Обратно к вопросу о смысле

- А чего тебе не хватает?

- Знания того, что я хочу от этой жизни.



Гениально! Найден корень проблем! Хватаем его, тянем из земли, пытаемся обрубить. А смысл? Без него разве упадёт с треском баобабчик моих извечных проблем? Это что-то поменяет в жизни?

Я готова сделать всё, что угодно. Теперь надо найти, что же надо делать...

Когда у чего-то нет смысла, оно кажется изматывающе бесконечным. Может, поэтому я так и ненавижу свою жизнь. Прогресс, что я перешла от пассивной ненависти к отчаянной жажде деятельности. Но я не знаю направления. И поэтому сижу на набережной и наблюдаю за речными трамвайчиками. Любуюсь панорамами с моста суицидов. Брожу по улицам без особой цели. В голове - какие-то обрывки мыслей, мечты, идеи, проекты, расчёты. В наушниках - что-то отчаянно болезненное. Как по-осеннему.

Больно\апатично. Люблю\апатизирую. Думаю\сплю в тетрадке. Все порывы губятся на корню бессмысленностью.

У меня нет никакого смысла. У меня нет знания. У меня нет стремлений. У меня нет уверенности. У меня нет веры, на худой конец. Я иду просто потому, что у меня нет другого варианта. Мне была дана возможность - и я вынуждена её реализовывать, ибо не имею желания её реализовывать наравне с тем, что не имею желания её не реализовывать. Короче говоря, делаю то, что надо, причём кому угодно, но не мне. Глобальные вещи я отдала на откуп остальным, трясясь над мелочами, которым придала глобальное значение и из которых строю свою жизнь. Так получается. Никому это не надо, а я беру, тащу к себе, аккуратно прилаживаю. Или хотя бы в коробочку складываю. Мне нужно всё то, что не нужно остальным. А, не удивляйтесь, забудьте, я просто вечный студент факультета ненужных вещей.

@музыка: Tristania - Equilibrium

---

Я похожа на тряпичную куклу, расползающуюся по швам, в которую обратно запихивают тряпьё и вату, её же, старые, или новые. Как повезёт уж. Мне-то без разницы, как расползаться и чем снова заполняться. Хотя масштабы меня пугают. Это же ужос какой-та (с) Многие прошлые события я вообще воспринимаю как-то вроде "А? Что? Это что, случилось со мной?!" Происходящее ныне вообще воспринимаю на раз-два только в фоновом режиме. Зато потом обнаруживаются какие-то чужеродные события, знания, мысли. Опять я куда-то унеслась и шлю сама себе весточки. Ага, типа "Доехала хорошо, целую, твоя крыша". Вот бы найти и задвинуть на место, а то уже как-то...не так, что ли. Или просто надоело.

Или, может, день просто такой? Мы все сегодня какие-то злые, недовольные и усталые.

@музыка: Cans - Garden Of Evil

---

Why is the deadliest sin - to love as I loved you?

Вот странно. Чем ниже я падаю, чем чище я себя ощущаю. К ангеличности через грех. Смешно. Чем лучше я есть, тем большей дрянью себя ощущаю. Веду себя как последняя сволочь - становлюсь белым ангелом.

Вот и сейчас - чувствую себя аккуратной, чистой, невинной. [что, конечно же, не так.] Хотя у меня нет никаких оснований - но всё же. Всё же лучше, чем угрызнения после попыток излить душу. Всё же лучше, чем самотерзания после неудач. Всё же лучше, чем самокопание. И совсем не та продезинфицированная стерильная двубесполая ангеличность, с которой меня выпустили в new era не так уж чтобы очень давно. Хотя я по-прежнему ощущаю себя всё той же. Я потеряла половую принадлежность, возраст, самоидентификацию. Голая личность, которую можно переписать заново. И снова продезинфицировать, простерелизовать, снова сделать чистенькой - и снова вытолкнуть. Знакомо, да. Уже второй раз. Первый - не очень пошёл на пользу. Вернее, не сразу. Второй - о да. Да, я снова свежесозданная личность, лишённая пола, конкретного возраста и твёрдых личностных самоопределений (кто я?).

И ведь так легче, да. Значит, я снова могу взять в руку скальпель и перекроить свою судьбу. Натянуть её на свою личность, покромсав и последнюю. Все обезобразить, но сделать моим. Я бы всенепременно это сделала - но я не знаю, что именно сделать.

Мысли сегодня перелились в крик. Я впервые смогла высказать всё то, что давно копилось в душе, что по капле выжималось в блог, что я должна была сказать уже давно - впервые нашлись силы произнести их вслух. К сожалению, пока лишь моему воображению. Но я надеюсь. Найти силы. Чтобы повторить. Повториться. Это слишком мне необходимо. Хотя всё я придумала сама. Зато сама, сама, сама себе. Всё как надо. Плохо раскроенная судьба по моему искромсанному телу.



Слушаю старых Nightwish. Смешно, старые чувства к старым песням. Наверное, если бы я сейчас начала их слушать, меня пропёрло бы так же, как и тогда, два года назад. Шедевры не стареют...

