Слушайте, посоветуйте мне: идти ли мне встречаться с Денисом?

Желательно аргументированно, "Этот козёл тебя не достоин" принимается.



Кстати, а информатику я всё же сделала.

---

Денис сказал, что любит меня.

Всем срочно возвращать на место челюсти и откачивать Дарк "Красной Москвой".

---

Как вывести Дарки из себя. Краткое руководство

1. Постучитесь к Дарки часов в одиннадцать. Или в два ночи.

2. Обзовите Дарки "гирлой" или "чувихой". Но если вы не хотите тут же попасть в игнор, не делайте этого.

3. Спросите у Дарки её настоящее имя, возраст, где она живёт. Сообщите это же о себе.

4. Попросите у Дарк её фотографию, она обожает распространять своё изображение по сети.

5. Если к тому моменту Дарки вам надоела - предложите ей заняться виртуальным или не виртуальным сексом.

6. Не надоела? Тогда обязательно покритикуйте диз её аськи.

7. Если Дарки занята - обязательно потормошите её. Причём желательно покричать "Ты где?" и "Куда ты пропала?", если Дарк долго не отвечает.

8. Спросите у дарк, есть ли у неё онлайн-дневник. Почитайте её дневник. Покритикуйте диз. Спросите, кто у Дарк на аватаре и фотографии. Спросите о каждом имени собственнм в дневнике Дарк.

9. Если вас ещё вежливо не попросили, узнайте музыкальные пристрастия Дарк. Скажите: "Это всё фигня! Вот Тату - это рулез!"

10. Покритикуйте Джин Тэй.

11. Обзовите нехорошим словом Толкина.

12. если вы всё ещё не нарыли приключений на свою пятую точку, скажите какую-нибудь безосновательную гадость про арт вообще.

13. Спросите, творит ли что-либо Дарк. Попросите ссылку на творчество Дарк.

14. Скажите какую-нибудь безосновательную гадость про творчество Дарк.

15. Дайте Дарк ссылку на какой-нибудь мерзкий фан-арт по десятой Финалке.

16. Обзовите Дарк фанаткой Тидуса и Юны.

17. Если вы каким-то чудом остались живы после этого и не хотите больше жить - скажите какую-нибудь пошлость, мерзость и скабрезность про Тидуса и Юну.

---

- Можно один вопрос?

- Давай.

- Я е**нутая?

- Дарк, ты е**нутая.

- Правда?

- Честное слово. По-другому и не скажешь!

- А насколько?

- Н как тебе подсчитать?

- В процентах, скажем.

- Е**нутее не бывает!



Я официально признана е**нутой. Здорово!

Нет, мне нравится моя е**нутость. Я не такая, как все! - и уже это окрыляет. Я могу часами рассказывать про фотоманипулэйтинг, или в чём особенность стиля Галберетихи, или как оличить фей мисс Браун от фей мисс Томас, или какое значение для нас имеют тазики и слюни, и всё такое прочее. У меня есть Тидус и Юна, у меня есть вы.

А если бы я не была е**нутой, я была бы такой же, как они. Из разряда "люди-гады". Размалёванная кучей яркой косметики, которой бы у меня было две косметички я не имею ничего против тех, кто красится, но у некоторых это доходит до оманьячения, в каких-нибудь моднейших шмотках, о которых бы рассказывала часами, с крошечной сумочкой и журналом Yes под мышкой, обвешанная бойфрендами (именно бойфрендами)... Бр-р-р, ужжжжас. Ужжжас. До конца жизни буду благодарить всех Великих Богов, Грешных Магистров и валаров, что я была создана такой, какая я есть. Тронутая, полоумная арт-любительница, так много желающая дать миру и дающая всё своё тепло тем, кого любит...





- Не уйдешь от меня, Катя?

- Нет, не уйду. Если ты попросишь - уйду. Если я тебе нужна - я останусь.

- Останься. Как моя подпитка. Блин. Говорю как мудак.. говорю - останься, как батарейка. Млин..но ты нужна.

- Хорошо. Я очень многое хочу дать миру...людям...хоть и не люблю людей...и если хоть кому-то надо то, что я даю - я буду продолжать. Я останусь.

- Дай мне.

- Удивительно. Ты принимаешь меня такой, какая я есть? Тронутой, заглюченной, совершенно ненормальной?

- Это все фигня. Ты настоящая - глубже.





Current Music: FFX-2 OST - 1000 Words (1000 No Kotoba)

---

Она ещё участвовала в фестивале... Исполняла песню Юны...

Я не верю.

Ощущение собственной неидеальности настолько сильно, что мне сейчас хочется пойти и выпить яд.



Знаю же, что не выпью... Не верьте мне... Это просто дешёвая манипуляция, я так хочу, чтобы меня пожалели.



