Дорогой дневничок

А. сегодня меня идентифицировал как "любимая" - "Зачем? Хорошо, тепло, с любимой рядом"
Весна, сюсюки и тисканье :}

@темы: счастье есть, про А. и немного про Д.

---

Да, точно

Первый день семестра - очень ок, хоть и занудно, хотелось спать всю дорогу и было обнаружено, что мне сделала бяку предыдущая преподавательница, что испортило настроение. Ладно без разницы, я неплохо себя зарекомендовала у новой, а она вообще классная, всё сложится и всякое такое, я буду писать ИБ по роже и доклад по саркоме Капоши, решено
В жизнь возвращаются радость и гармония
А. = воплощённый восторг
Завтра и на несколько дней вперёд в Москве холода, а я загибаюсь без весны. Хочу солнце, да, в кои-то веки, оттепели, водить машину и уехать на вторые майские в Минск, для чего нужно всего три вещи - дожить до мая, паспорт А. и его же военный билет. Пока ничего из перечисленного нет, но дело наживное, м?
По ходу, я всё-таки бросаю пить - если не случится хрени, у меня будет безалкогольный день, первый за февраль и четвёртый за год. Яйкс.
Летнее путешествие не под вопросом, под вопросом маршрут. Цель сформирована: "Мы уедем!"
А ещё я в пятницу иду на Ай ран Мейд ин, очень важно не забыть.
Всё складывается. Я в предвкушении.

@музыка: Sodom - Surfin' Bird

@темы: счастье есть, ниачом, о прекрасном, про А. и немного про Д.

---

I spin you round baby right round

Пусть здесь висит и радует меня, пока я не придумаю, что бы интеллектуального написать.
Me&beloved

@музыка: Dope star inc. - you spin me right round

@темы: Photo, про А. и немного про Д.

---

Заметила за собой такой вот интересный момент: за последние годы если я по чему-то и скучаю, то не по конкретным событиям, а скорее по предшествовавшим им моментам. Например, если события связаны с определённым человеком, то скучаю по первым дням знакомства с ним. Или если и скучаю по безумному лету'10 - то скучаю по самому концу июня, когда я сдала пиздец-сессию, мы с девчонками нажрались на пять тысяч ("Э, мы просили одно пиво...а ладно, давай всё сюда! Да ставь, ставь!"), и всё было впереди - и А., и длиннющее путешествие, и слёт, и ещё стопицот вещей. Короче, если я и скучаю по каким-то временам, то толкьо по тем, когда всё было впереди.
И ещё я совершенно не скучаю по тому дню, когда познакомилась с А. Просто столько удивительных совпадений в этот день произошло, что не будь хоть мельчайшей из них - мы могли бы и не познакомиться. Судьба Да и вообще, прошло уже больше 7 месяцев с того дня, и А. уже стал какой-то неотъемлимой частью меня, типа печени или ноги. А вот я стала его селезёнкой
Да, и вот на днях разговорились, и А. сказал, что если бы он мог поменять свою жизнь (зная, как он уже прожил), то он бы всё равно поступил в РХТУ, бросил бы его и всё равно бы пошёл на этот несчастный опрос по цифровым фотоаппаратам.

@музыка: Mr. Irish Bastard - You Spin Me Round

@темы: счастье есть, интересная жизнь, ниачом, apathy, о прекрасном, про А. и немного про Д., воспоминания

---

Уже три дня подряд я постоянно сталкиваюсь с дядями милиционерами, и они все, как на подбор, добрые, очаровательные и всячески милейшие люди. Одного я даже попыталась шоколадкой угостить, а он отказался. Радует@удивляет.
Захотелось в какой-нибудь пионерский лагерёк. Может, всё-таки выбраться на следующей неделе за город? Ибо дорога зовёт, очень настойчиво и очень давно.
Скорей бы весну. Весной тепло и левое солнце у тебя в глазах. Весной можно поехать в Рязань на праздники и на машине в Смоленщину. Можно одеть вельветовое пальтишко, творить глупости и опять ебануться на отличненько. Опять возвращаться домой не раньше полуночи, ну и всякое такое. И очень печально, что сейчас я почти ничего такого не делаю, хотя прекрасно могу. Но как-то...не то, что ли.Не в жилу, короче. А вообще, кто-то живёт прошлым, а почему бы не пожить будущим? Это же хороший задел на его осуществление, как показал прошлый год.

