Наброс каррента

Сегодня выяснилось мимоходом, что я чуть не ослепла в раннем детстве -_-
Дело в том, что у человека хрусталик срастается из трёх частей. У меня на "швы" осел белок, и вполне была вероятность, что они не срастутся. И тогда я была бы слепая.
Но этого не случилось.
***
Едем с Ванечкой в метро.
Ванечка: А что нам на завтра читать по акушерству.
Я: Кесарево и прочие родоразрешающие. Дай-ка гляну, сколько там.
Лезу в сумку, достаю учебник, сижу листаю, тыкаю Ване в картинки феерические. И тут ко мне наклняется сидящая справа девушка:
- Извините, а вы беременны?
***
А я всё-таки по тебе скучаю, да.
***
Только сейчас осознала, что за всей этой кашей из института, личных проблем, залазов, людей и всяких мелочей пропустила и день рождения Гитлера, и Ленина, и всю муру вокруг них.
Хорошо хоть про субботу помню.
***
Вчера был совершенно потрясающий заброс - и потрясающий тем, что на крыше его дмглюк запускал воздушного змея. Зрелище потрясающее, жаль, что не было возможности запечатлеть.
А под конец мы впихнулись вшестером в машину и активно прикидывались мебелью всю дорогу до метро
Рада знакомству с дмглюком, давно интересно было на него глянуть. Отличный мужик.
***
А да, и в преддверии дня рождения решила привести НС в порядок и высказываю людям то, что думаю о них. Получаю кучу недовольства, зато очистила карму и довольна теперь.

Вечерний UPD. Сижу и слушаю гимн СССР.
Под него прошли первые 30 минут этого года. По-моему, это было совсем недавно. Старею, раз так думаю. И, как всегда, тогда всё только начиналось.
Аж до кома в горле захотелось вернуться в это больное 1 января, может, что-то бы и поменяла. А, скорее всего, нет. Да и зачем гадать, если не вернусь?

@темы: интересная жизнь, ниачом, apathy, ММА, stalk, aliis inserviendo consumor

---

Свидетельства мёртвой эпохи

Этот пост требуется начать с какого-нибудь междометия, но я пока не нахожу его.
Сказка.
Я мечтала о ней почти год.
И я наконец там побывала.
Я бы засняла каждый квадратный сантиметр статуй!
Я не сделала ни снимка.
Я бы облазила её целиком!
Я не зашла ни в один корпус.
Ах, если бы не одно маленькое обстоятельство, всё-таки я бы это сделала, да. Но мириться пришлось, да.
Зато - сбылась мечта идиота. Ну, за сбычу мечт.
А потом была военная часть, до которой мы добрались вообще чудом, но всё-таки. И пусть полный дестрой, но там было...да, я позволю себе быть банальной - как в пресловутой Зоне, только не той, где небо в клеточку, друзья в полосочку. Разбитые окна, раскрытые двери, кучи бетонных плит посередине, разрезанная колючка, земная хлябь... Но по ней я не шла - я перемещалась. Короткие прядки постоянно падали на лицо, делая из меня какую-то прям романтичную героиню. Г. в терновом венце, стоящий на плите и раскинувший руки. Серо-синеватое небо и высокие сухие травы, перезимовавшие лишь потому, что попали в сектор остановленного времени.
Прощальным костром догорает эпоха, а мы наблюдаем за тенью и светом.
Я думаю, недели через две-три, когда солнце испеплит облака, трава разорвёт чёрную мякоть земли, будут листочки-птички-лепесточки, это место потеряет для меня всякое очарование. Может, потому, что я его встретила в таком же отрешённом состоянии, как и оно само, да ещё и под низкими сырыми небесами и порывистым ветром. Может, оно просто великолепно лишь в таких природных декорациях. А, может, это то самое место, или одно из тех мест, где можно прикинуться гипсовой и наблюдать смену эпох. Пожалуй, я бы это сделала в оконном проёме третьего этажа кирпичного корпуса, над семёркой и нулём в кирпичной 1970. Просто бы села на место бывших рам, прикрыла глаза и закурила...и осталась бы, вросла бы в кирпичи кожей, мышцами в подточенный цемент. Люди разучились удивляться, поэтому кого удивит курящий добровольный пленник любви к мёртвой эпохе?
Я побывала в этом месте, я хочу туда приехать ещё раз, я сейчас вспоминаю о нём - и я всей кожей понимаю, что я получила свидетельства мёртвой эпохи. Остановившееся время взглянуло в мне в глаза.
А недельку, что ли, назад я модерировала фоточки на Урбане и обнаружила там пионерлагерь класса дестрой почти полный. И аж закорёжило - хочу туда. На совершенно несохранный объект, так напоминающие мои самые первые.
Как сказать...всё-таки в сталке, да и в дигге, и в руфе есть своя романтика. Вернее, есть зерно, побуждающее нас лезть снова - по грязи, дерьму, срезать замки, ломать двери и так далее. И это зерно есть и во всём - и в фоткании, и в поливании друг друга грязью, и в клеймлении сталкерских залазов "помойка", и в клеймлении диггерских залазов "говностоки" (при этом ненормальные люди знают, что оно так и есть), и в бухаловках, и во всех встречах кавеса-урбана-диггерса, и в электричках, и в переходах, и перелазах, и солёном юморе, и ещё дохренище вещей, которые составляют жизнь человека лазающего обыкновенного. Это зерно - оно как музыкальный слух, или там математический склад ума. Я, уже далеко и давно ушедшая от неофитства, сама называю свои объектики помойками, а свой фотоблог называю говнофотоблогом. Но когда поднимается тема вроде "А ради чего вся эта буча", многие вдруг становятся мягкотелыми романтиками. Вот как я сейчас. А всё просто почему - благодаря своему зерну я прикоснулась к свидетельствам мёртвой эпохи.

