Под катом реальне сопливо и влюблюдно. Если нет любви к сиему жанру - то, правда, лучше не читать, чтобы потом не крутить пальцем у виска.

Это вообще так, хоть и личное, но всё равно этот блог мало кто читает, а мне узелок на память.
Сегодня иду, значит, в среднем расположении духа, в плеере играет Я умер этой ночью, ну и всякое такое. Еду по эскалатору на Белорусской кольцевой вниз, и тут по параллельному эскалатору, но уже вверх едет А.
Естественно, ору "Тёма!", хотя и понимаю, что бесполезно, ибо наушники. Позвонить не могу, ибо -1.5 рубля на счету, лол. Забить не могу вообще.
Поэтому сбегаю вниз по своему эскалатору, бегу вверх по параллельному, пытаюсь бежать вверх на улицу, но ноги мало того что устали, так ещё ватные и подкашивающиеся. Ладно, вылетаю на улицу, быстрым шагом за церковь, к переходу. Свет красный, и я вижу удаляющуюся знакомую спину. Еле дожидаюсь, перебегаю, бегу дальше, торможу из-за людей, на дуге просто пролетаю по проезжей части и торможу около А.
Забег во имя любви к А. был выигран Даааааркииии.
Потом он улыбался, и смеялся, и, я уверена, был счастлив, и прижимал к себе, говоря "Сердечко бьётся", и я сказала неприятную вещь, а потом всё равно обнимались, и рисовали человечков на вазоне, и он потом пошёл на химию, а я пошла обратно в метро, ехать в свой институт.
Мокрота отходит до сих пор, я порвала ботинок, но, чёрт подери, я счастлива как никто другой.
"Ты мне никогда не говорил, что любишь меня, ы-ы-ы!" - "Ну я же тебе говорил, что мне это трудно." - "Это неважно."
И если с утра на стене подъезда я написала карандашом "Как мне сказать тебе. что я тебя люблю?", то теперь могу просто написать: "Я люблю."

Вчера у меня появился ещё один настоящий друг - который, помимо всего прочего, готов сделать плохо всем, и даже если при этом станет плохо ему, кто сделает плохо мне.
Спасибо тебе, мир.

@музыка: Dream Theater - I Walk Beside You

@темы: счастье есть, о прекрасном, про А. и немного про Д.

---

Всё, что я могу сказать о сегодняшнем дне: я пила вино, ела лосятину. Да, и ёбаный пень. Опять повторяются ситуации из далёкого непрекрасного, только я уже в роли не зачинщика, а конечного результата.
"Он МОЙ. Я его экспроприировала. Он МОЙ."
И будет пиздец, если штуки окажутся шуткой не вполне. Возможно, кончится всё тем, чтоя просто выброшусь из окна, и хрен бы со всем этим.
Блядская моя крошка, я и так тебе сказала слишком много, что вообще не стоит говорить, - что я хочу познакомиться с твоей мамой, что мне неприятна одна твоя подруга, что мне другая твоя подруга рассказала, как вы ебались, - но я так и не могу нормально сказать, что люблю тебя, кроме как в стиле "да-блядь-люблю-я-тебя-сцуко", что я не могу рассказать тебе, какой психоз меня бил и, наверное, будет скоро бить, и как мне плохо, когда тебя нет рядом. И что спустя пару дней я буду улыбаться идиотом даже из-за того, что ты меня сегодня стукнул по башке. И что я считаю дни до того момента, когда я к тебе перееду на блядские две недели. Хотя нет, сказала, но это было несерьёзно
И, конечно, я никогда не скажу, но когда-нибудь проговорюсь, что выкинусь из окна, если у тебя меня не будет, дорогая моя блядская крошка.
You spin me right round baby right round

@музыка: Dead Or Alive - You Spin Me Right 'Round (Like A Record)

@темы: ниачом, про А. и немного про Д.

---

- Я вам поставлю четыре. С плюсом. Чтобы вас выделить.
- Печаль, пять с минусом было бы лучше, но что поделаешь.
- Ну вы же сами поняли, что на пять всё-таки вы не совсем тянете, хотя вы, конечно, молодец.
- Ну да, понимаю. Но пять с минусом всё-таки было бы лучше.
- А, ладно, я ставлю вам пять с минусом! Вы всё-таки старались!

