Ну вот, блин, два првых экзамена на пятёрки, типа всё круто, и поэтому я после второго накуролесилась от души. А потом ещё мать А. свалила на выходные, и я к нему ездила.
Поэтому с инфекцией всё хуёво очень >.<""
Ну не то чтобы совсем, на смом деле, около десяти тем я знаю, вчера ещё, сидя у А., наконец разобралась в ебучем лептоспирозе и ГЛПС, но времени осталось до пятницы, а тем ещё о-го-го, а завтра ещё надо бы будильник на девять и в библиотеку за учебником, а то по методичкам учу. Но сейчас всё спокойно, сижу трачу своё время, потом пойду покурю и всё-таки сяду учить дальше. И всё у меян получится, да.
Как вы там, сессионные? Я освобожусь ровно через две недели. И два экзамена.

@темы: ниачом, ММА

---

Главный парадокс моих отношений с А. - я люблю его больше, чем он меня, но он во мне нуждается больше, чем я в нём.

Люди, вот вы мне ответьте - насколько у вас нормально в ваших институтах тот факт, что на экзаменах такая нехилая часть вопросов не освещалась ни на лекциях, ни на семинарах, и о том, что вас вообще будут спрашивать эти вопросы, вы узнали, только выбив в кровопролитном сражении получив вопросы к экзамену?
А ещё сегодня /me должен дочитать хирургию и доделать детей, чем /me и займётся уже прям ща.

P.S. Люблю тебя, солнце
И терплю всю эту муть только рди тебя
Ну и красного диплома, конечно

@темы: ниачом, ММА, про А. и немного про Д.

---

Короче, чего тут говорить, когда уже в сессии. По уши. Хотя хотелось бы глубже, чтобы это всё как-то полегчеи побезболезненней прошло.
Всё идёт, но как-то паршиво. Хватает на час-полтора, потом затуп, и надо идти на улицу и курить. Благо отец сказал - мол, если тебе надо, хоть каждый час ходи гулять минут на несколько.
Позвонила Ю., болтали 15 минут, поплакалась. Позвонила А., болтали 5 минут, плакалась, услышала приятность вроде "никуда ты от меня не денешься", и, блин, как ему, редиске такой, не поверить! В общем, настроение улучшилось с "всё плохо" до "средней паршивости".
А ещё радует, что до конца суток ещё 4 часа, и явсё-таки дочитаю эту срань господню под названием хирургия.
В общем, как-то верится, что у меня всё получится, но как же тяжёл процесс получения.
В общем, обычные сессионные сопли, пусть будет так.

@темы: ниачом, ММА

---

Over the hills and far away!

Если чем-то этот год и чудесен, то 1) быстрейшим течением времени, 2) наличием у меня А., 3) сбычей мечт (tm). На данный момент сбылись ажно две - первая, глупая, заключалась в том, что я хотела оказаться в большом ТЦ с материной кредиткой, где валяются сотни нефти денег. Вторая - покурить с преподавателем, ну да я уже писала, а то я уже и пила с преподавателем, которая на тот момент была уже моим научруком, и с ней же каталась на машине, и подвозила другого преподавателя, и один, а, может, два преподавателя угощали меня кофе, а у ещё одного я дома была, а вот круить не мложилось. Теперь сложилось!
А теперь моё шило в жопе открывает шампанское и танцует джигу - я еду в Минск. С любимым человеком, да. Сбылась мечта двузхлетней давности. А до отъезда поезда будет трэш и угар, потому что нас провожает лучший в мир трэш-друг К.
И всё-таки когда-нибудь я съебу далеко-далеко и буду самым счастливым человеком.
А потом я вернусь
Over the hills and far away
It's where he will return one day!