@музыка: Marilyn Manson - You Spin Me Right Round

@настроение: missed without

@темы: apathy, stalk

---

Йеее, Катечка умница, я наконец-то закрыла февральский цикл. Никогда ещё так долго не получала зачёт. Ну да и хрен с ним, забавный опыт был.
Всё в целом хорошо, я старательно пытаюсь забыть и даже почти забыла, но по утрам припирает, да, и по вечерам тоже. Не могу быть дома - в груди начинает расти что-то большое и маятное, и вот тогда становится по-настоящему плохо. Без всех сюсек и соплей толстым слоем. Просто. Мне - плохо. Как - у меня болит - голова. У меня - аборт в ходу. Сейчас - приступ стенокардии. Произнося все эти фразы, можно, конечно, разрыдаться, заломить руки, немного театра напустить. А можно просто - констатировать факт. И вот это - страшное. Потому что когда театральничают - привлекают внимание. Страшно. Сделайте со мной что-нибудь, помогиииите. Не хочу. Умирать, терять, болеть. Помогите. Когда равнодушно - значит, знаешь, что и окружающим без разницы, и, что самое страшное, тебе уже тоже всё равно. Моя голова не взорвётся, аборта не случится, сердце не остановится, но мне плохо.
Поэтому я просто встаю, накидываю куртку и иду бесцельно кружить по улицам, курить свои вонючие сигареты и ощущать, как на место этого мерзкого кома приходит тихое сердцебиение. И мысли отлетают восвояси тихими птицами.
А ещё хочется опять сесть в поезд и уехать, но сейчас это почти равно "смалодушничать", да и не могу - на эти выходные планы, на следующие выходные день рождения, и хотя тот факт, что я к нему готовлюсь, спрашиваю "Ты придёшь?", а мне в ответ тянут "Ну я подумаю...", оптимизма не добавляют, но я не должна лишать себя радости. Ведь, сложись всё хорошо, я буду праздновать в месте, где давно хотела побывать, с братишкой, с Ш., с О., а 25 всё просто будет весело.
Я забуду, чтобы, может быть, вспомнить через много лет, когда всё это уже будет неважно, или не вспомнить вообще, убежду себя, что просто всё это придумала, и ничего не было. Но я знаю уже, что омертвение продолжилось. А от этого не сбежишь никуда.

@музыка: Никого Нет Дома - Pt:Весна

@темы: apathy

---

ну вот, опять притаился у ног
Перекресток, будто пыльный цветок.
Он запомнил все наши шаги,
Он отпустит меня, мы ведь с ним не враги,
В океан трав, в океан трав
В бездомные ветра.