За что я и обожэ пятый курс

Блядская крошка А. мало того что попёр на пару, которую вчера ещё собирался прогулять, так его ещё и на Войку понесло, так что теперь я тут сижу и пытаюсь понять, во сколько же оно доставить своё бренное тело ко мне есть приготовленные мной котлеты, смотреть фотографии с моим прекрасным обликом и делать всякие нехорошие вещи со мной. А завтра, пока я буду тупить на первом занятии по инфекции, блядская крошка будет дрыхнуть и фоткать какую-то личность человеческого пола. Зато потом блядская крошка становится моей окончательно и бесповортно, йе йе йе.
Ещё из радостного: позвонила Е.А., которой я не могла позвонить, стыдно сказать, 2.5 месяца, и я опять в деле, т.е. в нашей научной работе, которую надо закончить к 15 числу. А 13 числа будет школа молодых онкологов, и я туда хочу. И это не считая биоэтики и прочих приблуд. Будет по фану
И ещё из радостного: делается какой-то мегадиск, где представлена моя работа, и вроде как мою статью двинули в журнал. Ну это позвонить или прийти и докопаться, но если это правда будет так, то я буду прыгать по пространству и орать: "ТЁМА! НАХЕР КОЛЛЕДЖ! Мы идём пить шампанское!!!"
А ещё я скучаю по Ю., для которой ну ни минутки не было, ва-а-а, а когда время появилось - у неё телефон оказался ниалё =(
А поскольку блядская крошка приедет где-то в диапазоне ближайшего часа, я пишу курсач по, обожыжтымой, биоэтике, и разговариваю с хорошим человеком hemi, с которым нереальне угорала в Пензе, о его поганой девочке. Это печаль.
А поздно вечером я иду снимать виды с крыши, а завтра вечером иду снимать уныние.
Эта осень очень напоминает предыдущую - вокруг меня творятся совершенно выматывающие, тратящие кучу нервов, бухла и сигарет, в какой-то степени страшные события, но не со мной. Правда, этой осенью у меня есть А., но он ничего такого не творит, просто делает меня причастной - до этого со мной не происходило вообще ничего, а теперь, помимо всех этих параллельных чужих осенних надломов, у меня просто есть А.

Да, а спустя двадцать минут ровно после написания этого поста (см. левый верхний угол) позвонила блядская крошка, которая уже где-то в районе Белорусской, и мобильник мне об этом сообщил весёлым слащавым You spin me right round baby right round. По-другому и не скажешь же.

@музыка: Slayer - Crionics

@темы: интересная жизнь, ниачом, apathy, ММА, про А. и немного про Д.

---

Психоз близок к тому, чтобы сойти на нет.
Продержусь until the day we'll meet again - буду считать, что преодолела и могу просто быть счастливой

@музыка: Ektomorf - Fuel my Fire

@темы: apathy, про А. и немного про Д.

---

День, полный на эпические события.
Сначала нашла вторую в своей жизни книгу по моей специальности. Толстую, хорошую и умную. Это вам не просто на кнопочку нажать, сосите, суки.
Потом узнала, что завтра кружок таки будет, доооо, ура.
И, наконец, обнаружила своё щачло в центре стенда "Практика 2009".
Что же будет дальше?

А вообще, всё грустно, вот от А. сегодня ни слуху ни духу, но пятница уже скоро, можно выдохнуть.
Был и слух, и дух, и даже не было дурацких юлений вроде "О, раз ты будешь на Динамо, значит...". Всё просто: "ты даже знаешь куда тебе подходить завтра перед кружком)". Знаю, конечно.
Такими темпами я пойду под окна ему писать хуйню на асфальте ^^

Да, и ещё. Нам официально разрешили приходить к 9.30 вместо 9 по расписанию. И всё равно все встают в свои 6.30, или 6, или, как я, в 7.30, подползают к Проспекту Мира к 8.30, приползают в больничку в 9 и полчаса тупят, лениво постреливая друг у друга сигаретки и вдыхая убийственный по силе запах голубиного дерьма.
Удивительные люди.

