Дорогой дневничок

Вот я сейчас сижу перед компьютером, лицо улыбаю, а на расстоянии вытянутой ноги на моём диване спит мой мужчина, укрытый моим же пледом. Такая лапочка, сил нет, когда-нибудь я его отфоткаю и опозорю.
Попыталась завлечь картой его на летнее мегапутешествие. Пока не впечатлила =(
Начала находить у других людей симптомы интересной жизни и прогуляла стартовый семинар по хирургии.
Я не хочу, чтобы кончался этот полоумный, сумасшедший, невероятный год. Год, когда я отправилась в своё длиннючее путешествие, натворила кучу безобразий и познакомилась с целым созвездием великолепных людей, из которой самой яркой звездой оказался А.
На днях обиделась и умотала в Любера. Ну ничо, там потусили, всё хорошо, потом загрузилась я в электричку и махнула...печалька, но домой. Поскольку бабло платить неспортивно, то вышла на Сортировочной. И внезапно вспомнила, что летом то ли 8, то ли 9 года там была - когда искала заброшенное депо. =) Нет, всё-таки 9, потому что тогда уже был Урбан. По дороге увидела дом, от которого ощущение, будто его перетащили из Припяти. Дом с кучей труб на крыше. И просто отличный заводик. Ну, ещё и были удивительные пьяные люди и огоньки. В общем, я люблю Москву, людей и эту чёртову интересную жизнь.
Правда, пока я шла, то думала, что мне как-то пох на Новый Год, и это печаль, потому что если сам Новый Год мне как-то не очень, вернее, в зависимостиот настроения, то вот новогодний канун я просто обожаю. Просто поняла, что, не будь у меня А., то я бы спокойно встретила следующий год, как и этот, дома, одна и с бокалом шампанского. А так - ну билять, у меня свободный день, на кого ещё его пустить? Поэтому как-то бестолково и нерационально строим планы.
Да, и мы заказали обручальные кольца =)

@музыка: Firkin - Devil's Dance Floor

@темы: это был не я, счастье есть, интересная жизнь, о прекрасном, про А. и немного про Д., stalk

---

Опять идёт ностальгия по зиме '08-09, когда ещё, ну, как всегда, всё было только впереди.
Зато вчера вылезли с Шаманищем в духе старых добрых Пионеров - что надо, как надо, и как же было классно. Правда, отмёрзли, как в январе в Ясной Горке, но всё же, и, жаль, Гамма не смог. Но как потеплеет - нам надо собраться. Обязательно.
Жаль только, что С. точно не придёт.
В общем, очень большая ностальгия.
Но куда же без них, моих ребят... Ещё обязательно куда-нибудь сгоняем. Да хоть вот этой зимищей, как потеплеет, в небоянный пионерлагерь. Как тогда, давно...

@темы: счастье есть, Photo, stalk

---

Ну на такое способны только редкие экземпляры: в субботу вечером убиться вином-говном до полувменяемого состояния (ога, и писать мужчине про ББПЕ и умение светить сиськами практически на полном серьёзе, а потом уровнить телефон так, что стилус внутри корпуса расхреначился на 3 части), в воскресенье куролесить весь день, в понедельник прийти свежей, аки майская роза, и написать финальный тест по психам на 23 балла из 25 и получить заслуженный автомат за экзамен. Нет, кирзу и камуфло не дали, просто освободили от устной части.
А ещё нас сегодня загнали на конференцию по нелюбимой мною педиатрии, из которой час мы сидели в муме, потом по приходу я обнаружила буфет с бесплатной жрачко и невозбранно натрескалась бутербродов с копчёной колбасой, а те 1,5 часа, что мы всё-таки сидели на докладах, читала статью на Лурке про НЛО и ржала практически без передыху. Да, ну и мы чотко слились и не остались на выступление нашей преподавательницы. Нас ждёт аутодафе
Да, и история циклична: второй декабрь подряд волею расписания мне таскаться утром по морозам в 7 ГКБ, проклиная всё подряд и наращивая иней на капюшоне. Зато весело

