Сколько бы не поднимался вопрос carpe diem, - помню свой пост на эту тему, плюс недавно в комментариях было затронуто, - у меня всегда на него один и тот же усталый ответ: не моё. Не умею. Не получается. Кроме очень редких случаев. Когда что-то настолько ново, что не веришь в возможность того, что это твоё. Когда что-то восхитительно долгожданное наконец принадлежит тебе. Когда момент настолько великолепен, что ты кожей чувствуешь его единичность. "Остановись, мгновение, ты прекрасно." Тогда - да. А когда это входит в обыденность, когда начинаешь постоянно, как любимый диафильм, прокручивать в памяти прошлое вкупе с тем, что незыблимо веришь в то, что так было, так есть и так будет всегда, - всё. Никакого carpe diem.
Наверное, в этом моя большая проблема. Одна из её частей - твёрдое неверие в то, что в будущем меня ждёт что-то хорошее, помимо того, что я сама туда привнесу. А привнести я смогу, увы, очень и очень немного. Всё в твоих руках, сказал мне один человек, на что я ответила, что если бы это было так, то я бы жила и горя не знала, а в этом паршивом мире слишком многое зависит от других людей. Причём чем важнее для тебя что-то, тем сильнее это зависит от другого человека, а в твоих руках может быть разве что ты сама. Поэтому я и ненавижу хоть малейшую зависимость от другого человека в каких-то вопросах: если у меня есть возможность сделать всё самой, от начала до конца, не полагаясь на другого ни в малейшей мелочи, я так и буду поступать. За такие вещи у меня беспокойства нет. А если что-то неизбежно зависит от другого - меня это может очень сильно мучить.
Отсюда вытекает вторая часть - не то чтобы жизнь прошлым, а скорее постоянные попытки протащить прошлое в настоящее. Конечно, на сто процентов это нен получится, но приехать в определённое время в определённое место и вспоминать - вполне возможно. Хотя иногда это просто мучительно, но в отношении многих вещей уже просто не больно. "Зато у меня есть самые лучшие на свете воспоминания," - лучший транквилизатор для людей без будущего. Кроме того, Курт Воннегут в "Рецидивисте", одной из моих любимых книг, учил, что счастье - оно всегда в прошлом, всегда за спиной, но при этом оно всегда с тобой. Воспоминания - наше единственное вечное богатство, единственный рай, откуда нас никогда не изгонят, и единственный ад, куда спускаются добровольно.
Боли не приносят только воспоминания, касающиеся тех, кто ушёл, ткнув тебе в спину нож. Но невообразимо больно вспоминать про хорошие времена, касающиеся людей, которые не сделали тебе ничего плохого. Как писала мне одна женщина: ""Таких" людей тяжелее терять, чем холодных обидчиков - так медленно и нежно отрезается кусок живой плоти - то ли забота, то ли садизм." Как жаль, что незаменимых людей нет. Боль утихнет только после пары лет и смены пары людей на месте тех. И то не все раны затягиваются.
Хорошо, я хоть не окончательно беспомощна. По крайней мере, я способна не давать никому лезть в мои раны. Если кто-то надумает ковыряться в них - я отгрызу ему палец. Возможно, со временем мне придётся научиться кусать и собственные пальцы.