@музыка: Nightwish - Over the hills and far away

@темы: счастье есть, apathy, о прекрасном

---

Я, например, точно знаю, какая у меня карма - проёбываться в какой-нибудь страшной (или не очень) перди. И, как я уже поняла по анамнезу, впервые ко мне эта карма пришла, когда я была классе в 7-8. Меня отправили на Олимпиаду по математике, и не куда-нибудь, а в главное здание МГУ. Ну ок, меня взяла за руку мама и отвела туда, да там и оставила, наказав доехать потом на автобусе к ней на Академическую, благо автобус прямой.
Ну я написала олимпиаду, потусила там, перекусила в студенческой столовой (первый и, по ходу, последний раз в моей жизни), побывала на торжественном закрытии, всё ок. Пошла на автобус. И села, ясен красен, не в ту сторону. И уехала в жуткую пердь.
Не, ну ща для меня это просто окраина Москвы, а так была пердь, терра инкогнита и вообще абзац. Паника была, судорожные попытки позвонить маме, всякое такое, но в итоге я села на обратный автобус и доехала до места назначения. Всё кончилось хорошо, как думалось мне тогда, но это оказалось только начало!
Прошло не так уж много лет, и я регулярно оказываюсь где-нибудь - в каких-нибудь захолустьях, городках МО, других городах, чужих областях и просто странных местах. Я не то чтобы специально, меня туда заносит. В общем, я приняла эту свою карму и научилась просто от этого радоваться, приходить в дикий восторг и даже быть счастливым - что я, к примеру, в семь вечера стою где-нибудь в Долгопрудном на какой-нибудь автобусной остановке. Да, ну и если до пункта Х ехать меньше двух часов на электричке - это недалеко!
Да, и теперь ближайшие 360 дней у меня возраст выражается красивым числом 22. С ума сойти же. (кстати, вот кинула этот псто, прочитала эти две строчки последние и стало страшно. Серьёзно.)

@музыка: In Extremo - Kuss Mich

@темы: счастье есть, apathy

---

Сегодня сбылась мечта идиотки - стояла с Ксю, преподавателем, мы втроём весело дымили и болтали. Он офигенный *_* Жаль, что больше вести не будет. хочу к нему на экзамен!
А так, вообще, всё ништяк, мне теперь 22, что слегка дофига, ящитаю, на моём горизонте маячит прошлое, а без А. убиться как плохо.

@музыка: Dawn of Ashes - Sacred Fever

@темы: ниачом, apathy, ММА

---

А мы с тобой подруги или лучшие подруги? - Мы просто лучшие, сиди и не пизди.

Ксю: он же полудурок)
Я: И что
Ксю: хотя я потихоньку начинаю привыкать к его ебанутости
Я: А ты вообще лесбиянка
Ксю: вай???!
Я: Ты что, меня больше не любишь?!!!
Ксю: люблю конечно
Я: Ну вот =р
Ксю: ну ты ж мужик. как и я
Я: Ну ды-к
Ксю: так что мы педики
Я: Во-во-во. И кто ещё в конечном итоге полудурок

Кто-то там, наверху, спасибо тебе за таких друзей! xD

@музыка: Scissor Sisters - Laura

@темы: dialogs

---

Может быть, вы мне не поверить, но фотографии абандонов порой бывают просто душераздирающими.
Порой даже более душераздирающие, чем сами абандоны.

@музыка: Black Label Society - Ain't Life Grand

@темы: ниачом, stalk

---

Поянла, что мне напоминает моя подготовка к ЛОРу.
Подобно тому, как я бегаю со своими конспектами (которые сегодня закончила, wooo-hooo!) и воплями "Да блядь да что ж такое-то!!!", какой-нибудь малолетний прыщавый девственник, которому наконец дали, бегает вокруг своей зазнобы в формате биструсов с воплями "Да где же этот блядский презерватив!!!"
И хотя мой опыт позволяет сказать "Я успею вытащить, не волнуйся, детка" и скрестить за спиной пальцы, то есть прийти, выехать на том, что намолотила языком за семестр и частично списать, всё равно стремновато как-то.

@музыка: Mervent - Son Ar Chistr

@темы: ниачом, ММА

---

Последнее время настроение дерьмо, одиноко, тоскливо , зато работоспособность просто ах. И я снова по утрам такая злая, что меня можно отправлять бомбить Ирак в одиночку.
Но всё равно случаются вещи, которые make my day. Сейчас вот вышла покурить на лестничную площадку, и обнаружила у себя во дворе снегирей.
А за окном идёт такой омерзительный снег, что я не хочу смотреть в окно.