@музыка: Kasabian - Where Did All The Love Go?

@темы: счастье есть, интересная жизнь, ниачом, apathy

---

Чёрт побери, завтра надо отпиздеться сдать ОЗЗ, а в голове играет только одна мысль: ХОЧУ ЛАЗАТЬ.
Это даже хороший повод не уходить в запой =) Зато можно наконец сделать набеги на всю московскую лажу, дестрой и говно, что валяется у меня в закладках.

@темы: ниачом, stalk

---

Эпидемка - отлично. Я молодца. Словоблудие форева

И мне ещё подруга, которую я консультирую тут по поводу её неприятностей со здоровьем, такую вот приятную вещь написала:
когда с тобой поговорю, становится легче.

я думаю, что твоих знаний уже хватает, чтобы стать врачом. и дело не только в знаниях, а в умении их преподать. успокоить человека - важно для врача, многие, наоборот, делают только хуже.

Ура, из меня получится хороший врач ^^

@темы: счастье есть, о прекрасном, ММА

---

Я сегодня вспоминала свой выпускной. Синопсис: я нажралась, и мне очень стыдно - и тогда, и по сей момент, как вспоминаю.
Сегодня я с утра скаталась в институт (в 9 выяснилось, что преподши нет и будет она 11, в 9.10 меня накормила мандаринкой пациентка, в 9.25 началась движуха с другим мужиком, в 9.50 нас отпустили - хренли приезжала?), потом тупила, потом гуляла с А., потом бухала в присутствии А. К экзамену не готовилась ни хуя. Что поменялось? Я нажираюсь, и мне больше не стыдно.
А вот за экзамен тревожно.
А ближайшие два дня А. будет со мной. Но завтра я добью теорию, обещаю, и на консультацию я скатаюсь.
Жизнь прекрасна, но я никогда ещё не была таким восхитительным распиздяем
Люблю себя. Ну и А., конечно. И всю эту долбаную жизнь.

@музыка: AC/DC - Highway to Hell

@темы: интересная жизнь, ниачом, apathy, ММА, про А. и немного про Д.

---

Я тут подумала и приняла мужественное решение бросить пить хотя бы до конца сессии. Что я с 25 декабря несухая - это так, полбеды. А вот вчера у меня в квартире отрубился свет, я впала в дичайшее уныние и позвала Кируса пить пиво. Кончилось всё, правда, распитием портколы у меня в подеъзде, но не суть. А сегодня с утра я повспоминала всякие ацкие ужосы, сотворённые мной за это нехилое время, с 25 декабря-то, и подумала, что надо завязать. Причём завязать точно надо - блеать, только вот на следующий день (т.е. уже 9 января) обнаружила, что всё то же написала постом и 16 часами раньше, просто юбыла в ебучем пьяном угаре и не запомнила. А вчера приехали Кирус с пивом и Аня с шампанским. Хуй тут бросишь!
Ещё без А. тоскливо настолько, что хоть на стенку лезь.
Сдать бы сессию поскорее и окунуться в прекрасный мир трэша, угара и интересной жизни.

@темы: интересная жизнь, ниачом, про А. и немного про Д.

---

Все мои чувства к А. можно выразить в одной фразе: "Дурак, я же тебя люблю!"
Я правда очень-очень-очень люблю моего Тёму.
А ещё я опять пьянаянетрезвая, и вообще я не просыхаю с 25 декабря уже прошлого года, и пытаюсь не спалиться, что выпила 1,5 литра пива, а потом пила портколу в подъезде, и вообще я планирую сдать сессию на пятёрки, и по А. скучаю так, что хоть кишки суши на бельёвой верёвке.
You spin me right round baby right round.
Безумный год, доооо, принеси мне А. в безраздельных количествах, секс, бухло, залазы и бесконечные пространства. И красный диплоом, красный диплом!