Would you do it with me

Heal the scars and change the stars

Would you do it for me

Turn loose the heaven within

Слушаю и чувствую себя моложе. Тем юным жизнерадостным идиотом, который только влился. Уже посерьезневшей барыфней. Счастливую зиму'03. Счастливую зиму'04. Да, я знаю, у меня снова получится в этом году. У меня опять будет коллаж из счастливых зим - и упорное незамечание того, что эта зима тоже счастливая. У меня как-то не получается. Хотя, не стоит загадывать. Всё случается как-то неожиданно, я понимаю это только через год. А ведь может-то ничего и не случиться.

Sweet boy, come in

I am the dark side of you

Die for my sins

Like the One once did

Cinnamon bed

For your unashamed appetite

A figurante

This dance will hurt like hell

Слишком хорошо помню

У меня почему-то ощущение, что сейчас за окном снег и минус. И что завтра надо будет одеть новый плащ, сапоги и захрустеть по серо-туманным улицам с наушниками в ушах, не зная, что там за следующим углом - может, оно, долгожданное счастье?

Плохо только, что осень не расставила за ближайшими углами чудес.

@музыка: Nightwish - Ever Dream/Bare Grace Misery

---

from darkness and hope there is no return

Я читаю Избранное и ужасаюсь. Скольким людям сейчас плохо. И сколько из них мне небезразличны. Мы все какие-то потерянные. Без ветра под крыльями. Мы все собрались на одной крыше. С которой можем прыгнуть. Полетим. Или нечаянно наложим на себя руки.

Хотя нет, стоп. Я не должна говорить за других.

Может быть, это всё на самом деле такая ерунда. Обострение депрессии, погода, всё как обычно, ну что там ещё. Масса факторов. Но почему тогда их столько? Почему людям больно? Почему в стольких записях я угадываю себя?

Меня по ночам трясёт. Хочется ударить кулаком в стену, согнуться пополам, закричать, убежать, заплакать, упасть на колени, кусать костяшки пальцев. Как же больно. Если не вспоминать. А я не могу не. Что ж, как всегда - сама себе злейший враг. Но это привычка. Суррогат счастья, если хотите. Которым я уже привыкла питаться.

Но никто об этом не знает. Каждое утро я корчусь в улыбке, смотрю куда-то вдаль, старательно не думаю, заполняя голову лекциями. Что же, тоже вариант. Но слишком мало, слишком ненадолго. Всё равно у меня достаточно времени, чтобы закрыться в своей башке. Прокручивать одни и те же мысли, идеи, воспоминания. Наверное, это неправильно. Но я ничего не могу поделать. Мне плохо. Мне больно. Мне страшно. Я потерялась. Я бросаюсь на стены. Я забиваюсь в угол. Я протягиваю руки к свету. Но я борюсь. Я сражаюсь. И я не сдаюсь.

Мне сейчас плохо. Но я это переживу. Выживу, знаю. Окажусь сильнее. Но зачем? Что будет потом? опять какое-то чужеродное состояние? Полная апатия? Другие проблемы? Что? Радость? Не смешите, я давно перестала в это верить.

@музыка: Secret Sphere - No Reason Why

---

mon.day

Я завидую людям, у которых в жизни есть цели. Любые, хоть целишки, хоть что угодно. Ибо я преуспела в достижении непоставленных целей - или того, что целью не является просто по определению. Мастер неправильных дел, млин.

А я ведь не долбоёб, знаю. И не мудак. Я просто не знаю, что хочу от этой жизни. И творю всё побочное, совершенно не нужное.

(самокопания не будет. нах.)

Я уже успела устать от всего. Вот бы нескончаемую батарейку в КПК. И нескончаемую флешку туда же. И никто бы не искал. И пару каштанов в кармане. И ещё кой-чего. И ещё. Кой-кого. Кое-где. И нигде. В никуда. И всё - одной мне. Я бы одела любимые сапоги, уже успевший стать любимым плащ и ушла бы. Со всем этим ко всему этому.

Может, оно и хорошо, что передо мной не возвышается никакой преграды в виде цели, которую я сама себе возвела. Но, в конце концов, надоедает же ничего не хотеть и ничего не достигать!

Никто по дешёвке не продаст мне смысл жизни? Мои какие-то слишком мёртворождённые.

Зато у меня есть достижения в виде почти написанного сочинения и мысленно посланных нах пары экс-любимых людей. Мне надоели все. Скоро буду прорежать ряды любимых, как мне кажется. Разойдитесь, раз-два.

Провалились бы вот все куда-нибудь, а? И у меня был бы пустой город. Вот было бы славно, да.

Btw, о какой осени вы пишете? Моя осень так и не наступила. И похоже, не наступит вообще.

@музыка: Atrocity - Enigma

---

А всё же способы воздействовать на время есть. Я не знаю, кто их применяет и как. Но всё же. Уроки французского точно зона растяяяяянутого времени. Они бесконечны. Минута проползает за три обычных. Я растекаюсь по парте, раскрашиваю учебник простым карандашом и мечтаю об окончании этого невыносимого дня - а что, седьмой урок как-никак.

Жизнь иногда вообще напоминает один нескончаемый урок французского - все вокруг о чём-то говорят, ты понимаешь через слово, не силишься понимать каждое, да и не поймёшь всё равно; тебе поставят оценку, наполовину незаслуженную; вокруг будет бурлить жизнь, а ты лежишь на парте и страдаешь муйнёй; и эта тоска бесконечна-на-на.

