Бронхит и прочие сумасшествия

Утра стали предсказуемыми: после первой сигареты точно станет горячо и тяжеловато в груди.
Уже четвёртый день быть не в состоянии закончить дело, которое при наличии болванки и фантазии можно было бы сделать за один вечер. Хотя что можно ждать от долбофака, который даже не сделал 2 из 3 запланированных на каникулы дел, и то одно - не далее как вчера?
Время расписано на полторы недели вперёд.
Завтра в 6 утра приезжает О.
Я вляпалась
Пространства, пространства.
Да, и солнца для моих старых костей, пожалуйста

@музыка: Iron Maiden - No Prayer for the Dying

@темы: ниачом, apathy

---

Из личных переписок: мне обо мне.

"А ты сама по себе человек особенный)))
Есть люди, с которыми можно встречаться каждый день и забыть через неделю, а есть люди, которых видишь крайне редко, но каждый раз, будто только вчера разошлись. ты из последних)" (с) СГ

ты удивительный человек, как молния по грозовому облаку стремительно вторгаешься в жизнь человека и преображаешь её.
да, кого-то зашибет, кого-то покалечит, но оставшиеся станут свидетелями феерического свето-представления! (с) И.

идут старушки - из них песок сыплется, а из тебя паника, хаос и всё такое прочее=)) и чем дело проще тем больше песка=паники, хаоса) (с) И.

Пожалуй, у меня есть, что забрать с собой в могилу.

@музыка: Combichrist - Sex, Drogen und Industrial

@темы: счастье есть, ниачом

---

В не вполне трезвым состоянии проколола очередную дырку в ухе.
Шестая пошла!
Учитывая, что я, вестимо, одной скоро лишусь, то, в принципе, нормально.

@музыка: Lake of Tears - Sister Sinister

@темы: ниачом

---

Если бы я была психиатром, то автору этого блога я бы поставила диагноз "вялотекущая шизофрения"
Нельзя же настолько противоречить самой себе!

@музыка: Doro - Love Me In Blck (Classic Diamonds version)

@темы: ниачом, apathy

---

Через 2 дня начнётся семестр, и хотя сейчас я это хочу, через недельки две я начну вешаться от терапии, блевать от местных булок и бутеров и старательно хотеть свинтить, впрочем, как и всегда
А потом пройдёт ещё немного времени, я окончательно проглочу привкус похмелья после седьмой встречи московского урбана, начнётся тёплый март, меня опять потянет мерить ботинками Москву, творить глупости и так далее
А ближе к леу опять будет лень сдавать сессию, потянет на помоечную пищу, помоечный трах и помоечные поездки
А пока у меня ещё два дня каникул, дырина на ботинке, который отнесу в ремонт не раньше понедельика, и долбанутая переписка с И.
Да, и ещё О. позвонил, сказал, что заказывает билет и приедет либо завтра, либо через неделю, я чуть не родила то ли от неожиданности, то ли от радости.
А ещё впереди немного выходных, пара выездов, куча дней рождений и улыбочных вечеров.
И столько мест, куда надо сорваться, когда стает снег, всё бы успеть только.
Эта ахуительная жизнь.

И, что самое главное - сегодня день рождения у Д. С ним самым, дорогой мой человек.

@музыка: радио 95,2 fm в фоновом режиме

@темы: счастье есть, apathy, о прекрасном

---

Поняла, что желание убежать, исчезнуть, в электричку да под покровом ночи - уже просто образ жизни. Потому последние несколько лет я только и делаю, что убегаю, исчезаю, ускользаю - от людей, от событий, от ситуаций, от прошлого, от настоящего, от будущего, от памяти. Раз за разом новое местечко для нового кусочка жизни, раз за разом спасаться от него, пусть лежит себе, а я сгребаю саму себя в охапку и улетучиваюсь. И это настолько въелось в кожу, что я нуждаюсь в постоянном побеге даже в счастливый период своей жизни.
Беспокойная душа.

@музыка: The String Quartet Tribute to LP - Numb

@темы: ниачом, apathy

---

В общем, как публичный блог субж вести смысла уже нет, ибо всем пофигу. Зато как открытый личный - вполне даже.