@музыка: Flogging Molly - Devil's Dance Floor

@темы: apathy, о прекрасном, ММА

---

Болезнь движения

Меня тянет в Подмосковье. В декабре потянет уже просто безудержно. Пусть будут обмороженные руки, замерзшие сопли и вспревшее под двумя свитерами тело, но очень-очень тянет
На следующей неделе всё-таки вылезу, и пусть в фигню, но начало будет положено. Пора возвращаться домой.
А ещё я, как всегда, когда впадаю в поездатую меланхолию, полезла на сайт РЖД. Всё-таки маршрут Мск-Спб-Екб-Че-Пенза-Рязань-Москва хоть и выпотрошил меня, но это было охуительно пиздец круто. И если я сейчас буду пересматривать фото, то опять захочу на Урал.
Очень хочу до лета успеть и в Тверь, и в Рязань, куда вообще зовут уже полгода, но это, в теории, можно на зимних, на машине-то нормально будет, а на майских - в Минск. Смешно, начала думать о том, что Тверь и Рязань - вполне себе далёкие и самостоятельные города, а я думаю о них, как о какой-нибудь Электростали или Мытищах. Всё-таки очень сложно смириться с мыслью, что это другой город, с другой душой, с другой улицей, с другим небом, другим дыханием и всем-всем другим. Но я как-то начала.
А летом мы едем в Сыктывкар, а оттуда я страстно алкаю в Киров и потом, скажем, Челябинск. Ну или хотя бы Казань.
А ещё я обнаружила, что Череповец очень близко, и, значит, туда обязательно надо.

@музыка: Sisters of Mercy - Nine While Nine

@темы: apathy

---

Дорогой дневничок,
я заебалась.
Я не выдерживаю больше дуплета психиатрия-педиатрия*6 раз в неделю. Даже не столь утомительно вставать рано - вот высиживать это уже нереальне, а пациентов видеть вообще уже не могу хочется задушить голыми руками, чтобы не мучались. Общая усталость, или учебная, или я просто слабак или рохля, или это на меня так действует конец года?
Полна суеверных страхов, блджад, поэтому в январе-феврале обручаюсь.
Хотя бы написала одну ИБшку, я надмозг и вундервафля, как всегда.
Очень хочу вылезти хоть КУДА-НИБУДЬ, но не раньше декабря, как всегда, разве что буду лицезреть сцаное говно в воскресенье, а потом пьяные щи урбановцев в Кружкане. А что-то стоящее и хорошее - декабрь, да. Сейчас времени уже нет и больше не будет.
А ещё я страстно хочу сесть в поезд и куда-нибудь уехать, но не могу сделать даже это. Короче, от изоляции начинаю потихоньку сходить с ума. Хочется взвизгнуть, вернуться в Хворино и очистить голову от глупостей.

И впервые за многие годы Новый Год не радует - денег станет катастрофически не хватать через недельку-полторы, а, по слухам, нам 4 на учёбу. И ладно бы сессия, а тут учёба продолжается.

@музыка: Emilie Autumn - Castle Down

@темы: ниачом, apathy

---

Диа дайри

Я вчера вернулась из Ховрино.
Вообще я там могла провести ещё одну ночь, потому что мать вернулась не в 5-6-7, как меня пугали, а в 10.30, и спросила где Катя, => double shit storm. Зато ещё и выходные мы как-то внезапно проводим вместе, аняняня.
Короче, дома больше жить не хочу, хочу замуж и уехать. Или уехать и замуж. Неважно.
Ну и просто - люблю.
Ну и просто - сегодня вообще отчаянно крыло от счастья. Похоже, выздоравливаю.
Слов нет. В буквальном смысле. Поэтому я просто оставлю это здесь (с)

@музыка: Sister Sin - Outrage

@темы: счастье есть, про А. и немного про Д.

---

Я столько рассказываю А. про медицинские всякие штучки и забавяшки, что уже привыкла воспринимать его как бледную копию студента-мединиста и меня, в самом деле, удивляет, когда посередине какого-нибудь рассказа он меня перебивает возмутительно глупым вопросом "А что такое анамнез?" или там "А какая кишка сначала - толстая или прямая, я что-то забыл?". Спохватываюсь и пускаюсь в объяснения.