Правда, теперь меня это не трогает. Я перешла на экстернат, и ниибёт. Спасибо Катьке, у меня теперь есть расписание. Три дня в неделю, 19 уроков. Два дня полностью на откуп химии&биологии. Положительно приятно, ага. Хоть какое-то псевдоразнообразие.

Бля, я сбежала от рутины школы - но куда б сбежать от рутины моей жизни?

@музыка: Stratovarius - Abyss Of Your Eyes

---

У меня третий день мигрени. Приступами. Евроремонт в мозгах и гвозди в виски. При определённой доле концентрации можно сойти с ума. Я же ложусь на стол, сползаю на пол, закрывая глаза. Выдавливаю из себя. Это наверняка мечты гниют.

Два крошки-каштана, в мой ноготь, по-родному, костно стучат в руках. Перекатываю их на ладони, перекидываю с ладони на ладонь, пересыпаю из кулака в кулак. Почти меланхолично, механически, чтобы услышать стук-стук и ощутить их угасающий глянец кончиками пальцев.

Это отвратительная неделя. Я не хочу смотреть на её лохмотья. Не хочу наступления завтра. Успокаиваю себя кружками кофе, чая, каркаде. Лежу на диване и читаю, читаю, читаю. Под музыку или в тишине. Сегодня был день Stratovarius. Хочется всё время вставить между делом "Чёрт возьми, как же скучно", только дел тоже нет.

Омерзение внушает всё. Даже то, что так давно ожидалось и наконец свершится на этой неделе. Мне неприятно. Эту неделю я бы с удовольствием вырезала ножницами и вклеила на её место любую другую. Очередные чужеродные времена.

Мне банально тоскливо. Ощущение, будто чего-то в жизни не хватает. Острое. И ясное понимание того, что ничего в ближайшее время не изменится. И что жизнь будет тянуться бесконечной серой рутиной, заброшенным осенним парком. Может быть, всё оттого и есть. А может, я всё преувеличиваю. Так или иначе, +18 градусника, позитив в коридорах школы и мои пропуски под соусом "Я сказал, ты никуда сегодня не пойдёшь и ниибёт" совсем не в тему. Может, просто надо абстрагироваться. Выехать куда-нибудь. Сменить музыку. Только альтернативы пока не предвидится.

@музыка: Stratovarius - Madness Strikes At Midnight

@настроение: голова болит

---

Tell me a lie, give me a hope

These are cold black days and

You're fading away

Life cold dark nights

And you're longing for light

These are cold days

And you're running away

To be alive again

To be alive again

Да, детка, да, давай, снова выеби мне мозги! Тебе же даже не придётся прикладывать усилий для этого, у тебя это получается так легко и непринуждённо! Не говоря ничего особенного, ты сводишь меня с ума, не делая особых шевелений, ты доводишь меня до экстаза, не приказывая, ты превращаешь меня в свою собственность! Тебе надоело? Я уже не такая интересная? О, у меня наметился характер? А, я повзрослела? Ы, я стала другой? Ну и что? Я знаю, что ничто ничего не стоит, слова не стоят действий, действия не стоят чувств, чувства не стоят эмоций, эмоции не стоят желаний, желания не стоят их же исполнений...ну и прочее. О, я знаю, тебе не нравится связывать себя обещаниями. Как, в общем-то, и большинству вашего племени. А чего же ты тогда хочешь, крошка? Чтобы я тебя любила? Я тебя люблю; если хочешь; если хочешь, я забуду об этом. Что тебе нужно? Ты знаешь? Я могу предложить тебе очень многое. Оно тебе нужно? Или тебе опять надо самоудовлетворить твоё эго, после чего вернуться в общую колею? Не строй же вселенской тайны, сладкий, скажи прямо, что тебе нужно. Пошли меня нахуй, потребуй обратно, только, млин, перестань молчать.

Я больше не буду счастливым-долбоёбом-на-пару-ближайших-дней, больше не буду расплываться в улыбке, радоваться. И уж, конечно, я не буду плакать, страдать и мучиться, как можно было подумать. Сейчас я стала другая; не знаю, насколько это; чувствуется, что надолго. Тебе нравятся циничные похуитичные одиночки? Да? Велкам, детка, я твоя.

@музыка: Atrocity - Cold Black Days

---

...и вся муйня моей жизни.

У меня осталась неделя покою. Ок, выкинем из неё пятницу, в которую все будут усиленно играться в учителей, дарить подарки и страдать прочей муйнёй, а я не записалась ни в стан учителей, ни в стан дарильщиков, поэтому нунах. Лучше высплюсь, буду читать уже ставших родными Левитиных и поеду на Котельническую.

Немногое моё, что у меня осталось. Мои вещи больше не пахнут мной - даже нее пахнут моими духами. Я чувствую себя чужой в своём доме; у нас нет фотографий на стенах, у нас нет книг, которых я не встречаю в ещё-советских квартирах, у нас нет дизайна, который можно встретить в хорошем журнале. Это не мой дом. Ощущение, будто я прихожу сюда проебать время - так же, как к матери, в школу или ещё куда. Моё место не здесь.

