Очередная волна почти физического ощущения восшибательности бренного бытия и небренного небытия. Ежедневное существование, складываясь из миллионов мелочей, превращается в жизнь, такую тугую, сочную, упругую, как картинка в калейдоскопе. И понимаешь, что фарма, сессия, гиперемия слизистых - то всё такая ерунда. Стёклышко в этом самом калейдоскопе, которое вдруг легло - и улетело по лёгкому движению руки. Немелочи - это залитая солнцем крыша, это ночной дождь, под который подставляешь лицо, это разговор в аське транслитом (что, кстати, безумно романтично), это живая тишина заброшки, это хлещущий безумный свежий ветер. Это - как удары пульса под пальцами, зажавшими лучевую артерию. Это - те минуты, в которые мы не умрём никогда.
А когда я начинаю путаться в алых лентах бытия, как в душистой паутине, я читаю Улыбайся всегда, любовь моя. И будет и мстительная улыбка, и созерцание происходящего, и сглаживание острых углов испуганно мечущихся мыслей, и интеллектуализация, и улыбчивая усмешка. Как будто понимаешь немного больше. Хотя, по существу, не понимаешь ничего - понимаешь только, что всё правильно, всё правильно, но только до следующего удара пульса под двумя пальцами.

А вы помните, каков город под дождём?

@музыка: Дом Кукол - Беги, Лола, беги

@настроение: мне теперь не страшно. мне уже не больно

@темы: размышлизмы, apathy, о прекрасном, Photo, вы этого не поймёте

---

Совершенно безумные выходные, в которых катастрофически не хватает времени, но при этом уместилось столько всего, что создаётся ощущение, будто это началось где-то неделю назад, да и по-прежнему продолжается, и надо успеть всё, и я, вроде бы, успеваю. Электрический разряд по нервам, адреналин щекочет рецепторы, и это так здорово, так здорово. И такое чувство, будто это уже не я, и тогда это была не я, потому что как будто кто-то вломился в мою жизнь и украл из неё кусок, а теперь я её себе вернула. И пошли на хуй все, кто считает, что мне плохо и я бодрюсь. Лучше, чем мне сейчас, просто не бывает. Неужели так сложно понять, что счастье не зависит от какого-то одного параметра, а это функция со множеством параметров, и если даже уж один нулевой, то есть полно других, которые могут иметь совершенно любые значения?

Фото кагбе подтверждает

И вообще, в выходные была идеальная вылазка, с палевом, отсиживанием в тёмной комнате и совершенно неожиданным продолжением. Всё-таки у меня самая лучшая ст.г., это точно. На следующей неделе - последняя перед сессионным перерывом.

Для тех, кого заебал мой дыбр, - радуйтесь, скоро будет сессия, и я опять буду философствовать на голом месте.

@музыка: Механик СЦБ Шевчук - Прогулки по Негле

@темы: счастье есть, о прекрасном, Photo, stalk

---

В Москве опять великолепные майские грозы. И это хорошо, ибо похолодало и можно опять уютно во что-нибудь большеразмерное кутаться. Кроме того, такая погода очень сильно помогает в снижении градуса распиздяйства - когда за окном солнышко, хочется всё задвинуть (что и делается) и сотворить какую-нибудь весёлую глупость, а уж никак не зубрить фарму. А под шуршащий дождь и перекаты грома очень хорошо пишется научка (надеюсь, я успею!).
Одно удручает - график моновылазок немного отодвигается, к временам наступления сухой погоды. Зато в субботу будет большая групповая вылазка, и это славно

Да, и ещё теперь я обладатель артефакта - удачной фотографии в паспорте.

А вот так было только вчера

@музыка: Anathema - Fragile Dreams (Hindsight version)

@темы: ниачом, apathy, о прекрасном, Photo, stalk

---

Весна на Заречной улице

Я ещё никого не задолбала писать про простое человеческое счастье, нет?