Наконец кончился мучительно неуютный январь, а февраль встретил нулём, оттепелью и предвестниками весны. И с весенними запахами постепенно в жизнь приходят маленькие весенние безумства и ощущение очередного подвывиха здравого смысла. Ищу любой повод, чтобы есть в электричку и уехать. Бегаю, прыгаю и ношусь. Хочу бесконечного движения и долгой дороги. Валяться на траве, дурить и смеяться. А пока только сижу под землёй при свечах, планирую поездки и жду тепла. Болит голеностоп, не знаю, почему, но не так уж и плохо. Из-за плотности вылазок никак не могу поставить заплату на ботинок.
В этом году, чувствую, я постоянно буду убегать и ещё раз влюблюсь в эту полоумную жизнь.
Избавилась от негативных эмоций к одному человеку. Он неплохой, просто запутавшийся и глупый немного. Махнула рукой, простила и протянула ему руку.
А ещё я сегодня проснулась и поняла, что надо завязывать с одной ситуацией, или, во всяком случае, перенаправлять её в другое русло, ибо хватит пятнать себе карму и сбиваться с пути.

@музыка: Avantasia - Anywhere

@темы: счастье есть, apathy

---

вроде бы в ту сторону, только всё не то

В общем, так я и не влезла пока в этот год.
Вроде бы так многое надо сделать, но ничего не получается. Я хочу многое сделать, но не могу себя заставить. Пугает, когда вроде бы последние, редкие деньки свободные, а ты гниёшь за компьютером.
Я хочу опять постоянно быть слегка нетрезвой, как всегда. Хочу чёткой упорядоченности жизни , вроде институт-раздолбайство-вылазка. Тепла, мне нужно тепло. Чтобы ребята были рядом. Одинокие вечера, проведённые в бесконечных кружениях по улице. И, конечно, сесть в поезд и уехать далеко и надолго. А лучше вообще исчезнуть. Дня эдак на два
А всё опять неправильно, всё не как надо, а всё как всегда, я делаю не то, что надо бы, опять всё испорчу к чертям, и ладно бы себе. Но только оно будет, и электрички, и холодное пиво летом, и Пионеры, а пока есть Дагаз, снег и желание найти свою нишу в теле этого года. Нишу в теле города я уже нашла - если что, буду прятатьсяч в неё.
А ещё сегодня руны дали Ю. для меня такие интересные ответы. В общем-то, уже что-то такое было, но теперь так определённо, твёрдо, интересно сказали...что же, зарисовала, не хватает только приписки "всё будет!".

Короче, я никогда не повзрослею.

@музыка: Никого Нет Дома - Линия Маргариты

@темы: apathy

---

Вчера жизнь была прекрасна, сегодня вызывает опасения.
Странно, но первую половину дня было такое гадостное чувство, как от вчерашней алкогольной интоксикации средней степени тяжести какой-нибудь гадостью. Или как ото обожённого общепитовским чаем кончика языка, который лично у меня может саднить часами, что вызывает желание его отгрызть и долго жевать в назидание.
Если в прошлый раз было что-то такое, отдалённо напоминающее, и это типа мне был дан шанс, я всё-таки отказалась. Зря, не зря, это слишком субъективно. А в этот раз у меня началось раздвоение сознания. Одна часть как-то упорно, злобно, молча творит всё, что приводит лишь к тому, что я вляпываюсь всё конкретнее и конкретнее. Не отдавая отчёт, не оправдываясь, не объясняя. Вторая же часть орёт: "Ты что, блядь, делаешь! Влезешь по самые уши - и будет очень хреново!". Угу, не стыдно, не плохо, а вот именно что хреново - куча проблем этического и человеческого плана и ощущение лёгкой досады.
Конечно, на ум приходит О., который мне написал, что меня ждёт дорога. Может, это оно и есть, учитывая, что меня что-то против моей воли толкает на не вполне желаемые действия. Хотя с рунами ни в чём нельзя быть уверенным, они-то тебе со своей точки зрения, а ты слышишь со своей, человеческой, примитивной.
И была бы уверенность, что есть ради чего, что всё постепенно начнётся и так же мягко сойдёт на нет, оставшись только в моих воспоминаниях, которые спустя года два будут казаться мне не заслуживающими упоминания, так теперь, судя по всему, я могу сделать всё так плохо, что и прикасаться страшно.
Раньше бы я сказала - "Знаю, что ничего хорошего не выйдет, но, чёрт побери, повеселимся!". Сейчас уже я веселиться таким образом не хочу.

