В Москве осень. С непременным уютным серым небом, упоительным воздухом и городом размером с твою глазницу. Провода уже плетут кокон на одну тебя. Листья уже репетируют похоронное шуршание.
Первый курс обращается ко мне на "вы".
Мы очень скоро посмотрим, прав ли Кьеркегор. Очень скоро я буду, скорее всего, смеяться последний, и осень не сотрёт усмешку с моего лица.
Когда я делала выбор, я боялась одного - смогу ли я. Когда я следовала своему выбору, я боялась только одного - что у меня не хватит мужества.
Мужества у меня хватило.

Какой-то эмоциональный перегруз. Что-то, похожее на белый шум. Отдохнуть, похоже, невозможно (дайте мне либриум?). При этом, что забавно, жалко второстепенного героя в книге, которого так приятно описали на одной странице и убили на другой, а себя уже давно не жалко. Книги читать надоело, ибо там постоянно кого-то убивают, жахают и просто мочат, с разбором, смыслом, надобностью и без. Хочется запустить очередной такой книгой в стену и читать книгу про кампилобактериоз. Там, по крайней мере, никто не гибнет. Во всяком случае, без толку.

Октябрь для меня всегда был месяцем с определением "одинокий". Я чувствую, что в этом году свой одинокий октябрь переживу сейчас - в последние дни лета и в несуществующем бабьем лете сентября.
Пожалуй, так.
Пусть так.
В конце концов, это будет прекрасно.

@музыка: Holy Moses - Dissociative Disorder

@темы: apathy, вы этого не поймёте

---

Между прочим, из 47 моих товарищей на мегасайте Вконтакте 6 персон поставили себе на аватары фотографии зашкаливающей сопливости в стиле "я и моя пассия". С запечатлённым поцелуем, обжимками или просто счастьем.
Странно, а вроде не весна ведь.
Вот я теперь не знаю, что делать. То ли мне вот раскопать старые фотографии и присоединиться к счастливым лоботрясам, то ли достать винтовку и застрелиться, то ли впасть в глубокую готичную депрессию - осень как-никак.

@музыка: Airbourne - Running Wild

@настроение: хорошая группа Airbourne.

@темы: это был не я, убейте меня сразу, этот мир должен быть срочно уничтожен, пиздец и ужос, шок и акуй

---

В понедельник я поняла, что мне жутко хочется попасть на лекцию. Забиться где-нибудь с краю чуть подальше середины, чтобы обязательно присутствие на тебе застёгнутого белого халата и чтобы немного ждать перерыва, чтобы сбежать на улицу отравиться по-быстрому.
А потом поняла, что у меня в этом году нет таких лекций, на которые хочется ходить. Вот анатомия, да, единственный цикл, где я не пропустила ни одной лекции. А в этом году...две лекции точно хреначу, ну, одну на 90%, другую 100%, и тогда у меня выходной в середине недели. Две придётся посещать, иначе придётся гонять по лёгким никотин и млеть от пустого серого неба в сначала-сыром-потом-серо-морозном при23больничном парке.
Я очень хочу в инст, но я не хочу там практически никого видеть. Лучше бы со мной учились андроиды с заданными параметрами усидчивости, терпения, интеллекта so on.
Жизнь положительно налаживается, а на окончательную наладку отпущено - не мне - две недели, и я не знаю, что, как и когда, ждать или нет, и сколько, и ведь это не срок. Просто - две недели.
Мне 19, у меня на стене портрет Джеймса Уотсона, на столе книги по кампилобактеру, и я всё ещё не теряю надежды дописать за огрызок лета курсовую. На радость себе и на зависть другим.
А ещё я потеряла свой запах. Он вроде бы давно растворился в запахе Rothmans special mild, но он есть, его можно учуять. Теперь я паху всякой парфюмерно-косметической хуйнёй, которая делает мою кожу, блин, нежной и шелковистой.
Кьеркегор попал в точку:
Что ни говори, а весна — прекраснейшая пора для любви, осень — лучшее время для того, чтобы стоять у цели своих желаний. Осень проникнута какой-то грустью, соответствующей тому волнению, которое возбуждает в душе сознание, что долго лелеемое желание твое наконец исполнено и тебе пока нечего более нетерпеливо и страстно ждать...
Определённо, у меня такое же отношение к осени. Этот мокрый асфальт, это низкое небо, эти ватные облака, в которые хочется завернуться, как в кокон, и погрузиться в беспокойную наркотическую дрёму. Чтобы мир опять сомкнулся до поля моего зрения, и были тишина и мнимое одиночество. Если весна - это пробуждение деятельности, то осень - её остановка и подведение итогов. Я сделала всё, что было в моих силах, и даже больше, я улыбаюсь, когда думаю об этом, я заслужила это, йее, и сейчас моё самое главное желание - чтобы я пришла к цели своего желания...
Моя личная территория претерпела изменения, местами с жизнью не совместимые. Постапокалиптические картины, разрушнные города, разложившиеся статуи. Оттуда изгнаны многие, но никто не принят. Порастают полынью многие дорогие вещи, но новые не появляются. Всё окутано туманом апатии. Но это - самое дорогое, что у меня есть. И если раньше туда приходили люди и разрушали всё до основания, то теперь уже я буду наносить совершенно неиллюзорные тактические удары по желающим влезть туда. А скоро, вестимо, и вообще убивать за посягательство.
Просто скоро - осень. И всё встанет на свои места.
И жизнь, чёрт побери, прекрасна.

@музыка: Hurt - Losing

@настроение: не всё так уж и плохо, как вы подумали

@темы: apathy, вы этого не поймёте

---

Навеяно массовым просмотром креативов ру_абандонед

А при коммунизме все будет заебись,
Он наступит скоро, надо только подождать,
Там все будет бесплатно, там все будет в кайф,
Там, наверное, вообще не надо будет умирать...

Я не занимаюсь художественной съёмкой абандона, но у меня есть фотография очень в духе, сделанная в период, когда я этим просто увлекалась. Фотография не-совсем-заброшки, вернее, кажется, здание на ней заброшено, а место, где находится объект - ни разу. Но атмосфера меня трогает до сих пор.

Click

А ещё я поняла, что мои отношения с группой ГрОб ограничивается двумя состояниями: когда мне хреново, я курю под Мою Оборону, когда мне хорошо - я курю под Всё Идёт по Плану.

@музыка: Hurt - Shallow

@темы: creative, apathy, Photo, вы этого не поймёте, а всё не так уж и плохо, stalk, воспоминания

---

Опаньки.