Я сижу и читаю блоги. И понимаю, что меня это всё не касается. Кроме, правда, 9 Мая, потому что для меня это Дата. просто Дата, потому что это одна из тех ситуаций, когда любые слова пафосны и как будто притянуты за уши. В ночь на дату, правда, я буду сидеть под землёй, но сразу с наступлением полуночи подниму кружку за тех, благодаря сжизни которых существует моя жизнь.
А всё остальное меня как-то слабо касается. Сессия, кризис (давыблядьзаебалисосвоимкризисом) и наступление нового мирового порядка. Это как-то несущественно, в самом деле. Просто сейчас как раз такое время, когда за всей этой хуйнёй можно пропустить очень важные вещи. Например, весну. Хотя я примерно это же и писала больше двух лет назад в блоге, который уже давно мохом порос. Но всё же - только у нас уже своя, особая весна - весна на Измайловской и немножко на Моховойна Пироговке и немножечко на Таганке. Это и оттаявший парапет, и солнечные зайчики от зеркальца твоего микроскопа, и такое невообразимое количество вещей, из которых складывается весна, совершенно особенная и начисто сносящая крышу. В кои-то веки чувствуешь себя счастливым просто от светлого неба, свежего воздуха, потрясающей лекции и ещё кучи мелочей. И плевать, что завтра зачёт, а ещё гистологияв понедельник опять фарма, а до сессии дваменьше месяца. Ведь за этим можно пропустить гораздо более важные вещи.

Весеннее настроение'09

По кайфу, немножечко сплина,
Такая скотина, ну такая скотина!
Немного кретина, немного дебила,
Такая скотина!

@музыка: Дом Кукол - Тарантино

@настроение: хочу в "Сказку"

@темы: счастье есть, Photo

---

Эти ебанутые, невозможные, невыносимые, прекрасные, бесконечные дни ещё не кончились и кончаться не планируют, но я уже начинаю скучать по этим бесшабашным временам. Ради таких дней действительно стоит жить, да что там - это и есть собственно жизнь в своей концентрированной квинтэссенции.
Но они будут вечно со мной. То, что я смогу их воспоминать, не утешает, воспоминания - пустая патина и прах. А вот знание, что ты живёшь или, спустя время, когда-то вот так вот жила, - этого достаточно.

@темы: счастье есть, apathy

---

Блядьужетретьемая, надо уже столько всего сделать, подчистить все мелочи и свободно вылететь путём пинка на сессию, а я страдаю муйнёй. Даже не пишу серьёзные псоты в блог, а только всякое ниачом и атчоты о пьянках, которые явно скоро сведутся к "мы забросились, сели, открыли клюковку, дальше не помним". Хочется Гиннесса, Юльку в неограниченных количествах, бухать в Грандтеплухе, купаться, нежиться на солнце, бегать с воплями ФРИИИИИИДОМФРИИИИИИИИИИИИИДОМ и трахаться. У меня такое чувство, будто эта первая весна в моей жизни, и она настолько, настолько, что хочется дальше жить только ради этого.

Кстати, я была абсолютно права, думая, что самый лучший способ утешить рыдающую девушку - переспать с ней.

@музыка: Iron Maiden - The Clansman

@темы: ниачом, о прекрасном

---

Мы бухнём, и нам не страшно

В поход всё-таки съездила, и дорогой товарищ Гамма тоже съездил, что дало повод для крайней радости. Для начала мы обнаружили, что в нашей же электричке едет наша хорошая приятельница с компанией, в результате чего немного объединились, потом разъединились, потом объединились, и так, пока не разбили два отдельных лагеря. В общем, два с половиной часа мы чигиряли по району, потом выбирали место, развели костёр, поставили палатки, приготовили поесть, открыли клюковку, потом плохо помню. Помню, что мы с Гаммой уломали нашего фюрера уехать в Красноярск и на радостях начали его обнимать; Гамма прыгал через костёр; вместо желанной фонарёвки тупо бегали по лесу с фонарями; спели почти весь репертуар Механика, причём чем дальше - тем истошнее; позвонили другой группе и поздравили их с Новым Годом, и ответом нам было - "Да я вас и так слышу"; наконец, устроили за каким-то хером слэм на полянке, посему +2 синяка мои. А потом было, э... Ладно, не суть, но потом я курила в палатке, но мне вытащили, поставили на полешек, и которого я чуть не укатилась в костёр, а с утра я два часа мелко вибрировала и ничего не могла с собой поделать. Хорошо, что мало кто видел, какая я хуёвая была утром.

