Вы знаете, я люблю человечество.
Я люблю их всех - создавших удивительные произведения искусства, умиравших и умирающих за чужие и свои идеалы, двигавших вперёд прогресс, идущих вперёд и идущих назад, гниющих заживо, разлагающихся и облагороженных, глупых и умных, несчастных и счастливых, обуздавших атом, полетевших в космос. И всех прочих.
Я люблю своих пациентов, да, их всех, какие бы они не были, - умирающие, вопящие, тихо истекающие кровью, обоссаные, обосратые, обблёванные, гноящиеся, истощённые, обожратые.
Я люблю их всех и скопом.
А вот поштучно любить не могу.
Наверное, поэтому я злостный циник и мизантроп.

@темы: ниачом, apathy

---

Наши юные смешные голоса

Всё-таки окончание института оказалось невероятно грустным. Нет, вообще я бегаю, собираю бумажки для ординатуры и костерю эту самую ординатуру на чём свет стоит (ну чем им не угодила моя студенческая поликлиника, что я должна нести 086у из районной?), а в свободное время иногда я терзаюсь.
Массово пересмотрели популярный в контакте фильм "Сравнение 1 и 6 курсов" и расстроились. Не знаю, как другие, а я люто бешено завидую будущему 1 курсу. Потому что у них, сцуковин, всё ещё впереди. А у нас в прошлом даже так сочно показанный 6 курс.
А ещё я часто терзаюсь, когда включаю песню под названием, вынесенным в заголовок. Песня, название которой вынесено в заголовок, играла на КПК Ванечки на первом курсе, когда мы учили (ну, или пытались учить) анатомию в секционном зале, и думали, что обязательно будем слушать её, когда будем выпускаться, потому что люди больше не услышат наши юные голоса в этом зале, в этих корпусах, и вообще мы будем мощные и взрослые, какое там. Кто ж знал, что спустя столько лет мы вспомним эти глупости и будем хлюпать носом, понимая, что родные институтские стены больше не услышать наши юные смешные голоса. Которые уже давно не юные, но всё равно временами такие смешные.
Это были, пожалуй, лучшие шесть лет моей жизни. Это была целая эпоха, которая, хоть и ограничивалась рамками студенчества, умудрилась в себя вместить кучу всего, помимо собственно учёбы. Друзья, приятели и товарищи, старые и новые, понимания, кто друг, кто враг, а кто так, по канону. Это обретение, как бы пафосно ни звучало, дела жизни - влюбилась в науку, завела продолжительный роман с биохимией и всё-таки оборвавшийся роман с патанатомией, и всё-таки практически вступила в брак с клинической радоиологией. Трэш, угар, распитие пива на задних рядах амфитеатра (а-а-а, алкоряды), прогулы, долгие часы в анатомическом музее и занятия далеко не всегда только анатомией, высиживание пар, экзамены, преподаватели, моменты, запавшие в память. Это, в конце концов, всё то, что было параллельно - Д., которого больше тут нет, это А., это лазинг, это мои товарищи по лазингу, ставшие почти что товарищами по крови, это поездки. Это, чёрт подери, целая маленькая жизнь. Это не просто конец института - это конец целой огромной главы. Как тут не взгрустнуть?
Не так давно мне отец рассказывал, что долго не мог уйти из своего института в тот день, когда пришёл и сдал студенческий. Сейчас я его отчасти понимаю - когда оказываюсь на Аллее Жизни, то загружают воспоминания, и они ни разу не про глыбочку и прочую ересь. А из старого зала-амфитеатра, где мне даже особо и учиться-то не довелось, уходить было очень тяжело. А потом наступает другой день, я погружаюсь в свои проблемы и как-то не думаю обо всём этом, и, может, 29 числа я ничтоже сумняшеся сдам студенческий, выйду перекурить, потом попытаюсь зайти в здание, меня без студенческого больше не пустят...ну или когда мы будем гулять по Аллее Жизни и вспомним какую-то очередную дурацкую, но очень смешную историю...ну или когда я вечером на маленьком выпускном достаточно махну, - и тогда я, наверное, осознаю и окончательно рассопливлюсь, уткнувшись в чьё-нибудь плечо, ставшее за шесть лет практически родным.