@музыка: Atrocity - Send me an Angel

@темы: apathy, ММА, а всё не так уж и плохо, про А. и немного про Д.

---

Статистика

Раньше я съедала две котлеты, теперь одну. Сегодня побит рекорд - еле осилила одну.
Я на почве этих мудоблядских страданий себя в могилу сведу. Или всё доброе и хорошее, что есть у меня в жизни.
На ру_абандонед последнее время сплошное уныние.
Спустя примерно три года опять зарегалась на ласт.фм, лол. Зато появился стимул послушать шаффлом весь свой почти шеститысячный плейлист.
За сегодня выкурила всего девять сигарет.
2 месяца 26 дней.
Чего общего у молочка и кровотечения? Матка!
Oh you the new temptation, I am desire.
Разучилась читать учебники. Блин.
Крайне рассчитываю на экзамен по эпидемке в конце октября.
Скоро кончится терапия. Скоро кончится год.
Люблю? Люблю.

Upd. А, да, и ещё я безумно горжусь, что в пассаже "В головном мозге выявляется диффузная геморрагическая инфильтрация, обусловленная фибриноидным некрозом стенок капилляров, отек. В сосудах микроциркуляторного русла формируются тромбы, которые могут быть причиной инфарктов мозга. Если больной пережил 4-5 дней, в паренхиматозных органах, таких как почки, печень и сердце выявляется жировая дистрофия. У этих больных быстро развивается кардиоваскулярный коллапс, депрессия ЦНС, приводящие к коме и смерти через несколько часов." я понимаю каждое слово.

@музыка: Delphic - Submission

@темы: счастье есть, ниачом, apathy

---

Вчера бегала по огромному недострою в платье. Общественность пребывала в ёбаном восторге. Дарки, носи платья исчо.

Ещё пришла к выводу, что А., несмотря на все свои приблуды, хотя у кого их нет, такой человек, ради которого я могла бы размолотить свою жизнь в кашу и потом об этом не пожалеть.
Скоро буду вычёркивать дни на календарике. И почти не буду видеть А. в октябре. Одинокий октябрь, ну как всегда.

@музыка: Emilie Autumn - Dead Is The New Alive

@темы: это был не я, apathy, про А. и немного про Д.

---

Жизнь через жопу. Когда нормальные люди влюбляются, они брызжут счастьем. Я же ощущаю себя откровенно неловко, смотря на нашу совместную аватарку, хотя мы там просто стоим рядом, не хочу смотреть на его новую аватарку, сделанную другим человеком, и вне его тепла пребываю в чёрной меланхолии. И трачу очень много времени на злость, ненависть к самой себе и постоянное преодоление заморочек.

Но А. - тот случай, когда поступки говорят больше слов. И, в общем-то, буквально пара его жестов априори даёт ему индульгенцию на отдельные действия.
До ноября дожить бы.

В деталях изучаю, как А. спит. Во сне он похож на ангела с картины эпохи Возрождения. Иногда пихает меня пяткой и, когда просыпается, то шевелит руками, засыпая снова. Уже практически рефлекторно берёт меня за руку. Один раз, когда я вернулась в палатку и лезла с пальник, он просто обхватил мою щиколотку, и я сидела минут пятнадцать, боясь спугнуть эту нечаянную - вторую в моей жизни - безраздельную нежность. И, хоть А. и хотел, чтобы я его согревала, половину ночи я жалась под тёплый бочок и дремала, а вторую половину ночи уже он грелся от меня :3
Скоро я разучусь засыпать одна. А. уже почти разучился.

А ещё у меня практически полностью отсутствует аппетит, флебит кубитальной вены, и, по ходу пьесы, я заболеваю.

@музыка: Emilie Autumn - Dead Is The New Alive

@темы: счастье есть, apathy, про А. и немного про Д.