А ещё я проезжала через столь дорогой моему сердцу город З. Спустя столько времени побывать там, хотя бы транзитом - так здорово. Я скучаю, и поэтому этому транзиту я радовалась, проям как встрече с давним другом. Даже улочки знакомые заприметила

А ещё мне должно быть плохо и стыдно, но как-то не получается. Если стыдно - то и делать не надо, а если сделала - хренли жалеть. Но если меня попросят, я скажу, что мне стыдно, так и быть.

В общем, жизнь прекрасно и удивительна, через неделю бухаем с Гаммой в ГТ, а самое прекрасное и удивительное - так будет и дальше, пусть и не всегда, но, я так разумею, на такое долго, которого мне хватит за глаза.

Whack fol the darn O, dance to your partner
Whirl the floor, your trotters shake;
Wasn't it the truth I told you
Lots of fun at Finnegan's wake!

@музыка: Irish Rovers - Finnegan's Wake

@темы: счастье есть, ниачом, о прекрасном, stalk

---

По мотивам уже прошедших выходных: в них был поставлен рекорд по одновременному поднятию меня тремя мужчинами и последующему фотографированию результата. Хорошо, что они меня хотя бы не носили Было бы явно веселее. Но я вполне счастлив и так, теперь могу смело заявлять, что меня некоторую часть моего юбилея протаскали на руках
А да, ночное задувание свечей и охотничьих спичек под нестройные вопли "С днём рождения!" - это тоже просто прекрасно. Наверное, лучше бы была традиция проводить каждый год твоей жизни так, как отметил его наступление, день рождения т.е., тогда все бы праздновали, как я, нет, ну, конечно, у меня была пьянка, несколько даже, но зато весёлые, креативные и с заметным налётом идиотизму.

А ещё умудриться заболеть любимой болезнью-приветом из детства - это круто, особенно заболеть вместе с ещё двумя сокурсницами, одним и тем же, при том, что болезнь не заразная в принципе. Ололо.

Ну и завтра - на волю, в пампасы леса, на первый опыт походной жизни. Скрещиваю пальцы, чтобы Г. тоже поехал, а то он мнётся, как неизвестно кто, а с кем мне клюковку-то употреблять?

@музыка: Slayer - Richard Hung Himself

@темы: ниачом, apathy, о прекрасном, stalk

---

And again, heavy birthday to me!

Приплыли. Кое-кому завтра ебанёт 20. Второй юбилей. Пиздец нахуй блять. Как-то быстро.
Пора, что ли, какие-то итоги подвести - за два десятилетия должно было что-то накапать, всё-таки. В принципе, эта идея ко мне пришла ещё год назад, но за остаток 2008 года я особых переворотов не совершила, поэтому спохватилась относительно недавно. Но идея мне понравилась. Поэтому я и попробовала её реализовать. Плюс - всё-таки такой верстовой камень не помешает.

Ну, приступим

Мне 20, а я по-прежнему долбоёб, распиздяй и позор семьи. Мне приятно вспоминать себя в более молодые годы, а всё прочее, неприятное, я не помню. Я уже могу давить возрастом в срачах и требовать обращения по имени-отчеству. Я нашла именно то, на что хочу убить всю свою жизнь, и отдаюсь этому с максимальным удовольствием. У меня поменялась масса увлечений, а не поменявшиеся тянут на дело жизни. У меня нет постоянной работы, зато есть постоянная любовь. У меня нет разума, зато есть ум. В физическом плане я чувствую себя на свои 20, по образу жизни тяну на 17, а по житейскому опыту - лет на 50. Мне сложно пожелать что-то такое, чего у меня в жизни не было или хотя бы чего я боюсь. Мне не надо говорить о любви, я и так знаю, что меня все любят. У меня пять сержёк, одна татуировка, и я не собираюсь останавливаться. Я выкуриваю примерно пачку в день. Я пила неразбавленный медицинский спирт и умудрилась залакировать его пивом. Я перебывала на нескольких десятках концертов, от совершенно остойных до просто опустошающих, и я видела вживую Slayer и Iron Maiden. Можн подумать, что я впустую проёбываю свою жизнь, но я просто живу так, чтобы максимально красочно провести время между небытием и вечностью.
Да, и, пожалуй, я счастлива.