*рыдает*

---

После того события Настя знает, о чём я, а теперь ещё после родительского собрания я больше не чувствую себя своей в школе. Чужеродный компонент.

Как вирус.

Ощущение, что на тебе какое-то клеймо. Сначала это было тягостно, а сейчас я чувствую себя вполне нормально в образе отверженной. Я - стерилно бесполая. Без тела. Пустая. Мысли не мои. И тело не моё. И то и другое понемножку собраны из тех крупиночк, что я украла у тех. кого любила. Скажем, у Тидуса, у Юны, у Джин...у всех вас.

На литературенам всем поставили двоечк в колоночку. Мне, естеснно, тоже хоть я и чужеродное существо И я почти и не расстроилась. Только почувствовала себя окончательно ненужной, чистой, стерилизованной. Как ангел, такая же чистая, невинная и двубесполая. Дезинфированная..

Удобная она, эта дезинфекция. Попользовал, продезинфицировал - и снова пользуй. Используйте заново.

Хотела позвонить папе, но у него было занято. Я стояла у окна. Было холодно, а я стояла и думала: там пусто, за окном, там никого нет. А за моей спиной кто-то есть. Все там есть. А на самом деле там никого нет.

И меня нет.

Это смешно или грустно?



Я же как ангел. Двубесполая. Чистая и пустая. Тронь - и я начну рассыпаться в воздухе.

А я хорошая?

Ведь я хорошая?

Скажите, я хорошая?

---

Готические имена

Dark Lordess - Satanist Bitch

Реальное имя: Beautiful Scars



Что самое смешное - они правы.

---

Я существую, следовательно, я страдаю.

Я страдаю, следовательно, я существую.

Я так больше не могу.

Ежедневно ко мне приходит кто-то, кто сжимает мои рёбра, кто затягивает сильно-сильно мой железный корсет.

Ну почему я должна страдать?!

Мы все платим за что-то в жизни.

За что же я плачу?!

Вчера опять зачем-то полезла искать картинки по FFX, только теперь в "Яндексе". Знаете, что я нашла? Картинку, где Юна стоит плечом к плечу с девушкой из сферы, которую ей дала Рикку (в самом начале Юна наблюдает видео с участием некой личности, похожей на Тидуса, и некой личностей, похожей на Юну, и отправляется на поиски ответа на вопрос "Что это за сфера?" и заодно хочет вернуться к Тидусу, т.к. втрескана в него по самые гланды). АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Мне больно.

Я хочу узнать, кто эта девушка.

Я хочу знать, будут ли вместе Юна и Тидус.

Я хочу...

Я не хочу.

Мне это надо.

Жизненно необходимо.



Неужели меня должны посетить все Великие Мучители? Новые Инквизиторы? Их Король чуть не заставил меня выброситься из окна, но его лживые посулы не только удержали меня от этого шага, но и опровергли сами себя; Серотень выполнила своё дело, а после сбежала, когда я нашла её; теперь новое.

Вчера вечером, после этой картинки... О чёрт... Опять... Что-то меня сжало. Затянуло мой корсет. Как больно.

Это мерзкое существо - Хоннмо, "ХОчу, Но Не МОгу". Чёрт возьми, я не хочу, мне это жизненно надо. Но почему судьба распорядилась так, что FFX вышла только на PS2, и ни у меня, ни у моих близких знакомых последней нет. А дальние, новые... Зачем им я? Давать мне ещё дорогую вещь... Или вообще пускать в дом...

Ну почему, почему, почему?

Кое-как я отлепила от себя Хоннмо мысялми вроде "Да ладно, откуда ты знаешь, может, скоро кому-то из твоих близких подарят PS2" или "А вдруг FFX таки выпустят на компе!". Но утром мне стало так жутко, так страшно, что я просто упала. У меня ноги подкосились, и я начала свой падение в сторону стенки. Рука удачным рефлексом (не поленилась) вылетела в сторону стены, нашла в ней опору, и моё тело аккуратно прислонеслось к стене, по которой я и сползла на кафельный пол.

Я тихонько заплакала.

Я ОДНА.

Я ОДНА?

Я ОДНА!

Одиночество!

Брошенная!

Нет!

У меня аж слёзы брызнули из глаз, а надо мной уже ходила и заглядывала мне в лицо Брошенка, суровый глюк, который всеми брошен. Если она тебя настигла - всё. Ей нужен кто-то, чтобы восполнить одиночество. И лишь страх перед ней заставил меня встать, идти в кухню.

По дороге я надеялась спастись у одноклассников. Они обычно перед уроками курят во дворике у школы, который я всегда прохожу. Но никого сегодня не было, и Брошенка настигла меня. Я аж отинулась назад, когда она прилепилась к моей груди.

