Шило-жопа-человек: опять в поезд. Наверное, это будет самая моя странная поездка: приехать и меньше чем через час уехать, как на электричке, или даже, скорее, на поезде метро.
Из-за этого у меня отрастает хвост, где-то даже хвостище, потому что на меня наваливается отработочный реферат, который сейчас сижу и уныло копипащу, и возникают сомнения, успею ли я написать мегарефератище на 30 страниц и 20 источников, из которых готово 7 и 3 соответственно. Впрочем, какая разница, и не такое проворачивали, как говорится, плавали-знаем.

Да, и ещё - цикл гинекологии в этом году привёл меня к осознанию, как же омерзительно порой быть женщиной.

@музыка: Адаптация - Пепел

@темы: ниачом, apathy

---

Итогопост

Ну я не могла его не написать
На днях в газете прочитала, как правильно встречать год Чёрного Дракона. Необычно, с размахом, выбежать на простор там. В общем, я поняла, что встречаю Новый Год полностью по фэн-шую. В поезде Москва-Минск. С замечательными друзьями, любимым человеком, по пути в любимый город
Многие, кому я говорила про такой модный способ, ужасались: это ж весь следующий год будешь мотаться! Дураки, это ж настоящее щастье - мотаться по городам и весям во все стороны. Вот было бы круто, если сбудется поговорка "Как встретишь Новый Год - так его и проведёшь".
В этом году, во всяком случае, так и получилось. Год оказался абсолютно не запоминающимся, поэтому и надо о нём написать хоть что-то Как всегда, игра на контрастах - от уныния до вообдушевления, от скуки до увлечённости, от злости до радости, от счастья до слёз (дадад, я очень много плакала в этмо году, Катечко рёва-корова). Были the dreadful hours, куда же без них, и яркие моменты. Были офигенные залазы. Были сбывшиеся мечты, достигнутые цели. И вместе с тем - очень много просранного времени, зряшных эмоциональных бурь, несбывшихся надежд, обидное просранное лето.
Так или иначе, этот год прекрасен уже тем, что в нём со мной был А. от самой первой минуты до самой последней. И это замечательно.
Ну что же, с таким прекрасным началом и массой чаяний, планов и прочего 2012 просто не может быть плохим. В планах, после Минска, Урал, Брест, возможно, Киев; переезд; окончание вуза, ординатура... В общем, в следующем году мы не умрём никогда.

С наступающим всех, кто это читает

@музыка: Flogging Molly - Devil's Dance Floor

@темы: счастье есть

---

Уныния псто

То ли я просто задолбалась, то ли какая-нибудь модная предновогодняя депрессия, то ли ещё как лажа ко мне пришла, но я сейчас чувствую себя девочкой в период гормональных перестроек, так как расстраивает и повергает в уныние всё, начиная от идиотских высеров родителей до созерцания ссоры двух пьяных быдланов на улице. И ощущение, что вокруг какая-то превышающее ПДК содержание мудаков, уродов и чма. Причём некоторые из них, суки такие, маскируются под моих товарищей или просто людей, с которыми приходится проводить кучу времени вместе. Может, к концу году у меня упала резистентность к идиотам?
Так или иначе, завтра уже не надо на учёбу, надо таскаться по людям и меняться подарками, при этом не хочется а) выходить из дома, б) видеть кого-либо, в) бухать. Да, я теперь великий Нехочуха, который будет сидеть в углу и портить всё одним своим видом. Да, и всё видится под жутко мрачным углом, так что я ГотоНехочуха, хыхы. Не, ну неужто ничего не хочется, спросит кто-нибудь, и я скажу ага. Я давно достигла нирваны, заключающейся в том, что у меня есть всё материальное, что нужно мне, и больше ничего я не хочу. Я свой виш-лист рожала в страшных муках в своё время, чего вы от меня хотите? Поэтому если у меня появляется желание, хотя бы в стиле "я не знаю, что это за моб твою ять, но я это хочу!", я стремлюсь его исполнять. Тем более что через пару дней могу остыть и расхотеть. Поэтому мало что так расстраивает, - как сегодняшний один эпизод, - когда чего-то хочется, таааааак близко, неудача.
Зато у меня почти каждое утро начинается в тот момент, когда в наушниках звучит "В Москве восемь часов утра", и это повышает настроение, что, в свою очередь, вселяет надежду, что всё преходяще. Как восемь часов утра в Москве.