@музыка: Dead Or Alive - You Spin Me Round (Like A Record)

@настроение: in love

@темы: apathy, а всё не так уж и плохо

---

Вроде бы отпустило, ттт, и ушла эта несчастная усталость последних трёх недель года. Может, потому, что выспалась?
Дааа, и год осознанно начался клёви - проснулась и последующие два часа дремала в объятиях любимого мужчины. Жарких во всех смыслах. Да и кольцо делает меня гораздо более спокойной.
Повысилась работоспособность. Хочу готовиться уже к сессиси (sic!), чем, вероятно, скоро и займусь.
Конечно, хочешь рассмешить кое-кого - расскажи ему о своих планах на завтра, но я, как Малахия Констант, похоже, всё-таки ему, кому-то наверху, нравлюсь, поэтому я думаю о том, что в январе надо сдать экзамен, снова сдать экзамен, выступить на конференции, в феврале лазать и по вечерам тусить, в марте будет фестиваль ирландского кино, в апреле можно улазаться и нужно отметить день рождения, в мае мы поедем в Минск, в июне я сдам свою последнюю сессиию, мы отпразднуем годовщину, в июле будет слёт, в августе мы уедем далеко и надолго, а потом будет долгая счастливая жизнь. И творить не меньше одной глупости в неделю. А да, и главный план: быть счастливой каждый месяц и, по возможности, каждый день. И убивать любого, кто лишь только посягнёт на А.

@музыка: Alice Cooper - Poison

@темы: счастье есть, ниачом, apathy, о прекрасном, про А. и немного про Д.

---

В праздновании Нового Года больше всего доставило то, что не поменялось ничего. Ну да, мы постояли с шампанским, обосрали выступление Медведева (если завтра я не выйду на связь - все знают, почему), помахали бенгальскими огоньками, ну а потом было то же самое, хорошие друзья, любимый А., бухло, трэш и угар. Правда, на второй день у меня наконец-то сдали нервы и я плакала на груди у А., но всё кончилось хорошо. А ещё мы помолвились, тайком ото всех и сидя на полу в кухне. Но это был один из луших моментов моей жизни
А так - даже многое возвращается, та же интересная жизнь, которая сегодня имела форму походу с А. в кино, где нам внезапно продали билеты на места для поцелуев, ну эти сдвоенные кресла на последнем ряду, где мы ели вафельки, сыр с плесенью, пили коньяк и обнимались.
В общем, всё будет. Всё-всё-всё на свете. Потому что есть я, всё тот же идиотский подвыпивший прокуренный раздолбай, у меня есть любимый&любящий А. и ещё куча хороших люде вокруг, и моя интересная жизнь. Так что 2011 будет нездоровым, да, но каким же он будет классным

@музыка: My Dying Bride - Some Velvet Morning

@темы: счастье есть, интересная жизнь, ниачом, про А. и немного про Д.