О, я постоянно сомневаюсь. Зато я надёжно себя обезопасила от того, что может меня совлечь с моего пути на алтарь медицины. У меня в карманах небольшая россыпь проблемок, трагедия в личном театре и неудачные поиски смысла жизни, только всё это перебивает апатия. На repeat'е - "Всё будет хорошо". Я ведусь, сплю щекой в тетрадке и доверяю автопилот. Учусь не думать о том, что у кого-то есть цель, к которой он идёт. Вытаскиваю из закоулков сомнения и жестоко с ними разделываюсь. Тороплюсь забрать назад своё заявление о творческом кризе, добравшись до 13 страницы. Изменения не будут восприняты.

Скоро будет октябрь, и это много лучше. А потом будет ноябрь. В который я уже не верю.

Всё будет - не будет ничего, какая разница.

Скоро у меня будут ботинки и кожаный плащ, и я буду косить под Терезу. На которую снова пропёрло, ага.

А пока есть всякие мелочи жизни в карманах и на столе. А ещё теперь у меня есть Хелле и билет на Stratovarius. И - моя традиционная осенняя апатия. О, как же я её ждала. И она явилась. Не могла не. А я ей отдалась. Не могла не.

О нет, я не глупая, о нет. Зря я слишком много на себя наговариваю.

Впереди - пустота. Но это-то и есть правильно. Есть возможность превратить её во что-нибудь. А потом - обратно в пустоту. Я преуспеваю в искусстве уничтожения прошлого; из меня вышел бы хороший диктатор.

И ещё, я не могу понять - меня тащит или я сама ползлу по нужному кому-то ещё, но не мне, курсу?

Хотя ниибёт.

Да здравствует апатия.

@музыка: Dark Tranquillity - Monochromatic Stains

---

Pieces of чушь vol.2

Всё-таки ридерцы в своей лени продолжают меня умилять. См. Плагиаторы гацкие. И вот кому это надо? Не понимаю.



Сегодня весь день какой-то сонный. Все зевают, сладко потягиваются и стремятся уснуть на парте. А ещё ниипически скучно. Я весь английский калякала в из без того искаляканном учебнике и еротично ползала по парте, ибо было скучно шопедетс и спать хотелось, тоже шопесдетс, а засыпать, сидя прямо перед носом милейшей Е.В., не комильфо.



Мля, а я всё же буду скучать по Димендиосу и Ташке. Ну, с Дашкой ака ангелы контакт у меня есть. Насчёт Ташки - не знаю, но она вроде раздумала переползать в СШП, что уже хлеб. Да и тенденции показывают, что мы должны остаться in-touch. А вот насчёт Димендиоса - не знаю. Мы вроде как класса с 9 не то, чтобы очень плотно, но вполне мило общаемся - а как же иначе, зря он, что ли, какой год передо мной сидит. Весь 9 класс вместе самостоятельные по геометрии решали =} Правда, это не такой уж ценный багаж, чтобы Димендиос его потащил дальше, а жаль. Я была б не против сохранять контакт.



А Ташка всё же может остаться со мной. Судя по последним сводкам с фронта, её мать наконец-то перешла с чувств на разум. О, мы трепещем на пару в ожидании. С Ташкой мне не хочется нести чушь. А Ташка после каждого решения нами задачи по физике или понимания темы, на которую отводится урок, за 45 секунд, возбуждённо вопрошает: "Ну вот разве можно нас разлучать!?"



Ташка меня поражает. О ней хочется написать пост или эссе, да только влом.



У меня уже три книги, где я зависла на середине. Однако список моей литературы возглавляет "Биология" Левитиных. Читаю и чувствую себя умственно ограниченной. Зато я теперь знаю, на какие отрасли делится ботаника и что такое меристема.



На асфальте около нашего Дворца Пионеров зелёным мелом написано "www.diary.ru". Меня это улыбает.



Мне скоро потребуется бета. Нет желающих?



P.S. На сий вопрос меня навели Димендиос и физика.

"Если бы жизнь была стеной, какой бы след на ней оставили вы?"

Мой след - надпись "Я здесь была, и ниибёт!"



Ваши варианты?

@музыка: Kreator - Lucretia (My Reflection)

@настроение: Such things I hear, they don't make sense\I don't see much evidence\I don't feel

---

Pieces of чушь

Ползая по Ридеру в поисках людей со схожими вкусами, обнаружила аж два наглых плагиата своих заметок относительно. Мелочь, а неприятно, чёрт возьми =\\ Копирайта на них нету.

Зато нашла "На Западном фронте без перемен". Яп, finally, давно хотела отрыть и залить на КПК, да руки не доходили. Мням, я довольна.



Обнаружила новые фотографии Мортииса. Он окзался от своего знаменитого ушастого\носастого грима =\\\ Ну не кретин ли? Что-то он меня сплошняком разочаровывает в последнее время.



Вчера моё заявление было принято. Ну что ж, осталась неделя покою, а там уж посмотрим, какие будут плюшки =} Жаль, Ташку не пустили. Брр, мне будет её не хватать. Ей меня, как выяснилось, тоже. Даже ещё сильнее. Удивительно, ага.



Да, а послезавтра я увижу Хелле и у меня появится билет на Стратовариус.

А ещё в субботу вернётся мать, с моими духами и карамельками.

Время летит так быстро, что я даже не успеваю его проебать как следует.



UPD.