@музыка: 95,2 fm

@темы: ниачом, apathy

---

Мысли по кругу

В связи с тем, что у меня в жизни было аж два вынесших мозг года, - 2006 и 2010, перед наступлением следующих годов я всё время думала "ну вот, будет ещё один мега-год", и обламывалась. Ну, кроме пресловутого 2010. Так же я себе говорила год назад, надеясь, что 2011 будет тоже мега. Ну как всегда - эпик фейл. Если и есть, что вспомнить, то абсолютную семейственность, когда ах-романтические отношения выродились до совместных походов по магазинам; заводик на Рязанском, весь в пару; поездку в Минск; пролюбленное лето; приезд Ромы Каретникова; осень, вполне даже ядрёную и годную; и вот сейчас декабрь, который начался с сумасшедшего залаза в слепыш, после которого мы с А. бежали по улице и смеялись за 7 минут до закрытия его пересадки, а потом мы месили снег под Александровом и тащили домой чайник с двумя носиками из Кузяево, и ещё столько мелочей. Так разгонялся мир.
Уже меньше, чем через две недели, мы загрузимся в поезд весёлою толпою в 13 человек и рванём в Минск. Я не знаю, как оно там будет, но продолжаю уговаривать себя, что в любимом городе с любимым человеком я в любом случае не обломаюсь. В крайнем случае, всегда можно встать и уйти, чтобы вернуться, благо есть карта, симка и желание идти. Ну а дальше будет целый год, который предстоит прожить. ГОС, поступление в ординатуру, переезд. И время, которое жизненно важно не пролюбить. И лето, да, лето, последнее человеческое лето, на которое зарок - максимально приблизить его по ахуенности к лету'10.
Нет, я понимаю, что обычно все наполеоновские планы, которые строятся на год\лето\завтра, скатываются в ссаное говно и сводятся к сидению за компом, но я это не хочу. Но я хочу, как поётся в одной хорошей песне, слышать гул озвервших моторов за лабиринтами труб, и чтобы мне опять выпало счастье видеть, как разгоняется мир. Тем более, что времени на распиздяйство почти не осталось - надо становиться взрослой и скучной с вечным недостатком времени, посему столько и написано тут слов о боязни потерять время.

@темы: ниачом, размышлизмы, apathy, воспоминания

---

Жизнь порою ко мне несправедлива, хотя нет, это я вляпывась в какую-то обидкопечальку: какие-нибудь фотографии дальних ебеней, грязных уазиков и довольных рож на залазах\природе\прочих интересных трэш-местах я нахожу в самый неподходящий момент. Потому что душа начинает рваться на волю, начинает хотеться уехать куда-нибудь подальше, двигаться только впереёд, оставляя за спиной огни Москвы. А оказываешься намертво прикована, как вот сейчас, очередной историей болезни или ещё какой лабудой. Ё ж ты моё.
Считаю дни до отправки в Минск. Разумеется, будут фейлы, напряжённые обстановки и всякие "не то", но, наверное, надо вырастать и просто сваливать на улицы любимого города во всех этих ситуациях. Да и просто забить и врезать намертво себе в память удивительные первые дни нового года.
Как-то так.
Всё кажется удивительно преходящим, ненужным, неважным и не стоящим потраченного времени. Нет желания делать резких движений, только дожить до конца года, хотя почему-то безумно жаль, что этот год уходит (хотя он был на удивление ровный и ничего особенного мне не принёсший. То ли дело 2010), и опять мысль, что что-то поменяется к лучшему, я брошу свои дурные наклонности, поступлю в ординатуру, выйду замуж и, кончено, не просру лето.
Доживём - увидим.

@музыка: Stratovarius - Will My Soul Ever Rest in Peace?