---

Мать сыра земля

Второй раз за год я впала в удивительное медитативное состояние, и оба раза это так или иначе было связано с непосредственным контактом моего бреннгого тела с землёй. Ну да, ну да, Телец - знак Земли, но меня как-то не тянуло, ни на землю (ну разве что после высотного нервного залаза...), ни под неё, а вот тут поди ж ты.
Первый раз это случилось в Петушках, когда я в самом начале ночью лежала под огромной сосной и смотрела на звёздное небо. Объяснять, каково это было - выражать невыразимое, но я скажу вам, что сейчас, когда я это вспомнила, внутри меня зазвенели те самые раннеиюльские петушковские звёзды, смотревшие на меня, лежащую под сосной, в ту ночь.
А второй раз это случилось в минувшую субботу, когда мы с К. возились с нашим, лол, ав-то-мобилем, и я взяла инструкцию и, поскольку было больше некуда, села по-турецки на уже обестравленную землю, сухую и холодную. И я опять впала в это медитатиное состояние. Благо уже были сумерки. По-моему, я раскачивалась, но мне сказали, правда, насчёт электростальских вышек, что это ничего не качается, это так бьётся твоё сердце. Так что я сидела, стучала сердцем и слушала тихий звон матери-сухой-земли.

Что ещё? А, да, меня часто спрашивают последнее время: "Что нового?". Так вот, из нового: я влюбилась.

@музыка: the Sisters of Mercy - More

@темы: счастье есть, ниачом, apathy, вы этого не поймёте

---

Блядь, знала же, что загадывать что-то чревато - не складывается же. А если это связано с другим человеком- так не сложится вообще.
Не сложилось, чо.
В результате сижу и злюсь и никак не могу избавиться от злости.
А история болезни, которую уже точно надо писать, вводит в затуп.
Жить иногда тяжело, да.
Теперь надо как-то продлить жалкое существование до воскресенья. И сам факт того, что жизнь стала жалкой скукой от даты до даты, убивает. Что делать, не знаю. Может, октябрь оздоровит с нереальной нагрузкой-то? Ну даже не хочу загадывать.

UPD, скорее для личного пользования: ан нет, внезапно сложилось

@музыка: Zeromancer - Sinners International

@темы: этот мир должен быть срочно уничтожен, apathy, ММА

---

Про А. в паре слов

Иногда мне думается, что я завела себе не мужа, но мальчика. И дело не только в разнице в возрасте, и даже не сколько в ней, а сколько в установившихся отношениях. В принципе, то, что я доминанта и постоянно подминаю людей под себя, ни для кого новостью не стало, но с А. делом пошло дальше, и я пытаюсь его перевоспитывать - учу думать, подсовываю умные журналы (до сих пор радость - сам попросил у меня "Науку и жизнь"), таскаю с собой. Успехи относительны, но мне как-то пока всё равно.
А ещё А. постоянно просит меня что-то ему купить. От шоколадки до чего-нибудь масштабного, типа ножа-убийцы, что он сделал во вторую нашу встречу. Мне кагбе совершенно не жалко, но моих бюджетов хватает из всего списка желаемого только на шоколадки, объёмы требуемого жрата меня пугают и, кажется, правда придётся носить с собой суп в термосе. Зато я не чувствую себя ущербной, когда у меня кончаются деньги, и я подхожу и заявляю: "А теперь я сажусь тебе на шею."
Но у ребёнка скоро день рождения, и ребёнок захотел хедкраба заморского. Я бодро вспряла духом и заявила: "Данибазар, любимый! Всё будет!" Дождалась денег на карточку, полезла заказывать и обнаружила солдаут и не обнаружила Россию в списке мест доставки на сайте. В ужосе полезла на любимый thinkgeek, там-то доставят, но там тоже солдаут блять. Даже не знала, как сказать. >.>
Однако А. воспринял это мужественно, сказав, что я могу подарить ему эту шнягу когда угодно, а если дорого, то не дарить, и, если я хочу, то не дарить вообще, потому что, цитата, "у меня есть ты". И, наверное, такая мелочь перечёркивает всё. И всякие бесполезные слова, и прикосновения, и телодвижения - это всё мелочи, которые собираются в то, ради чего я на всё это решилась. И ради самоосознания как нужной и любимой, с которым я просыпаюсь каждое утро. И ради того, что я могу остановиться посреди проезжей части, и как минимум один человек меня поймёт.
Я-то думала тогда, что только ноги замочила, а, оказывается, я уже тону.
Впрочем, ну и пусть, когда-нибудь течение меня куда-нибудь да и вынесет.