Вот что значит перестать держать пальцы на пульсе событий.
Меня тут, оказывается, мало того что добавили в Бест оф Тхе Бест, так ещё и номинировали на лучшую запись недели! Убедиться можно тут и тут. Я=воплощённый восторг.
Единственное что - этой записи больше полугода. Я с ней согласна, наверное, до сих пор. Но нет условий, при которых она писалась, нет тех настроений, нет, в конце концов, того человека, который её писал.
А какой же человек сейчас есть. Я. А что я? Я что. Я ничего. Я жду праздника на своей улице - но это ожидание не значит, что на этой самой улице замерла вся жизнь.

UPD. Кстати, в кретинской голосовалке относительно того, понравился ли людям пост, проголосовали 7 человек. 7 мелочей, а прияяяяяяяяятно :-)

@музыка: Hurt - Rapture

@темы: это был не я, шок и акуй, apathy

---

О соцсетях

Как обычно, мне похуй, что меня никто не комментит, потому что, судя по статистике, меня читают - наслаждайтесь. А потом, когда я забуду про этот пост и буду перечитывать бложик, понаслаждаюсь им и я

Нашла для себя небольшой по размеру, но мега по своей сути минус сайта Вконтакте, по которому последнее время не проехался только ленивый. Но я пишу этот пост не из-за его трендовости и в рассчёте на хвалебные комменты в стиле "так-его-этот-говносайт", а потому что меня это уже начало нехило задевать.
Итак, я поведаю вам вот о чём, что меня бесит относительно Вконтакте: возможность элегантно наврать о себе путём ловкой подтасовки информации. Так, чую, все разочарованно сплюнули и решили прокрутить мой пост, но не торопитесь, там внизу фотка будет прикольная. Я не говорю о всяких там сознательных искажениях юзверьинфы, типа чтобы пошутить (вроде "факультет долбоебизма") или чтобы виртуально погнуть пальцы с любой целью. Не, это ладно, пусть это будут невинные детские шалости. Гораздо хуже, когда в своим шалости втягиваешь других. Конкретно: выставляешь фотку "я+очаровашка противоположного полу". Именно что с плюсиком, что подразумевает лёгкий романтический ебантизм фотографии. Вот из этого класса меня раздражают два балагана со злобными клоунами: когда появляется кордебалет опездолов и когда кордебалет опездолов становится дважды опездолами, так как ими легонько манипульнули, благодаря чему ЧСВ манипульнувшего получило множественный оргазм.
Щаз я всё распишу с моей любовью к подробностям. Герман, я тебе разрешаю это не читать, топай в конец смотреть прикольную фотку :-)

Много букв ниачом и о чём-то

Итак, первый случай ещё вполне туда-сюда. Есть девочка Х и мальчик У. Предположим, девочка Х относится к тому самому классу, от которого при попадании мне на глаза у меня же появляется сакраментальная мысль "Хоспади, и это кто-то ебёт". Или мальчик У такой, что поневоле начинаешь думать о ехидстве естественного отбора: слили все поганые гены в одну личность, чтобы ей никто никогда не дал, и гены бы мирно почили в бозе вместе с их не таким уж счастливым обладателем. Но они вот перехитрили природу и нашли-таки себе партию, причём партия, как обычно, всё-таки более-менее, во всяком случае, смотреть можно. И вот, счастливая парочка, Ничо Так и Тихий Пиздец, гуляю за ручку, цулются и иногда даже ебутся. И под всем этим соусом, естественно, делают фотки своих счастливых мордасов и выкладывают Вконтакт.
Угадайте, что происходит дальше? Ага. Прибегает нежно любимый мой кордебалет опездолов и строчит что-то вроде: "Какие миленькие!", "Ой, как вы хорошо смотритесь!", "Солнышки вы мои!". Нет, я ни в коей мере не сомневаюсь, что среди них есть далеко не опездолы, а вполне даже приличные люди, которые хорошо знают парочку, и девочку Х знают не как идиотку с бантиком на голове, в юбке малинового цвета, обнажающей целлюлит, и в топике, из-под которого вылезает далеко не худенький животик, а, скажем, как весёлую хохотушку, душу компании и прирождённого психолога. А также люди, которые знают мальчика У не как жирного кривозубого увальня, а как добряка, который ради друзей и в огонь и в воду, на которого всегда можно положиться и т.д. В конце концов, эти люди знают нашу многострадальную парочку не как просто двух типов, который сфоткались в апнимку и выложились вКонтакт с подписью "Я и мой любимка!!!", а как людей, у которых там действительно высокие и нежные отношения, ну и всякое такое. Да, такие люди есть. Но кордебалет опездолов всё равно выплясывает из-за сцены и не преминет оставить свои комментарии. Без него никуда, ясен пенёк. Но просто я не понимаю, зачем достаточно левые люди, коих у большинства контактовцев полсписка друзей (соседка по горшку в детском саду, мальчик из третьего класса, в которого была влюблена в первом, брат друга молодого человека сестры того парнишки, с которым поебалась по пьяни после последнего нажиралова), начинают лить мёд о фотографиях, при виде которых не толкьо, думаю, мне хочется блевать почище, чем от кефира с комочками. А у меня желудок, вообще-то, крепкий, закалённый алкотрэшами, и психика тоже, благо все знают, на кого я учусь. Нет, блюют, морщатся, но аккуратно выписывают: "Какие же вы хорошенькие!"
Но это, в принципе, нормально. Это меня, в принципе, не выносит. Скажу даже больше, у меня в жизни такое было - когда я выложила нашу с Димкой фотографию в Контакт, моя бывшая одноклассница, которую я к тому моменту не видела около двух лет, да и во время школярства не была с ней особо близка, не преминула откомментить: "Вы неплохо смотритесь )". Ну, как говорится, и на этом спасибо. Всё бы ничего, но только потом пошёл такой цимес, который не смог оставить меня, лопни мой гематокрит, равнодушной.
Как известно, чтобы убедить кого-то в чём-то - убеди в этом себя, и наоборот: чтобы убедить в чём-то себя - убеди в этом окружающих. Контакт даёт для этого условия - пальчики оближешь. Давайте с вами посмотрим.
Есть девочка, неровно дышащая к мальчику А. Как же создать иллюзию прекрасной сказки? Берём фотоаппарат, фотографируем мальчика А, фотографируемся с мальчиком А и выкладываем это в Контакт в альбом с титульником "Любимка". Ясен перец, через какое-то время на это напорется Лучшее Подружко, которая обязательно напишет: "Ах вы мои лапочки!". Потому что она Лучшее Подружко. Нет, конечно, вменяемая подруга может написать и "Стой-ка, а что, у тебя что-то нарисовалось с А\у тебя сдвиги в личной жизни\сука, так это ты с моим парнем ебёшься?", но в случае девочки, которая идёт на такие аферы и комбинации, о вменяемости речи не идёт, и, соответственно, в случае Лучшей Подружки речи о вменяемости тоже не идёт. Кончено, при личной встрече она уж все жилы вытянет, но в Контакте - напишет то, что надо! Таким образом, название альбома, Соплевыжимательное Фотко и Лучшее Подружко создают определённый мем, который дают любому смотрящему на фотографию определённую установку: это - парочка. И большинство покупаются - ну, разве что кроме девушки, которая действительно напишет "Так это ты, сука, с моим парнем ебёшься?!" и кроме мальчика А, который не совсем в курсе, что за его полем зрения решается его судьба. И идут дальше комментарии о милости, лапусёночности и прочей нивротъебанности парочки. А если уж прискакал кордебалет опездолов - всё, мальчик А, пиши пропало - без тебя тебя женили. И подставу-то раскрыть может разве что психолог (хотя бы по выражению лица и по позе - простите, но друзей и любимых людей обнимают по-разному, как бы забавно это не звучало. Но, думаю, каждый на себе это опробовал. На фотографии это человеку, который в психологии сапиенсов разбирается, видно прекрасно), или сам герой фотографии, который ни сном ни духом о таком марании его честного имени, либо человек, который в курсе истинного положения дел (см. девушку, которая пишет и далее по тексту).
Поскольку мне по долгу службы пришлось с таким феноменом столкнуться, я решила опробовать его, но немного в другой модификации: поставила на аватар нашу с Димкой совместную фотографию, только не хорошую, лежащую в альбоме, а snapshot на мобильник в полутёмном метро, где мы к тому же очень и очень нетрезвые, но всё равно счастливые и в апнимку, и понятно, что это мы. Стоило отметиться у некоторых людей на страничках, как появились соответствующие телеграммы: "Ой, это твой парень?", "А вы с мальчиком на аватаре такие хорошенькие, такие счастливые!", "Какая классная авка!" и так далее. Почти все, для кого я зазвездила эту фотографию, отозвались. Один отзыв особенно хорошо показал, что эксперимент достиг своей цели
Если бы мне было не так лень, то я бы попробовала создать свой такой мем. Например, у меня есть такая вот фотография, или вот такая. Понятно, что нет бури чувств, да и не должно быть, потому что человек справа от меня - мой очень хороший товарисч-согруппник. Но я придумываю сопливую подпись, создаю альбом с сопливым названием, помещаю фотографии туда. Если дело идёт со скрипом - подбиваю подружку написать сопливый комментарий. И всё, у меня готовый мем. И можно смотреть, сколько народу на него клюнет. Что-то сомневаюсь, что мало, ага. Проверять не буду, ибо а) лень б) я уже спалилась с этими фотками в) не хочу повергать Димку в состояние "ячего-тонепонимаю?".