@темы: apathy

---

Милая, не тормози

То ли меня настигла традиционная осенняя меланхолия, граничащая с совершенно неклиническим, а вполне даже социальным сумасшествием, когда в Москве становится тесно, когда швыряет от стены к стене, когда хочется исчезать далеко и надолго, пропадать и появляться, шароёбиться где-то в далях и не понимать, что же происходит. А, может, вечная злость на нынешний цикл, который заставляет меня генерировать ну прямо-таки тонны ненависти, ну и недосып ещё с конца октября.
Так или иначе, в Москве опять тесно. Сигареты не такие вкусные, хочется бросить пить, бОльшую часть людей не хочется видеть вообще. Пожалуй, я была счастлива только в воскресенье, когда я всё-таки свалила в область, и мы катались, лазали, гоняли по МКАДу на 140, смеялись, а потом поздно вечером пили у Аньки пиво. Да, я была счастлива и свободна, и даже раннее пробуждение было отличным началом свежего утра. А с понедельника хотелось опять уползти по мокрому асфальту в раковину.
Не хочется больше праздников, выходных и звонков с предложениями погулять. Хотя вот предложение  Мерзкая душонка оказалось на редкость в тему
У меня будет три свободных дня впереди, я могла бы свалить, но я же знаю, что не сделаю этого.
Зато на Новый Год едем на запад, а летом - на восток.
Страшно думать, что грядущее лето - последнее нормальное лето. Наверное, некоторая часть его пройдёт за генерацией ненависти по отношению к тем, кто тупо его просирает и заваливает говноконтактик статусами и картинками на сию тему.
Внезапно Дай Дарогу очередной раз оказались очень под настроение, кто бы подумал, что они напишут песню про любовь, лол. Тем не менее она стала на данный моент Песней Пра Любовь Номер Адин, и я настолько ей понюнилась, что даже скинула её А. Слышишь, милый, давай с тобою, как всегда, забьём стрелу на Климука? Тем более, что сегодня ты мне прямо в ухо сказал, что любишь меня.

@музыка: Дай Дарогу! - Температура

@темы: apathy, про А. и немного про Д.

---

Даааааааааа детка дааааааааааа! Опять оно! Те самые настоящие трэш-выходные, которых у меня не было с весны, когда проёбываешь кучу времени, денег и клеток печени, но как два пальца об асфальт отдашь ещё раз, чтобы это было с тобой ещё раз! Правда, в этот раз мы обошлись от почти незаменимого члена алкотрэшприключений - Оки, но и так ебанулись на отличненько.
А всё потому, что приехал О. Мы с К. и решили его покаруселить
Сначала был Кружкан на Никольской, а до этого О. застрял в лифте, да. Мы рассказывали байки, хохотали и плескались пивом, потом двинули на станцию Рижскую через Второй Мост, который являет собой технические проходы вокруг огромной жёлтой трубы над путями, да. Потом О. учил нас зефириться, а мы его затащили в одно ок место, где я узнала, как попасть под торнадо в условиях одной комнаты и разграбила аптечку. Дальше Бауманка, пиздинг пирожков в Муме абсолютно идиотским образом под аккомпанемент нашего с К. абсолютно идиотского смеха, пляски вокруг вш и пиво на лестнице. А потом меня отправили спать. И правильно сделали - я приехала и отрубилась
А вчера было снова пиво, пиво, потом сбор компанией, потом броуновское движение на Патриках, пешком до Менделавочки, труЪ посиделки в Вокзале, и я забила на всё и рванула к А., за что была награждена. Троекратно. :3
Сегодня я впервые за пять, что ли, лет забила институт (как всегда, попала на какой-то очередной говнотест, но не пофиг ли?), сопроводила А. в военкомат, где его наконец-то признали негодным; раздавили бутылку пива на двоих по этому поводу, вызванивали К., поняли, что только в Москве можно услышать из мобильника вопль "Дуйти на Планерную! В пизду ваше *****! Тут кузов от Оки!", дёрнуть на Плашку и реальне найти бесхозный корпус от Оки, а потом на автобусе отъехать от Планерной и не доехать до Речного Вокзала, пешком дойти очень далеко, долго пить ледяное пиво во довре и параллеьно с этим ласкать кошку, снова залезть на место преступления, закурить комнату на залазе и найти там мощные вещи, и 15 минут сажать девушку на автобус.
Трэш.
Сейчас очень хочется курить, тёплого пива на холодной остановке и забить институт опять. Только сигареты уже не такие вкусные, пива хватит, а если я завтра забью институт, то у меня не будет ничего, ничего интересного.
Но всё равно всё снова только впереди.