В школе на первом уроке я была не способна что-либо предпринимать. Я сидела, смотря в одну точку, и обсасывала одну мысль "Неужели я никому не нужна?"

Я же готова отдать вам всю мою любовь.

Я же готова на всё ради вас.

Я же готова любыми способами оправдать вашу любовь.

Я же готова как угодно завоевать вашу дружбу.

Я же готова с жизнью расстаться ради вас.

Во мне не осталось ни любви, ни дружбы, её высосала Брошенка. И я прошу у вас, мои дорогие, дать мне ещё чуть-чуть любви, если вы меня любите. Я не говорю, к кому обращаюсь, потому что вы поймёте меня, если я вам дорога. Пожалуйста, спасите меня. Я не хочу умирать. Я хочу любить и быть любимой.

Я вас всех очень люблю.



P.S. По иронии судьбы, эта картинка была взята с того самого сайта, откуда я качаю ролики.

P.P.S. Сейчас докачается Yuna Dance. Здравствуй, Хоннмо!

---

ШИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИЗА!

Сегодня Глюк меня не посещал, зато с утра меня облепила Серотень.

С самого утра у меня как будто дымка была вокруг головы.

А в школе мне стало так лень. Лень писать. Лень говорить. Лень смеяться. Лень молчать. Лень дышать. Лень жить.

Леееееень.

Весь день сидела и писала Дэздемоне письмо, почему-то это делать мне было не лень.

Или я писала тоже по инерции?

Дышала-то я точно по инерции. Хоть и лень было.

И давно, интересно, я дышу по инерции?

Я же и живу-то по инерции, вестимо.

Потому что мне лень перестать дышать.

Остановить механизм, работающий уже 14 с лишним лет, ещё сдерживать себя от искушения сделать вдох-выдох... Сколько усилий.

Нет, проще уж дышать.

А жить?

Как лень резать вены... Искать ножик получше... Полосовать руки... Как лень бросаться из окна... Идти ещё... Лететь...Лень вешаться...

Надо же - лень жить, а легче жить и лениться, чем перестать делать то, что делать лень.

---

Самоактуализация 56%

Ориентация во времени = 50%

Ценности = 67%

Взгляд на природу человека = 40%

Потребность в познании = 50%

Креативность = 73%

Автономность = 60%

Спонтанность = 73%

Самопонимание = 60%

Аутосимпатия = 47%

Контактность = 30%

Гибкость в общении = 50%



Похоже на то.

---

Шиза, шиза, здравствуй, шиза, здравствуй, шиза, шиза-за-за.

Вчера вечером на меня спустился Мой Большой Личный Глюк.

Сначала я докачала небольшой, но просто прелестный ролик из Десятой Финалки (Впрочем, ПМСМ вся Десятая Финалка прелестна), где Тидус улепётывает от чудовища в каком-то водоёме. Я пришла в восторг и остро ощутила, что мне необходимо если не поиграть, то хотя бы понаблюдать за игрой (Ри-и-и-и-и-и-и-и-и-ин); после этого на меня ненадолго спустился глюк "Ну почему я не Юна", который терзал меня сутки с лишним после того, как я купила диск с клипом La Soldier. Я легла в кровать с книгой Воннегута "Галапагосы". Спать не хотелось, и я, естессно, стала читать. Очень интересная книга, как, впрочем, и весь Воннегут, всё его творчество. Я почти дочитала первую часть; в общем, там смысл в том, что группка людей, оказавшихся на корабле, который едет в круиз на Галапагосские острова, остаются последними людьми во всём мире. И повествование прерывается ужасными словами вроде "Детство теперь длится всего 9 месяцев", "Мало кто не видел, как его братца, сестрёнку, мать или отца заглатывает кит-убийца или акула". Ещё там говорится об эволюции человека. Например, на Галапагосах родилась девочка, Акико. Её бабушка подверглась облучению, и у Акико была пушистая шёрстка. И у её дочери тоже. В общем, пошла эволюция.

Ещё там была такая мысль: "Акико была экспериментом в области пушистости, её мать, Хисаки - в области депрессивности, Селена Макинтош (другая героиня) - в области слепоты" и т.д. и т.п., так перебирают всех героев, которые упоминаются в книге.

Так вот, когда вчера мы потушили свет, на меня важно спустился Его Величество Глюк.

Сначала я стала думать, экспериментом в какой области являюсь я. Книгоголии? Кофеголии? Извращенства? Доброты? Писательского таланта? Артопомешанности? Потом вдруг я вообразила, что, может, я вовсе не эксперимент, а так, звено в общей цепи, "проверенный продукт", который должен произвести на свет ещё "проверенный продукт".А если это и есть моё предназначение - поддержать род людской?! Тут я перескочила на свою функцию. Вдруг моя функция - родить ребёнка, который окажется лауретом Нобелевской Премии? Или величайшей женщиной-шпионом? Или знаменитейшей актрисой? Или я должна просто продолжить свой род, произведя на свет ещё одного или нескольких продолжителей рода?