@музыка: Engelstaub - Sacrificium

@темы: счастье есть, apathy, о прекрасном, про А. и немного про Д.

---

Я умер этой ночью

Привет, начало нового жизненного цикла, истерическое, издёрганное, с начисто снесённое летом крышей, постиранными наушниками и потерянной серёжкой.
Сочинение на тему "Как я провела лето": Этим летом я ебанулась на отличненько. Ночной залаз на Динамо. Петушки, Фосфоритный, Румянцево. Моя палатка намертво окрещена траходромом. Кучи выездов весёленьким караваном машин. Огромное путешествие. А-а-а. Ну да, и, конечно, А., о котором хочется, как всегда, говорить часами.
Осенние люди мне всегда нравились больше летних. Не переношу летних людей.
Весной мы все были гораздо лучше. А какими мы будем осенью?
Осень оказалась правильная и настоящая - впервые на моей памяти сезонная и календарная осень совпали в своём начале. Уже сегодня ходила в пальтишке, которое достаю не раньше начала октября.
Привет, осеннее сумасшествие, серое пустое небо и все прочие атрибуты моей личной осени.
Конечно, это всё всего лишь мои домыслы, мои кривые лучи в хрусталик и перверсии сознания, но в эту ночь из меня точно ушло что-то плохое. Не соврала, сказав А., что осенью я всегда лучше.
И, о, как в тему, я вчера услышала эту прекрасную песню. Сентябрь будет явно под знаком её.

Аха-аа, я умер этой ночью, аха-аа, я умер этой ночью.

P.S. А вот сейчас я зашла в личку на урбане и увидела там офигенный привет из прошлого, из очень давнего, по-хорошему весеннего, а конкретно летнего, прошлого. Встряхнуло и разрезало пополам. Где ты был раньше...
Но я уже умерла - этой ночью.

@музыка: Шквал - Я умер этой ночью

@темы: ниачом, apathy, про А. и немного про Д.

---

А вчера я, как в дешёвых гангстерских боевиках, с иглой для пирсинга и фляжкой виски наперевес переколола вылезшую дырку. Потом поняла, что маленький чёрный паучок на ухе - это прелестно, и подселила ещё паучка. Итого 8 дырок по ушам. Какая прелесть.
А вечером я тусовалась в сквоте в подземной системе практически под Садовым Кольцом. Вы когда-нибудь задумывались, что под асфальтом, на котором вы стоите, может быть небольшая квартирка?
А потом я ехала домой и думала о том, что пора завязывать с дрянным дешёвым пойлом. Уже какой раз в жизни. Хотя это было лето под знаком портколы, да и осень вряд ли будет безалкогольной.
Да, и А. ... Страшно привязываться, но он уже под моей кожей, и, наверное, надо будет вскрывать и вырезать при некрозе. Странно, но я становлюсь добрее, мягче, как была когда-то, и самокритичнее. И, как ни вглядываешься вдаль, конца не видишь. И это страшно. Потому что много лет назад, будучи в его возрасте, я тоже его не видела.

@музыка: Lacuna Coil - Stars

@темы: счастье есть, интересная жизнь, размышлизмы, apathy, про А. и немного про Д.