@музыка: Никого Нет Дома - Про Кота #2

@темы: счастье есть, интересная жизнь, ниачом, о прекрасном, про А. и немного про Д., stalk

---

Наверное, здесь должен быть проникновенный псто о последнем экзамене, легчайшем билете и последней пятёрке, ну и о моём красном дипломе, стало быть.
Но что-то мне с вечера вчерашнего печально, грустно и одиноко. Прям классическая тоска-печаль.
Наверное, потому, что А. овощеет дома, на меня навалили доклад на кружке в ноябре, а я ничем особым опять не занята, как всегда, разве что осознаю, что пропустила столько движухи, хотя что я пропустила-то, в общем и целом.
И опять на столе сиротливо лежит список "Что сделать после экзамена".
Прям под стать каррент муду у меня будет нояббббррррррррррь - труЪ думовый месяц! 6 ноября мы с А. идём на Анафему (это, кажется, уже мой четвёртый раз за последние 5 лет ), а 27 ноября - на, та-да-да-дам, My Dying Bride! А-а-а, как я прыгала по кассе Милка, когда внезапно обнаружила плакатик субжа. В общем, дело за малым - купить билет, и на меня спустится щастье в виде группы, которой я адски упарывалась лет шесть-семь назад Да и в данную минуту слушаю с баааальшим удовольствием
В общем, всё сумбурно и местами печально, я всё ещё размышляю критериями "шина Белера" и "балканская рама", фильм Заражение охуительный, и всё, что было до сегодняшнего утра, мне кажется погруженным в желе и каким-то чужим.

@музыка: My Dying Bride - My Velvet Mornings

@темы: ниачом, apathy, Musica, а всё не так уж и плохо

---

Впервые за долгое время пойду спать щастливая и радостная.
Началось с того, что забавную песню The Riddle со смешным клипом про путешествие нарисованного человечка в приятной роковой версии покрутили на радио. Потом весь день мне доставлял мой мущина, потом появился О., напомнил про Йеро, и я поняла, что весь этот день под знаком Йеро. Ведь ровно сегодня, к примеру, появились подвижки в коренное изменение одной ситуации! И именно сегодня слилась одна пизда, по поводу которой у меня ни мускул не дрогнул, но бесилась я сочно! Эээээх, разговоры с О. можно сюда копировать полностью на большую долгую память, а такие деньки, как сегодня, ставить в рамочку и вешать на стенку!
А перед сном пойду с рунишками пообщаюсь. Ибо даже не сразу вспомнила Йеро, стыд и позор. А вот взяла свою колоду в руки - невероятные ощущения, как встреча со старым другом.
Доброй ночи всем, и не сильтесь понять это свободное мыслеизмышление

@музыка: Nik Kershaw - The riddle

@темы: ниачом, apathy, о прекрасном, вы этого не поймёте, про А. и немного про Д.