Да, дневничок, ещё примерно через час мне предстоит познакомиться с будущей свекровью, а потом, помахав ей на прощание ручкой, я развернусь и поеду вить себе гнёздышко на её квартире.
По причине шифрования и беспалевности исчезаю на две недели
Счастье есть.

@музыка: Desperados - Jumping Down the Running Train

@темы: счастье есть, ниачом, про А. и немного про Д.

---

Дорогой дневничок

Сегодня я закрыла ниачомный октябрьский цикл, и всё бы ничего, только два предмета из него я сдаю зимой, имея весьма приблизительное понимание, что от меня хотят, а третий предмет - летом. Поводила бибизику, отвезла себя в библиотеку, поменяла одну стопку книг на другую, ок.
Потом с матерью проебали за час восемь тысяч на шмотки. Это пиздец, ящитаю. (и у меня теперь куча нового барахла)
А ещё в пятницу я собираю вещи и на две недели уезжаю в Ховрино. С пресловутой стопкой учебников, фотоаппаратом, четырнадцатью трусами и ещё кучкой барахла. А также с собственной злостью, неудовольствием и обидами. С воскресенья меня всё выбивает из колеи, ну просто всё - сны с неприятными мне людьми, какие-то не те поступки, слова, и всё такое прочее. Отдельных людей хочется взять и уебать, кого-то профилактически, кого-то по факту. Мать сегодня спросила: тебе что, на Миуссах так остопиздело? Я тогда ответила: ну немного совсем. Теперь понимаю: остопиздело. Так же, как остопиздели очень многие другие вещи, которые исчезнут всего лишь временно, но хотя бы так.
И вот теперь я думаю, как бы загрузить в машину манатки, книги и трусы, но не грузить туда собственное настроение. А. очень трогательно оба раза, хм, прикладывал усилия к восстановлению равновесия. А сейчас он, блядь, даже не особо потрудился ответить мне на пару сообщений, его нет рядом, я капитальнейше гружусь, и, вобщем-то, не хочу его видеть.
Зато очень хочется съебаться. Как и в прошлом году - тогда это вылилось в то, что я окрестила the longest journey. Сейчас мне хочется в Казань, пообщаться с Дино Липпи и вообще. Конечно, в мае мы поедем в Минск, причём А. на это надрачивает даже уже больше моего, а летом в Сыктывкар, но мне хочется съебаться прямо сейчас и непременно чтобы никого не видеть, ну кроме новых людей.
*вообще-то А. ответил, но это так, мелочи.
Так или иначе, съёб мне необходим, я, правда, уже не знаю, как у нас там и что будет, явно будут проблемы короче, посмотрим, как там оно.
А в субботу, если в моём блядском институте не будет учёбы, я поеду в Долгопрудный - да-да-да, опять, лол, на дачу Германа, да-да-да, опять, лол, а потом съебусь и ещё одно-два местечка посмотрю. Думаю, это будет самое-самое оно.

@музыка: Emilie Autumn - God Help Me

@темы: ниачом, apathy, ММА, про А. и немного про Д., stalk

---

Сегодня с А. и Кирусом ходили сдавать плазму. Кируса отвели по совершенно идиотскому нареканию, что-то типа не то у него в военном билете. Блиа, идиотизм. Мы злы.
А вот мы с А. допустились, правда, все напряглись из-за моей зеленоватой плазмы, даже лить назад хотели, но обошлось. Пришлось много и усердно врать и привлекать стороннего эксперта.
Нам достались кресла для, блин, влюблённых - стоят рядом, рукоятки прижаты друг к другу, так всю донацию и держались за руки :}
Ещё А. отжог - впервые на моей памяти человек прошёл не три цикла, а четыре. Жестоко.
И ещё выяснилось, что у нас обоих третья группа крови. Мы любим похожую музыку, у нас похожие увлечения, живем в квартираз с номером 117 и у нас одинаковая группа крови. (с) А. Определённо, это судьба =D