P.S. А ещё я сегодня вывела себе в зачётке "Постановлено присвоить квалификацию "врач" по специальности "лечебное дело" и выдать диплом о высшем профессиональном образовании с отличием".

@музыка: subj

@темы: ММА, воспоминания

---

У меня завтра утром экзамен, а я сижу, туплю и за все возможные дни прочитала полтетрадки за 4 курс. Сегодня. Днём.
Удивительные ощущения и впечатления.

Upd.: Письменный гос был самым прекрасным экзаменом за все те годы, что я сдавала экзамены. Вообще.

@темы: ММА

---

Министерство здравоохранения и социального развития, которое возглавляла Татьяна Голикова, как и ожидалось, разделено на два ведомства — Минздрав и министерство труда и соцзащиты. Минздрав возглавила бывшая замглавы Минздравсоцразвития Вероника Скворцова — доктор медицинских наук, профессор, член-корреспондент РАМН. Министром труда и социальной защиты стал Максим Топилин, до этого также работавший в Минздравсоцразвития в ранге замминистра.

Министром образования и науки стал ректор МИСИС Дмитрий Ливанов вместо Андрея Фурсенко.

Ааааа ааааа неужели неужели
С одной стороны, я очень счастлива, с другой стороны - то ли ещё будет. Но разделение минздравсоцразвития на два разных ведомства - уже само по себе прекрасно. Ящитаю.

---

Меня сегодня распределили. Ну, хотя как. Я абсолютно вынесла мозг высокой комиссии, а они мне. Они мне - полным недотумкиванием того, что есть такая вещь, как радиология, и это НЕ рентгенология, я им - попытками объяснить, что к моей лаффной специальности лучевая диагностика имеет опосредованное отношение. Только после моего вопля "У меня - радиотерапия и радиохирургия!!!111адынадын" мне сказали "Ох, иди". Доставило: "В РАМН идёшь?" - "Да." - "Ну и иди =)))"

Вы мне таки не поверите, но радиобиология - офигительно интересно. Несмотря на то, что расплав мозга гарантирован.

Меня окончательно стали бесить люди, кстати. Но об этом как-нибудь в другой раз, вероятно.

@музыка: Iron Maiden – Fortunes of War

@темы: этот мир должен быть срочно уничтожен, ММА

---

Ура-урашеньки комунадотезнаюткому за учёбу 7 и 8 мая с предположительным жёстким прессингом пропустившим. Ещё два дня частично слиты в унитаз, ибо, учитывая мою гиперответственность, всё стало плохо.

Как всегда, в мае становится дико обидно за просираемое время, от чего я хочу как с камнем на груди, курю по полторы пачки, что саму вводит в состояние офигения, и пью абсолютно без удовольствия. И опять покидаю весёлые компании, которым достаточно времени и пофигизма уйти гулять в ночь. И опять жажду лета, когда можно проснуться и понимать, что больше ничего не довлеет, и мечтается о вине на тёплой крыше, ночным гулянкам и клубнике в дуршлаге. И при этом понимается, что уже ничего такого не будет, с чего бы повторяться всеам совпадениям лета десятого года, и надо будет делать радости себе самой, и когда придёшь наконец на вечерний костерок - он уже потух, и все разошлись.

P.S. За вчерашний вечер мне дважды угрожали разбиванием лица. К чему бы это?