Ну, и for fun - чарт моих ниипических достижений:

1. Научилась ходить.
2. Научилась говорить.
3. Закончила школу, и похуй, что с серебром.
4. Поступила в институт своей мечты.
5. Проябларствовала 3 года своей жизни без последствий для текущей и дальнейшей жизни.
6. Встретила Димку.
7. Научилась ценить, что есть.
8. Пережила весь этот капитальный пиздец.
9. Поняла, что жизнь прекрасна. Действительно прекрасна.
10. Дошла в отдельных своих порывах до логической финала или, если финал не предвидится, серьёзно окунулась в это с головой.
11. Опубликовалась.
12. Стала одной из пионеров.
13. Практически получила права.
14. Пришла к этим драным 20 годам с полным пониманием определённых вещей в жизни и капитуляцией перед попытками понять что-то ещё.
15. Пришла к пониманию, что эти 20 лет прошли не зря.

Ну а для тех, кто ниасилил первое море или вообще забил на эту проблему, предлагаю второе море. Это текст песни, которую я пилила последнюю неделю, ибо это любимый Механик, но её текст удивительно подходит под мой бедовый юбилей - если смотреть и прямо по тексту, и слегка иносказательно.

Того монтера, что бежит за мной, зовут Последний Шанс.
Фонарик "петцль" и разводник - это все, что есть у нас..
Мы много ходим, но не пишем в инет об этом слова,
Хотя и я знаю о том, что все это зря

На моих шузах лежит пыль блоков и ходков,
Я раньше знал, как водить в метро различных мудаков,
Палился в ТИСе, искал объекты и клал на датчики хер,
Мое грядущее - горстка пепла на кожухе от КР.

Но были дни, которые запомнятся мне навсегда -
Другая жизнь, иные времена...

Грязный тоннель, на стенах тюбинги, а иногда - металлоизол,
Электровоз, толпа в вагонетках, девки, пиво и рок-н-ролл....
Но кто-то разбил дубинкой ебло и вырвал из жизни дни -
Дни, когда мы верили, что Д-6 еще впереди...

Твердым шагом мы идем в обьект, нам нечего терять -
И нет сил, чтобы бросить все и вновь нормальным стать.
Но если ты чувствуешь это, как чует Неглинку Вадмих -
Тогда менты, конечно, правы - ты такой же, как все мы, псих.

А в райотделе дознаватель вновь мне даст последний шанс,
Фонарик "петцль" и разводник - это все, что есть у нас..
Мы много ходим и не пишем в инет об этом слова,
Хотя и я знаю о том, что все это зря...
Хотя и я знаю о том, что все это зря...

Ну и остаётся написать, так мило и скромно - с юбилеем, чёрт побери, меня.

@музыка: Механик СЦБ Шевчук - Последний шанс

@темы: счастье есть, creative, ниачом, размышлизмы, apathy, о прекрасном, воспоминания

---

Типа бойтесь того, чего хотите. Завтра меня везут в ахуенный лагерь. И фарма пусть горит в аду
Правда, за это мне придётся вставать завтра в шесть утра, а весь день воскресный киснуть над Харкевичем, но какие же это мелочи, на самом-то деле.

Ты пишешь, что ты счастлив. А это даёт лишний повод быть счастливой мне.

@музыка: Forgive-me-Not - Spaceapple

@темы: ниачом, stalk

---

Сегодня приснилось, что спалилась в Заре. Проснулась в состоянии, близком к кататонии от назревающего в сюжете сна идиотизма. Надо бы мне срочно куда-нибудь выброситься, да только урбантрип, блин, лежит в таких же руинах, что и объекты, выставленные на нём, а ребят пока не раздербанишь.
А ещё мне хочется клубники, хоть и знаю, что сейчас она вряд ли будет по вкусу отличаться от упаковки. Но зато у меня теперь есть idee fixe.