Всё в порядке
Просто где-то здесь был перекрёсток
И дальше идти вот так же не было смысла
Ну что же, я пошла одной из дорог, но слишком быстро свернула в поле
И к вечеру скрылась за холмами
Меня спросили, поднимусь ли я наверх утром, я сказала - скорее всего, не завтрашним
Вслед мне смотреть бессмысленно, я вряд ли обернусь
Кричать тоже, я разве что остановлюсь, но потом всё равно пойду дальше
Можно было бы догнать, но ведь никто этого не сделает
Всё в порядке, всё в порядке, я просто ушла в свои поля
И прошу только об одном - сверни меня с дороги, если увидишь, что я иду домой.

---

Вчера: день порывов

Вернее, вечер, но всё же.
Всё-таки уехала в Люберцы
Купила симпатичную безделушку в электричке, хотя раньше этого избегала и вообще не покупала ничего в электричке серьёзнее шоколада
Статус, да, но я так хотела это ещё раз проо...сказать.
Коммент в заметке.
И написание самой заметки, которая больше не заметка.

А, да, и я вчера ночью сидела, грызла яблоко, вся в себе, не у себя дома и ваще далеко. Но всё хорошо, даааа.

@музыка: Doro - The Chains Are On

@темы: счастье есть, интересная жизнь, apathy

---

Поскольку у меня скоро опять день рождения, чего-то я ударилась в философию на очередном склоне лет и погрузилась в самоанализ.
Считаю, что одно из наиболее удобных для жизни в этом мире, где я жить по-прежнему не умею из-за населяющего его социума, моих способностей - умение играть по чужим правилам.
К примеру, была у меня на втором курсе преподавательница по анатомии, очень любившая давать дополнительные занятия. За денюжку. Я платить не захотела. Ок, мне устроили весёлую жизнь. Я сдавала зачёты по два дня. Я сидела в библиотеке до состояния, когда с трудом отрываешься от стула, и вообще тебя уже можно было класть в стеклянный шкаф и приклеивать бумажки с номерами. Как я ебала эти нервы. Я с ними просыпалась, с ними ехала в метро, с ними ела, спала и всё свободное время от вышеуказанных мероприятий их долбила. И я своего добилась - ни заплатив ни копейки, я получила за все колки одни пятёрки, зачёт вовремя и автомат на экзамене.
Сегодня пошла относить переделанную работу - наткнулась на ор, какого уя принесла работу спустя два месяца (ну, не так уж и много, учитывая а)что я не знала, как её делать, б)узнала я только у следующего цикла ближе к концу марта, в)ждала свою чудную группу, пока она раскачается, как же так, у нас же типа корпоративная солидарность, г)препод был кагбе в отъезде совсем чуть-чуть), что это полное дерьмо и моя зачётная работа - тоже уита на постном масле. Хорошо, подумала я, сейчас разберусь, кто там в интернете неправ, и переделаю. На А4, цветными карандашами, и про всё распишу.
Многие удивятся, что же такое, надо кагбе файт фор ёр райт и всякое такое. Мне, если честно, просто кажется всё это недостойным траты энергии. Ну проорусь я, постучу по столу, дождусь, пока мне в башку прилетит моя зачётка, а смысл? Ничего не изменится. Только я потрачу внутреннюю энергию, которую, как жуткий интраверт, берегу. (Вы не знали? Считаете меня милой и общительной? Обратите внимание, о чём я с вами говорю. Лучше много говорить, чем говорить мало, в основном по поводу того, чтобы в душу к тебе не лезли. Трепитесь со мной о ерунде, а в душу не лезьте. Вот это - это всё моё. Не трогать.)
Вопрос просто в том, что вот эти преподы, и ещё сонмы других людей, в моей жизни присутствуют эпизодически. Я получу зачёт, я сдам экзамен, я закончу академию. Я уйду. И вряд ли ещё увижу их всех. Зачем так тратиться на преходящих людей?
Другой вопрос, что так уже я начала относиться к близким и где-то любимым людям. Ничего вечного нет, ты пришёл, ты ушёл. А в промежутке, если потребуется, я могу сыграть по твоим правилам.

Никогда бы не подумала, что актуальной для сегодняшнего дня будет песня группы Пикник.

@музыка: Пикник - Лицо

@темы: размышлизмы, apathy, as Darky is

---

В связи с возросшей солнечной активностью, прогретым воздухом и возобновлением научной деятельности жизнь начала налаживаться.
Ах да, и всё-таки переколбасило, наконец. Ну, так, присутствуют остаточные явления, но это преодолимо.
Меня переколбасило - переколбасит и остальных, кого-то раньше, кого-то позже, но всё будет хорошо, а если будут сомнения - спросим у рун.
Научная деятельность всё тот же тупой сизифов труд по переборке бумажек, просмотру стёклышек и переписыванию списков, всё интересное сделали уже до меня и без меня, но я, во всяком случае, успела на десерт.
А вообще, пришло время сказать себе хватит и приступить к бурной деятельности, тем паче что начинает хотеться. Никто же не виноват, что весна такая выматывающая, ты в силах это поменять, хотя бы для себя.