Так что вот так, товарищи. вКонтакте для меня теперь - не только способ связи и мега-fileshare, но и большой человеческий балаган.
Люди - всё-таки прикольные создания. Даже если вывозишь их ногами вперёд.

ЗЫ. Сегодня поняла, в чём же цимес многочасового сидения в библиотеках! Вот в нашей за окном стойка - когда там забивают сваи, в читальном зале трясутся все стёкла xD Но дело, разумеется, не только в этом. Мне было просто хорошо. Надо ещё раз съездить завтра, просмотреть журналы. И потм - ещё-ещё-ещё.
А ещё я как-то не хочу себя лишать удовольствия старательного конспектирования старичка-лектора. Ну да частично оно у меня будет, и это славно. А то следующий год - последний лекционный, потом буду очень и очень скучать.

@музыка: Year Long Disaster - Running Free (с очередного сборника каверов на Мейденов. Неожиданно приличный кавер.)

@настроение: растёт и растёт

@темы: этот мир должен быть срочно уничтожен, пиздец и ужос, размышлизмы, apathy, Photo

---

Моей практике посвящается.

Два момента, которые мне больше всего запомнились из этого долбаного гэкабэшного месяца.

Печальный

это было в одну из последних смен, прохладным днём, который потом стал достаточно жарким. У нас был пациент, кажется, в 17 палате, она же 517. Достаточно забавный, весёлый, в вязаной шапочке. Почти не вставал. Когда он, пардону прошу, обосрался, это было событием для всей палаты. Нас спасла сестра-хозяйка, которая меняла дедушке памперс, пока мы точили лясы с прочими обитателями 17 палаты.
Потом у дедушки обнаружили обызвествление простаты , и его перевели в урологию.
А сегодня он опять нарисовался у нас. Новая карта, где диагноз был уже чисто урологический - аденома простаты, гематурия. Но 1 х\о всё равно стояло, но без разницы. Но в операционную, экстренную, его везли мы. Под конец желали не пуха и заверяли, что всё будет хорошо.
Через несколько часов пошли его забирать. Прямо из операционной. Всё время в такие моменты у меня в башке крутилась глупая мысль: "Какого я делаю за красной чертой в сабо, в которых исходила все окрестности?". Мы везли его на старой прямоногой каталке, которая была застелена тёмно-коричневой клеёнкой с цветочным орнаментом. Я шла на ногах. Дедушка лежал тихий и хороший, чуть выше его коленей лежала бутыль с физраствором, трубка из которой переливала живительную влагу прямо в вену. Язык был слегка высунут, во рту был тугой бинт. В изголовье шёл анестезиолог с дыхательным мешком, похожим на фиолетовый дирижабль, и ритмично его сжимал; вслед за этим надувался и затем опадал живот дедушки, и раздавался забавный свист. Я ещё не понимала, что к чему, поэтому улыбалась свисту и думала, как же анестезиолог будет снимать его, дедушку, с мешка в палате. Но я толкала каталку и чувствовала себя очень особенно. Как в какомто фильме, где как раз героя везут на каталке по коридору. Как вне времени, жизни и мира за воротами ГКБ №52. Как в очень тесном соприкосновении с жизнью и смертью.
Только в лифте я узнала, что мы едем в реанимацию.
Разлитой перитонит.
Я бы очень хотела, чтобы у этого дедушки всё было хорошо и из реанимации он вышел не скоро.

Трогательный

Ну, она не медицинская, но прелесть этого момента долго будет баюкать меня. Это было в какую-то потрясающе дождливую пятницу, когда я вымокла до нитки. Но до этого мы со Славой стояли в санитарской-переодевалке у открытого окна, смотрели на дождь, курили в окно, слушали через внешний динамик Славкиного мобильного Mad World и тихо-тихо подпевали.
И я думала, какие же мелочи всё вокруг, и какие все проблемы непроблемные, и вообще, всё идёт куда подальше, пока дым лавирует между дождевыми каплями и звучит тихая, но такая настроенная музыка.
Это было 11 июля. Я тогда ещё не знала (люблю же этот оборот, ох, люблю!), что через 13 дней уже никаких особенных проблем не останется, останется только подчистить уголки и ещё немного потренировать терпение. Хм, может, в тот момент это было лучше.

