вызывает у меня трудности. Я должна вышибать все препятствия, как вышибаю ногой двери в метро, когда пребываю в плохом настроении. Не желающая дифференцироваться функция. ОВР не с калий-марганец-о-четыре и аш-два-эс-о-четыре. И ещё масса всего. Но тогда следует поставить знак равенства между жизнью и ненавистью, а? Да ну что вы, он уже давно стоит. Вот люди, нормальные люди падают в любовь, а я упала в ненависть.
Нет, наверное, я бы могла оставить всё это. Порвать старые записки, удалить этот блог, не скачивая архив, и попытаться начать всё сначала. Но я же знаю, что не смогу. Всё ломается, и всё - катастрофа. А я впала в абсолютную аморфность. Я обсыпаюсь на глазах, рвусь пополам. И ничего не делаю, чтобы спасти положение. Идиот, вечно мечтаешь спасти других, дать им счастье, и - не можешь спасти саму себя и сделать счастливой саму себя!?
Я могла бы простить до конца, забыть и полюбить себя. Я могла бы вернуться на пару лет назад. Я могла бы жить. Могла бы любить, встречаться, вести нормальную жизнь и больше никогда не загоняться на темы. И вспоминать все эти cold black days как страшный сон. Но - нет. Я чувствую себя дьявольски беспомощной перед самой собой. Это всё зашло слишком далеко.
В эти дни происходит много чего. Чего мне не хватало. Чего я так долго ждала. В чём нуждалась. Теперь я уже боюсь, а не выплата ли это мне по закону кармы. Это хорошее, оно чёрное, липкое, тёплое-тёплое, светлое. Выражено большими жирными плюсами и числом e. Они будут мне сниться, и я буду просыпаться в ужасе. Я не готова, слышите, не готова. Я откажусь, я уничтожу, я растопчу. Я ещё слишком боюсь.