@темы: ниачом, apathy

---

Вчера около половины одиннадцатого ночи на меня напала чёрная меланхолия.
Она проявилась опять под действием обычного фактора, когда толпа людей идёт гулять, а я от неё отрываюсь и еду домой ради того, чтобы вставь в семь, приехать на другой конец Москвы и сидеть два часа, не утруждая себя ничем. Я ехала в троллейбусе и то улыбалась - здорово, когда радует просто возможность поставить ногу не на пол, а в какую-то выемку, - и то думала о мрачном.
О том, что времени всё меньше и меньше, и от этого нещадно проёбанные майские вызывают горький вкус похмелья, о том, что приходится дела насущные откладывать на подальше при полном нежелании того.
О том, что я люблю больше всего на свете книги и поезда, и я не смогу, как очень хотелось, вскочить в поезд во вторые майские, а книги не читаются, а скорее просачиваются, и как же это грустно.
О том, что желание счастья может обернуться несчастьем и чудовищной ошибкой.
О том, что пощёлкивающий троллейбус, вроде того, в котором я ехала, скоро уберут, ну, или так говорят. Как уберут монорельс. Как уберут шестой роддом. Как уберут ещё кучу вещей. Как исчезло или исчезает то, что было мне дорого - вроде щёлкающих троллейбусов, или ночных прогулок, или глупостей раз в неделю. Мы замечаем исчезновение только того, чем дорожим, или только то может стать дорогим, что исчезает?
О том, что тошно от людей, что хочется забиться в свой уголок и сидеть, как это происходит сегодня. Я вообще сейчас невыносима, по-моему, при разговоре со мной хочется выбить мне мозги или хотя бы стукнуть меня.
О том, как я стала кузнецом своего несчастья и какую тошнотворную жизнь себе сотворила.
О том, что это просто невероятная меланхолия, которую очень любят живописать осенью, а она подползла ко мне ближе к лету, потому что душевным терзаниям на сезону абсолютно пофигу, несчастным, как и счастливым, можно быть в любую минуту.
Об всяком таком, что никогда не придёт в голову человеку, если он чем-то занят. Делом, бездельем, счастьем, несчастьем, беспокойством или чем там ещё.
А я поймалась в момент созерцательного опустошения. Ну и всё.
И, что самое мерзкое, нет ничего, за что бы зацепиться. Послание в сеть, мол, прогуляйте меня кто-нибудь, без ответа, разве что пригласили в ебеня, куда я не поеду, потому что надо вставать в 7 утра, тащиться через всю Москву и сидеть, не занимаясь ничем.
Зато я отнесла документы в ординатурку и написала конспект на вопросы к вступительному экзамену туда ж. Я молодечик.

@темы: ниачом, apathy

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ненависти псто

О, я могла бы сейчас читать свою прекрасную радиобиологию и ещё ближе быть к тому, чтобы своими руками через СОД в 40 Гр уничтожать астроглиому на корню. Я могла бы съездить наконец в библиотеку или же отвезти документы в ординатуру. Я могла бы просто дурить и наслаждаться наконец-то теплом, согревая свои чахлые кости.
Вместо этого я второй день пишу от руки 15-страничный реферат по клинфарме, потому что в субботу пропустила по уважительному и святому поводу занятие. Печаль в том, что тема в 15 страниц не умещается, у меня осталось полторы и две группы препаратов, полторы пустых страницы до заветных 15 и энтузиазм на нуле. А ещё написание УИРС при том, что ни истории, ни назначения глухо не дают, - как же это прекрасно.
По-моему, когда кончится институт, экзамены, ремонт, переезд, прочая фигня, я просто проснусь утром и пойму, что мне больше ничего делать не надо, - я просто офигею.

@темы: ниачом, ММА

---

У меня есть непрошибаемое парарелигиозное заблуждение мнение: если ты занят плохими мыслями класса пиздострадание, то тебе за это прилетит, мол, ты чо, а ну прекратил. Веткой там по роже, или споткнёшься на ровном месте, или ещё что. А если реальне плохо - то что-нибудь такое обязательно случится, чтобы ты приободрился. Как-то так.
В общем, мне сейчас натурально кисло, и случились два, нет, даже три приятных и вместе с тем необычных в своей новизне события.
Во-первых, после изливания соплей виа мобила моей прекрасной Ю. на следующий же день она ко мне явилась с букетом из вербы и нарциссов. А потом вытащила гулять и пить беларашкинское пиво на лавочке, но это уже мелочи
Во-вторых, вечером того же дня я встретилась с К. и стала лить сопли ему. Ладно, посидели, понюнились, пошла дома. Подхожу к дому. У моего подъезда стоит мужик с огромным букетом белых роз и беспомощно тырчется в домофон. Я подхожу, предлагаю помощь - оказывается, ему надо было эти цветы отвезти. Ладно, я его пускаю в подъезд, поболтали, пока ждали лифта, поболтали в лифте. И тут он вытягивает три розы и вручает их мне. После чего протягивает мне руку, я её пожимаю, он выходит на 4 этаж, а я еду на свой шестой с тремя нечаянными белыми розами.
Ну и три, про сегодня. Стояла на вскрытии, смотрела, сопли, как всегда, в три ручья - вот не знаю почему, но в морге у меня нос как будто прорываю. И покашливаю. И тут ко мне подходит санитар, увлекает за собой со словами: "Нельзя так мучаться, пошли, я тебе Терафлю дам". Уводит в комнату отдыха и вправду делает мне Терафлю, второй санитар предлагает дать коньяку (вот уж не знаю, всерьёз или как), а потом меня угощают вафельками и плюшками. В общем, это было настолько невероятно, что каждый раз я после этого просто сидела и улыбалась. И да, даже чувствовала себя счастливой.