В следующую секунду Глюк решил меня поддержать и подбросил соблазнительную мысль: а если у тебя хорошая функция? Например, написать несколько интересных книг? Или стать замечательным врачом, который спасёт множество жизней? Или я стану сценаристом, и по моему сценарию снимут, скажем, продолжения Final Fantasy: The Spirits Within (вдруг даже с Тидусом и Юной в главных ролях)? Или просто творческим и интересным человеком? Я понаслаждалась этими мыслями, но отмела их. Я уже видела себя в роли родильного бесполезного механизма.

Чёрт, всё в этом свете имеет свою функцию. Начиная мной и кончая пустотой.

А у кого какая функция?

Вот, к примеру, мой компьютер. И его функция, наверное - быть Тем Самым Компьютером, на котором работает мой папа и благодаря которому заработал денег мне на цифровушку и на котором я слушаю диск Nightwish и пишу свой фанфик, по которому потом снимут потрясающий мультфильм Final Fantasy 2. И он, отработая своё, с чувством выполненного долга пойдёт не знаю уж куда там.

Хотя это не самый лучший пример.

Вот, скажем, Денис.

Он сейчас сидит дома (нет, пожалуй, лежит на диване) и думает, что его жизнь совершенно бесполезна для окружающих. Его сердце бьётся, он вдыхает и выдыхает, в его мозгу ведётся активная работа, его железы выделяют гормоны в кровь, желудок что-нибудь переваривает. Он живёт. В широком смысле - живёт. Он есть. И деятельность его организма в норме. Но его духовная жизнь кажется настолько пустой и скучной, что он считает, что не живёт, а существует. И что его функция - вдохнуть столько-то кислорода и выдохнуть столько-то углекислого газа, перекачать столько-то литров крови, выделить столько-то гормонов в кровь. В общем, ничего особенного. Интересно, а он когда-нибудь задумывался, какая у него может быть функция? Может, его функция - стать отцом гениальнейшего ребёнка? Может, его функция - спасти жизнь человеку, который окажется очень важен для человечества? А если его функция - невзирая ни на что, подарить любовь и заботу любимой, которая так в них нуждается?

Или вот Катька. У ней масса таких радужных планов на будущее. А вдруг они и есть её функция? Например, её функция - стать дизайнером квартир и делать таким образом людей счастливыми? Или она будет химиком и выведет что-нибудь новое, интересное и важное? Или она просто станет любящей женой и заботливой матерью?

Или Арин. Вдруг её функция - всю жизнь отдать арту? Сделать что-то важное для арта? Например, открыть огромную галерею Original Artworks? Или она отдаст свою жизнь под влиянием Судьбы книгам и будет продавцом в книжном магазине?

Или Риноа. А если ей суждено стать величайшим дарк-артистом, и её работы будут восхищать людей? Или же она найдёт работу по специальности и до конца жизни будет вспахивать эту ниву?

Или Настюха. А вдруг она должна стать супругой Туомаса? Или Лучшим Бухгалтером Года? Или она будет свободной, независимой, шикарной, но одинокой женщиной?

Или Полька. А если её функция - стать великим философом и написать книгу, которая перевернёт мир с ног на голову? Или она должна помогать людям, давать им возможность выговориться? Или ей суждено, дожив до определённого возраста, покончить с собой?

Или Дэздемона. Что уготовила ей судьба? Может, её функция - стать администратором русского фан-портала Гаргулий? Или она будет одиноким, но счастливым переводчиком книг? Или будет возить людей на The Gargoyle Gathering? Или будет супругой симпатичного тёмного эльфа, с которым они вместе будут пить вино и слушать Macbeth?

Ведь всем нам зачем-то дана жизнь!

И ведь не просто так, бестолково, от нечего делать! Мы должны за неё заплатить, выполнив свою функцию.

А как выполним - всё, можем жить в своё удовольствие. И даже умереть. Сразу. Или попозже.

Кто мы?

Эксперименты эволюции?

Группа продолжителей рода?

Серая масса, затерянная в серой массе?

Шестерёнки в механизме жизни?

Или индивидуумы, столпы, на которых будет держаться храм Homo Sapiens?

"Ты-то явно не из последних," - шепнул Глюк, и я подумала: а что, если показать Природе язык и покончить с собой? Прямо здесь и сейчас. И не выполнять свою функцию?

Хорошая идея.

Я встала и подошла к окну.

Сон не шёл совсем.

Только я собиралась открыть балконную дверь, как молния ударила в мой мозг: "А-ЧТО-ЕСЛИ-Я-УЖЕ-ВЫПОЛНИЛА-МОЮ-ФУНКЦИЮ?"