Практика кончилась, и, в общем и целом, сейчас мало что имеет значение. Я сделала практически всё, то могла, и осталось выжидать. Отдыхать? Возможно. Получится ли? Я попробую. Просто хотелось быть к августу иметь какие-то результаты, а вот будут ли они - сие неведомо никому. Но у меня все шансы их получить - и одно уже это хорошо. А если и не будет - ну, я практически ничего не потеряю, кроме времени. А так всё хорошо, и это сомнению не подвергнет никто.
Я заслужила: йее :-)

@музыка: Blaze - Voices From The Past

@настроение: в ожидании праздника на моей улице.

@темы: apathy, вы этого не поймёте, а всё не так уж и плохо, воспоминания, aliis inserviendo consumor

---

Почти всю мою сознательную, самостоятельную и социальную (три "с", причём я не специально) меня окружали удивительные люди.
Вокруг меня были драгоценные друзья, которых я любила до беспамятства, а потом получала от них мини-МБР в спину под левую лопатку. Мотивация? А то, что Дарк - говно, ага. Дарк - тварь, да. Дарк имеет наглость жаловаться. Дарк имеет наглость иметь проблемы, которые мешают драгоценным друзьям. Дарк имеет охуительную наглость заниматься собой, общаться с прочими, бросать дорогих друзей потому, что ей пиздец нужно куда-нибудь поехать, у неё нет настроения или у неё есть молодой человек. Короче, Дарк - сука, и за это получит по полной программе. Либо за спиной и в лицо, либо просто за спиной.
Вокруг меня были исчезающие друзья, люди, с которыми у меня было длительное, восхитительное и упоительное общение по всем каналам связи. А потом люди исчезали. Внезапно. Или по их желанию. Или просто всё медленно сходило на нет. А потом не возникало желания написать, позвонить, встретиться ни у меня, ни у исчезающих друзей. Но потом такой момент всё-таки наступал, что отрадно. Отрадно, потому что я, наверное, только один раз разочаровалась во время такой встречи. Обычно же худо-бедно, но общение возобновлялось; человек либо начинал активно комментить меня, или же писал мне время от времени, или вытаскивал меня куда-нибудь - короче говоря, общение приобретало эпизодический характер со значительными перерывами во времени, зато общение получалось по существу и со взаимным удовольствием. Один раз я встретилась с таким человеком после года-с-хреном необщения, и у нас возникла очень крепкая дружба, ибо он мне ниибически помог, когда я попала в просто фатальную ситуацию. Сейчас, к сожалению, мы опять не общаемся; мне действительно жаль, потому что время от времени я по этому человеку скучаю.
Вокруг меня были и есть неожиданные друзья. Эти люди были рядом со мной достаточно приличное время, но такими уж задушевными товарищами я их никогда не считала. Или же я встречала их впервые в жизни после непродолжительного заочного общения. Но в первом случае неожиданные друзья, как только я обозначала, что у меня проблемы, были готовы сделать всё. Найти для меня деньги, одолжить на любой срок, назвать братанов для сопровождении меня на стрелку, найти нужных людей, отпаивать меня чаем или водкой долгие часы, дать приют на ночь-другую, распахнуть жилетку, в конце концов. Даже не спрашивая, как, зачем и почему. Тебе надо, Катя - значит, надо, только скажи, ЧТО надо - а это мы решим. Почти весь июль я была в очень непростой ситуации, и почти половина людей, которые мне тем или иным образом помогли, оказались именно неожиданными друзьями. Потому что я не ожидала, что они вот так, просто на слово "проблема" говорили "помогу". И точка. Во втором же случае люди на первой же встрече начинали со мной делиться сокровенными мыслями; один человек доверительно мне сказал, что я единственная, кому он об этом сказал. И стоило мне заикнуться о собственном неблагополучии, как эти люди практически мигом, думаю, неожиданно для них самих предлагали мне помощь. Это удивительно.
А ещё вокруг меня были тупые дуры. Всего их было три, но две последние были просто, ну, ярчайшими представителями вида. В какой-то момент мне давался почётный титул враганомеродин, и девочки начинали вести себя соответственно. При том, что я против них лично не делала ничего. Я просто была тем, кто я есть, и вела себя в соответствии со своими потребностями. Правда, последняя тупая дура имела глупость ( =) ) откровенно мне написать, что вообще дело в моём существовании - ну не правда ли, обескураживающая откровенность И, скажу по большому секрету, мне глубоко параллельно, что творят тупые дуры. Козыри в рукаве у меня, и один из главных - что я не снисхожу до вяканий, "язвительных" комментариев, показухи, дешёвых спектаклей и распускания хвоста, в то время как у моих несчастных тупых дур просто рефлекс какой-то - заводиться при хотя бы одном упоминании меня. Помню, как мне передавали фразу одной из тупых дур: "Она просила передать, что ненавидит тебя, но считает, что ты действительно крута". Вот так оно постоянно и происходит: тупые дуры заводятся, лезут из кожи вон, чтобы что-то мне доказать (дадад, именно так), что-то вытворят, а я закуриваю, затягиваюсь, выпускаю дым и думаю: "Хоспади, ну и дуры..."

Впрочем, все, кто попал в одну из категорий, - не такие уж и плохие люди, в чём-то даже хорошие, даже очень. Всем им счастья и здоровья. Кроме, конечно, О., потому что О. скоро просто подавится своим счастьем, так она упорно убеждает меня (а, вестимо, в первую очередь себя), что счастлива, а здоровья я ей желать не хочу. Потому что здоровье поможет ей продолжать вести уже привычный для неё modus vivendi, а он уже сколько таков, что я, считайте, практически по старой дружбе желаю ей нездоровья, чтобы этот бесконечный state oppression наконец прекратился.