---

Неприятные ситуации в своей жизни, когда я вляпывалась во что-то мрезкое, или неправильно себя вела, или меня прилюдно чмырили\обличали\обругивали, неприятны не самим фактом. это-то переживабельно. Вот сегодня попала в мерзкую ситуацию, причём, хм, да, я была не вполне права, но человек явно меня прилюдно унижал, а потом я стояла на улице, выкурила две сигареты подряд и весело хохотала в голос, просто потому, что некоторые вещи made my moment. Но проблема-то в том, что спустя даже долгие годы, когда все уже забудут, потому что это ну ничего не поменяло в ничьей жизни, гну и я уйду из большинства жизней свидетелей, я буду это мучительно вспоминать, и я буду морщить лицо, и мне будет хотеться закрыть голову руками и спрятаться, хоть это уже и покрыто пылью годом. Бля, это такое дерьмо - именно вот эта часть моей натуры.
А потом снезапно мы встретились с А. и ещё несколькими хорошими людьми, я спустила кучу денег, ну и всякое такое. И я лишний раз осознала, что всё у нас с Тёмычем хорошо, а плохо бывает, когда я воспринимаю обострённо вроде бы привычные вещи. Но это просто надо пережить, в какой-то степени через себя переступить, через свои мелкие обиды и скандальные настроения. В конце концов, я, наверное, люблю человека, а не свою любовь к человеку. Да, мне бывает плохо, одиноко, тоскливо, обидно, ревностно, но я люблю своего Тёмку.
От этой весны одни неприятности. Когда же засолнечнеет? У меня хотя бы уровень серотонина в крови повысится, и я стану лучше и добрее.
А ещё у меня сейчас душевное похмелье, и я бы написала Тёмке, что он мне очень нужен, но написала ему уже глупость, хотя какая разница?.. Наверное, напишу.
да, и хорошо бы бросить пить до экзамена. Вообще. Ибо всё надоело, как-то всё тяжело навалилось.
А ещё сегодня только получила открытку к 8 марта. И она абсолютно made my day. Пусть было дерьмо, но были же и вещи, ради которых стоило прожить сегодня, значит, есть, за что улыбнуться Вселенной перед сном

@музыка: Дай Дорогу! - ДСПГ

@темы: ниачом, apathy, as Darky is, про А. и немного про Д.

---

Anthrax, сцуко, вроде бы низкобюджетный незатейливый трэш, так особо и слушать не хочется подряд и альбомами, но если уж какая-то песня попадает в точку - то заедает надолго.

@музыка: Anthrax - Crush

@темы: Musica

---

Впервые за относительно долгое время выходные были просто охуенчик. Честно слилась с третьей лекции по детям, решив, что с меня хватит и двух и свой образовательный стандарт я выполнила. Потом засели с К. в Кружкане, заказав, как в старые-добрые-времена, сразу четыре. Потом вызвонили старую пьяницу Ч., приехал А., ну и ещё нам подвернулся на редкость неглупый и приятный фотожурналист, и мы его стаскали сначала на стадион Динамо (жаль, что так поздно. Там годно), а потом отправили к Г. в бомбарь, ну и Ч. на следующий день его куролесил. Парень доволен вполне даже, а мы довольны парнем - впервые за все годы говнолазания мы с К. получили профит в виде пива и небольшого количества жратвы. Особо не нужно, но сам факт доставил.
Вечером с А. слетали на ирландские короткометражки, потом сломали крышу, снимали Луну, лопали пиццу и спали, обложенные котами.
В воскресенье было плохое самочувствие, меланхолия и очередные межличностные разборки. Думаю о том, чтобы просто набить морду паре людей.
Погода сейчас идеальна для ноября, серое небо и пушистый снег, но, блядь, в конце марта она вызывает такой гнев, что, если бы я могла, я бы сорвала вид за окном, как картинку, скомкала и растоптала.
ГОВНО ЭТА ВАША ВЕСНА! Блядь.
Астенизирована. Заебалась. По А. тоскую очень. Дерьмо.
Пойду с горя с Шейдом бухать, во, и вечером - на ирландскую комедию, и из принципа не сделаю домашку. Как-то так.

@музыка: Anthrax - Crush

@темы: интересная жизнь, ниачом, про А. и немного про Д., stalk

---

Нам сегодня на лекции по педиатрии рассказали.
Была семья, нормальная, даже где-то зажиточная и состоятельная. Был в семье сын лет 14, правильный, не шляющийся с плохими мальчиками, ведущий ЗОЖ и всякое такое. Потом в семье народили второго ребёнка. и активное участие в уходе за вторым ребёнком принимал первый. И за свежими хлопотами родители как-то не заметили, что старшее дитё кашляет. Месяц, второй, третий. Потом всё-таки стаскали старшего ко врачу. А у того - туберкулёзный бронхоаденит, открытая форма.
Родители в ужосе - он же ухаживал за младенцем?! Врачи - да забудьте, ребёнка же привили в роддоме БЦЖ, ребёнок защищён. А тут родители и выдают - а мы от прививки отказались.
Врачи выразили свои сочувствие и передали младенца фтизиатрам на подбор профилактического курса.
А что? Каждый сам кузнец собственного несчастья.