я ищу тебя, ты знаешь - ускользаешь, убегаешь,

ни руки, ни тепла

ты боишься новой встречи, говоришь, что время лечит

потому что я прав

в темном озере спасенье - ни добра, ни воскресенья

нас давно нет в живых

твоих рук прикосновенье, я не вижу даже тени

и глаза мертвы





Зацепило почему-то.



А ещё у меня творческий кризис, который я себе катастрофически не могу позволить.

@музыка: Atrocity - Gods of Nations

@настроение: - 7 часов, и у меня выходные

---

Осень.

Люди - в приступах мизантропии. Не страшно - зато как увлекательно. Эпидемиями. Не болеют только всем довольные. Обыватели.

На Грузинской нашла девять каштанов. Они сейчас шуршат-стучат в кармане косухи. А второй, крупный, вчера вскрылся. А самый перввый оказался душистым, как шоколадный. Уютно так с ними. Совсем по-осеннему. О да, я знаю, я каштановый маниак ))

Дождя бы нам. И низких туч. И далее по списку.

Ах, осень была бы чудной романтической порой - почему же она стала порой расставаний?

@музыка: Stratovarius - 4000 Rainy Nights

---

Лоль, в словарике "Пиши правильно!" в учебнике по русскому языку за 5 класс подряд:

Вагон

Вверху

Вдвоём

Везде

Какая картина вырисовывается, однако :}



За окном идёт дождь. Прям как подгадал, под Кататонию-то (:

Через двадцать минут поползу на автограф-сессию.



UPD, вернулась. Получила свои пять закорючек, пролепетала Thank you very much и отползла. Афиша лежит на диване, как подсохнет - буду вешать на стенку. Не знаю чем, но я довольна. Мням. =)



Это какой-то ужос б\п. Сидишь в метро. И тут в вагон заходит какая-нибудь субтильная бабушка или чахлый дедулька. Решает, как порядочный гражданин, устпить место, встаёшь - и тут же орут "Нет, нет, спасибо, сидите-сидите!" Ну и люди пошли, однако.

@музыка: Ария - Мечты

---

Выход из кризиса был осуществлён, товарищи. Я продолжаю и продолжу на неопределённое время существовать как политически-религиозная система.

Осталось преодолеть кризис моей личной свободы слова. Только сейчас думается - а нах она нужна?

Т., какой бред. В моей голове, да и вокруг. Хотя оно всё время так - с того момента, как моя жизнь пошла лесом.

Довесок

Подарочный угол на моём столе.

Слева направо:

Статуэтка лошади, подарок Хима. Она is running free, и это мне в ней больше всего нравится.

Листик, подарок Али. Хоть и погрызенный моей кошкой, всё равно он пряно пахнет.

Раковина, подарок Devil-Dragon. Я выбрала её из большой коробки чудесных раковин. Это моя персональная раковина всего хорошего.

Лотос, подарок Нанаки. Изящная блестящая прелесть. Уж на что люблю стеклянные вещицы. )

Каштан, прошлогодний. Лежал у меня в пенале, сейчас перекочевал на стол.

Каштан, в скорлупе. Мой первый каштан за этот год. Я вообще каштановый маниак, у меня штук двадцать как минимум к концу сезона скапливается. ))

UPD, только что заметила, что мой каштан в скорплупе вскрылся ))

@музыка: Secret Sphere - Set Me Free

---

Я ненавижу вашу романтику. Я ненавижу ваши переломленные пополам сердечки на цепочках. Я ненавижу ваши букеты цветов. Я ненавижу ваши свидания. Я презираю ваш суррогат счастья.

Я ненавижу ваше жизненное расписание. Я ненавижу вашу болтовню о настоящей жизни. Я ненавижу ваши идеи. Я ненавижу ваше нереалистичные мечты о большой зарплате и престижной профессии. Я презираю ваш низкий полёт.

Я ненавижу ваш образ жизни. Я ненавижу ваш мейнстрим. Я ненавижу ваше слепое следование шаблонным канонам. Я презираю вашу шаблонность.

Я ненавижу ваше равнодушие. Я ненавижу ваш эгоцентризм. Я ненавижу ваше видение самих себя. Я ненавижу ваше стремление сделать ближнему больно. Я ненавижу ваше самолюбие. Я презираю вашу личность.

Вы можете ненавидеть меня. Но я не ненавижу вас, люди. Я даже вас не презираю. Мне просто с вами не по пути. Поэтому пошли вы к чёрту.

@музыка: Secret Sphere - I Won't Say A Word

---

Ливерпуль может быть одиноким местом вечером в четверг... Но сегодня только понедельник и утро.

(c) Yellow Submarine

Лето шло. Нескончаемое, омерзительно липкое, пустое, чужое, никчёмное. Тоска-тоска-тоска. И я так хотела в школу. Развеяться.

Началась школа. И не улучшилось ничего. Опять люди, с которыми у меня ничего общего, опять задания и работы, опять нравоучения, а куда же без всего этого. Тоска-тоска-тоска. Оценки. Люди. Коридоры. Книги. Тетради.

An hour darkly. Бессоница. Старые мысли и идеи потеряли привлекательность. Не интересует ничего. Тоска-тоска-тоска. И почему я не умею засыпать по щелчку пальцев? отключиться бы, как машинке. И включиться в лучшие времена.