---

Как говорит лурк, только тупопиздия (или не тупопиздия, я уже не помню, что там пишет лурк, т.к. пропила все мозги. Впрочем, какая разница) подводят итоги года. Наверное, это реальне тупо, если ты пыжишься и пытаешься написать философский трактат. Я бы не писала, если бы мне было нечего сказать, но мне есть.
Я специально перечитала записи в дневничке за этот год, но не нашла там - хотя точно была - самая точная запись об этом годе. У большинства, с кем я говорила, он был не очень, если не дерьмовый. У меня же это был год - пожалуй, год широкого спектра. Я писала в этой записи, которую так и не нашла, про то, что у меня ощущение, будто я упала в горную реку и меня несёт бурным течением, ударяя обо все камни. И я с этим смирилась. Я принимала всё, что мне давала моя река. Поэтому я испытывала широчайший спектр эмоций - от радости до горя, от ненависти до любви, от эйфории до дисфории. Et al.
Я уже плохо помню...помню экзамен по топке, кучу нервов, просранных на него. Помню февральские тусовки и возвращения под полночь. Помню март и спонтанную поездку в Питер. Помню апрель, май, июнь... Да, помню своё путешествие, помню кучу выездов летом и кучу потрясающих объектов. Мою офигенную семейную жизнь длиной в две недели, лол. И нервы, растрёпанные в тряпку в декабре.
Как всегда, много новых забросов, много фотографий, новая музыка, новые люди. Кирус, Анька, О., А. и не только.
Да, и я долго думала, что же самое главное. Пожалуй, два счастливейших дня - 24 июня, когда я встретила А., и 14 августа, когда я вернулась в Москву после своего длиннющего путешествия.
Вообще, весь этот год хотелось нолситься, исчезать, быть перекурившей красного Ротманса и слегка пьяной, от стены к стене, из заброса в заброс, длинной дорогой до дома - или не возвращаться вообще. Сраный эпичный безумный год, я люблю тебя. И мне немнгого страшно даже, что ты заканчиваешь. Хоть были и неприятные вещи, и психозы мои, из-за которых я всё ещё вешу 60 кг при росте 175, и всякое такое. Зато у меня есть А., и друзья, и ещё тонны всего. Да, и в этом году у меня появились автомобиль и квартира. И пусть автомобиль - это наша с Кирусом на пару Ока, а квартира в пятиэтажке и вообще сдаётся, похуй, пляшем, у меня это есть, ха-ха.
Последние дни года были откровенно дерьмовые, но я сжала зубы в какой-то момент, вспомнила, что я стала гораздо спокойнее, и решила, что это для меня расплата за все охуенности года уходящего. И пережила же.
Завтра всё будет хорошо, я знаю, и Аньку всё-таки вытащат и привезут к нам, и мы будем отрываться как можем, и О. приедет в девять вечера в Москву. А у меня на столе лежат обручальные кольца, и я точно знаю, что следующий год будет потрясающий. Во всяком случае, вне зависимости от моего везения, гороскопа и прочего - я приложу к этому все свои усилия. И у меня опять будет интересная жизнь.
С Новым Годом, вы, кого этого касается. =)

@музыка: Никого Нет Дома - Про Кота №2

@темы: счастье есть, интересная жизнь, apathy

---

Ладно, в сторону всё плохое, всё-таки не так всё плохо, поэтому всё-таки напишу радости псто.

Охренительно ублюдочно по катом

Полгода вместе, очень ок
Конечно, дата в планетарных масштабах очень маленькая, но всё-таки дата. Полгода практически идеальных отношений, без единой ссоры и с быстро улаживаемыми обидами Полгода радости, взаимопонимания и очаровательного симбиоза.
И как-то очень тяжело представить, что тот июнь, уже жаркий, это дикое количество мелких обстоятельств, которые в своём стечении привели к нашему знакомству, через день мы пошли в ГТ, а потом нас как-то совершенно спонтанно поженили на набережной, а на следующий день мы впервые поцеловались, и тот август, когда я умахнула на две недели, а на день пятнадцатый мы встретились на Казанском вокзале, были так давно.
You spin me right round baby right round <3

@темы: счастье есть, про А. и немного про Д.

---

Последние несколько дней я отвратительна, в первую очередь самой себе.
Думаю, завтра не будет никакого празднования маленькой, но даты. И я даже не знаю, что более мерзко будет - попереться в таком настроении всё-таки праздновать или же отказаться.
Опять я всё порчу, блядь.