@музыка: Dark Tranquillity - Iridium

@темы: размышлизмы, apathy, а всё не так уж и плохо

---

Немного о том, что улыбает

Истерика сходит на нет, появились более важные вещи и понимание, что делаю всё правильно
Да, и офтальмология прекрасна, а сейчас самая весенняя весна, хочется только, чтобы по утрам было тепло, а так я даже проживу без листочков.
А ещё я полдня не делаю ничего и ненавижу себя за это, реальне.
А ещё я не могу дозвониться Е.А., завтра с утра сяду на телефон, и не е.
А новый альбом ДТ просто прекрасен. (хотя название композиции Arkhangelsk вынесло).

@музыка: Dark Tranquillity - Shadow in Our Blood

@темы: ниачом, а всё не так уж и плохо

---

У Катечки в кои-то времена есть время и, главное, желание пожаловаться.
А-а-а, пьянки, электрички, ЖелДор, куличи, сигарет нет, денег тоже нет, надо срочно уехать, да только не вполне ясно, куда, не вполне ясно, с кем, и, что самое идиотское, не вполне ясно, зачем.
Вообще, внутри зреет какая-то тупая бапская истерика, такая, типа театра одного актёра, самой поорать, разбить пару тарелок, кинуться подушкой, самой же успокоиться, ну там проплакаться, проораться, и типа всё хорошо.
Расчиркала ботинки, день рождения через три недели, офтальмология, гиалуронидаза, хватит проедать деньги, надо их пропивать, я вас ненавижу, я всё ненавижу, пахнет дождём и весной, это наша весна - наша ли?
Вспоминается карта Таро "Повешенный", свежий вариант, повешенный за ноги над бурным потоком - как же похоже, впрочем, сама подписалась, терпи теперь
А ведь нужна всего лишь одна простая вещь, да
Ненавижу акушерство.
А ведь можно сделать всего лишь одну простую вещь - проораться, спросить, на хрена было варить всю эту кашу, чтобы потом залепить мне в лицо кастрюлькой? Какого чёрта?
Только смысл?
Если акушерство продолжит так же выбешивать - могу и вскрыться. Но есть ещё офтальмология, а ещё сегодня надо позвонить Е.А. и вернуться к науке.
Так, пожалуй, вытерплю.

@темы: интересная жизнь, apathy, вы этого не поймёте

---

Весеннее настроение'10

@темы: интересная жизнь, ниачом, apathy, Photo

---

Это не тоска, это божий сплин

Вчера вечером было немного удивительное, но многопечальное состояние, когда как будто в тебе натянутая струнка обвисла, и кто-то сидит на ней и печально тренькает. И хочется увидеть некоторых людей, но понимаешь, что не увидишь, или, может, что-нибудь тааааакое, да только руки не дойдут. И как-то печально. И ничего с собой ты не сделаешь.
И проходит всё, и это тоже, но как прожить те часы, когда ты не можешь сделать?
А сегодня уже всё было хорошо. Самый невыносимый цикл весны с самым чудесным завершением. Почувствовала, что отходняк от февраля прошёл, и хочется опять потеряться, затусовать, но теперь уже вряд ли позовут куда, и практически все выходные расписаны, да и дни, похоже, тоже. Печально.
Ничего, справимся, главное - не потерять то, что неожиданно стало дороже всего.

@музыка: Никого Нет Дома - Состояние Льда

@темы: apathy

---

Если что - то всё хорошо, я жива-здорова, никто из моих близких не пострадал, а мы планируем фотопробежку по боянам, усадебку и четверых детей.
Это потрясающе, когда рядом с тобой настолько искренний и настолько заботящийся о твоём благе человек. Плохо только, что человек не вполне прав относительно того, что для меня есть благо. =\ С другой стороны, хорошо то, что он меня слушает.
Всё заебало. Вчера предложила подождать меня десять минут, чтобы я собрала вещи, рвануть, собрать его вещи, рвануть на любой вокзал, ткнуть пальцем в произвольный город, купить билеты на ближайший поезд до него уехать. Давай лучше летом, на вокзале спать будет не холодно.
В воскресенье будет пасхальный фрик-парад на бояне. Ололошеньки.
Странно, но жизнеутверждающая фраза "Жизнь продолжается" у меня иногда вызывает исступление и злость.
Короче, в голове что-то повернулось.