---

На самом деле я могла бы часами рассказывать о своём мега-турне, но даже пока не обработала и не выложила фото городов (нет, объектовые уже давно и обработала и выгрузила куда следует, рейтинг-то не лишний, хе-хе). Так, обрывки какие-то поведала миру, и всё. А в субботу мы уехали в лагеря, где я была последний раз больше года назад, и в одном из них нас местные люди усадили за стол, дали по тарелке супа на двоих, напоили вином и водочкой под вкусный хрустящий помидор, и провожали чуть ли не до ворот, а обратно мы ехали в кабине машиниста и курили в пустом вагоне.
Это интересная жизнь.
А ещё я могу часами рассказывать про А., но об этом как-нибудь в другой раз.
Можно сказать так много, но хочется просто замкнуться в себе и молчать.
Осень уже близко - значит, просто очередной жизненный цикл подходит к концу, и я слушаю надрывные песни, смотрю в лицо А. и обнимаю, как будто в последний раз, и безумно хочу спрятаться под жёлтыми листьями.

@музыка: Para Bellvm - Что я буду делать завтра

@темы: счастье есть, интересная жизнь, о прекрасном, stalk

---

Крик души

Блин, ну какое может быть будущее у баб, которые даже не могут вспомнить название собственных противозачаточных таблеток?!!

@темы: этот мир должен быть срочно уничтожен, пиздец и ужос, aliis inserviendo consumor

---

Тяжко быть врачом - смотришь на себя в зеркало и уже заранее, причём так, мимоходом, намечаешь своё будущее. Больничное и пахнущее лекарствами.
На левой голени вылезла венка - к варикозу. Персерверации аппетита и барахление ЖКТ явно сделают меня лучшим другом гастроэнтеролога. Сигареты превращают меня в перспективного хоблика. Да, и я буду весьма интересна эндокринологу. Уж не говоря о том, что с урологией у меня будет роман. И ещё хорошо, если меня минет гинекология, что очень вряд ли в наше тяжёлое время.
А ещё я чувствую себя слегка уёбищем, потому что кто-то в мои годы уже ассистирует на операциях, а я веду как лабораторная крыса и теоретично кружкуюсь. И да, блять, я ленивая жопа и уже месяц не могу позвонить научруку (хотя целых два раза звонила, а она не брала трубку, печаль)! Да, и, может, всё-таки тактично позвонить и узнать, нашёл ли прохфессор, куда тиснуть мою статью? С марта же ж жду.

Вроде как-то я повеселела, тем более, что приехала вчера со слёта у3п, было весело и всякое такое, а сегодня меня дёрнуло послушать Уходит Транспорт, я чего-то вернулась мысленно в январь, когда у меня только завязалась с этой песней любовь, и у меня возникло ощущение, что я столько всего проебала в этой жизни.
С другой стороны, всё уже без разницы. Если моя бедовая голова столько раз не разбивалась - не разобьётся и в этот раз.

А да, и мне почти доставило оргазм, когда А. при мне рассказывал, что, видя меня онлайн в контактике, он бросается мне писать, и думает "Чоооооорт!!!", читая "Екатерина сейчас не в сети."

@музыка: Anorexia Nervosa - Stabat Mater Dolorosa

@темы: счастье есть, apathy, о прекрасном, про А. и немного про Д.

---

Признак того, что ты добился хорошего уровня в отношениях с рунами, - не то, что твои предсказания сбываются от и до, а то, что твоя жизнь начинает эпизодами соответствовать рунам. У меня сейчас - Лагуз. Даже нет. Весь этот долбаный год - Лагуз.
Как будто я встала на край обрыва, со всей своей дешёвой ушно-ручной бижутерией, распущенными волосами, кучаей свитеров один поверх другого, в своих ботинках, раскинула руки и спиной вниз полетела. И рухнула в озеро. Из которого, как стало ясно мне только недавно, вытекала горная речка. По которой меня уже седьмой месяц несёт, оббивая обо все камни. Только мне теперь не страшно и уже не больно. Была в этом году ситуация, когда стоило заплакать, а я даже не смогла.
Поэтому я слушаю вопросы "Дарки, зачем ты это делаешь?\На хуя?!\Ты не думаешь о своём будущем?!". Поверьте, я не знаю. Просто так. Нет, не думаю. Как-то уже без разницы. Я ввязываюсь в редкостные аватюры, нарушаю все границы и вляпываюсь во все лужи мазутной любви. И не хочу знать, чем это закончится. Лагуз - я ничего не могу сделать, надо просто покориться.
Тем более что очередной жизненный цикл подходит к концу.
А хотя какая в задницу разницу, если я уже просрала всё, что было мне дорого, и продолжаю просирать то, что становится дорогим.