И поэтому могу умереть.

И поэтому меня посетила мысль о самоубийстве.

И поэтому меня посетила мысль о самоубийстве.

"А-ЕСЛИ-ЭТО-И-ЕСТЬ-МОЯ-ФУНКЦИЯ?"

Привязать к себе, влюбить в себя стольких людей и после этого выбить у них почву из-под ног своим самоубийством? Показать, что жизнь - вовсе не пряник?

НЕТ!

Я вернулась в постель.

Интересно, а какова моя функция?

Вдруг я тут лежу и думаю, что моя функция - написать роман, которым будут зачитываться и через сто лет, а на самом деле моя функция - позвонить любимому и со счастливым придыханием сказать "У нас родилась дочка"? Я напишу этот чёртов роман, и им будут зачитываться, и я сойду в могилу с ощущением выполненной функции, не зная, что ошиблась.

Я выполнила свою функцию, хотя сочла, что моя функция - совершенно другое!

Во бред.

И кто его поймёт?

Конечно, мои любимые, близкие друзья?

Любимые, близкие.

Любимые, близкие?

Подлый Глюк сильно сжал мою грудь - как в тот момент, когда я поняла, что я - не Юна и вряд ли стану ей в ближайшее время, хотя очень хочу прожить ЕЁ жизнь от начала до конца, что моментом ранее мне это было жизненно важно и я верила в это, а в следущий мне как будто в уши проорали "НЕТ! ТЫ НЕ ЮНА! И НЕ БУДЕШЬ ЕЙ!".

Где мои чувства?

ГДЕ МОИ ЧУВСТВА?!!

Я вспомнила на днях, как сказала Настюльке: "Я к тому-то тому-то стала равнодушна", хотя раньше этого человека ненавидела. Он мне так изгадил жизнь в своё время (пусть сейчас это для меня уже не важно, или хотя бы не настолько важно), что я просто никогда не смогла бы простить его. Равнодушна. Если это эволюция ненависти - тогда это хорошо.

А если это просто атрофация ненависти?

Я знаю, что должна ненавидеть одного человека. Он обладает некоторыми из тех чувств, что вызывают у меня горячую антипатию. Его деятельность мне омерзительна.

А я к нему равнодушна. Не чувствую ни-че-го.

Я больше не чувствую любви.

Я не могу сказать Денису "Я тебя люблю", потому что НЕ ИСПЫТЫВАЮ ЧУВСТВА ЛЮБВИ.

Я знаю, что он - мой любимый, потому что на него навешен ярлык "Я его люблю".

Катьке я сказала "Мы так давно не говорили, я соскучилась", потому что навесила ярлычок "Мы давно не говорили. Мне её не хватало", не чувствуя ничего.

Сколько примеров!

Я чуть не завизжала.

ОТДАЙТЕ-МОИ-ЧУВСТВА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я ХОЧУ ЛЮБИТЬ!

Пусть это больно, пусть это не взаимно, пусть это съедает меня...

Я ХОЧУ СКУЧАТЬ!

Пусть это пусто, истачивающе, изнывающе...

Я ХОЧУ ДРУЖИТЬ!

Пусть это и опасно, порой больно, порой колко...

Я ХОЧУ НЕНАВИДЕТЬ!

Пусть это и сильно, сжигающе, коптяще...

Я ХОЧУ ЧУВСТВОВАТЬ!

Чувства, это последнее, что есть у моей сущности...

ОТДАЙТЕ-МНЕ-МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ВЫ ОТНЯЛИ У МЕНЯ МОЮ СУЩНОСТЬ, МОИ ЧУВСТВА, МЕНЯ!

ОТДАЙТЕ МНЕ МЕНЯ!

Честное слово, я почти услышала смех Глюка.

Но мне не было страшно.

Мне очень хотелось испугаться, что страха тоже не было. Но я не смогла.

Потерявшая любовь?

Ледяное сердце?

Убитая изнутри?

Потерявшая чувства?

Получила?!

НЕТ!!!

Верните мне мои чувства.

Слышите?

Я требую!

ВЕРНИТЕ-МНЕ-МОИ-ЧУВСТВА!!!

Я ХОЧУ СНОВА СТАТЬ СОБОЙ!

Я нашла.

Последнее, что у меня осталось.

Дикая, пожирающая, убивающая любовь к Тидусу и Юне.

У Сартра в его "Словах" описываются его бабушка и дедушка. Хотя между ними особой любви не было, мать писателя всегда говорила не "Карл и Мами" (Карл - вариант имени Шарль, Мами - прозвище бабушки), а "Карлимами", подчёркивая тем самым их единство.

И у меня не "Тидус и Юна", и даже не "Тидус-и-Юна", а "Тидусиюна".

Новые Ромео и Джульетта.