@музыка: Iron Maiden - Aces High

@настроение: ниачом

@темы: ниачом, о прекрасном, stalk

---

Ну неинтересно вам про счастье, я напишу про авитаминоз. Год вообще странный - в начале оного я приболело. Ну, этим никого не удивишь, но я впервые в жизни во время болезни чихала. Да, вот так вот вам. Сопли ручьём - знакомо, кашель - есть такое дело, а вот чихание - это что-то новое. Дошло до семикратного чихания. Мне тут сообщили, что чих - что-то вроде 1\7 оргазма, и спросили, как оно. Отвечаю: ДАААААААААААААА ДЕТКА.
А теперь ещё авитаминоз достал. Тоже стандартно, не зря же у нас весенний семестр на семинарах по общей гигиене начался с витаминов, пищевых недостаточней и алиментарных болезней. Так вот, ладно с витамином С, я его сейчас граммами употребляю, а вот с витамином А была полная жопа. Вся кожа на нижних конечностях и плечах была рыбьей чешуйкой. (тоскливо) Русалки никого не привлекают?
Хотя сейчас уже лучше. Осталось только синяки подлечить. Хотя, чую, на следующих выходных их опять будет много. Всё бесполезно. xD
Да, и я не представляла, что 3 курс такой выматывающий. Только середина апреля, а сил нет, ну прямо ваще. Только прошли недели тупняка, когда смотришь в книгу и видишь фигу, а когда начинаешь видеть что-то полезное - возможно, учёба уже начала тебя еб любить, а тут уже понимаешь, что тупо сил нет. Конечно, к сессии откроется второе дыхание, но что делать ещё целый май?

Да, и ещё, до мини-юбилея 9 дней, что, во-первых, наводит на мысли о поминках, а, во-вторых, начинает хотеться сделать что-то такое, чтобы как-то оправдать все эти годы, но пока лень, урбантрип дохлый, а фантазия не работает. Будем перебарывать тупые страхи?

@музыка: Gamma Ray - Real World

@настроение: о! сонливость прошла!

@темы: ниачом, apathy

---

Но были дни, которые запомнятся мне навсегда

Это моя четвёртая запись подряд про счастье. Может, кому-то надоело? Не переживайте, я скоро буду писать об авитаминозе и о дне рождения. А пока - перемогите.

Всё-таки этого так не хватало, этого всего - сухих асфальтов, слегка припекающего солнца и совершенного апрельского воздуха, с особым оттенком, запахом и привкусом. Сигареты курятся вкуснее, кожа куртки такая тёплая, солнце запуталось в волосах. И в грудной клетке угнездилось облачко. Поэтому - так хорошо. Так легко.
Надо больше таскать людей на прогулки, надо дышать полной грудью, надо улыбаться всему подряд. Ибо у меня в кармане оказалось - простое человеческое счастье. И рассказывать об этом ни черта не получается. Вроде бы и всё чувствуешь, понимаешь, но язык костенеет и забывает, как же ему двигаться. Лучше бы вам это ощутить (только я пока не умею делиться ощущениями неверабльно.)
Это мы, это наша весна. То ли всеобъемлющая, то ли локальная, то ли мимолётная, то ли бесконечная, то ли начало, то ли конец, а скорее всего - участок ленты Мёбиуса. Но лента всё же будет разорвана, и всё будет по-другому, может, хуже, может, лучше, я не знаю, но одно я знаю точно - я всегда буду помнить, как я была (а для данного момента - и есть) счастлива в эти удивительные, совершенно особые и абсолютно невозможные весенние дни.

Whack fol the darn O, dance to your partner
Whirl the floor, your trotters shake;
Wasn't it the truth I told you
Lots of fun at Finnegan's wake!

@музыка: Johnny Logan - Finnegan's Wake

@темы: счастье есть

---

Всё-таки какое же это счастье - осозновать, что нуждаются именно в тебе.

@музыка: Tiamat - Vote for Love

@темы: счастье есть, apathy

---

И это пройдёт.