---

О снах

Сегодня снились: великий и ужасный Петров, который внезапно оказался ещё и моим преподавателем по инфекционным болезням, А., сдавший экзамен, моё опоздание на инфекцию из-за радостного А., Наташа в шубе поверх халата, которая где-то сидела и читала журнал, а я смотрела на часы, где было 8:16, перед глазами всплывал Петров, и я думала: "Хорошо, что тут есть Наташа, мы с ней вместе опоздаем." А потом я проснулась, подумала, а не опоздываю ли, потянулась за часами, уронила, пока ловила часы - зазвонил будильник на телефоне. -.-
К чему я всё это.
- сны про Петрова - не к добру, нас сегодня на хирургии 5 часов держали
- сон про А. и его экзамен - вещий, он на 5 сдал
- сон про инфекцию - детка, ты переучилась.

Да, ну и пожелание от А. на эту ночь:
[- Спокойной ночи :*]
- спокойной =* спи крепко и посмотри вещий сон про красный диплом и сгоревшую машину хуйболита
- Бля. Я тебя обожаю :}
- и я тебя)

Хотя, наверное, я предпочла бы спать без снов.
Или не спать вообще.

@музыка: Шквал - Я умер этой ночью

@темы: ниачом, dialogs, apathy, про А. и немного про Д.

---

Я как-то уже смирилась с мыслью, что НГ проходит мимо меня. Я всю жизнь очень любила канун Нового Года, ну, вы знаете, все эти ёлки, мандарины, огоньки, витрины, люди с диким количеством пакетов. А теперь равнодушно проскользаю по ним взглядом, даже особо не осознавая. Наверное, в конце января очухаюсь, обнаружу снег и буду орать: "Люди, вы прикиньте, зима!!11!"
По-моему, этот город стареет вместе со мной. В прошлый раз, когда я встречала 2010 год - в одиночку, дома, перед телевизором и с бокалом шампанского, - было всего два-три салюта, и всё, и я настолько перепугалась, что ничего не понимаю, что побежала курить на балкон под гимн Советского Союза. В этом году я даже почти не вижу вышеперечисленных стигм праздника.
Да, и я бы и 11 год встретила бы так же, легко. Но у меня теперь есть А., а у А. есть капризы. Хоть он и готов был, по его словам, хоть у меня в подъезде встречать смену дат, на одну вписку он не хочет. Вроде бы должны ещё на одну позвать, но он, вероятно, и туда не захочет. А как я могу бросить свою любимую блядскую крошку в своё редкий свободный день.
А ещё приезжает О. встречать с нами субж, что не может не радовать.
Хоть я и потеряла всю радость к жизни, как тогда, летом, как тогда, когда я встретила А.. Сейчас я механически курю, просто потому, что мне это нравится, ем, потому что надо, таскаюсь в институт, потому что, блин, надо. Тогда, летом, это прошло достаточно быстро. Не знаю, как сейчас. Устала-слишком-устала.
А ещё у А. что-то типа сессии, но я придумала, что его срочно вызвали на Северный Полюс фотографировать новорождённых тюленят на фоне Северного Сияния, и он мне не пишет\не отвечает (хотя вчера он делал и то, и другое), потому что на Северном Полюсе нет роуминга и мобильник не берёт. А вчера он писал, потому что продрался к компьютеру на станции Мирный.
Также решила, что не буду смотреть, когда там размножаются тюлени и есть ли мобильная связь на Северном Полюсе. Так, просто для себя.

@музыка: Caesars - Jerk It Out

@темы: ниачом, apathy, про А. и немного про Д.