Утром - в школу. Домой. И несколько часов пустоты - до вечера, когда можно будет с книгой забиться в угол, а потом собрать сумку и, наконец, предпринять попытку поскорее отрубиться и увидеть хороший сон. Только вот эту пустоту нужно чем-то забить.

Можно съездить на набережную. Любую. Спуститься к воде. Полюбоваться на игру света на воде. Предаться туманным воспоминаниям.

Сегодня сидела вот на бетонных плитах, опустив ступни на высунувшийся из воды камень. Тепловатая вода лизала мне ноги. В голове - вечные вопросы. "Кто я? Зачем я живу? Какой смысл у всего того, что я решила делать в жизни?". И прочее.

Смысла - никакого.

Вокруг люди. Параллельные моему пути. Безразличные мне. Те, кому я безразлична. Взаимная безразличность. В аське - 49 Total/9 Online, воплощённая взаимная безразличность. За редкими исключениями. Просто так бывает, что нужных людей нет. А когда они есть, и нет никакого желания ни о чём говорить.

Вот сейчас в онлайне только два небезразличных мне человека, и одному я безразлична. Забавно.

Тоска-тоска-тоска. Она вокруг. Она меня съедает. А я ничего поделать не могу. Опять становится актуальным сакраментальное "спастись и спасти". Да только я сама себе помочь не могу. Чего уж говорить о других.

@музыка: 2046 OST - Shigeru Umebayashi - 2046 Main Theme (With Percussion Train Remix)

@настроение: дожить до ноября. До октября хотя бы

---

Сентябрь. Первоенах!

А как всё хорошо начиналось. Серое утро, и сырость, и погода как по заказу. И всё такое прочее. Всё, как привыклось.

Это уже только потом всё пошло не так.

Я каждому говорила Тарофки и каждого целовала в щёчку. Какой ритуал. Куда же без этого. Все так рады друг друга видеть. Или хотя бы отчаянно делают вид, что рады.

И мы встретились. И сразу стало не о чем говорить. Как давно надоевшим друг другу любовникам.

А потом мы с ней стояли у окна и делились мыслями о линейке. И как будто сразу - стало для чего быть вместе. Чудо.

А ещё мы стояли на крыльце. В рядах достижений школы. И мою фамилию тоже назвали, сразу после её. А я стояла и улыбалась в толпу. Хотя настроение было совсем не улыбчивое.

На мне - галстук, рубашка, брюки на клёпаном ремне и кроссовки. Волосы собраны в хвост. Я была похожа на некрасивого мальчика.

И косуха. О, утром было холодно. И днём было холодно. У них были пиджаки. У меня - нет. И я ходила в косухе, наброшенной на плечи. Конечно, это не могли оставить незамеченным, о, ты как всегда, ну куда же без этого, клёвая курточка. Оу. "Wow, протест, бунтарство. Какой нонконформизм. Нонкорформизм, wow."

И мне действительно сказали "вау" - парень проходил мимо, класс эдак девятый, хотя чёрт-их-разберёт.

Как-то глупо получилось, как-то шаблонно. Брр.

А после всего этого мы гуляли с Катей и Дашей. Хорррошо. Thank you. I apperciate it very much

Как-то усё правильнонеправильно. По-старому. As usual, как мы сейчас говорим.

В холодильнике стоит двухкилограммовый монстр под кодовой кличкой торт "Полёт". Грызу. Но очень одиноко его есть.



Какой-то совершенно не мой пост - зато совершенно моё содержание.

Ну вот, всё стало ещё хуже. А вам придётся меня заново полюбить вот такой. Kill me again or take me as I am...

@музыка: Carpathian Forest - Humiliation Chant (Unreleased)

---

to you

Через грязную, тесную, душную ночь. Через дождь, хлещущий плетьми потоков по лицу. Через ветер навстречу. Через сырой тёмно-синий воздух. Через остатки лета. Через людское презрение и осуждение. Через наше общее непонимание. Какая разница, куда, какая разница, зачем. Главное - вместе. Главное - вопреки. От конфронтации никуда не деться.

Через дождь, грозу и ненависть. Бегом, по лужам, по асфальту, не разбирая дороги. Разрывая темноту. Оставляя позади все предрассудки, ошибки, глупости. Держась за руки, вместе, вдвоём против всего мира. Сквозь тишину, ночь и непонимание.

Спрятаться от дождя под навесом, перехватить взгляд, сжать пальцы в своей ладони. По лестнице, снова бегом, вместе, забыв обо всём, бегом, быстрее, через резь в лёгких, бежать, не останавливаться, вместе, за руку. Вбежать в квартиру, рухнуть на диван, друг другу в объятия, сидеть единым целым в темноте, пытаясь наконец восстановить дыхание. Безуспешно. Но мы оказались сильнее, сильнее всего, сильнее всех, сильнее самих себя.

Мы можем забыть обо всём, предать всё анафеме, переплестись. Мы слишком долго к этому шли.

Уже потом, когда всё будет кончено, а мы будем молча сидеть на диване, слушать биение наших сердец и шум дождя, - только тогда задуматься, а был ли смысл. К чёрту смысл, к чёрту. Так и заявить, к чёрту всё, я хочу быть рядом, всегда, как угодно, на чуть-чуть поменьше, чем навечно. Мы слишком, до неправдопобности, до боли долго к этому шли. Чтобы так просто всё это потерять.