Д.: Тёма, ты только не нервничай. Я всё объясню.
А.: я уже убил 5 человек и сжог 8 домов
Д.: Я горжусь тобой =*

@темы: dialogs, apathy, про А. и немного про Д., aliis inserviendo consumor

---

Закрыла сегодня инфекцию. Это оказалось легко. Очень легко. На третьей минуте все разложили под столом методички, на пятой - на столе Эх, не зря я вчера в десять вечера забила и пошла пить мартини с соком в подъезде, а то бы отказалась и фейл.
Посмотрела фото из Иркутской области, у них -9 и снег. И поняла я, что хочу в Сибирь, подняться на такую вот, как на фото, гору, раскинуть руки, чтобы ветер трепал моё пальто (что вряд ли, оно тяжёлое), шарф и волосы, как на красивых картинках, задохнуться от порыва ветра и изречь: "Ха!"

Без моей блядской крошки уже ломает, натурально ломает. У меня было четыре дня выходных, которые мы трогательно провели вместе, и вчера, провожая его к метро, я повернувшись и сделав два шага к дому, поняла, как мне его остро не хватает. "У меня в четверг выходной, а ты идёшь гулять, зачем мне выходной, если у меня не будет тебя!?!" Психоз аляляля.
Зато осталось всего 9 дней до двух недель долгой счастливой жизни.

@музыка: Flogging Molly - Devil's Dance Floor

@темы: счастье есть, интересная жизнь, ниачом, apathy, ММА, про А. и немного про Д.

---

Вот я сейчас сижу и доделываю в спешке научку, чтобы успеть сдать на этой неделе, переписываюсь по смс с научным руководителем (у которой розовый Eee PC, и вообще она очаровательна) и тихонько схожу с ума. Времени катастрофически не хватает, и, что самое печальное, - на учёбу.
Вот завтра буду в поте лица и эпик панике писать реферат и учить инфекцию, пока моя мужчина будет спать на моём диване
Не вполне уверена, что это интересная жизнь, но очень хочется в отрыв, пить пиво на Новокузне, постукивая от золода зубами о горлышко, уехать куда-нибудь, и, да, очень тянет ещё раз в Че.
И вообще, мне сегодня сказали, хоть как-то, но эти-пресловутых-три-слова. Тут уже есть смысл говорить об очень больших и высоких чувствах

@темы: ниачом, apathy, о прекрасном, ММА, про А. и немного про Д.

---

Так думают только мудаки

Давайте называть вещи своими именами: изображённое на картинке не имеет ничего общего с абортом. Который производят вообще-то до 12 недели, когда полноценной плацентой и пуповиной и не пахнет (собственно, поэтому и не делают позже). Да и крупновато дитё, и чо-та не похоже на кашу, в которрую, согласно городским страшилкам, превращают эмбрионов. И вообще, на бирочке написано "плод".Плод - это вообще-то с 27 (или всё-таки уже с 22?) недель, то есть когда уже рукой подать до родов.
Или это тонкий намёк на врачей, убивающих новорожденных в роддомах, ммм?

---

Чувствовала себя крайне деловой колбасой, выходя с кружка по онкологии и параллельно названивая научруку ещё со времён кружка по патанатомии.
Планы на завтра: наука, семейная жизнь, душевное окормление заблудших.
Сегодня ещё имела на редкость глупую романтичную прогулку, когда мы минут десять мокли под дождём при том, что я несла в руке огромный зонт.

Что ещё? А, да, пришла к мысли, что люблю: подтверждать свой статус эпической засранки, такую погоду, науку, медицину и Тёму. Отдельно Тёму.

@темы: ниачом, ММА

---

Удивительно, но сегодняшний день, начавшийся, как утренник в 1 классе коррекционной школы (мы с Ксюхен несли хрень, потом я запихнула в язычок молнии на кармане брюк от большой дури собственную ручку и ручка застряла, боже, мы с Ксюхен были пунцовые от смеха, пытаясь её вытащить, потом ещё я танцевала эротические танцы на семинаре по ОЗЗ и всякое такое), перетёк в такое-такое-такое.
В общем, сегодня был день, когда я поняла, что пришла пора похоронить своих мертвецов. И я их похоронила.