@музыка: Led Zeppelin - Kashmir

@темы: apathy

---

Страны, города, дома, квартиры
Лезвия, ладони и края
Порошки, таблетки, витамины
Выбери меня!

Я вот сижу и думаю. У меня уже кагбе третий десяток пошёл. Обычно на прогрессивном Западе в 18 лет ты уже кагбе сам себя обеспечиваешь - работаешь там, квартирку снимаешь. Отечественная прогрессивная молодёжь так решительно обычно не поступает, но как-то к пресловутому третьему десятку появляются вполне ясные цели с не вполне внятными путями достижения - квартирку хочу, машинку, доучиться сначала, конечно, работа там, семья, детишки.
И отрадно мне видеть, что пипл какие-то шаги делает. Ну там бросает курить, по весёлым пьянкам больше не шатается, находит работу, завязывает "серьёзные отношения", кто-то даже женится, детишек вон уже двое моих знакомых родили. И это всё - в моём чёртовом возрасте.
А я? А что я. По-прежнему курю почти пачку в день, пью во все восемь сегментов печени, по-прежнему безработная, с несерьёзными отношениями и без чётких перспектив. Ну да, институт, ну да, наука, ну да, бриллиантавая мечта о РОНЦ и золотистая о кандидатской. А денется ли куда-нибудь моя глупость? Как там у Дома Кукол - "от больного мозга, от вечного детства никуда не деться". Вообще, я сейчас перешла в состояние перекати-поля - я не могу находиться в четырёх стенах. Куда-нибудь уходить, уезжать, срываться с места, бегать по помойкам объектам, фотографировать. Пока другие люди работают, или строят семью, или whatever. Сейчас-то ладно, а ведь через пару лет будет - "Пора уже думать о карьере!", "Как, ты ещё не замужем?!", и, контрольным типа, "Да ты просто просираешь свою жизнь!!!"
Возможно. Возможно, и просираю. Но, чёрт подери, я счастлива с этой своей сигаретой в зубах, с бутылкой пива в очередной электричке, бегая на очередом объекте, прыгая на очередном концерте. Зато мне будет что вспомнить - и рассвет на крыше недостроенной многоэтажки, и селигерские дожди, и невыносимо прекрасный запах сырого прелого дерева, и тишину старого брошенного лагеря, и ещё столько всего...
Помню, на у3п я кидала такую тему: люди, вот вы сейчас ходите-лазаете-фотографируете, а лет через десять - тоже будете такими же тру или же бросите, как думаете? Удивительно, но ответы были крайне взвешенными - без радикальных "нет. я вечный трусталкир" или "повешу противогаз на крючок и уйду в офис".
Не знаю, может, перекати-поле - это судьба, бессмысленный проебаж жизни - это синдром. Но если меня кто спросит, мол, Дарки, стоило ли тебе на всю эту хуйню тратить свою жизнь, - я отвечу - чёрт побери, только на неё и стоило.

UPD. Как-то хотела написать про то, как всё странно, а получился какой-то самохвалебный пост. На самом деле меня просто удивляет, вкратце говоря, как радостно, охотно взрослеют люди, как бодро втягиваются они во все эти стандарные карьеры-домишки-детишки, и какой разрыв оказывается между ними, работающими, женатыми, взрослыми, и мной, с моими сигаретами, выездками, цифрой, безработностью и беззаботностью. Хотя нам одинаковое количество лет.