От адской ломки мчусь практически на полных парах к передозу. Счастьем, ага, таким простым человеческим счастьем. После совершенно ахуительных выходных наступил какой-то тупняк, эмоции вон из списка и непробиваемость, как у двадцатисантиметрового льда в подвале заброшенного санатория, который был превращён в т.ч. мной в каток. Идти дальше и выше с совершенно непроницаемым лицом - это что-то новенькое. Из-за событий класса неприятно-но-пережить-можно чуть ли не вселенская обида. В принципе, ещё идут попытки меня встряхнуть, но с таким моим отношением и они сойдут на нет.
Ну и что? Возвращаемся к тому, с чего начали? Конечно, возврата нет, и такой глубины задницу вряд ли отыщешь ещё раз на своём жизненном пути (да и ради одной надо быть крайне везучим человеком, коим я и являюсь). Но сползать на, вроде бы, оставленные далеко позади позиции крайне неприятно. Надоело тратить время на одно и то же, как минимум.
Испытание горем я прошла сполна, практически на пятёрку с плюсом. А, может, и без, это не играет большого значения. А чуть позже я поняла, что есть испытание похуже - испытание счастьем. И я сейчас начинаю выруливать на его полный завал.
Нет, я ебала эти перемены. Не получится. Справилась с одним, справлюсь и с другим. Привыкать, что ли?

@музыка: Iron Maiden - The Clansman

@темы: apathy

---

Всё-таки это удивительно - знаешь человека уже несколько лет, видишь его настолько эпизодически, что практически по пальцам можешь пересчитать, и всё равно человек по отношению к тебе испытывает потрясающую нежность. Так удивительно и так счастливо.

@темы: счастье есть, apathy

---

Коллекция сталкерских мега-отмазок

До залаза
- Какой лагерь\завод\бомбарь?! Мы идём в лес на пикник!
- Э-э-э... А куда я попал?
- А вы не подскажете, как пройти в ближайшее садоводческое хозяйство\к цивилизации\в библиотеку?
- А мы думали, это дача.

Во время залаза
- Мы думали, это наша дача.
- Мы искали пописать.
- Мы заблудились и решили тут отдохнуть.
- Мы отбились от группы детского садика "ДЦП" (произносится характерно)
- Нам сказали отконвоировать сюда вот этого *показывается на жертву из группы*, а что делать дальше, не знаем. Где наши деньги?
- А что ВЫ тут делаете?

После залаза
- Мы заблудились и очень хотим домой, где тут станция, а-а-а?!
- Мы идём на пикник, а вот этих, с противогазами\плакатами\прочим говнищем мы не знаем. Они к нам сами привязались.
- Мы уже уходим, честное слово.

@музыка: Механик СЦБ Шевчук - Тоннельная

@темы: о прекрасном, stalk

---

Вопрос практически риторический

Почему папа нормальный, мама нормальная, а я распиздяй?

Найден долбоёб, выращенный в семье людей. Долбоёб хорошо упитан, остиг достаточно крупных размеров и в данный момент учиться на третьем крусе Московской Медицинской Академии. Ололо. >.<"""

@музыка: Механик СЦБ Шевчук - Тоннельная

@темы: это был не я, пиздец и ужос, ниачом

---

Удивительное рядом

Вот я, например, выкуриваю в день по пачке нелёгких, как пресловутая женская доля, сигарет, и длится это безобразие уже года два (а если брать вообще - то уже почти четыре). И после этого мне на флюшке заявляют, что у меня лёгкие прозрачные. Аки слеза младенца практически, тлять.
Не организм, а страна чудес.

@музыка: Механик СЦБ Шевчук - Ничего на свете лучше нету

@темы: пиздец и ужос, шок и акуй, ниачом, apathy, о прекрасном

---

Лирика

Девушки делятся на две крайне неравные группы. В одной из них и ты, и ты, и ты, в другой - я.

В таких, как ты, влюбляются. С такими именно что встречаются - когда думаешь о такой девушке, то вспоминаешь свои встречи с ней, её улыбку, её тёплое плечо, пушистый воротник куртки. Они тёплые. Они мягкие. Они светлые. Они смеются и плачут практически по расписанию. Они прибегают по первому зову, хотя сами очень хотят, чтобы прибегали по первому зову. Их обнимаешь - и становится уютно и спокойно. Они стабильные. Они легко принимают и легко отпускают. Они плачут, но всегда утешаются. Они злятся, но всегда отходят. Они ссорятся, но всегда мирятся. Они поддаются, но заигрывают. Они любят, но требуют отдачи. Развитие отношений с ними иногда раписаны по статьям в женских журналах. Отношения с ними - нагромождение лент, бантов, башенок, кружев и вееров, свет и цвет, тепло и солнце, игра света на воде и эхо музыки. Очень много внешнего флёра - нужны цветы, нужны сердечки, нужны смс, нужна исписанная стена и статусы, нужны фотографии. Отношения с такими, как ты, не могут быть тихими и камерными, между двух ладошек. Нет, они вспышкой будут возгораться и - всё-таки - гаснуть. И такие, как ты, либо поплачут у подруги на плече, окружат себя зелёным, поедят шоколада - и успокоятся, либо будут долго писать, звонить, бегать, ползать...и только потом будет подруга, зелёный цвет и шоколад. И опять будет свет, весна, и газовый шарф вокруг шеи, и аромат тонких сигарет, и холодный запах духов, и тюлевая улыбка, и влюблённость, которую опять назовут любовью.