@музыка: Blaze - Regret

@темы: apathy

---

Линеечка. Пусть будет

О да, детка, да.
Сколько времени, однако, прошло, ё...

@музыка: Black Sabbath - Heaven and Hell

@темы: о прекрасном, stalk

---

Я жила так долго, но рассказала только сейчас

И был свет, и света не стало.
И был воздух, и не стало его.
И меня ударило о землю.
И я лежала, недвижимая, не дышащая, во тьме.
И я встала и пошла.
И я научилась видеть во тьме, дышать сквозь поломанные рёбра, не знать, что такое боль.
И я вышла на свет.
И был этот свет ярок.
И этот свет ослепил меня.

...

Да, и почему эта весна так богата на пиздецы? До этого они были с моими друзьями-приятелями, а теперь и меня посетил. Однако я сделаю всё, чтобы схватить человека и оттащить его от его глупости, но это будет не сейчас, а сейчас я уже сделала всё, что могла, да и давно должна была сделать, поэтому могу только пить чай и слушать печальные одинокие песни...

Чуть позже: а вообще, пиздец продолжается, причём настолько бурный, что меня аж встряхнуло, хотя меня это не касается вообще, я максимум что пару раз видела замешанных в нём людей. Но всё равно эффект потрясающий, ага. А единственные два человека, которые могут меня успокоить, этого не сделают.

@музыка: The String Quartet - Numb

@темы: apathy

---

Питер окончательно убил мои лёгкие и мои ботинки.
Да, оказывается, бывает и такое в жизни - чтобы иметь возмонжость побыть с человеком, надо уехать в другой город. При том, что в Москве мы живём в получасе друг от друга.
Задумалась, могла бы остаться в Питере или ещё где на более долгий срок ради того, чтобы дольше быть с человеком. Поняла, что нет. Ну разве что на непродолжительный срок.
Столько заваленных горизонтов я ещё никогда не привозила >.<"" А ещё вино в пакетиках 0,25 и Ральфа Блума.
Буду учить И. читать руны. Интересно, что скажет О.?

Тусовки надоели.
Перед отъездом внезапно посетила поганище, сегодня час на болоте гуляла, а потом с двумя хорошими людьми пила чай изх термосов. Душевно, но уже не заводит, как несколько лет назад. Как в середине февраля, когда я проводила всё свободное время в тусовках - но не дождутся НИ ХРЕНА! - и всё казалось прекрасным, я вернулась как будто лет на 5 назад, только в более лучшем качестве, более спокойная, умная и знающая. А потом всё скатилось в унылость и дешёвую пьянку, и я начала ощущать приступы социопатии, да и просто скисать. Питер меня встряхнул, но ненадолго.
Мне надо что-то ещё, чтобы вернуть меня в тонус.
Я очень хочу вернуться к своей науке, но с расписанием до 16.30 5\7 это, наверное, невозможно. Хотя есть статья, это скоро будет решено.
Но будет воскресенье, и опять приедет О., и опять будет встреча уютненького, и ещё столько всего, а вот потом тихая серебристая мгла, и я не знаю, что там, и, вообще-то, знать не хочу.

Скоро начну принимать ставки - когда будет первый дожд ьв этом году.
По-моему, я впадаю в одно из своих тотемных состояний as I wait for rain to fall.
Хотя я как-то то ли решила, то ли загадала, то ли поняла, что в этом году всё капитально изменится. Истинно так. Но как долго будет идти дождь, и долго ли его ждать?

Ну, кто отпишется от дыбра в этот раз?

@музыка: Iron Maiden - No Prayer for the Dying

@темы: счастье есть, интересная жизнь, apathy

---

В честь первого дня весны купила живое мороженое, закачала в плеер Параллельный Кайф и торжественно покурила на балконе с чашкой чая.

А прошлая весна начиналась Gamma Ray, сопливым солнцем и радостно-нервозными предвкушениями. Ещё бы, тогда же всё было впереди.