---

Скисаю

Мне всё противно. Всё надоело. И ничего не спасёт.

Отключите меня кто-нибудь до осенних холодов?

***

Моя благодарность получилось глупо-пафосной. Извини. Исправляюсь.



Спасибо тебе - those days were really special, for me and even for us.



***

Missing you

***

Как же всё-таки люди меняются, аж диву даёшься. Неожиданно так, совершенно негаданно. А ты осталась где-то далеко позади, вот странно. А многие, оказывается, были совсем рядом, только ты их почему-то не видела, ещё страньше.

***

Отправила сегодня два письма - одно в летнем конверте, другое в осеннем. Хочется писать письма ещё и ещё, а писать на самом-то деле не о чем.

Жду ваших ответов.

***

Получила из печати парижские фотографии. Красивые, чёрт. Я собой довольна.

***

Ездила сегодня опять на Крымский мост, от него дошла до стеклянного, а там - по Нескучному, по набережной - до Воробьёвых гор. Странно, должен быть ореол романтики вокруг этих мест, а куда-то он делся. Зато появился ореол тоски, одиночества и свежей надежды.

***

Чёрт возьми, если всё не исправится с течением времени, мне придётся заниматься этим самой!

***

Ы-ы-ы. Периоду воспалённой искренности пришёл на смену период упадка и замкнутости в себе. Какое-то всё пожухлое и вялое. Тороплю время, а оно медленно-медленно ползёт. Издевается, наверняка.

@музыка: HammerFall - Always Will Be

@настроение: когда-же-кончится-это-лето?

---

Вопросы от...

Жаи

1 Какие изменения в общих чертах, на твой взгляд, произошли в тебе за время нашего знакомства?

Наверное, я всё-таки выросла. Стала жёстче. Более зрелой. Избавилась от многих иллюзий. Хотя всё то время, что шла наша упоительная переписка, я была практически одной и той же. Основные изменения произошли стихийно и не так уж и давно.

2 Представь: просыпаешься ты однажды утром и обнаруживаешь, что за спиной у тебя - ангельские крылья... Твои мысли?

"Так вот почему у меня так спина чесалась!" Или: "Я теперь могу летать! Наверное. Пойду попробую."

3 Твои цвета, хотя бы три?

Чёрный, синий, красный.

4 Книги, оказавшие на тебя наибольшее влияние, быть может, опрелеляющие твой образ жизни? Опять же, хотя бы три.

Очень сильно в своё время ударила "Два капитана", ну да об этом мы когда-то писали друг другу. Курт Воннегут весь произвёл впечатление, особенно сильно подействовал его "Рецидивист". В определённой степени - Лу, "Наивно. Супер". Но больше всего отмечу всё же "Рецидивиста" - только по прочтении этой книги я раскусила секрет счастья, на самом деле оно всегда в прошлом, за спиной.

5 Как, по-твоему, изменился мой дневник с начала его ведения и по сегодняшний день? Я имею в виду манеру письма, а не оформление. Когда он тебе больше нравился?

Мне кажется, что твой дневник никак не поменялся. Во всяком случае, значимо. Вот письма - да, письма поменялись. А дневник - нет, мало... Но мне нравится то, что ты пишешь. Разве что только как-то задевает то, что ты зачастую пишешь о себе в мужском роде. )

6 А что по-твоему - друг?

Наверное, тот, чья ментальная близость важна мне и поддерживает меня.



angels with dirty faces

1)Охарактеризуй себя в нескольких словах...

Сволочь, шлюха, мудак.

2)Чего ты хочешь от жизни?

Чтобы она скорее закончилось. Нет, серьёзно, я ничего не хочу, ничего не жду и ни о чём не мечтаю. Мне всё представляется довольно бесцельным и глупым. Я депрессник, знаю, поэтому вижу жизнь как покрытое туманом поле.

3)Ответный вопрос-чего бы ты не сделала никогда?

Много чего... Не предала бы. Не поступилась бы своими принципами. Не сделала бы того, чего не хочу. (серьёзные вещи типа "НАДО и ниибёт" не в счёт.)

4)Есть ли у тебя девиз,фраза или выражени с которым ты идёшь по жизни или руководствуешься им в сложной ситуации?

"Верь в себя, и всё получится".

5)...Что я за человек?

Ты очень хороший, живой, добрый человечек. Умеешь найти ключ к сердцу. Зажечь человека, расположить к себе, помочь, спасти, заставить улыбнуться. Настоящее солнце.

6)Твоё отношение ко мне на данный период времени?

За это лето мы стали очень близки. Мне бы очень хотелось, чтобы наши отношения сохранились и оставались такими же.



Джелу Норд

1. Ты разочаровалась в Т. и Ю. ?

Как ни странно, нет.

2. Как ты пришла к Блэк-металлу?

Через прослушивание... Особо не рвалась, не качала специально, чтобы послушать... Что-то услышала, понравилось, стала крутить, качать другие альбомы и сходные группы.

3. Стеб над готикой - это нормально?

Наверное, стёб - это вообще вполне нормально. Есть стёб над любым объектом, течением, не знаю чем. Другое дело, что бывает глупый стёб. А если вполне беззлобный - why not?

4. Почему в последнее время так много развелось андрогинов на дайрах и в нете? (т. е девушки, выдающие себя за парней)

Наверное, потому, что мудизм заразен.