@темы: apathy

---

К концу этого лета я смогу засесть за мемуары под рабочим названием "Как я еьанулась на отличненько".
Вы представляете - Каширка, Миша, мёд и бормотуха, потом Болото, трава и кое-чьё тёплое тело, потом ночная полазка на Динамо, Вверх и вниз, через забор, давай, умница, ты почти перебралась, теперь сюда, давай, соскальзывай с дерева, а вот теперь все, быстро, под забор, в общем, мегатренировка на разрыв селезёнки - отделалась ободранными руками, иссечённой стекловатой спиной и жуткими синяками по ногам, как всегда, как будто мне насильно раздвигали ноги. Потом пять часов сна, сборы, и на маршрут Москва-Петушки. Играли на гитаре и пели прямо в вагоне. Стояли на берегу реки, опять же гитара, костёр. Я лежала на земле под огромной старой сосной и смотрела в небо, и, пожалуй, я была счастлива.
А с утра всё было по-другому, мы с Анькой зашли по пояс в речку, которую я, блин, переходила, брызгались, визжали и хихикали, как парочка лесбиянок. И долго валялись на траве под солнцем. И я проебала все фото. Блин. Хотя какая разница.

Да, и я поняла, что точно пизданусь, если осень будет тёплая. Меня перекрывает без ботинок, вельвветового полупальтишки, шарфа, слоёв свитеров на сонном немытом теле, серого неба, жёлтых листьев, утренних сигаретов и вечернего бронхита, осенней слепоты и полного непонимания этой жизни.
Всё начинается так быстро и заканчивается так болезненно.
Но заканчивается же.

@музыка: Янка Дягилева - На черный день

@темы: счастье есть, интересная жизнь, ниачом, apathy

---

Похоже, я всё-таки отыскала среди своего барахла артефакт "радость жизни".
Этот день - удивительный, начиная с полуночи.
Падла, которая запорола нам спасение падлы же. Попытка стырить коногон, кончившаяся обретением пряника и молочка. Тусовка в бывшем военном общежитии. Вы когда-нибудь болтали ногами над Садовым кольцом на высоте 16 этажа? Ах, да, и велосипед xD И Тарен на хохляцком. И ещё мы спали на Николином траходроме, сложившись треугольником, и пили водку со швепсиком.
И ещё я спала два часа и мне чудесно.
Нормально искупалась - хотя переплывание Москва-реки было определённо круче ))
И через 40 минут я пойду фотографировать один дестройный завод.

И ведь вопрос не в том, что что-то поменялось в жизни, ну там какие-то новые вещи, что-то старое вернулось. Вопрос в том, что это начало радовать. Пожалуй, даже - снова радовать.
Живём.

@музыка: HOREND - Тарен Hohol Version

@темы: счастье есть, интересная жизнь, о прекрасном, stalk

---

Это уже было

Какой смысл жить, если всё уже спето и сыграно? Never sigh for a better world, it's already composed, played and told.
Просто, действительно, человеку с широкими музыкальными взглядами постоянно под какую-то ситуацию в жизни всплывает какая-то строчка из песни. Ты что-то не понимаешь, тебе плохо, больно - а потом ты слышишиь песню, и понимаешь, как всё просто. Я долго не понимала, что случилось давным-давно, а потом пришёл Ромочка Каретников и всё объяснил.
Я не выдержал всё, что любила она,
Но я любил её - за стоны, за руки, за глаза.

Как лично я считаю, лучшая молитва - это куплет из Afraid to Shoot Strangers: God let us go now and finish what's to be done, Thy Kingdom come, Thy shall be done... on earth.

И так далее, и так далее...
Ну а сейчас у меня в голове всё время крутится
I hear you calling and it's needles and pins
I want to hurt you just to hear you screaming my name
Don't want to touch you but you're under my skin
I want to kiss you but your lips are venomous poison
You're poison runnin'thru my veins
You're poison, I don't want to break these chains

@темы: ниачом