А таких, как я, любят. В таких, как я, погибают, растворяются, тонут. На таких, как я, смотришь и понимаешь - не почему-то, а вопреки. С нами как будто заключаешь договор, как с дьяволом, только хуже. Мы, вернее, некоторые из нас, я, например, - идеальные любовницы. Не требуя ничего - никаких подарков, цветов и серпантинно-конфетти-мишурных остатков праздника, - мы тихо приходим, оказываемся просто рядом, на чуть-чуть дальше, чем хочется, но и на чуть-чуть ближе границы личного пространства, даже в минуты слияния оказываемся индивидуальны, а потом просто растворяемся, практически о себе не напоминая, ну разве что только тем, что нас безумно хочется видеть опять. С такими, как я, покоя нет. Обнимая нас, чувствуешь бушующий океан вокруг себя, но вот эта тоненькая фигурка около твоего тела - и есть островок спокойствия. Ради таких, как я, хочется срываться, бежать, бросать всё, чтобы просто влететь в милые объятия и найти покой, зная, что и к тебе сорвутся, и побегут, и влетят в объятия - такие, как я, по-другому не могут. Кажется, что с нами холодно, но по-настоящему холодно без нас. Без таких, как я, прожить вроде бы легко, но скучать начинаешь, как только натягивается нить, связывающая тебя и такую, как я. Такие, как я, курят и пьют спирт в лаборантской. Любят несочные, жёсткие груши и мороженые апельсины. У таких, которых любят, один большой недостаток, один, но непоправимый - у нас есть своё мнение. А собственное мнение - это, в сущности, сакральная вещь, что-то вроде сердечника пули, физраствора в стеклянном шкафчике процедурного кабинета и набойки на каблуке. Такие, как я, хранят фотографию первого любовника на компьютере в корневой директории, иногда лениво удивляясь, а зачем оно тут, использованный презерватив второго и засушенные розы третьего. Такие, как я, не могут раскрыться, они сворачиваются в клубочек и лелеют самодостаточность, а на самом согревают сердцевиной своего тела эту самую свою вселенскую любовь. Такие, как я, уже ничего не боятся - им уже не больно. Мы просто любим, потому что, чёрт возьми, по-другому не можем, просто любим, не из-за чего-то, не почему-то и даже вопреки, и просто обречены на то, чтобы любовь не оставила от нас и мокрого места - а, впрочем, мы только этого и заслуживаем.

Конечно, очень хочется быть из второй группы, как бы не было резко, больно и с острыми краями. Но, правда же, быть в первой группе - это лучше, ибо это легко и солнечно, с тёплым флёром и весенним газовым шарфиком на плечах. А знак принадлежности ко второй группе - кружевная удавка на шее, которая вроде бы ничего, красивая штучка. Дышать можешь? Дышишь. Проснула под неё палец? Ослабила пуговку? Не расслабляйся. Каждый - потенциально тянет пальцы к пуговке. Каждый - потенциально захочет её содрать, но не справится с крючком. А ты просовываешь под неё палец - и ищешь. Того, ради которого все твои десять пальцев при тебе. А он есть? А может и не быть, откуда же ты знаешь, что о, единственныйроднойненаглядный, не затянет её ещё туже? Ну, во всяком случае, такая красота позволяет держать голову высоко.

Если вы встретили девушку из первой группы, то будьте счастливы; если вы встретили девушку из второй группы, вы будете несчастны, но когда вы будете счастливы - вы будете счастливы вдвойне.

@музыка: Дом Кукол - Твари Цвета Ультрамарин

@темы: размышлизмы, apathy