@музыка: Alice Cooper - Poison

@темы: apathy, ММА, aliis inserviendo consumor

---

У меня по-прежнему чувство, что в моей жизни всё встаёт на свои места. И это замечательно. Это делает меня счастливой
А ещё я сегодня припилила в институт с бодуна, чего не было со мной курса с третьего. По дурости села рядом с преподавательницей и весь семинар старательно не палилась. От этого хочется хихикать по-глупому, как будто я маленькая и сделала какую-то гадость, а никто не узнал. С таким хихиканьем отодвигаешь доску забора или вскрываешь подъезд, залезаешь, с кем-то сидишь, куришь первые сигареты и пьёшь какой-нибудь говноалкоголь, и слюняво целуешься, если личность полу противоположного. И так же хихикаешь.
Как же здорово, что самые лучшие вещи в моей жизни неизменны.

@музыка: ЭСТ - Дымный бизнес

@темы: счастье есть, ниачом, apathy

---

Current

Что дальше будет только лучше - я не сомневаюсь. Но блин! Где трэш и угар? Где пьянки? Где возвращения поздно ночью и глубоко развесёлой? Где, а-а-а? Может, всё дело в том, что люди другие - я устроилась в лоно семьи, К. устроился на работу, Ч. бросил пить, С. исчез, Н. взяли за жопу, кто-то скурвился, кто-то дистанциировался, кто-то завязал? А может, год такой, спокойный, тихий? Я не знаю, чёрт подери. И только я не меняюсь - по-прежнему распиздяйка, хоть и сдала сегодня зачёт на максимальный балл, безработная неработающая, всё ещё лазаю, фотографирую и хочу шляться? И я одна скучаю по лету, когда я постоянно была на ногах, жрала дерьмо и пила портколу, исчезала и не возвращалась долгие дни и ночи? Сейчас я тоже исчезаю, но на семейные выходные с А., ношусь, но по бестолковостям личного характера. В общем, всё скучно. Но я скрещиваю пальцы, что тенденция переломится. Тем более, что и А. растормозился в плане лазания - сначала госпиталем его зацепили, потом заводиком, собирает инструментарий теперь

Если сказать об А. - то наши разговоры последнее время имеют потрясающий сюр. Вроде: "А, может, я женюсь на тебе?" - "Ты ещё мне угрожать будешь?!" Он сказал, что мы очень весело срёмся скандалим. А почему нет?
А ещё оно подарило мне каланхоэ в горшочке. Переживаний относительно того, понравилось ли мне, нет, ну правда понравилось, было выше крыши. Докладываю: каланхоя здоровая во всех смыслах этого слова, очаровательная и с няшными маленькими красно-розовыми цветочками. Завтра буду пересаживать.
А ещё любимое существо, ломая вшонку, погнуло себе обручальное кольцо, и мы на пару в горе.
И я вошла в программу прогулки выходного дня с членами его семьи, ох.

А ещё я была в абсолютно потрясающем месте, где много кранов, только не строительных, а механических, и на их опорах я хочу летом сидеть и пить пиво, а на крышах дурить и фотографировать, как на Славе прошлым летом. А в одном из цехов прорвало трубу, и мы ходили в пару. Это было ПОТРЯСАЮЩЕ. Мы с Анькой наперебой благодарили всех богов за это, страдали, что не можем фотографировать глазами, и испытывали ощущения в стиле "Да пусть я хоть запалюсь, я видела ЭТО!". Кстати, не запалились. Вернёмся. И не раз.

Да, и сегодня я закрыла инфекцию, и испытываю весьма приятные ощущения от того, что в моей жизни как будто всё встаёт на свои места. И это прекрасно, ящитаю.

@музыка: Slayer - Public Display of Dismemberment

@темы: счастье есть, интересная жизнь, apathy, о прекрасном, про А. и немного про Д., stalk

---

А ведь днём всё было хорошо, солнечно и тепло, и мы пошли гулять в Измайловский парк, и я так весело и заразительно смеялась, что начала думать, что я счастлива.
А вечером узнала печальку об одном из бывших, посралась с обоими родителями, у меня на щеке вскочил омерзительный прыщ, ну и просто всё пошло под откос.
Пиздец весело живём. Хоть не унываем.