@музыка: Никого Нет Дома - Про Кота #2

@темы: ниачом, apathy, stalk

---

Болезнь движения

Надоело все. Хочется выкинуть топку с балкона, наступить ботинком на конспекты, сесть в поезд и съебаться за Урал. Чтобы меня никто не нашёл.
А ещё хочу весну. Я как-то забыла, каково оно - весна. Помню шарф, выбивающийся из-под крошечной кожаной куртёнки, солнце, причём греющее, и пахнущее так же, как моя кошка, если зарыться носом в её меховое пузо, лужи и ручейки. Но каково оно...как же любопытно.
Плохо только то, что захочется съебаться ещё сильнее, а раньше лета не получится дальше пределов МО. Хотя и там столько уголков.
На самом деле, меня безумно мучает отсутствие движения в необходимом объёме. Если бы вчера братишка не вытащил в коллектор - загибание меня явно бы шло прежними темпами, а так в кои-то дни - после 1 января - пришла домой с горящими глазами и румянцем на щеках. Пространства! Пространства! Движения! Движения! Поэтому первоочередная задача - как бы успевать лазать в промежутках между 16 и 25 числом, при этом готовясь к ВЭМу.
Зато, чую, после 27, когда по мне прокатится сессия и отгрохает конференция, меня в Москве мало кто увидит. А летом я дам на съёбам далеко и надолго.
И какая разница.

Под катом - последнее, что я фотографировала в прошлом году и первое, что обрабатывала в этом. Даже если я когда-нибудь научусь фотографировать, я буду скучать по тем временам, когда была увлечённым фотодрочером.

['O'

]

@музыка: I Want Out

@темы: apathy, ММА, Photo, stalk

---

Ну вот кагбе и Новый Год, скоро кончатся праздники и точно пойдёт, все вроде бы уже пообвыклись со сменой цифр. А я вот чувствую себя неуютно, как кошка, забравшаяся в коробку со старым тряпьём - принюхиваюсь, хожу, выминаю лапами местечко, а устроиться всё не могу, освоиться тоже. Вот не могу устроиться пока в этом году. Хочу февраль или март, когда уже всё привычно и понятно, с мыслью о другом годе свыклась, можно жить дальше. Чтобы опять те же люди, те же заморочки, и те же поездки, и как-то всё спокойно, можно больше не пугаться и развалиться на тряпье, блаженно щурясь.

А ещё мне уже несколько ночей подряд снятся мои бывшие любовники. Каждый сон - и один из них. И снятся вещи крайне приятные Но ладно это, у меня такое ощущение, как будто я с каждым из них повидалась. Как-то очень радостно, тем более что кого-то из них я не видела уже несколько лет. Мда, в общем, эти несколько лет мне потребовались, чтобы понять, что злость, обиды и прочая хрень уйдёт, а тепло от совместно прожитых моментов жизни останется, и это и есть самое главное во всём этом мельтешении человеческих жизней.

@музыка: Arch Enemy - Revolution Begins

@темы: счастье есть, apathy, о прекрасном

---

Сумбурно

Впервые за несколько лет интровертно-эгоистичный Новый Год, неожиданно понравилось, может, потому, что так и не поняла, что вообще случилось. Стою я, значит, с бокалом шампанского, смотрю выступление Медведева и ВНЕЗАПНО меня осеняет: "Блять, Новый Год же!!!".
Вообще, ощущение галочки: запланировала сходить на выставку, сходила, галочка; хочу сходить на объект пофотографировать, сходила, галочка; надо встретить Новый Год, встретила, галочка.
Вообще не поняла, что же это было, чёрт подери! Первые полчаса пила шампанское, курила на балконе и слушала Гимн Советского Союза.
Чудо - в этом году мобильная сеть не ушла в белый шум. Дозвон прекрасен.
Впервые в жизни ехала в новогоднюю ночь в метро. Сбылась мечта идиота - покурила прямо в вагоне. Йеее.
До шести утра гуляла. Тоже понравилось. В следующем году вряд или дозрею, а вот 2012 можно попробовать встретить в поезде ))
В первый же день влюбилась - в "Уходит транспорт" группы Никого_нет_дома. Она ахуенна.
Начала готовиться к сессии. До зубовного скрежета хочу на объект, сдать кровь и купить себе платье.
Всё будет до охуения интересно, это уже очевидно, в этом уже 2010 году.

@музыка: Никого нет дома - Уходит Транспорт

@темы: счастье есть, apathy, о прекрасном

---

Об этом году

Во-первых, я постарела: у меня нет никакого ощущения, что заканчивается год и наступает другой. Никакого праздника и веселья. Всё обычное. Это грустно.
Во-вторых, впервые за последние годы встречаю Новый год дома и в одиночестве с сигаретами, урбаном и шампанским. Зато потом иду гулять по набережной - впервые в жизни поеду в новогоднюю ночь в метро
В-третьих, итоги года.