Идеальная любовь.

Они меня спасут?

Я стала "писать" свой фанфик. Юна приехала из Девяносто Первого округа, где гостила у родителей. На ней очень лёгкая одежда. Она промокла до никти. Она не может переночевать дома (почему - не скажу. Потому что читателям будет неинтересно, и они оторвут мне голову) и едет к Тидусу. Он заворачивает её в пушистый белый халат, отпаивает кофе и готовит для неё ванну. И всю ночь они смотрят разные фильмы по телевизору, рассматривают альбомы по искусству и болтают.

И рёбра отпустило.

Как будто кто-то ослабил корсет, который сильно затянул.

Тидус и Юна, их любовь, моя убийственная любовь к ним что-то всколыхнули в моей душе.

Значит, ещё не всё потеряно?

Я спасалась ими, боролась с Глюком, пока не уснула.

У кого-нибудь есть ещё сомнения в моей ненормальности, полной и бесповоротной?

---

*Испуганно смотрит на вторую кружку кофе за сегодня*

О Боги! Я кофейная наркоманка!

И интернетовская.

Четвёртый час сижу.

Что поделаешь - работа, большей частью ведь в ней, проклятой, закопалась.

Ничего, осталось уже немного. И несложные делишки.

---

Опять поигралась с дизом. Если будет резать глаза - скажите, я поменяю.

С добрым утречком вас! Оно у меня началось только сейчас. Вообще меня разбудили около девяти дикие шуршания пакета (это папа собирался на работу), а я уговорила себя поспать подольше, потому что эти чёртовы синяки под глазами уже надоели.

Ну вот, отлично, вода с волос течёт на мои джинсы. Уже приличное мокре пятно.

Брр.

Погодка, конечно... -13 С Происходит полная деактивация некоторых любителей сидеть за компьютером и лежать на диване Мы такую на Новый Год ждали, а она на Рождество стукнула (хотя я его вообще праздником не считаю). Вечером шестого шли с папой по нашему скверу, так там только тройки с бубенцами не хватало да гувернанток с детишками, и был бы прям пейзаж с рождественской дореволюционной открытки.

---

Ура, ура, ура! :2jump: :2jump: :2jump:

Всех-всех-всех с Новым Годом!!!

Я вас всех очень люблю, будьте счастливы и не расстраивайте меня

P.S. Папа меня очень расстроил, отвлекая от этого поздравления и обозвав Тидуса Тупиусом. Но до следующего НГ я это исправлю. Обещаю =)

---

И, наконец, самое приятное =)

Всех с Новым Годом, мои дорогие друзья! Арин, Арнетт, Полинка, Риа, Риноа, Настюха - крепко обнимаю, целую, обожаю вас! Всем-всем-всем миллиард счастливых секунд, 500 часов любви и 366 дней понимания!

Крепко целую всех читателей моего дневника, т.к. это, вестимо, сложно - читать, да ещё и комменить мой бред! Терпения вам, мои дорогие, в следующем году у меня будет ещё поводов для депрессивной бредятины. И любви!

Обожаю всех! Всех! Всех!

---

Вчера папа обозвал Тидуса и Юну "Смазливы блондичик и его штучка".

По крайней мере, он запомнил, что она - его.

Тьфу.

Ненавижу.

Почему папа относится ко всему, что нравится мне с предубеждением?!

Почему мои новые знакомые - обязательно имбецилы, или ненормальные, либо имеющие судимость? Почему я не могу полюбить никого лучше ублюдка? Почему мне не может нравиться что-то помимо "сопливых сахарных рисунков"?



Кому-то придётся поменять своё мнение, чтобы сохранить иллюзию благополучия.

---

И ещё бесполезный день моей жизни.

Согласилась на то, чтобы папа потащил меня в кино на "В Поисках Немо". Всё бы хорошо, но он взял с нами ба, которая всё сильно тормозила.

На фильме папа хохотал как ненормальный, и зал тоже ржал. Одна я сидела с непроницаемым лицом и, кажется, даже не улыбнулась. Бабушка-то хоть улыбалась.

После фильма папа поругался с ба из-за какой-то фигни и даже вякнул на меня. Тут мне стало совсем пофигистски, и в "Пиццу Хат", куда я рвалась всё утро, отправилась уже без энтузиазма. По дороге мы вошли в книжный, "Москву", и на меня опять накатила Тошнота.

Я эмоциональна. Я очень близко воспринимаю многое, в частности, книги. И теперь я стала Антуаном Рокантеном. Только он искал спасения во сне. А когда я пытаюсь заснуть, на меня накатываются монотонность и тоска. Единственный выход - полубессознательное состояние. Достаточно устремить взгляд куда-то вдаль - и ты отключаешься. Всё расплывается.

Хорошо.