5. Твое отношение к яою

Никоим образом не отношусь. Не произвожу, не использую, не люблю.

6. А шестого вопроса нету.



punkyxa

1. с каким молодым человеком ты бы хотела прожить всю жизнь?

С моим любимым.

2. что для тебя главное в людях?

Их непохожесть на других, невписываемость в толпу.

3. если бы у тебя была возможность ни в чем себе не отказывать, как бы ты прожила эту жизнь?

Хм-м-м. Думаю, для начала я бы купила себе отдельную квартиру и мотоцикл. Насчёт работы - не знаю. Думаю, я бы всё равно работала - как и хочу, хирургом - просто чтобы не мучаться от безделья. Если бы я всё-таки устала - перешла бы от практики к теории. Думаю, всё же попробовала себя в качестве писателя. Да, и почаще бы моталась на метал-фестивали. Ничего особенного, как видишь. =)

4. чего ты боишься?

Ничего. Всё, чего я боялась, со мной случилось. Дальше бояться не имеет смысла. Бояться вообще глупо.

5. что бы ты хотела поменять в себе?

Возможно, убрала бы излишнюю нервозность. Да, и мои постоянные переживания за ошибочки и ошибки. (оно, может, и хорошо. Но в меру. У меня же - через край.)

6. что тебе не хватает для полного умиротворения?

Стабильности в отношениях с самым важным для меня человеком и знания того, чего я хочу от этой грёбаной жизни.



Отравление Небом

1. Твое понимание слова ДРУГ.

Человек, чья ментальная близость для меня очень важна и вкакой-то мере составляет мою радость.

2. Идеальный мир, какой он ?

В котором каждый может, если постарается, поймать своё счастье и самая-самая сокровенная мечта каждого исполняется. А если уж личные престрастия - то там, где всегда гроза, где много техники, и где все люди металлисты ) Я бы хотела в таком мире жить.

3. Что для тебя музыка?

Всё. Я не могу без музыки. Она постоянно звучит. Тишина должна быть ночью. Днём должна быть музыка.

4. Ты считаешь, что у человека за всю жизнь возможна только одна настоящая любовь или нет?

Да. Я по такому принципу и живу, кстати.

5. Почему люди так любят унижать и оскорблять друг друга?

Чтобы самим не стать униженными и оскорблёнными.

6. Что будет завтра?

Новый день. А чем мы его наполним - зависит уже от нас и немножко от жизни.



D34dly Ranma_M

1) Как ты думаешь...из-за чего появились однополые отношения?

Из-за чьей-то глупой шутки *косится на небеса*

2) Какое самое массовое оружие ментального паражения?

Любовь.

3) Многие не понимают значение Депрессия. Как ты понимаещь значение это?

О, для меня это почти пожизненное состояние. Серая безыходность, подвал собственных надежд.

4) Зачем была создана любовь?

ЧТобы за неё бороться.

5) Пазитифф или негатифф?

Негатив.

6) Что бы ты сделала , если бы стала магом?

О, я бы начала своих эгоистичных планов... А потом, возможно, стала бы помогать близким.



Севанский Дождь

Первая порция

1. Самое для тебя важное качество в человеке?

Индивидуальность.

2. Где бы тебе больше хотелось преуспеть, в прозе или поэзии?

В прозе. Я плохой поэт. И хороший прозаик.

3. Что важнее, любовь или свобода?

Любовь к свободе.

4. Человек челочеку волк?

Волк. Но и волки иногда сбиваются в стаю.

5. Компания друзей или добровольное одиночество?

Добровольное одиночество. хотя общество моих друзей я также ценю.

6. Кофе, черный или со слиффками?

Чёрный и очень-очень крепкий. Толкьо такой и пью. =)



Вторая порция

1. Для чего нужна свобода?

Чтобы жить и ни в коем случае не существовать.

2. Самый опасный враг человека?

Он сам.

3. Во сне ты четко видишь лица?

Да, в большинстве случаев.

4. В споре двух небезразличных тебе людей скорее поспешишь вмешаться или останешься в стороне?

Смотря на какую тему спор.

5. На твой взгляд, самые положительные/отрицательные черты твоего характера?

Самые положительные - индивидуальность и независимость. Отрицательные - подверженность настроениям и долгое корение себя за ошибки. Хотя я стараюсь воспринимать себя как цельного человека, не делясь на достоинства и недостатки =)

6. Жизнь стоит того, чтобы о ней так много заботиться (с)?

Не-а. Если ты только не добился в ней того, о чём действительно стоит заботиться.



Lady Snape

1. Твои самые серьезные недостатки на твой взгляд?

Страсть к самопорицанию за старые ошибки, упивание собственными горестями, доходящая до смешного нерешительность.

2. Как найти баланс между разумом и сердцем?

Не терять ни того, ни другого.

3. Что для тебя наша жизнь?

Возможность. (мною - похоже, упускаемая с каждой секундой)

4. Что дает тебе возможность самовыразиться?

Творчество, иногда - отношения с людьми.

5. Ты веришь в светлое будущее?

Ни в коем случае.

6. О чем ты мечтаешь?

Сама последнее время задаюсь этим вопросом )) по последним тенденциям - похоже, что ни о чём.



Кто-нибудь хочет получить от меня маленький опросник?