---

В своё время я почитывала блог добрых психиаторов. Своё время кончилось ровно сегодня, ибо надоело. Нет, мужик пишет хорошо, спору нет, даже вон книгу выпустил (которую я купила и потом передарила Ксю). Истории интересные, спору нет. Ну и раздел в стиле психиатрия фор даммис, что тоже хорошо. Врачебная тайна и прочая этика вроде бы не нарушается, впрочем, пусть это остаётся на совести авторов. Что же не угодило мне?
Читатели. И автор.
Я психиатрию прошла, и даже не мимо. И в этих всех историях с инопланетянами, секретными спецслужбами и прочей хуитой мне вот всё понятно, там и Кандинсикй-Клерамбо, и бреды на любой вкус, и всё такое прочее. Для меня это случаи, в общем, типичные, как примеры в учебнике. Хороший клинический случай, да, где-то улыбает.
Но публика неистовствует. "Ой, доктор, вы мне настроение так подняли с утра!" и всякое такое. По 100500 комментов к каждой такой истории. Автор, пиши ещё.
И мне печалит, что люди воспринимают сий дневник, как сборник анекдотов. Я понимаю, что практически любая врачебная байка касается пациента, его нутра - как ментального, так и вполне физического, - и всякого копания в этом самом нутре. Но всё-таки акценты разные - про пациента другого профиля всегда можно рассказать с позиции врача, наблюдателя. А психические больные тем и особенны, что всё пишется с их слов. И байку можно преподнести только с ИХ позиции.
Может, я не права, но я считаю, что это просто погано и мерзко - ради большого количества читателей и посетителей днявочки выкладывать истории своих пациентов, при том, что ыт прекрасно понимаешь, что это НЕ СМЕШНО. Да, там бывают такие завихрения, что невольно вызывают улыбку и вполне сойдут как анекдот во время попойки, но, ёксель-моксель! Это больные люди. Это неизлечимо больные люди. Это люди, чья болезнь неуклонно прогрессирует в большинстве случаев. Та ахинея, что они несут, - это то же, что 200\100 у гипертоника или 16 сахара у диабетика. Никому не приходит же в голову над этим смеяться? А над инопланетянами и ЦРУ, засунушим компьютер в голову, очень даже. Это ваще популярно. Вот, например, человек с вполне даже яркой клиникой, классика просто. Что случилось? Правильно, собралось быдло, стало фтыкать, снимать на мобилку и кричать одобрительные комментарии. Жожошная публика ничем особо не отличается.
Считайте меня суровой, но, по мне, это пиздец. Такой же, как, например, гыгыканье на тему парикмахерской и ногтевого сервиса в Онкоцентре. Поэтому пошли они, эти добрые психиатры с их весёлыми читателями. Тьфу блин.

@музыка: Megadeth - Wake Up Dead

@темы: aliis inserviendo consumor

---

Я вообще боюсь дикого количества вещей. Нет, так, чтобы по-настоящему, пожалуй, боюсь только старости (собственной) и смерти (близких мне людей). А пугает меня ваще стопицот вещей. Например, после трёх гипсов на правой щиколотке я панически боюсь прыгать с высоты метр-два, поэтому с ровных бетонных заборов меня надо стаскивать или подстаховывать. Меня звездец как пугает гиперактивный пипл в костюмах шреков, человекпауков и прочих трихомонад. И ещё стопицот других вещей.
Но вот смерти близких мне людей я боюсь почти первобытным страхом. Иногда, когда я звоню бабушке в дверь, по телефону, а потом иду, сжимая ключ от её квартиры, я безумно боюсь найти её мёртвой. Хотя я знаю, что она умрёт. как и я, как и все мы. Один из мотивов скорого переезда - я не хочу быть тут, когда это случится. Но это порождает уже другую проблему, аналогичную ситуацию с родителями. А ещё прочитала, что в Ливии трое всемирно известных фотографов погибли - устроила Тёмычу профилактический сеанс паники.
Но настоящий первобытный ужас у меня вызывает, как ни странно, признание моих успехов.
Это просто ужасно.
"Давай, мы в тебя верим!", "У тебя получится!", "Ты будущее российской медицины!", "У нашей медицины есть надежда!", "Какая же ты умница", "Настоящий врач" и ещё 100500 слов. Очень приятно, да. Ментальная писечка растёт ак на анаболиках, да. Заслуженно, да.
Но бля!
А если у меня не получится?
И всё. У меня сессия, я и так жопу луковкой выворачиваю, а тут друг пишет: "Давай, у тебя всё получится, я в тебя верю", и всё, блядь. Как же я могу его подвести? Нет, я лучше два часа ещё подолблю, но зато сдам-сдам-сдам. И от каждого последующего подобного "подбодрянчика" мне хочется выть. Это прям не подбодрение, а стимуляция. Адреналином в сердечную сумку.
А теперь со всеми этими титулами типа "будущее отечественной медицины" я начинаю думать: а если хуйня? Если я так ни хрена не выучусь? А если я буду форменный коновал и садист-убийца? И что? Что скажут мама и дядя Хаим из Бердичева?
Вот и думай теперь, что делать с этим. Ебучим синдромом гиперответственности.