@темы: apathy, ММА

---

Дорогой дневничок

Я понимаю, что меня за эту запись, если уж кто-то озаботится чтением моего говнодневничка, возьмут за жопу очень капитально, но он никому не нужен, поэтому
Так вот, дорогой дневничок, ты не поверишь: мы с Кирусом вчера встретились на Славянском бульваре, купили пива...и нас укусил бес. И мы сели в нашу Оку и поехали на Коломенскую.
В жопу пьяные (если чо, это художественная метафора), без прав, ТО и страховки (а это уже чистая правда). На скорости 80, хотя нас вело. С шутками и прибаутками, грызя орешки в пробени.
Я пишу А.: "Мы совершаем противозаконное действие. ЙИИИИХААА!!!" Он: "Какое?" (думает, наивные, что мы что-то ломаем. Ога-ога, да-да-да.) Я: "В жопу пьяные перегоняем машину без прав, страховки и ТО." А.: "Только доедте!" (таки это паникёрская смска доставила больше, чем какое-нибудь "Я тебя люблю"). Как сегодня выяснилось, я реальне посадила А. на панику xD
Так это только первая часть марлезонского балета, ога! Приехали мы к Анечке, посидели, попили пива, потом Кирус вспомнил, что ему домой, я вспомнила, что мн едомой. Прогулялись и опять в Оку.
Промахнули место, где стят гайцы (гайцов не было), вырулили на Трёшку, с ветерком пронеслись, диггнули на Оке же Лефортовский туннель, и едем далее. Я предложила было свернуть около Савелия, но что-то бес нас снова куснул, и поехали мы на Ленинградку. Ога.
И обнаруживаем мы в итоге, что хреначим по Тверской, Маяковская где-то за спиной и мы выезжаем на Пушкинскую. Сыграю в К.О. - без прав, страховки и ТО. Чуть не ударили мерс, показали факи (факи из оки, о да), проехали мимо ДПС, которая нас проводила презрительными взглядами, выехали на Новый Арбат (москвичи, представляете маршрутец?), там - к Белому Дому, покрутились на набережных, выехали на Рочдельскую, в итоге опять на любленную набережную, остановлись. покурили, истерически похохотали, на часах 0:12, факи из Оки, о да, второй заход по 1905 Года, там Пресненка, домчалиииии. Напоминаю: нетрезвые, без прав (мои права валялись в сумке, но за рулём была не я), страховки и ТО. Если бы мужик на мерче всё-таки поцеловался с намИ, он бы высрал целый замок кирпичей, узнав, что у нас нет страховки и уй ему кто заплатит. Нам ыб пришлось его убить, спрятать в багажник и закопать с Окой xD
Я-то была дома в полпервого. Ещё сидели, курили, и я объясняла Кирусу, как ему ехать. В два ночи он мне отписал что дома.
Это достаточно подробная иллюстрация к явлению, которое я называю "интересная жизнь"?
Мы совершили кучу противоправных действий в нагрузку к уже совершенным, Анька в акуе, Тёма полчаса вчера сидел на панике, а сегодня был в акуе, а мы с Кирусом охуенны, ййййййииииииииихаааааааааааааа!!

@музыка: HammerFall - Head Over Heels

@темы: интересная жизнь, apathy, о прекрасном, про А. и немного про Д.

---

Фотографировать тебя - ещё один способ тебя любить.