Вчера, в "Руби Тьюздей", я почти превратила слово "Правильный" (вывеска торгового ряда "Правильный выбор" в "Продавец", если бы не Кин, которая меня отвлекла. Последнее время меня бесит манера Кин устраивать мою личную жизнь. Она, видите ли, какой-то маг, в каком-то ордене состоит, числится ведьмочкой. Дурында она, а не ведьмочка! Я видела её упражнения. Простой психотренинг. "Представьте предмет. Ощупайте его со всех сторон, увидьте его со всех сторон". Чего тут магического? Не вижу. Разъясните.

Теперь она вечно жалуется, что кто-то залезает ей в голову. Зато сама лазает в моей голове. Хочу её отшить, попросить, чтобы она этого не делала. Мне это не надо. Вчера она что-то закрутила о Тидусе и Юне. Я так и не поняла, чего она от меня хочет. Чтобы я их разлюбила? Нет. Я не поняла её. Она разглагольствовала, швырялась умными фразами. Я честно её слушала, хотя меня саму это не трогало. Я люблю их! - и никакая Кин меня не разубедит. Правильно сказала психологесса: "Это она с другими умничает, а перед своими проблемами она беззащитна". Напомнить ей тактично, что ли?

Кстати о Тидусе.

По дороге в "Пиццу Хат" у нас с папой начались дискуссия о Тидусе. У Курта Воннегута есть эпизодический персонаж, хорошенький мальчик-солдат немецкой армии, 15 лет. Он упомянут в нескольких предложениях (всего-то!), а я влюбилась в него. Просто влюбилась. И теперь "хорошенький мальчик" в моих устах - наивысшая похвала.

Я сказала, что Тидус - хорошенький мальчик.

Папа уточнил, кто это. Я сказала, что это возлюбленный Юны. Папа вспомнил Юну и обозвал Тидуса "смазливым и самовлюблённым типом", "в лучших традициях японского жанра" и - что меня больше всего разозлило - "стриженной Барби". Я вежливо осведомилась насчёт последнего; папа заявил, что, мол, Тидус женоподобен. Я рассмеялась ему в лицо. Тидус, с его широкими плечами (хотя я сама широкоплечая, как вешалка), мощными конечностями и широкими сильными ладонями женоподобен? Ха-ха-ха три раза! Да, бесспорно, у него мягкое, скруглённое лицо, в котором есть женский шарм. Но не более. Надо же такую глупость ляпнуть...

Покончив с женоподобием, я начала бороться с самовлюблённостью. Я заявила, что Тидус любит Юну, папа зявил, что меньше, чем себя; я сказала: "Он любит её больше, чем трёх себя вместе взятых" (а что, я неправа?), папа же съязвил: "А на четвёртого его не хватило". Меня это насмешило, но я плюнула, растёрла и заявила, что не суть как, главное - ОН ЕЁ ЛЮБИТ.

В "Москве" на меня накатила Тошнота, когда я, оторвавшись от книжек моей любимой серии "Азбука-классика", увидела на деревянной полке-витрине книгу Лукьяненко "Дозор". Я не читала "Дозор", и вдруг почувствовала себя непроходимой идиоткой из-за этого. Я спряталась от "Дозора" в узком тупичке между полок с дешёвой фантастикой, хоррором и фантастикой более-менее приличной. Потом, как будто проснувшись, пошла к той витрине, взяла в руки книгу, прочла "Дозор (ниже) Дневной. Ночной. Сумеречный.", перевернула, посмотерла на рисунок, изображающий автора, прочла текст.

Я не помню, не знаю, что там написано.

Я не переварила текст.

Я его не восприняла.

Меня вдруг затошнило.

Вы знаете, как я читаю книги? Как собираю рисунки? Как живу?!

Я кручусь, как белка в колесе. Как нулевой вектор: то была на месте, а вдруг выстрелила на непонятную длину в непонятном направлении.

У меня нет времени в жизни.

I live in eternal timeless.

Я не читаю - я глотаю книги, как конвейер, засовываю в свою мозговую утробу. И где-нибудь в метро, или ночью, когда я обдумываю, скажем, какой-нибудь сюжетной ход очередной бредятины, мозг анализирует прочитанное. Над грубыми шуточками из "Швейка", которого я сейчас перечитываю, я буду смеяться не ранее, чем через сутки. Картинки я качаю по принципу "нравится-не нравится", и лишь потом рассматриваю и удаляю некоторый. Я никогда не пытаюсь их разгадать; мне нравится арт, пока в нём есть какая-то тайна. Когда я её разгадываю, картинка тут же удаляется.

И я поняла, что так не прочитаю Лукьяненко, и меня от этого затошнило.

Я размышляла над этим, пока мы шли по Пушкинскому переходу. Папа снова меня отвлекал, обижался, что я погружена в свои мысли.