@темы: ниачом, apathy, as Darky is

---

Итак. вот и последний день лета. Моего самого нелюбимого сезона. Последний день жизненного цикла.
Можно было бы подвести итоги, но как же лень.
А вот насчёт лета я хочу сказать пару слов.
Я лето никогда не любила, ибо у меня плавится мосх и я становлюсь тупой, заговариваюсь, путаю слова и прочая ерунда. Чувствую себя расслабившимся тяжеловесом, который не может сделать жим и в половину того, что делает обычно. У меня 19 октября последний экзамен, я планировала к нему готовиться летом - ага, хуй. Планировала сделать проект на кружки - ага, хуй. Хоть статейки почитала и набросала план, уже хлеб.
По сравнению с прошлым летом, когда я выдержала ад из 6 экзаменов, встретила А., ездила на вкусные места, смоталась на слёт и в конце концов ебанула по просторам России. По сравнению с этим всё кажется пресным. А это лето я вообще проебала.
Что же было хорошего?
Во-первых, я всё-таки надорвалась, но сдала это ёбаную сессию на все пятёрки и выцарапала себя красный диплом. Если травму не завалю, хех.
Во-вторых, у меня был А. Много-много-много.
В-третьих, я всё-таки съездила - В Орёл, Тулу, на ту же Украину (отвратительно, кстати, хотя были и свои плюсы. Если уж и доеду - то только на чиста полазать).
В-четвёртых, хоть и мало, но полазала же! И не в такие уж плохие местечки
В-пятых, повидала кучу отличных людей! Встретилась со сто лет не виденной  morpha carbonaria, коллегиально попила пива с  Мерзкая душонка (необходимо повторить, ящитаю), повидалась с кучей людей из других городов, которые к нам наконец активно понаехали.
В-шестых, не жалко.
В-седьмых, всё впереди.
Да. Завтра я на учёбе с 8.30 до 14.40 и так буду ещё долго, это мой последнйи учебный День знаний, мне надо готовиться к экзамену и делать проекты на кружок, я опять буду видеть А. максимум три дня в неделю... Но чёрт побери! В выходные обещается интересная связка полазок, есть ещё возможность запечь в золе картошку, и я обязательно это сделаю, всё ещё можно залезть в заброшенную биостанцию в БотСаду, я сдам экзамен и уйду в штопор, я опять тренирую мозги и занимаюсь любимым делом, всё плохое скоро кончится, а на Новый Год мы с любимым и весёлой компанией едм в любимый мною Минск.
Лето кончилось, но я готова в полночь бежать на балкон и орать: "УРА ОСЕНЬ!!!". Это парадокс, но я чувствую - свободу.

Старая плёнка закончилась,
Новый срок не наступил,
Радуйтесь те, кому выпало счастье видеть,
Как вновь разгоняется мир!

@музыка: Адаптация - Как разгоняется мир

@темы: счастье есть, интересная жизнь, apathy, про А. и немного про Д., воспоминания

---

У меня дома растёт небольшой спатифиллум, который то буйно цветёт, то проявляет все признаки загибания. В начале лета спатифиллум вошёл во вторую фазу, поэтому я решила, что ему надо поменять условия и отнесла с подоконника на кухне на балкон. Где он у меня благополучно всё лето и проторчал.
Сегодня вышла курнуть, посмотрела на буйно зазеленевший спатифиллум и отнесла обратно на кухню. Решила, что это он у меня так на каникулы съездил.

А ещё я завтра внезапно уезжаю в хохлолэнд, да простят меня щирые укры, на примерно неделю. Удручена. Уже третий день у меня прям ритуальное прощание с Москвой, как будто уезжаю на долгие адские годы. Это, впрочем, нормально, ибо как всегда, но меня не устаёт это умилять - я хожу по любимым местечкам, почему-то последний раз ем-пью какую-нибудь любимую хрень, ну и всё в этом духе, и всё под заголовком "ПОСЛЕДНИЙ РАЗ". Как будто меня расстреляют или я уезжаю в эмиграцию. В общем, я буду скучать, скорее бы прошло время.