P.S. К предыдущему посту. Прорыв осуществился, товарищи. Проблемы решены (жду результатов), кактус куплен (теперь их 15), музыкально я теперь двуухая.
И как можно после этого говорить, что жизнь не прекрасна? =)

@музыка: Metallica - King Nothing

@настроение: йобана, я опять нравлюсь сама себе в зеркале

@темы: размышлизмы, apathy, воспоминания

---

А знаете что? Сколько бы руны мне не говорили, что прорыв прошёл, что я под мощной защитой, что ночь кончилась и начался день, мне всё равно до этого дни идти и идти и идти, хотя он брезжит впереди, хотя я могу даже назвать примерные даты наступления дня, на что у меня последнее время просто стойчайшая аллергия, хотя всё достижимо, доступно, реально - хотя бы по той причине, что я свято блюду три собственных принципа жизни: не останавливаться ни на шаг, не опускать руки и не терять присутствия духа. Даже при желании я бы не смогла, потому что у меня в руках очень драгоценная ноша, на мне верёвкой висельника висят очень серьёзные обязательства, а времени слишком мало. Но я иду вперёд, потому что иначе нельзя. Как будто вокруг меня демоны, которые порвут меня на клочки, если я остановлюсь. Хотя, по сути, так оно и есть.
Отец уходит на пробежку, я ухожу курить на балкон. Хотя в такую жару курить тяжело, а последние сигареты дня начинают потихоньку драть горло. Но это необходимо.
Из единственного несдохшего наушника звучит невразумительная музыка. Я оглохну на одно ухо. Тоже необходимо. Музыка и сигареты всегда меня успокаивали и возвращали в колею.
Я играю в очень опасную игру, я совершаю очень сложные танцевальные ритуалы на острие ножа, но счёт определённо в мою пользу. В конце июля я выйду в дамки.
Я так устала от проблем, стресса, усталости, подлости и лжи.
Но у меня есть силы всё это выдержать. За последние полгода у меня получился такой офигительный прирост силы, мой график так резко пошёл вверх, что я даже на какой-то период захотела отказаться от этой силы к чёртовой матери, стать слабой в кое-чьих тёплых объятиях. Но теперь я понимаю - нельзя. Жизнь - штука прямая: отказываешься - да пожалуйста. Только через очень короткий срок на тебя свалится такая штука, что может тебя просто размазать. Обошлось, ага. Прирост сил продолжается. А они мне очень потребуются.
Просто - пережить июль. Закончить практику. Снять с себя все обязательства методом их выполнения. Завершить очень важное дело. Обратно подшить сердце к аорте и наложить на грудную клетку гипс. Выпустить свой драгоценный груз в небеса. И потом - просто куда-нибудь сбежать. Чтобы лежать в траве и смотреть в слепящие небеса, помешивая компот из мыслей. Или не думать вообще ни о чём. Хотя, конечно, не получится.
У меня больше нет света, я превратилась в машину. Раньше у меня было столько света, что он выходил толчками из грудной клетки, что я им делилась с миром, что я была сама себе солнцем. Теперь у меня его почти его нет, и я тяну разве что на мерцающую и подсвистывающую лампочку в полузаброшенном бомбаре.
Но, как известно, и это проходит. Скоро всё кончится, и всё станет йее. Я собиралась писать много и часто, у меня были идеи о записях на размышлительные темы, теперь придётся подождать. У меня сейчас не хватает на это энергии. Но ничего страшного, ибо перегоревшие предохранители поменяют, я подпитаюсь энергией, нагенерирую себе света, и в блоге опять вылезу я, версия хрен знает какая, новый патч августа 2008.
Всё в порядке. Нет, серьёзно, у меня всё очень капитально налаживается, и если я не выработала ещё свой ресурс везения, то на этой неделе и следующей я решу 90% своих проблем, починю плеер и куплю себе похожий на раскрытую ладошку кактус.
Не скучайте.
That's it, love you all, CUL.

@музыка: My Dying Bride - For You

@настроение: Over the hills and far away

@темы: размышлизмы, apathy, а всё не так уж и плохо

---

"А вообще медицинская тайна - это такая метафизическая вещь. Вот соберуццо медсестры, иногда и врачи, и начнется.
- А вот лежал у меня Попрыщев в кардиологии, такой мудила и дальше про него бла-бла-бла.
Вторая медсестра:
- А да, да слышала, он в реанимации еще отжог! и дальше про него бла-бла-бла.
Вот так вот, друзья."
(с)  Напильник

"Если же я узнаю какую-нибудь людскую тайну, то клянусь не разглашать ее, а изложить в виде драмы, рассказа юмористического или песни про вальс-бостон."
(с) "Новая клятва Гиппократа"

Всё точно. Вот мы тоже - как свободная минутка выдастся, так сразу начинаем обсуждать больных - и что интересного у них в карте нарыли, и что они понарассказывали, и что откололи... И не остановишь ведь, бял, разве что только методом сувания истории болезни в руки и отсылки на какой-нибудь ипанутый больничный квест. А так не-не-не, трепаться будем до потери пульса. Это ж даже интереснее, чем про метафизику, мужиков и ёблю.
И хули, спрашивается, какое-то обязательство о неразглашении писали. Всё равно без толку.

А ещё у меня в кои-то веки серьги в обоих ушах, и ещё одинаковые. Странно И ощущения странные, и выглядит странно, ибо расположение дырок атипично Ладно, и не к такому привыкали.

@музыка: My Dying Bride - The Cry of Mankind

@темы: о прекрасном, а всё не так уж и плохо, aliis inserviendo consumor

---

Это прекрасно xD

Потырено таки в сообществе ру_абандонед.

Планы на август: обязательно куда-нибудь вылезти.

@темы: о прекрасном, stalk

---

Больничный долбоебизм набирает обороты!
Ну, утро началось с того, что я вымокла под дождём, но это к больничке особого отношения не имеет, так что ладно. Но из этих соображений ("а хуль, я всё равно мокрая") я попёрла ссаное ведро. А, да, вы ж не в курсе. Короче, в обязанности практикушек входит траспортировка анализов мочи и крови из родного 6 корпуса в 4 со временным перерывом в полчаса. И если кровь мы носим в каретке, то банки с мочой - в ведре, поэтому оно у нас обозначается как ссаное ведро. А как я сдам анализы, так хожу с пустым и несу ужас, разрушение и горе всем встретившим меня, мва-ха-ха.
Итак, я пошла со ссаным ведром в лабораторию под блядским дождём с заданием отнести анализы и взять новые баночки. Вроде был на десять минут. Агащаз. Дошла до лаборатории. Там меня радуют, что нужно за баночками идти в аптеку. Где аптека - ясное дело, я не знаю. Объяснили мне как-то не особо ясно, двумя взмахами руками и словами "ну около ЦСЛ, знаете?". Ну, ЦС - это Центральное Стерилизационное, а Л - чёрт его знает. Выхожу на улицу. Дождь продолжается, из персонала, как назло, никого. Наконец, путём долгих мытарств и опроса жертв в хирургичках добилась, где же аптека. В аптеке же меня встретили вопросом "А вы вообще кто?" и выдали почётную грамоту ПНХ, мотивируя это тем, что надо бы бумажку от старшей сестры или звонок. И увещевания, что квест получен от сестры-хозяйки, не помогли. Ладно. Пришлось идти в корпус несолоно хлебавши. Дождь усилился, и мне пришлось держать над собой ведро, чтобы окончательно не промокнуть к ебеням.
В корпусе дело пошло ещё веселее! Я рассказала эту готичную историю (кроме мытарств с ведром) сестре-хозяйке, та это переадресовала со словами "Ты слышала, какие новости?!" старшей сестре. Последняя побежала звонить в лабораторию. В лаборатории обещали разобраться, кто же это такой сказочник *.*
Короче, вопрос с ёмкостями для диагностической ссанины кое-как разрулили без меня. Что к лучшему, потому что я весь день носилась по больнице, как электровеник, и поимела только пять минут на выпить чаю, и то меня дважды дёрнули. В результате я устала до жмыха. Денёк так денёк Х_Х