@темы: интересная жизнь, ниачом, apathy

---

Посмотрела на очередной срач Канон версус Никон и родиа пиздатую шутку:

Страшный сон врача, состоящего в браке с фотографом: пациенты срутся на тему, кто же круче - Янссен-Силаг или Бауер.

@темы: aliis inserviendo consumor

---

Без ката, матом. Врачебное

Последнее время вокруг меня регулярно творится просто феерическое блядство, но всё же об одном блядстве не могу смолчать. Не выдержала душа поэта.
В общем, у нас был цикл по инфекционным болезням. Состоявший из посещения пациентов и прослушивания во всех смыслах этого слова лекций. И как-то раз зашли мы к одному пациенту. Вкратце: 26 лет. Ds.: ВИЧ-инфекция, хронические гепатиты B+C+D.
Некисло, да?
Немного о парне: приятный, улыбчивый, внешность - в детстве таких мальчиков любят с ёжиками сравнивать. Два года был на игле, соскочил, ибо загремел в тюрьму+воля. Семья, женат, жена на 4 месяце беременности, наблюдается у врача. Он сам работает, или, во всяком случае, работал. Кмоплаентный по самое не могу, ест противовирусные что по поводу гепатита, что по поводу ВИЧ, колеса жрал даже в тюрьме (передавали через местного врача), высоко мотивирован, соблюдает диету, обследуется. Нынешнее обострение связывает с тем, что жахнул шашлычок под коньячок на дне рождения тёщи.
Вроде бы всё ок, да.
Вышли из палаты, вернулись в учебную комнату и пошло-поехало. Бабы начали возмущаться "Да я! Да я бы от такого никогда не родила! Не подошла бы! Его жена и заразила! Или она такая! Да он! Да я! Головка от хуя!". Наша расовая армянинская мразь с видом профессиАнала начал рассуждать, что это его в тюрьме трахали, отсюда и ВИЧ, со всеми известными ему подробностями.
Простите мой французский, но это даже не неэтично. Это просто блядство.
Это хлеще даже сюсюканий с детьми и радостных заявлений "Я в акушерство! Дети такие сюськи и няшки! Не то, что вонючие старухи!" Ну, я скромно промолчу, какие бывают милые гипотонические кровотечения, няшные разрывы матки и прочие удовольствия. Не говоря уж о жизнеутверждающих плодоразрушающих операциях.
Это хлеще даже обсуждений пациентов в разрезе его болезни. ладно сам факт болезни, это полбеды - как пример, не так плохо обсудить факт запихивания эмалированной кружки в жопу. А вот обсуждать личность пациента с эмалированной кружкой в жопе - это много хуже. А вот обсуждать в таком разрезе бабушку с пневмонией или деда с инсультом - вообще за гранью.
Это - просто феерическое невероятное блядство.
Блядь, я всё понимаю, парень сам виноват - не надо было лезть к наркотикам (из-за которых он, скорее всего, и сел), надо было думать и т.д. и т.п. Но человек уже сам себя наказал, набуратинил себе такую вот еботню. Но руки он не опускает, лечится, работает, делает ремонт, ждёт ребёнка. Круто же.
А зато идут обсуждения - и осуждения - в стиле, что он пидор и никто, и стрелять таких надо, и я бы в одной комнате с таким бы не была. Я, я. Головка от хуя.
Меня убивает вот это снобистское осуждение от людей. Ладно я, я могу сказать, что у НН большая жопа, а у ПП кошмарное ебало, но я сама себя уёбищем считаю. А когда это говорят твои коллеги, будущие, блять, врачи - это просто туши свет. Из-за такой хуйни журнализы ещё долгие годы будут, урчая и хрумкая, строчить вслед за несчастными родственниками или пациентами соплевыжимательные истории, как врач зарезал\убил\не так посмотрел. И будет ещё больше истеричных мудаков, которые будут наседать на нормальных фрачей и писать жалобы в стиле "Мне доктор не улыбнулся!".
Я вот очень много кого не люблю. Я не люблю тупых пёзд, я не люблю пидоров, я не люблю лкн и ещё дохуя народу. Но блядь, я как-то для себя определила, что на работе я имя-отчество, врач такой-то, а это существо - пациент. В той или иной степени несчастное, забитое, напуганное существо, которое хочет, чтобы его спасли-помогли. Вне рабочего времени они тупые пёзды, пидоры и прочая. И их проблемы - это их проблемы. Которые меня коноёбят только потому, что они обратились ко мне. И почему у них там что - меня тоже не касается.
Люди. если вы такие бляди, зачем вы пошли в профессию, где надо своё мнение засунуть глубоко в жопу и делать своё дело, я вот не пойму?