---

Вчера смотрела на вывернутые наизнанку пёзды, сегодня - на выернутые наизнанку жопы. Охуительно, ящитаю. Да, и то что я пишу, очень неэтично и вообще фу, ящитаю. Но у меня уже сил никаких нет. Голубая мечта - проспать к хуям семинар. Счастье в жизни - если вдруг отменят хирургию в субботу.
А по гинекологии нам, изучившим только разве что неправильное положение половых органов, вбухали задачи, где требуется развёрнутый дифдиагноз. Не колышет, что разве что ИППП знаем, крутитесь, как хотите. Дерьмо.
Последние пару-тройку дней переживаю охуительно широкую гамму чувств, от ненависти до любви, от бешенства до желания ещё раз повиснуть на человеке с применением всех четырёх собственых конечностей. Давно такого не было. То ли я ёбнусь, то ли поссорюсь с кем-то. Ещё хотелось написать "либо А. меня бросит", но просто как-то так всё уже сложилось, что один из нас повыёбывается, второй попрыгает вокруг, и дальше идёт мир и гармония. Я вот лично дулась самое большее 15 минут. Да, ну и после нескольких эпизодов как-то стыдно уже плохо себя вести, лучше молча висеть на человеке на всех четырёх конечностях.
У меня до сих пор нет учебников, я говно. Хожу на хирургию готовая нифпизду.
В общем, мозг в кашу, жизнь в кашу, всё в кашу. И мучительно стыдно, что не сдерживаюсь и срываюсь на А., и мучительно страшно, что его терпение может кончиться, и мучительно противно, что я так себя веду.
Когда же всё кончится.

@музыка: Black Label Society - Stoned and Drunk

@темы: убейте меня сразу, apathy, ММА, вы этого не поймёте, про А. и немного про Д.

---

Я сегодня таскала А. за волосы и била головой об пол. А он потом целовал меня в висок и говорил, что в отношениях ёбля - не главное, главное - это высокие чувства и любовь. Я спросила - а оно у нас есть? Он ответил - с высокими чувствами напряг. Я уточнила, почему это. На что мне ответствовали: "Слова типа "Блядская крошка, пойдём что-нибудь спиздим" на высокое не тянут".
А я его башкой об пол. Как же стыдно, хоспадибожежтымой.

@музыка: Никого Нет Дома - Себя Убивать

@темы: счастье есть, apathy, про А. и немного про Д.

---

Охренеть, сегодня передо мной извинилась пациентка, которую я во вторник курировала. Мол, я к ней пришла, когда у неё было супер-мега-гиперплохое настроение, поэтому она со мной как-то нелюбезна была, а потом она и подумала - что это я не девушку сагрессировала. Вот сегодня она увидела меня в курилке, подошла и извиналась. Я её долго убеждала, что всё хорошо и я ничего особого не заметила. Но это потрясающе, да.
А ещё сегодня ездила к научному руководителю, где захвалили мою обложку на паспорт, мои серёжки и мои личностные качества, напоили чаем, накормили булочкой, наделали комплиментов и всячески искупали в любви и обожании. И не сказали, когда приезжать в следующий раз
Хоть полегче, а то у меня такой жуткий астено-вегетативный синдром, что я с утра и до позднего вечера еле волочу ноги, заговариваюсь и вообще. Скоро у меня всё перестанет нормально работать, я чувствую; главное, чтобы сфинктеры не устали и я не стала ссаться на ходу.
Блин, столько недоделанных дел висит, столько проблем ещё навешивают, типа "Ой, а где мы будем встречать Новый Год?!", и всё такое прочее. Вот А., например. очень хочется просто взять и уебать, потому что я решаю его проблемы, а он мается хуйнёй где-то ещё.
А ещё я встретила сегодня Тальюшку. Это большая-большая радость.
И ещё почти кончился 9 семестр, ебануться.
Да, кора лобных долей тоже астенизирована, поэтому мысли всё более простые и примитивные. Поэтому закругляюсь и ползу досматривать третий сезон Металокалипса. Да, кстати, он охуеннен. Почти нет ЗОГа, который, если не считать нескольких первых серий 1 сезона, вообще в позиции не пришей пизде рукав и оттого меня бесит. И серии стали какие-то более серьёзные, что ли. Сюжеты уже не такие стёбные и поверхностные, всё гораздо умнее и интереснее. Как-то тянет на примитивные фразы типа "заставляет задуматься" и прочую хуйню, но, блин, если не считать убийственную хуйню в виде песни героя в половине серий, то это лучший сезон субжа. Да, не такой стёбный, да, не такой смешной, но точно лучший.

@темы: apathy, о прекрасном, ММА, Musica, а всё не так уж и плохо, aliis inserviendo consumor