@музыка: Overkill - Wrecking Crew

@настроение: tired шопесдетс

@темы: это был не я, убейте меня сразу, этот мир должен быть срочно уничтожен, пиздец и ужос, aliis inserviendo consumor

---

Ох же ж бля.

Блядь! Сегодня в первый раз в жизнь хотелось очень нецензурно выразиться в адрес пациента! Видит Гиппократ, я сама вежливость, доброта и гумманость, когда одеваю форму, но, чёрт побери, форма не прибавляет мне терпимости к долбоебизму! Особенно когда этот долбоебизм обрушивается на мои способные выдержать далеко не всё плечи.
Судите сами. У нас в отделении есть дядечка, вернее, недавно появился, я как-то этот момент не засекла. У дядечки ЖКК, железодефицитная анемия. Меня сегодня просят отвезти дядечку на лежачей каталке на УЗИ. Потом на гастру. УЗИ находится, примечание, этажом выше, т.е. на 5 этаж, гастра - на 1. Ничо, справимся. Прихожу к дядечке, немного даже дедужко, и говорю: так и так, сейчас поедем.
Дядечка: хрен там не валялся, я пойду сам. И серьёзно так начинает собираться.
Я вступаю в препирательство, нет, поехали на каталке. Дядечка: нет, пойду сам. Сошлись на сидячей каталке после того, как я сказала, что,е сли он пойдёт сам, мои мозги размажут по всему отделению и будут показывать последующим поколениям студентов. Ладно, поехали, по дороге огребли от медсестры (дядечка, к его чести, прикрыл меня и сказал, что это было его мужественное решение). Приезжаем на гастру (напоминаю, ОДИН, бял, этаж ) на больничном лифте. Подвожу к УЗИ. Тут дядечка выдаёт, что ему плохо и ему надо прилечь. В связи с чем укладывается на железную скамеечку в коридоре.
Ну тут я уже слабо представляю, что делать дальше. Санитарок в отделении, считая меня, двое. На каталку лежачего типа нужны двое. А у нас ещё один лежачий. Со стомой, плять.
Ну того, что со стомой, ещё помогла довезти супруга. Итого: мы стоим в коридоре, один больной на каталке другой на железной попопротиралке, в кабинете узиста узист точит лясы с каким-то мужиком. И мы, две кекелки. Приняли мужественное решение побежать на 4 этаж за каталкой. Сбегали, привезли. Пока бегали, какой-то мужик свалил, и супруга того, что со стомой, видимо, в одиночку впердолила каталку в кабинет, в голове прокручивая всё, что думает о нас и нашей родне по женской линии. Ладно. Дедушку переложили. Привезли ещё одну бабушку. У бабушки давление 60\40, пульс 40, она на каталке сидячего типа в нулевом состоянии. И я сижу с ними двоими, одын, совсем одын. И одна завозила дедушку в кабинет УЗИ, и одна вывозила, и ни один относительно здоровый мужик даже не подумал мне помочь. Зато отзамечались все: и по ногам я проехала, и кого-то сбила, и бабушку в кабинет не завезла. Блин. Я одна! Я не тяжестетягатель! Я мне и так тяжело во всех смысла справляться одной с ёбаной каталкой! Да, я понимаю, что я обслуживающий персонал, НО, блин, я человек, а не осьминог или кто-то там. И я ФИЗИЧЕСКИ не могу заниматься в одиночку сразу несколькими пациентами! Но, лопни мой гематокрит, пришлось, а хули. Заехали на 4 этаж, я сгоняла в ординаторскую сообщить о бабульке с необыкновенно хуе низким давлением, а потом отвезла мужика на гастру. Благо на гастре мне завезти его помогла сестра, а до лифта помог довезти хоть один сознательный мужик. Ну и лифтёрша помогла *_*
А мужик в лифте потом улыбался так мило, прямо как младенец. Я не выдержала и тоже стала улыбаться. А бабушка за всю нашу беготню дала нам взятку материальный эквивалент благодарности *_*

По счастью, у нас такие пиздец авралы случаются не массово, а то мы бы всегда выглядели примерно вот так

-->

@музыка: Links 2-3-4. Клип с муравьишками прекрасен

@настроение: exasperated

@темы: убейте меня сразу, этот мир должен быть срочно уничтожен, пиздец и ужос, шок и акуй, aliis inserviendo consumor

---

Прекрасное

Сегодня по причине дождя около часа протусила в морге. Попила горячего кофейку со взяточной шоколадкой, покурила с патологоанатомами, пообщалась с местными пациентами, поймала на слове одного из сотрудников в плане получить экскурсию в подвал ивсякое такое.
По дороге назад, шлёпая по лужам, думала, а нахрен всё, чего усложнять жизнь. Ведь патологическая анатомия прекрасна

@музыка: Enigma - Sleep

@темы: о прекрасном, ММА, aliis inserviendo consumor

---

Разговоры за пыххх...

- У меня теперь есть шприц Жане! Это ппц счастье.
- А почему Жане?
- По имени автора.
- А Жане был мужчиной или женщиной?
- Судя по длине и диаметру - мужчиной.

Курсивом - мои слова.

Определённо, Щучка is love.

Немного дыбра

Определённо, жизнь - удивительная штука.
Стоило только выстоять под шквалом весьма острых проблем - как единомоментно наладились очень многие волнующие вопросы. И глубина ямы, куда я свалилась, оказалась много меньше запланированной, и ещё один человек, сам того не понимая, солидно облегчил мою незавидную участь, и на запрос на тему достаточно интересной вакансии мне наконец ответили, и даже у чёртова многору проснулась совесть.
И я больше не поверю ни в жисть, что противоположности притягиваются. Каждый получает то, чего стоит. Унылое говно будет получать новые и новые проблемы - вестимо, отсюда и пошло, что беда не приходит одна. А стоит только хотя бы сказать себе "Да блядь, хватит, наконец" и начать делать хоть что-то для приведения себя в порядок - жизнь оказывается много лучше, чем казалась. И хорошие вещи сами по себе начинают в неё тихонько вкрадываться.
Всё логично, ведь мы сами во многом - творцы своей судьбы.