@темы: этот мир должен быть срочно уничтожен, aliis inserviendo consumor

---

Когда я сижу и размышляю о жизни, мне кажется, что у меня очень хорошо складывающаяся жизнь. В общем, я ею довольна.
Когда я в меланхолии, я думаю, что жизнь моя бесполезна и утекает через пальцы, и творю я фигню.
Когда я в оптимизме, я ставлю какую-нибудь хорошую летнюю песню и думаю, что моя жизнь офигенна, или же скоро будет офигенна, в зависимости от сезона и происходящих событий. И я вижу вокзалы, и туманные полустанки, и самолёт с серебристым крылом, и себя на фоне просторов и непокорённых объектов.
А когда я напиваюсь, то считаю, что моя жизнь абсолютно исключительна, неповторима и великолепна до идиотичности. И мне становится не стыдно за некоторые вещи, и я даже жалею, что не поехала жбанить ещё, и не совершила пару глупостей, и начинаю жаждеть совратить с пути истинного друга, решившего бросить лазать, ну и вообще.
Итак, сегодня я напилась на прекрасном квартирнике, где играли на фортепьяно и на гитаре, причём вторую выносили в странной планировки подъезд, где совершенно удивительная акустика, где моно - и нужно - было курить, слушить и орать песни во всю мою молодую глотку. И так страшно, что я начала любить именно эти квартирники, именно там, с теми же хозяйками и обязательно знакомыми, лично или же дистанционно, гостями, одинаково близко от невероятно любимого нынешнего места обитания и будущего, но времени всё меньше и меньше, и я сама схватила себе за горло и сократила время, и теперь не знаю, сколько его осталось. Хочу надеяться, что ещё много. Опять наперегонки? Что же, мне не привыкать. Это в какой-то степени даже здорово, но уж больно напоминает лебединую песню молодой пустоголовой удали и свободе.
Завтра моя мать знакомится с родителями моего избранника, а до этого я с данной личностью иду угадайте куда? Правильно. Лазать.

@музыка: Def Leppard – C'mon C'mon

@темы: счастье есть, apathy

---

В каше всех последних дней, а то и месяцев, наконец-то появился спокойный денёк. И можно закрыть глаза на вымотавший мне все нервы ремонт, на грядущую свадьбу со всем околосвадебным срачем и прочее. из-за чего у меня вознакло подозрение, что я буду не в состоянии не то что в пординатуру поступить - институт закончить. Разгрызание гранита науки потихоньку превращается в битие об этот самый гранит головой, а китайский хомячок уже в печёнках сидит.
Внезапно хочу лета. Наверное, чтобы ушли одни хлопотные события и оставили место для других, воистину прекрасных. Чтобы в один прекрасный день я, уже дипломированная, отдельно живущая и замужняя, смогла махнуть. В планах Киров, Екатеринбург, Тагил, Челябинск, слетать в Калининград и скататься в Воронеж. лезть во все возможные машины и кататься по МО и сопредельным. Не тратить ни одного дня и не спать по ночам. Нет, конечно, часть времени точно будет слита в унитаз, то обязательную программу необходимо выполнить от начала до конца. Как-то так.