субж

Январь - взлёт. Конец всех страданий, чёрной полосы жизни, провала. Энергия, решение накопившихся вопросов, избавление от всего дурного. Конференция, спирт в лаборантской со стоматфаком.
Февраль - вылазки. Безумный проект.
Март - рождение Пионеров. Поминки по Финнегану, мосты, закаты. Когда всё ещё было впереди. Планы, идеи. Смех. Счастье.
Апрель - выездки на дачу, идеальная и почти идеальная.
Май - Московское море. Вылазки, поездки, лишение сна каждую субботу. Лагеря, яблоки, поля. Стробовечеринка.
...но одно я знаю точно - я всегда буду помнить, как я была счастлива в эти удивительные, совершенно особые и абсолютно невозможные весенние дни.
Июнь - сессия. Полазка на высоту. Питер.
Июль - практика. Жара. Мапперство.
Август - Селигер. Селигерские дожди, скрип сосен, озеро за порогом палатки.
Сентябрь - эйфория. Желание сбежать. Мечты, не вполне осознанные желания, рвущая на части энергия, стремления и цели.
Октябрь - мееееееееедленно тянущееся время, "Когда же кончится этот октябрь?", топка, формалин.
Ноябрь - безумие. Выбор, оказавшийся иллюзией. Обман, отвращение. Цели, стремления.
Безумие кончилось с первым днём зимы. Можно открыть глаза, выдохнуть обернуться и для проформы задаться вопросом: "А что это было?"
Только смысла спрашивать нет. Ибо было всё. От покоя до беспокойства, от эйфории до кататонии, от любви до отвращения, от потерь до приобретений, от стабильности до перемен.
Осень? Осень. И эти всё сказано.
Декабрь - чувство, что я нужна куче народа. Работа в лаборатории, парафиновые блоки, столбики ткани. Чтобы мне с таким настроением всю жизнь прожить. Удивительный оптимизм в отношении грядущего года. Дальше будет только лучше.

В этом году у меня появилось желание жить дальше, твёрдое и бесповоротное; очень близкие люди, любимые мною и любящие меня; тотальное и жестокое увлечение наукой; научилась водить машину; посетила свыше 60 объектов, отмахала сотни километров и поняла, как же красиво Подмосковье; полюбила эту чёртову жизнь; и ещё миллионы мелочей...

Это был самый счастливый год за всю мою жизнь. И мне так жаль, что он уходит.

UPD. Да, и всё пошло куда подальше! Ночью я буду пьяная, сидеть в снегу, есть мандарины, пеь гимн Советского Союза и просто буду очень-очень счастливой

@музыка: Никого не дома - Советский Союз

@темы: счастье есть, apathy, о прекрасном

---

Фоторетроспектива'09 - лучшее за год

Более 60 объектов, сотни километров, сотни фотографий, десятки станций пригородных поездов и бесчисленные часы дороги, фотографирования и блуждания по объектам...

Самые удачно переданные мои впечатления - под катом.

33 снимка и 2 панорамы

Январь

Полазок не было

Февраль

Лагерь "Заря"


Март

Недостроенный госпиталь в Хотьково




Лагерь "Юный Ленинец"


Апрель

Лагерь "Восток"


Май

Заброшенные цеха полиграфического комбината


Июнь

Вышки


Комплекс установок Тесла (Питер)


Июль

Завод школьного приборостроения


Пансионат "Голубое озеро"




Аквапарк


Лаборатория сверхвысоких напряжений






Эскалаторная галерея


Август

Уезжала и фотографировала совсем другие вещи

Сентябрь

Кинотеатр "Слава"






Октябрь

Заброшенная СЭС


Общежитие при ТЭЦ






Недострой в Лосином Острове






Брошенная шахта






Ноябрь

Лагерь "Глобус"


Фабрика Йокиша (с встречи U3p)


Декабрь

Лагерь "Ясная горка"


Лагерь "Чайка"

@музыка: Никого нет дома - Припять

@темы: счастье есть, Photo, stalk

---

Я совершенно охуела от недосыпа. Времени в сутках явно не хватает - ни на полезное, ни на фигню всякую. На сон так вообще.

Устала. Система циклов - всё-таки это жестоко.