@музыка: Sister Machine Gun - Cut Down

@настроение: Жить стало ещё лучше, жить стало ещё веселее!

@темы: размышлизмы, dialogs, о прекрасном, ММА

---

Fear is the key

В этой записи я, чую, не сообщу никаких новых вещей ни для кого, но всё же.

И всё-таки совершенно справедливо говорят, что лучший способ избавиться от страха - пройти через него. Не зря же говорят: "Ну, после этого я уже ничего не боюсь!..". Хотя после по-настоящему страшных вещей (вроде утраты близкого человека, конечности...) так не говорят, но это всё-таки в некотором роде крайний вариант, а вот в таких рассуждениях я стараюсь, в отличие от мгновенно даваемых в силу обстоятельств оценок, быть не категоричной. Так вот. Всё-таки такое суждение слегка бравурно, ибо мы же не знаем, что там дальше не будет. Вот, к примеру, после экзамена по физиологии я долго орала, что после той личности, что принимала у меня экзамен (а это был, кстати, наш феерический лектор, о котором многие читающие наслышаны, да), мне не страшно уже ничего. Но откуда я знаю, какие звери будут на последующих кафедрах?

Но, с другой стороны, мне сейчас пришла в голову парадоксальная мысль - а люди, возможно, и не хотят избавляться от своих страхов. Во-первых, это что-то стабильное в нашем нестабильном, ах-изменчивом мире. Во-вторых, а зачем оно? Страх лимитирует. Значит, не даёт человеку куда-то доступ. Значит, что-то закрывает от взора человека. Значит, ограждает его от чего-то, выступая в роли незнания, которое, как известно, блаженство, и в этом случае, как говорил Торвус, стирает ухмылку с лица.

Впрочем, страхи каждого - его личное дело. И его же личное дело, избавляться от них или нет. Ну, тут стоит ещё затронуть, что от одних страхов избавиться - как нефиг-нафиг, вроде, скажем, страха высоты, а от других - проблематично (например, я боюсь оказаться съеденной заживо. Не подскажете, как бы мне от него избавиться без лишнего тушковредительства? =)) ). Но, что забавно, страхи второго толка жизнь нам и подбрасывает чаще всего. И тут, уж волей-неволей, придётся через них проходить.

Я вовсе не хочу выступать в роли гуру, хоть сейчас и сижу в полулотосе, но скажу рецепт, который лично у меня подействовал безотказно: а отнеситесь к этому по-философски. Как я уже писала раньше, если жизнь тебя не трахает - значит, с тобой что-то не в порядке. Радуйся, тебя трахнули тебе дали возможность продвинуться вперёд. Или вверх. Или вперёд и вверх. Или дальше. Я просто не совсем уверена, в каком направлении ты движешься. Но - чёрт побери, такой классный шанс. Сделать ещё шаг. И смотри, сколько бонусов ещё пойдёт в плюс. У тебя больше никогда не будет этого страха. Ты понял, что можешь быть ещё сильнее, чем раньше (уж если ты преодолел то, что не осиливал до этого). И ещё одна вещь, которую я опишу ниже. Ну и ещё какую-нибудь приятную мелочь. У меня, например, выяснилось, что воплощение моего страха - довольно паршиво состряпанная фикция. Но все мои бонусы-то остались при мне =)

Так вот. Я уже писала, что страх лимитирует. Это - некий край. О нём то помнишь - и боишься до него дойти; о нём забываешь; на него забиваешь; начинаешь себя убеждать, что его вообще не существует. И прочая, и прочая. Но за этой край ты выйти не можешь. И не особо хочешь. Потому что ты хорошо знаешь, что по эту сторону, а что по ту - не знаешь.
А вот когда пройдёшь - узнаешь. И чаще всего там не пропасть, не геена огненная и не какая-нибудь жужасть. Там просто...ну, к примеру другая камера, согласно известному афоризму. Другое поле. Другое пространство. Другая планета. Другая вселенная. Или как вы представляете свою жизнь. Неважно. Там - по внешней форме то же самое, а по содержанию - совершенно другое. Надеюсь, читатели поняли, что этими корявыми словами я пытаюсь определить личное пространство, видение собственного жизненного пути. И этот мир полностью зависит и, кстати, полностью изменчив согласно своему единственному жителю. Да, ваш мирок может быть совершенно таким же. Но вы-то уже другой. И мирок тоже другой. Да, в нём тоже есть свои страхи, которые вас настигнут, но тот страх - его больше нет. Он у вас за спиной. Вы его прошли. Раз и навсегда. Ровно так же, как тот препод больше не властен надо мной, так как с кафедрой физиологии я распрощалась раз и навсегда, и больше никогда туда не зайду, разве что в туалет, когда будем очередной раз употреблять горячительные напитки возле бойлерной. И пусть я хоть сто раз его встречу. Всё, он надо мной больше не властен. И то же с вашим страхом. Он произошёл. Вы живы. Мир не перевернулся. Вы не погибли. Вы стали только лучше и сильнее. Поэтому пусть он хоть у вас под дверью спит - он больше не страх. Он ничтожество. Которым, согласно закону Паскаля, можно пренебречь.

А это к страху относится очень опосредованно. Читать только тем, кого интересуют мои записи под тегом Musica.

А вот альбом некоего Блейза Бейли меня разочаровал.
The Man Who Would Not Die готовили четыре года. Правда, некоторую часть этого времени Блейз потратил на разбирательства, ссоры и смену коллектива, но всё-таки, аллилуйя, альбумом разродился. Простите, но это разочарование. По мне, техничность и интересность альбомов Блейза находятся в обратной зависимости - уж какой интересный был Silicon Messiah, но какой-то уж шероховатый в плане технической реализации. Blood and Belief был прекрасен, но, впрочем, и песни мне оттуда почти все нравятся, хотя мой любимый - таки The Tenth Dimension, очень удавшийся концептуальный альбум. The Man... тоже, теоретически, концептуален, но как единая история он не слушается, как, скажем, альбомы тех же Dezperadoz или Кинга Даймонда. Увы, истории не чувствуется вообще. Разве что если над лириксом не сидеть (в пику - слушая первый раз, т.е. первые разы :-) альбом Кинга Даймонда Puppet Master, не держа перед глазами либретто лирикс, я вполне врубилась в историю, при том, что я ещё при прослушивании занималась кучей других вещей :-) ). Мелодии какие-то скучные и однообразные, хотя есть отличные находки, вроде как во вступлении к Voices From The Past. Простите, но даже из плейлиста какую-то отдельную песню для прослушивания не выдерешь, хотя можно, но, боюсь, скоро надоедят, при том, что Born As A Stranger живёт у меня в плеерах без выписки аж с марта прошлого года. Вообще, от альбома, к сожалению, ввет какой-то вторичностью, во всяком случае, мне так позапочудилось. С первой же песни.
Я искренне надеялась, что 2008 будет годом хороших музыкальных релизов; ну что же, в стаде появилась первая паршивая овца.