@темы: ниачом

---

Чувствую себя тем самым последним оптимистом, который должен сказать "Пиздец", чтобы ознаменовать то, что всё совсем плохо.

@темы: ниачом

---

Меньше, чем за пять минут, мне стали практически физически (тьфу чёрт, никогда не любила два подряд слова с окончанием на -ски) противны два человека. Один-то хуй с ним, пизда на горизонте, а вот другого я год назад называла душкой и до последнего дня целовала в щёку при встрече. В принципе, крайняя встреча склоняется к тому, чтобы стать последней, но добила почему-то всего одна паршивая запись на стене в контакте. Контакт, лол, все драмы теперь катаются там. Ах, ты опять какую-то пизду добавил в друзья! А тебе какой-то хуй поставил сердечко под авкой! Смешно до тошноты.
Всё катится в пизду. Дальше будет только хуже, во всяким случае, в пределах лета. Толпы идиотов, череда неприятных событий, истерики, семейные сцены, усталость и жажда десоциализации. Даже перспектива посидеть дома и тихо поовощевать радует, и это очень плохо. Не видеть, не слышать, забыть о существовании телефона. Исчезнуть, уйти куда подальше. Пока всё в пизду не укатилось совсем.
Очень хочется моей осени-с-картинки - тревожное низкое серое небо, сырое дуновение ветра, сырые камни набережной, свитер, джинсы, говнодавы, сигареты. Как-то так. И почему-то думается мне, что каррент музик будет одной из главной песен грядущей, такой ожидаемой осени.

@музыка: Адаптация - Так разгоняется мир

@темы: ниачом, apathy

---

У меня под окнами весь день стоит некий гибрид троллейбуса и автобуса. То есть вообще это грузовик, ибо кабина и кузов, а по форме, размерам, усам и наклейке "4 троллейбусный парк" идентифицируется как троллейбус.
Весь день сегодня то курила на балконе, то просто тупила, смотерла на этот девайс и всё не могла понять, что же меня в нём смущает.
Сейчас поняла - валяющийся в кузове холодильник.

А ещё я вчера купила себе новую мобилу и всё не могу расстаться со старой. Хожу теперь с двумя, причём одна чисто для увеселения себя и окружающих - я ж ещё даже симку не переставила.

@музыка: Overkill - Battle

@настроение: blah.

@темы: ниачом

---

Это фото являет собой отражение моего состояния, когда я головой очертя бросаюсь в какие-то ебеня, или лезу на завод, или возвращаюсь домой не раньше двух, или ещё что. В общем, фото состояния внутренней свободы, счастья и радости.

Слева направо - К., А., и я над ним.

@музыка: AC\DC - Back in Black

@темы: ниачом, Photo

---

После примерно недели практики пришла к выводу, что среднестатистический людь никогда ни хера не поймёт в работе поликлиники и так и будет топать ножками, плеваться и орать, что врачи в кабинете гоняют чаи\пьянствуют\ебуццо, а работать не хотят ваще, и надо ваще жалобу подавать, и почему же, блин, никто не может принять фурфырку нашу. Не поймёт, пока сам не побудет "по ту сторону". Только большинству в силу отсутствия образования это не дано, поэтому хабальщики, крикуны и прочие идиоты вечно будут вопить в коридорах так, что дрожат стёкла в кабинетах. Печаль.

Сезон открыли небояном, это ок.

Да, и кого я пытаюсь обмануть?
Я люблю А. Он любит меня.
Мне обидно. А. делает мне обидно.
Мне не всё равно.
У меня нет никакого state of euphoria. State of dysphoria, и только.
Дерьмо дерьмо дерьмо.
Остаётся только добавить "Опять я всё порчу", только это неправда.