А ещё выяснилось, что в хорошем смысле этого слова я нравлюсь
- нетрезвым молодым людям
- нетрезвым людям преклонного возраста
- нетрезвым сотрудникам правоохранительных органов
- нетрезвым участникам проекта урбантрип
- трезвым участникам проекта урбантрип
- пациентам
- пациенткам

Однако, какая я разносторонняя.

@музыка: Megadeth - Bodies Left Behind

@темы: ниачом, apathy

---

Приближается Новый Год, и обратно пропорционально растёт моя тревожность.
Во-первых, у меня возникла проблема с крайне важной для меня посылкой. Радует, что она у меня будет не позднее 28, но и не раньше 24. Главное - чтобы была. Со второй - даже не знаю, буду, вестимо, опять звонить и скандалить. Чтобы я ещё когда-то связалась с хохлами. >.< Хотя всё равно будет хорошо, я уверена
Во-вторых, опять проблема с Новый Годом. Были идеи, с кем, а где - приложится. Теперь под большим вопросом и где, и с кем. И это угнетает - у всех оказывается кто-то, кто дороже тебя. Нет, это всё ясно, молодые люди-девушки и прочее, но удручает, когда ты ни для кого не стала самой дорогой. Хотя всё равно будет хорошо, я уверена
В-третьих, я просто боюсь. Неизвестности, что ли. Этот год был определённо самым счастливым за все двадцать с лишним лет моей бедовой жизни, и как-то так получилось, что всё это моё счастье уложилось в форму, ограниченную 00:01 первого января и 23:59 тридцать первого декабря. Может, вопрос в моём лишном стремлении к вечному отграничению, не знаю. Хотя всё на моей стороне - из этого года я заберу близких людей и чудесных друзей, любимых людей, дела и музыку, интересные занятия, мечты, планы, перспективы, идеи; стремление и желание быть счастливой есть - значит, я оной и буду; да и восточный гороскоп сообщил, что Змеи в первой половине достигнут успехов в старых делах (значит, статья будет, и работу доделаю, думаю я), а во второй половине - приключения и путешествия (которых у меня напланировано как минимум на целый август). Так что всё будет, бодрюсь я, и всё равно боюсь, что что-то опять свалится на голову и перевернёт моё отточенно бесшабашное расписание на каждую неделю, ил что-то пойдёт наперекосяк. Но черту надо переступить. Хотя всё равно будет хорошо, я уверена

@музыка: Dark Tranquillity - Shadow Duet

@темы: ниачом, apathy

---

Не так давно один человек спросил меня: "Что бы ты сделала, если знала, что через день умрешь?"
Я ответила: "На 90% уверена, что в итоге прожила бы этот день, как и многие другие в своей жизни. То есть прожила бы его так, как будто я не умру никогда."
Он снова спросил: "А если знала, что умрешь через год?"
Я отозвалась: "Примерно то же самое, я думаю. Всё равно бы мечтала, занималась теми же делами, ленилась, откладывала бы на потом."
Он сказал: "Я думаю, честный ответ..."

Разумеется, подумала я. Как же ещё можно прожить жизнь?

@музыка: Дом Кукол - Айвонттубиёдог

@темы: dialogs, apathy

---

Безумие кончилось с первым днём зимы. Можно открыть глаза, выдохнуть обернуться и для проформы задаться вопросом: "А что это было?"
Только смысла спрашивать нет. Ибо было всё. От покоя до беспокойства, от эйфории до кататонии, от любви до отвращения, от потерь до приобретений, от стабильности до перемен.
Осень? Осень. И эти всё сказано.

@музыка: Anathema - Panic

@темы: apathy

---

Фрустрация - лучший способ поддерживать себя в душевном тонусе. Определённо.
А ночь - самое удивительное время суток. Темнота не скрывает ничего, она обрисовывает всё чётче и меняет точку зрения. И кажется, что тебе дают шанс, дарят возможность, и хватаешься за неё. Но потом наступает день, и всё подсвечено с другой стороны, и твои драгоценности обращаются в стекло, воспоминания в прах, люди уходят к людям, ashes to ashes, dust to dust, всё вокруг по-прежнему, а у тебя по-другму, у всех вокруг по-другому, а у тебя по-прежнему. Все представление выродилось в двухактовый фарс. Шоу кончено, все свободны. А я, пожалуй, пока посижу за кулисами одна.

@музыка: Delphic - Submission

@темы: apathy