С грани между жизнью и смертью - спустя годы - в землю обетованную. Только кто бы мне сказал, что свою землю обетованную я найду в другом человеке?
Который к тому же сегодня тихо заснул у меня на диване, сжимая мои пальцы.
Который внезапно не дотягивал до моего идеального мужчины по трём параметрам, а потом за два дня сократил разницу до одного.
Из-за которого я теперь вешу 61 и на мне болтаются брюки.
Из-за которого я теперь могу передвигаться только бегом.
Который просто взял и обнял меня, когда я стояла и смотрела на снег за окном, и это дало ему индульгенцию не отвечать на моё Без тебя тоскливо.
Которому я страстно хочу доверять, но это так тяжело.
Без которого реальне тоскливо.
Без которого я сейчас пойду сидеть в подъезде, курить и слушать очень странную для меня песню на повторе.
"Меня в коллежду спрашивают, как ты меня терпишь. Я же постоянно несу такую хуйню!" - "Да мне нравится."
Вот ты какая, моя земля обетованная. Такая же ухабистая, ершистая, безумная, стремительная и ослепляющая, как всё то, что нужно мне в этой жизни, за что я держусь и что люблю.

@темы: счастье есть, apathy, Photo, про А. и немного про Д.

---

Д.: Как тебе не стыдно при живой жене дрочить?
А.: я сказал что на была всего лишь фапабельна))) я же не говорю чтоя тут дрочку устроил
Д.: Да ты её регулярно устраиваешь
Д.: Хорошо, что только ментальную =)
А.: на жену только!

Дааа, детка, ты знаешь, что надо делать xP

Да, Гражданская Оборона опять оказалась кстати. Удивительно, я никогда особо не слушала ГрОб, но они приходят в мою жизнь как раз тогда, когда это оказывается абсолютно необходимо для меня.
Подохнуть у порога обетованной земли
Сорвать противогаз и липким сердцем об асфальт
А я ведь долго и планомерно из-за одной блядины вводила себя в такое состояние. Когда была готова на пороге собственного счастья плюнуть, развернуть и уйти, раздавив противогаз, через который дышала с тех пор, когда ушёл Д., и который с меня стащил И., после чего я задыхалась, пока не обнаружила А. Готова была уйти из своей и только своей обетованной земли, которую искала несколько лет, чтобы мне было больше нечем дышать. А потом я услышала Суицид и поняла, что пора сломать себя пополам и убежать подальше от порога. К себе домой. В тот дом, который я искала столько лет. И внезапно нашла в А.
У каждого из нас быть могут разные ходы
Но цель у нас едина — суицид!
Но у нас с А. оказалась другая цель - долгая счастливая жизнь. Хотя, может, ради приближения к ней мне и пришлось пройти через маленький личный суицид.

@музыка: Гражданская Оборона - Суицид

@темы: счастье есть, ниачом, dialogs, про А. и немного про Д.

---

Эта осень выжала меня. Полтора месяца почти без еды. В вечной жажде тепла и покоя. Постоянно хотелось курить, но даже это получалось не всегда. Клубки мерзости в груди, трясущиеся руки, сухие глаза. Такими темпами у меня будет дилатационная кардиомиопатия. Ответь мне на один такой вопрос. Люди из далеко ушедшего прошлого. Хочется убивать, убегать, прятаться. Сегодня была жалкая пародия на снег. Ни одной умной, глубокой мысли. Прозрачная пустота осеннего воздуха, и больше ничего. Воспоминания о весне - какая она была прекрасная, была интересная жизнь, столько было всего.
Да, и ещё бесконечная гонка со временем, выплёскивающаяся иногда в удивительную работоспособность, когда строчишь свои рефераты-курсовые-оборы и не можешь успокоиться, пока не смотришь на часы и не понимаешь, что тебе будет завтра погано вставать, если ты сейчас же не завалишься спать.
А ещё в воскресенье я сидела на Куркинском склоне на холодной земле, смотрела на последний жёлтый цветок под последним солнцем, вокруг бегал А. со своим самособранным объективом, и я сказала: "Ты знаешь, ты делаешь меня лучше." Хотя и стала желчнее, циничнее, скептичнее, прямее. Искреннее.
Человек, который перевернул мир. Пусть даже это мир одной отдельно взятой человеческой единицы, который просто превращается в бег, потому что я не могу идти тебе навстречу, а только бежать, а потом стоять десятиминутиями, курить одну за другой и ждать тебя на горизонте, который просто превращается в кашу, потому что я убегаю с семинаров, лекций, из дома, чтобы просто побыть в непосредственной близости тебя.
А ещё я слушаю ГрОб и меня то пугает, что было в моей жизни, когда я крайний раз слушала Мою Оборону, то приводит к мнению, что сейчас в чём-то моя жизнь созвучна ГрОбу.