@темы: apathy

---

Во взрослой жизни есть как минимум два ужаса.
Первый - чтобы порадоваться 90% вещей, которые в детстве радовали просто так, надо нажраться.
Второй - в расписании появляются как радостно-обременительные праздники, типа юбилеев и свадеб, так и такие горькие, как похороны.
Радостно-обременительных у меня в этом году где-то три штуки, а вот на одном горьком я уже сегодня была.

@темы: apathy

---

Погрязла в какой-то омерзительнейшей рутине типа ежедневного ни-уму-ни-сердцу хождения в институт, в чём сама виновата, залипая в телефон, в чём сама виновата, и ремонта, в котором, наверное, тоже сама виновата. Чтение профильной литературы застопорилось на исторической справке, документы в ординатуру сегодня написаны в виде черновика, пытается осилиться ну какая-то совершенно неприменимая к российским реалиям книжка "Как избежать врачебных ошибок". Лазаю и вполне счастлива, отчёт с десятком фотографий пустого цеха получил +49, что очень много. Влезла в штаны 44 размера и полдня пёрлась, расхаживая в этих самых штанах. Ходила за котлетами с милым названием рубатки и второй день воздерживаюсь от. Как-то так. Ничего не происходит, ничего.
Я бы очень рассчитывала на оздоровительный эффект поездки в Рязань на мартовские, но тонкие моменты типа "как же ты нас бросаешь, тут же РЕМОНТ!!!" или там непонятность, когда в институт, а когда из него, подрубают радостное предвкушение на корню. Да и вообще, уже ничего хорошего после какого-то события, ну, мол, сделаю то-то и то-то, и всё станет ух, уже не жду (хотя иногда наивно надеюсь).
Я бы сказала, что что-то должно поменять, но перемены пока печальны, а хорошие имеют всё равно противный горький привкус. И в какой-то степени это печально.

А да, как я могла забыть. И самое главное - как же это здорово, когда у тебя есть друзья, которые спустя многие отрезки времени абсолютной тишины вдруг пишут тебе относительно вопроса, который занимал вас многие годы назад.

@темы: apathy

---

У Линор Горалик в её известном комиксе есть мемовый стрип в котором герои скандируют: "Ебаться и дружить!".
По ходу, у меня под этим девизом прошли все каникулы. Потому что я только и делала, что ебалась и дружила. Почти не лазала, хотя очень хотелось, сделала некоторую часть запланированных дел, в общем, всячески морально разлагалась и умственно загнивала. И даже перестала пытаться что-то сделать наперегонки со временем, - некуда торопиться было.
А теперь времени начинает не хватать, вероятно, самую чуть, но, может, потом оно наберёт обороты - странно. Но я нахожу это прекрасным.

---

По ходу и ни о чём

Сначала я написала "Ты какую-то хитровыебанную хуйню придумал". Потом заменила "хитровыебанную хуйню" на "сложную комбинацию" - и поняла, что возывсилась над самое собой.

@темы: ниачом

---

Стыд какой. Всем, кто ко мне обращается за мед.помощью, я запрещаю читать интернеты. Особенно если диагноз врач поставил, чтобы уточнять - ни-ни. А сегодня сама получила стррррррашный диагноз - и позорно полезла в интернеты читать.
Извиняет меня, наверное, только то, что я полезла искать лечение. Но оно меня удручило, ну и поделом.

@темы: aliis inserviendo consumor

---

Лишь вагоны, вагоны, вагоны...это так продолжается жизнь

Поезд Москва-Смоленск - 500 рублей
Поезд Смоленск-Москва - 1500 рублей
Наконец-то обнять любимого человека - бесценно

@музыка: Адаптация - Пепел

@темы: счастье есть