@музыка: Marilyn Manson - You spin me right round

@темы: счастье есть, apathy, о прекрасном

---

Али, тебе это понравится =)

Ксю: - Я вот не понимаю! Всем понятно, что такое "ебать", но как тогда появились такие слова, как "въебать", "ебало", которые значат совсем другое?
Я:- Я не знаю, но думаю так: ебать значит совершать суть поступательно-возвратное движение. Ударить, въебать то есть, тоже суть поступательно-возвратное движение. Отсюда "ебало" как объект приложения въебания. То есть тут главную роль сыграла семантика и сходность процесса.
Ксю: - Бля, я никогда о таком не подумала бы.

@музыка: 95,2 фм радио

@темы: dialogs

---

Отец говорит, что я одичала - ещё бы, все мини-каникулы возвращаюсь домой не раньше 11
Я пьянствую в невнятных местах с внятными людьми. Сегодня обсуждали военпром, квантовую теорию познания и рассказывали Маришке о тёмных сторонах дигга.
Я так долго думала, что же значит "Завод?" в моих напоминалках, в результате забила, а мне сегодня напомнили - бляяяяяяяяя. Бляяяяяяяяя. Надеюсь, ещё это в силе >.<
Завтра наконец-то идём фотографировать с Талькой, и целых два объекта, а через две недели едем в Питер, вроде как
Да, и я как-то слишком быстро пропиваю деньги, надо срочно бросить есть и купить два блока сигарет.
Я начинаю смахивать на industreal'а
А ещё я слегка забросила учёбу, ибо XXL выходные и всякое такое, и слушаю какое-то дерьмище
А вообще, по-моему, я деградирую
Но я счастлива.

@музыка: Scissor Sisters - Laura

@темы: счастье есть, интересная жизнь, apathy

---

И ещё минус один!
Ладно, не суть.
Божежтымой, я спустя столько времени тусовала на Третьяке, встретила С., которого не видела с ноября, обещала человеку сплести фенечку, хоть и сказала, что не умею, а ещё мы пили гадость, потом бурду, потом пошли в очередную быдлокружку, где пили самодельную самбуку из бутылочки от аква минерале.
И ведь в такие минуты начинаешь пересматривать свою жизнь: блин, думаешь ты, ты же почти лёгкими плюёшься, на тебя надвигается алкоголизм и перерождение печени, ты теряешь столько времени своей жизни, и на что... И хочется что-то менять, наверное, что-то сделать по-другому...а потом трезвеешь и понимаешь, что даже если откажешь - будешь тайком, украдкой от самой себя бегать на все эти пьянки-гулянки.
Это жизнь.
Вестимо, я перестала загоняться, слишком много думать над вещами, над которыми вообще думать не стоит, перестала гнать псевдофилософию, перестала врать окружающим и самой себе. Нет больше меня-философствующей, меня-лирической, меня-страдающей. Это всё прах и тлен. Это в своё время умерло с лучшим во мне. И почти никто это не понимает, все патетически закатывают глаза при моих словах "меня когда-то убили", но ведь это действительно так.
А ведь мне даже перестали вваливать люлей за возвращение домой без двадцати час ночи.
Я так давно нигде не была. Блин, надо исправить. Но не раньше, чем через неделю.
По-моему, я отвратительная и невыносимая, но люди меня обожают, а я гружусь. Острый приступ социопатии.
Сейчас я трачу время на онлайновое общение с людьми, которых я завтра увижу, а вообще я прекрасно могла бы без этого обойтись.
Что же должно случиться?

@музыка: Никого Нет Дома - Про Кота #2

@темы: apathy

---

Ага, приступим: алкоголь, сигареты, залазы, синяки на ногах, ободранные руки, рваные штаны, димедрольное пиво, дым столбом, тискание рук под столом, шесть часов сна, ужасное похмелье, опять пить, опять пиво, толпа мудаков, олдскул, исполнение Механика хором, мужской хор прекрасен, залаз в бомбарь, куча хабара, общение олдскула со мной, расцеловывание олдскула, жуткая усталость, цветоглюки, крапивница, целый день с О., мотание по Москве, несостоявшееся кофе и состоявшееся пиво, олдскул, планы, вперёд и выше, я выхожу на другую орбиту, вот это жизнь!..

Вот так, вкратце, я провела выходные, три несчастных дня.
Всё к чёрту, я не хочу ничего, кроме такой жизни.

@музыка: In Extremo - Kuss Mich

@темы: счастье есть, apathy, о прекрасном, stalk