@музыка: Anthrax - Crush

@темы: apathy, aliis inserviendo consumor

---

Не, ну я понимаю, что летняя сессия - это моё личное испытание стойкости и веры и какое-нибудь говно обязательно должно приплыть к моему берегу. Но всё шло хорошо, всё сдала на пятёрки, я молодец и ваще. А в последний день я чётко приложилась мизинцем ноги об дверь во время весёлой пьянки у себя же дома. Ну, попрыгала по комнате с воплями "ааа сцукоблянах как же больно за что мне это", все надо мной поржали, ок. Вечером пошла к А. на награждение, нажралась там халявным шампанским, всё было прекрасно, роскошно и чудесно, пока опять не заболел мой долбаный мизинец. Причём так, что пришлось ходить босиком, и я - редчайшее событие - просто заплакала от боли, пиздуючи в травмпункт. Вломилась туда с воплями типа "спасите-помогите", врач - что случилось, я - я инвалид, ножка болит, врач потрогал двумя пальцами, сказал ушиб, дуй. И даже рентген не предложил! И даже документы не спросил! Ну я в удивлении и уковыляла, типа жить буду. А ещё у них не было туалета работающего, и мне пришлось нассать во дворе поликлиники, да, мне очень стыдно теперь.
А ещё из-за этого всего я осталась у А., хотя не планировала, из-за этого частично возник скандал противный, не у нас с А., но всё равно, и ещё у А. весь день по пизде проскользнул. В общем, всё плохо, ни себе ни людям. А да, ещё меня хотели видеть мульон человек, скучали-не-могли, но именно сегодня, блин, когда я свободна, блин, все заняты. Я не могу найти даже личность найти, с которой можно банально на раёне пиво попить, дожили! >.<""
А ещё завтра практика, куда я похромаю в формате зомби-зомби-зомби, а в понедельник А. ложится в больничку. У него, по ходу пьесы, очередное обострение, поэтому он теперь как беременная женщина - ходит, мается, никуда не хочет, никого не хочет, ничего не хочет и вообще ему хуёво.

Да, и ещё, из личного - сегодня год и два дня, как мы с А. together as one, мрр.
А это фото было сделано ровно год и один день назад.

@музыка: Alice Cooper - School's Out

@настроение: blah.

@темы: пиздец и ужос, шок и акуй, интересная жизнь, ниачом, apathy, ММА, Photo, про А. и немного про Д.

---

Фух, инфекция - отл. Я к экзамену уже достигла нирваны и, ожидаючи, пока меня вызовут, сидела и медитировала на помойном баке. А все оказалось очень мило и чудесно, билеты разложены одной з задач кверху, ну я себе и слямзила хороший, только и прочитав про укус клеща, в итоге билет вообще был тьфу. Хотя в панике сначала лайм-боррелиоз описала, потом погрешила на туляремию, потом поняла, что туляремия не в кассу, в общем, мне сказали, что я молодец.
Впервые за все годы гепатиты попались, лол. Хотя там бы дебил определил - медсестра пожелтевшая, работает в гастроэнтерологии, где валяется пипл с гепатитом, все руки исколоты фпизду. А соседи болезнь Брилля-Цинссера только по ишурии парадоксе ставили.
Правда, нервы содраны настолько, что я начинаю серьёзно нуждаться в лечебно-охранительном режиме. И уже сколько ночей инфекция снится - в ночь с пт на сб было что-то про брюшной тиф, в сегодняшнюю - сначала что-то про рожу, я аж проснулась, вздрогнув на всю кровать, чем разбудила А., ну мы чётко потрахались, и нет бы мне дальше видеть приятные сны с эротическим уклоном, но нет, блять, нет! Мне визуализировалась история болезни, и голос за кадром вещал, как эту тётечку лечили. Короче, клинразбор приснился. Жалко, что зазвенякал будильник, и я так и не узнала, от чего лечили тётечку и от чего она волею божьей помре, а он вроде бы по сну помре. Эх, как я понимаю Дмитрия свет Менделеича!
А сейчас я бодро качаю шпоры к терапии и набираюсь мужества садиться читать.
Ну и два экзамена до выпуска, лол.
Всё ништяк, люди, я возвращаюсь!

@музыка: Uranium 235 - You Spin Me Right Round (Like A Record)

@темы: ниачом, apathy, ММА, про А. и немного про Д.