На семи продувных сквозняках
По болотам, по пустыням, степям
По сугробам, по грязи, по земле
Долгая счастливая жизнь
Такая долгая счастливая жизнь
Отныне долгая счастливая жизнь
Каждому из нас

@музыка: ГрОб -Долгая счастливая жизнь

@темы: ниачом, apathy, про А. и немного про Д.

---

Снова о моей личной жизни, если что

То ли А. телепат, то ли просто Альгиз, но он каким-то непонятным чувством, которое, если бы он был женщиной, назвали шестым, улавливает, что именно плохо и что нужно сейчас. Мне не нравится упоминания определённых людей - не успею я придумать спич по поводу, как они внезапно заканчиваются. Я начинаю хотеть его увидеть - он предлагает. И вот завтра вместо блядского леса у него семейный ужин - и я внезапно приглашена.
Я уже говорила, что ради А. могу перемолоть свою жизнь в кашу? Так вот, завтра я это делаю: херю всё, отпрашиваюсь с инфекции и несусь в Куркино.
У меня ни хуя не выучены гепатиты, только тесты прорешаны худо-бедно, я сейчас написала тезисы, допишу обзор статьи и покопаюсь в курсовой вместо того, чтобы мирно залечь с газеткой и никуда завтра не ебашить. Но у меня даже не возникает такой мысли. Нервы и бурная жажда деятельности. You spin me right round baby right round.

А ещё меня выдвигают на конкурс студенческих работ =) Траблов чуть более, чем полностью, документы надо сдать то ли до 15 октября, то ли до 1 ноября, сама работа ещё не вполне готова, тезисы написать минут 5 назад, но...моя научрук в жюри =) Нет, это не к тому, что мне подыграют или что. Если с треском провалюсь - ну так мне и надо, нехрен было два года волындаться (хотя, конечно, это не только мои проблемы были), а скорее к тому, что со всей этой бюрократической точки зрения всё решится.

@темы: счастье есть, ММА, про А. и немного про Д.

---

Здравствуй, жопа, Новый Год.
Ладно то, что теперь по средам я провожу в институте почти 10 часов (ога, с 9 утра до 18.40 занятия), и вообще там тупая болтология все эти часы, битвы в столовой и перекуры, что, правда, очень уматывает. Вот то, что завтра я учусь до 16.30, если раньше не отпустят, и поэтому я не увижу свою ненаглядную крошку, потому что крошка закончит учиться на два с лишним часа раньше и я не смогу придумать, где бы крошке пошароёбиться побыть это время, при том, что крошка сама спрашивала, свободна ли я в пятницу, расстраивает до невыносимости, и это прям аж хнык какой-то.
А ещё мне завтра ехать к научруку, к 15 мы должны закончить нашу работу, 15 же я должна сдать курсовую, 22 защитить ещё одну курсовую, и за каким-то непонятным я подписалась на реферат, и это тоже до 22. И в скобках замечу, что надо бы всё-таки закончить курсовую по безумному предмету биоэтика, хоть это и до конца декабря, но надо бы всё-таки раньше сдать, а не тянуть до умопомрачения. Товарищи, я перекроюсь! И это пятый курс, где всем уже наплевать на студиозусов! А о том, что я хочу попасть на школу онкологов 13 числа, я вообщу молчу, и это вынуждает совершать сверхусилия.
А да, и весь ноябрь гламурно учиться с 9 до 16.30. Не считая сред с учёбой до 18.40. Но, с другой стороны, в ноябре померкнет всё перед простым человеческим счастьем.

@музыка: Dawn Of Ashes - Sacred Fever

@темы: счастье есть, пиздец и ужос, шок и акуй, ниачом, ММА