@музыка: Blaze Bayley - Voices From The Past

@темы: creative, размышлизмы, Musica

---

Попутные фотографии

Вы можете меня не комментировать, но я знаю, что вы всё равно меня читаете. А, поскольку у меня творческий прилив и куча свободного времени, я теперь буду достаточно постить сюда. Я надеюсь.

Вряд ли кто-то из присутствующих знает это, но я последнее время очень увлеклась вечерними прогулками куда глаза глядят по району м. Белорусская и в сторону Динамо. С плеером. И сигаретами. Всегда, когда мне как-то не очень, я иду на улицу искать удивительное.
И обязательно нахожу.

немного удивительного под катом

А ещё я снова исколола свои уши. И они опять в плане серёжек несимметричные. А мама с бабушкой ведь так хотели. Азохен вей.

@музыка: Heatchplay. Саундтрек к потрясающему видео про заброшенную в\ч

@темы: creative, apathy, о прекрасном, Photo, вы этого не поймёте, воспоминания

---

Лоли-лоли. События недавно минувших дней

Для начала сообщу, что второго дня была на дэ, между прочим, рэ у небезызвестного  GermaNiK. Таки да, это было весело, хоть и обошлось без оргий и содомий. Я нашла сестру по разуму и долго обсуждала с ней механизмы миастении и профузную диарею, а несчастный именинник восклицал: "Ну когда технари между собой общаются - я хоть что-то понимаю. А когда медики - я не понимаю НИ ХРЕНА!"
А ещё мы смотрели футбол. Ага, тот самый ниибаца эпохальный матч. Я вообще-то как-то индифферентна к футболу, но тогда поорала будь здоров. И возвращалась в два ночи через толпу болельщиков. И, знаете, в какой-то мере это было прекрасно. (надеюсь, все поняли, что я не про футбол.)
Лоли-лоли.
А ещё - school's out for summer! School's out forever! Сегодня, можно считать, последний день моего II курса.
Ибо отл.-отл.-отл.-отл., и это ВСЁ! А вы всё ещё считаете, что это нереально?
Чёрт побери, 2 курс закончился. Наверное, - и надеюсь, - самый сложный для меня в личностном плане. Конечно, потрясло меня неслабо. Но, в конце концов, я понимаю, что это, как и многое другое в жизни в принципе, - к лучшему. Во всяком случае, я стала другой, причём именно что другой, дадад ; ) И, определённо, я стала лучше.
Ну, что. Второй курс кончился, и пусть же с ним кончится весь этот трудный, тяжёлый период, кончится окончательно, с приходом нового, или лучше обновлённого, и прекрасного. Оно обязательно будет. Ведь, как известно, так будет не всегда. Значит, стоит ждать перемен. ; ) И всенепременно к лучшему. Потому что я уже заготовила всё самое лучшее для самого лучшего.
Лоли-лоли.
А вообще, это всё патетика. У меня есть цель. Я сделала из собственного ничего (кто знает - те поймут, мда) собственное всё, я поставила эту цель в рамку и убрала в сумку, уютно тыкающуюся в бок, и иду, когда-то медленнее, когда-то быстрее, к этой самой цели. И что-то мне подсказывает, что-то прямо говорит, а что-то просто вопит, что я к этой цели приду.
И, пожалуй, это и есть самое главное.

@музыка: Alice Cooper - School's Out

@настроение: а-а-а )))

@темы: счастье есть, о прекрасном, ММА, вы этого не поймёте, а всё не так уж и плохо

---

Физиология

Примером может служить известный опыт Гольца; от удара по животу лягушки повреждаются чувствительные нервы кишечника, вследствие чего развивается рефлекторный паралич вазомоторных центров, последующий паралич артерий, сосудов, замедляется кровообращение и резко падает кровяное давление; нарушается правильность распределения крови, кровь переполняет венозное русло, важнейшие жизненные органы страдают из-за недостаточности артериального снабжения, вследствие чего наступает недостаточность деятельности и паралич сердца.

Эвона как. А ещё говорят, медицина - гуманная наука.
Хотя, правда, теперь этот опыт запрещён. Разрешён другой, по сопряжённому торможению, тоже Гольца. Но я точно не помню, делали мы его или только описывали. Кажется, всё-таки делали. А, да, точно. Там лягушку вешали и одну лапку пихали в кислоту, а другую пинцетом пощипывали. И лягушка отдёргивала ту лапку, которую начали мучить позднее. Хотя, может, и его грёбаные зелёные отменят. Я попозже накатаю об этом трогательную телегу (с), но сейчас мне немного недосуг.

А знаете, в чём главная обида-то? Именем Гольца назвали торможеие. Вроде бы. А в учебнике у нас его имя не упоминается ни разу xD И торможение назвали сопряжённым. Вот обида-то, да - мордовал лягушек столько, столько зарезал - столько перерезал (с), а в учебнике даже не упоминают. Неудача, конечно, полная.

@музыка: у меня музыкальная пауза! The Kovenant - Industrial Twilight

@настроение: готовлюсь к физиологии

@темы: пиздец и ужос, о прекрасном, ММА

---

На дачу наудачу

О, я теперь поняла, почему у меня была такая острая нелюбовь к дачам. Я ездила на неправильные дачи. Вот, третьего дня напросилась побывала на даче у Ксюшки. Предполагала, что на один денёк, в результате осталась на двое суток :-) Были костры, причём один развели при помощи краткого курса по биохимии, полуночные сеансы и мороженое. И это было прекрасно. :-)
Ксюш, огромное спасибо, если у тебя когда-нибудь дойдут руки это прочитать

Ну и небольшая официальная часть

Не кочегары мы, не плотники
Но сожалений горьких нет как нет
Мы медицинские работники
И из больниц вам шлём привет!

А ведь сегодня, чёрт побери, день медицинского работника :-)
Ну, теперь-то я полностью вправе носить это гордое звание, поэтому поздравляю себя и всех коллег. Будьте удачливы, счастливы и в соответствии с клятвой Гиппократа!

А ещё сегодня день рождения у моего отца :}

@музыка: Raunchy - Somebody's Watching Me

@темы: счастье есть, размышлизмы, о прекрасном, ММА, а всё не так уж и плохо