@музыка: Шквал - Я умер этой ночью

@темы: ниачом, apathy

---

Социальное

Немного о том, как я осознала, что от судьбы не уйдёшь и всякое такое.
Курить я начала достаточно поздно, ну, во всяком случае, для своего поколения, - под конец школы. Тогда ещё и палилась по-чёрному, и в день выкуривала по 5-6 сигарет, и, в общем, я как-то провафлила такое удивительное мероприятие, как курение в туалете. Ну прошло мимо и прошло, и йух бы с ним. Тем более что покурить в школьном туалете я успела, с Ташкой всё-таки покурили недели за две до экзаменов - как раз из этих побуждений, мол, такую важную веху в своей жизни чуть не пропустили.
И вот теперь, спустя несколько лет, я, уже студентка старших курсов, угадайте что? Да, второй учебный год курю в туалете вместе с Ксю, полными штанами адреналина и на диком палеве. На акушерстве курили потому, что нельзя было выходить на улицу и пользоваться общественными курилками, а на травме - потому что тупо морозы.
Короче, не ушла я от судьбы курить в туалете.
***
Сегодня еду я себе по своей Кольцевой ветке, никого не трогаю, читаю журнал. Тут в вагон заходит мужик, вроде приличный, в куртке, штанах в полосочку, ботинках. Обычный мужик, прихрамывает только.
И возвещает этот мужик, таким обычным, достаточно тихим голосом, не как профессиональные рыдалки-попрошайки, что он только вышел с зоны. Ага, той самой, где небо в клеточку и друзья в полосочку. И на дорогу дали ему 720 рублей. Прожить на это трудно (а кто спорит?). И он, мужик, не вполне знает, что делать. На зону обратно? Не хочет, нет там ничего хорошего. Снова воровать? Тоже не хочет, противно. Поэтому просит помочь, чтобы просто пережить первое время.
Я никогда не даю попрошайкам поездным денег (хотя при виде старушек иногда сердце сжимает, и не надо писать, что они детям по квартире в Москве купили, это боян, раз, и дело не в этом, два), но этому мужику мелочи отсыпала. И мои соседки дали по 100 рублей. И мужик нас поблагодарил и пожелал всего хорошего...так, как-то по-простому. Без причитаний и преданно-собачьих заглядываний в глаза, а, наверное, на равных. Как человек человеку. Даже, скорее, как человек хорошему человеку.
***
Ну, и напоследок - пожалуй, с первым зачётом меня.
***
А да, и я не знаю, как жила целых полтора года без альбома Slayer World Painted Blood.

@музыка: Slayer - Hallowed Point

@темы: apathy

---

Привет, весна.
Четвёртая часть моего очередного, сбитого к чертям жизненного цикла.
И ничего не поменялось, ничего, сука, ничего! Какой-то неизменный год. Я всё ещё не бросила пить. Я по-прежнему прусь от хлеба с чесноком, сыра и помидоров черри с солью. В газетах до сих пор пишут о людях, которые мне похуй. Я всё-таки мечтаю съебаться далеко и надолго. А. меня всё так же любит. Я всё ещё скрещиваю пальцы, чтобы ебануться на отличненько, и мечтаю о лете под едвизом "Мама, я опять в жопе мира! Нет, мама, я не пьяная!". Только стало теплее. И всё.
Вроде бы был взят потрясающий разгон, и я почти поверила, что 2011 будет безумнее, чем 2010, но что-то опять движение затормозилось. Ни февральских пьянок, ни ночных шляний, потому что почти всё это было в январе. Залазы, не очень и крутые. И ещё масса мелочей. А теперь я затягиваюсь в семестр, и необходимо вырваться.
Впрочем, всё впереди, хотя впереди и сессия, которая вселяет в меня леденящий ужас. А что стало меньше трэша и угара - может, сама виновата, что вместо холодных пустых стен выбрала тёплый мужнин бок? И не ты одна.
Но ничего, на краю настаёт весна, жопошные циклы кончатся, машина опять встанет на колесо, и бесконечные земли развернутся перед нами.

@музыка: Iron Maiden - When the Wild Wind Blows

@темы: apathy, о прекрасном

---

Сегодня встретила мужчину небесной красоты.
Всё бы было хорошо, но я была при исполнении, читай в халате, а он - в халате, только байковом, и на костылях. И вообще мы столкнулись в 6 травматологическом отделении. Ну и, если откровенно, он мне нахер не сдался. Поэтому я решила ничего не сращивать, хотя, наверное, его кости надо срастить, но это уже не моя забота. Поэтому просто полюбовалась и пошла себе восвояси. Но какой же он небесной красоты!..

Моя забавная жизнь с А.:
- Мне сегодня приснилось, что ты признался мне в любви.
- Это так мило!
- Да. Правда, ты почему-то назвал меня Аней.
- Оу. Наверное, я оговорился.
- Наверное. Но ты смотрел в мои глаза с таким обожанием, что я сделала вид, что меня зовут Аня

А ещё у меня сегодня вечер Пьяного Матроса, вууу-хууу!

@музыка: Spiritual Seasons - What Shall We Do With the Drunken Sailor

@темы: ниачом, dialogs, о прекрасном, про А. и немного про Д.