Папа купил газету, ткнул мення носом в передовицу: "Тату собиарются сидеть за стеклом" или как там, не суть. Мне плевать. Они выбирают отвратительные темы для передовицы. И Тату мне не интересны. Я вспомнила Бьорна и его лесбиянок, рассказала папе. Он никак не отреагировал.

Я лесбиянка?

Нет, я бесполое существо.

В "Пицце Хат" было шумно и накурено. Мне раз пять хотелось прокричать: "Замолчите!". Я довольно цинично обошлась с папой, фактически опустив его в разговоре. Но мне наплевать. Папа заговорил с бабушкой о предках; мне так хотелось, чтобы они замолчали. Мне это было не интересно.

Потом я ела пиццу, мою любимую, "Европейскую", и меня от неё тошнило, потому что я должна её потом переваривать. Не хочу ничего переваривать.

Я встала и пошла в туалет. Пять минут стояла перед зеркалом и неотрывно смотрела на себя, и вся гортань у меня горела, и желудок стонал. Он был со мной заодно. Он тоже не хотел ничего переваривать.

Перед глазами у меня стояли разрзанные вены. Как будто зеркало выскрыло себе вены на том самом месте, где отражалось моё лицо. Кровь пульсировала у разреза, мельчайшие капилляры вздрагивали под развороченной кожей ёлочными огоньками.

Я помочила себе виски холодной водой.

По дороге из туалета в зал перед моими глазами встал кусок пиццы, который кромсала бабушка. Потом я вспомнила, что лет в восемь у меня была рана, кажется, от падения с велосипеда, похожая на кратер, внутри была корочка крови. Мне стало интересно, что прячется там, внизу, и содрала её. Внтури была странная ало-жёлтая текстура. Помню, я очень удивилась - как так, эта текстура и красная плоть.

Так вот, пицца очень напоминала эту самую текстуру.

И Тошнота немного отошла.

В зале я прихватила какую-то газету на французском. Папа бодро сказал: "О, французский! Проверим тебя! Хочу послушать, как ты читаешь!" Странно, раньше это я страдала, если папа на меня "дулся". Теперь он пытается наладить отношения, а я смотрю на это осоловелым взглядом. Раньше мне было нужно его тепло, а он "для профилактики", что ли, отвергал меня. Теперь ему нужно моё тепло, а я сама хочу им согреться, мне самой его не хватает. Ему я его не дам.

По дороге ещё в пиццерию произошёл такой разговор:

- Поедем завтра на Савелий? (вестимо, за подарочными дисками для меня)

- Не знаю...

- Ладно, я только 500 рублей сэкономлю.

- Иди ты! Я просто не знаю, хочу ли ехать. (меня Тошнило)

- Можешь поехать к мамульку.

- Не хочу я к ней ехать.

- Вы поссорились?

- Нет. С чего ты взял?

- Так говорят, когда не хотят видеть человека.

- Нет. Я просто не хочу никого видеть. Оставьте меня.

Папа как-то толстокоже к этому отнёсся. А я вправду хочу, чтобы все ушли. Мне опротивел реал. Виртуал. Виртуальные друзья, виртуальная любовь. Вот что мне сейчас надо. Образы, построенные из ника и буковок. Как в Матрице. Зелёные символы. И тут символы. Это символ соглашается со мной, этот символ пытается передать мне поцелуй, этот символ ненавидит меня.

Я Юна.

Я не Юна.

RIP.

На улице они продолжили разговор о родственниках. Меня Затошнило, я вырвала руку (папа держал мою руку, мы переплелись пальцами, потому что я забыла перчатки) и пошла вперёд, папа крикнул мне, чтобы я не разбивала компанию. "Да нет её, этой компании!" - в отчаянии крикнула я, на мой крик утонул в моей собственной Тошноте.

У кондитерской бабушка ушла - собственно в магазин. Они тащили туда и меня, но я осталась на улице. И папа остался.

Он ходил в отдалении от меня, как неприкаянный, а я стояла. Я вспомнила книгу "Невыносимая лёгкость бытия", которая вызвала у меня дикое омерзение, и мне стало смешно. Невыносимо им! Невыносимо им, бли-и-и-ин! Терезина мать по квартире ходит голая - а Дарки ругается каждый день с родителями, сепарируется от них, плюет и растирает! А они куда-то лезут! Пытаются вернуть былое и не понимают, что былое не вернётся, а я поняла! Бли-и-и-н! Тереза берёт пса - уезжает с ним от Томаша, Томаш приезжает и забирает Терезу с псом, Тереза уезжает с псом, Тереза возвращается с псом. Проблема в любви! А у меня - маленькая трагедия двух маленьких людей! Блиииииииин! У Терезы проблема с работой, она не хочет фотографировать кактусы! А Катькины статьи не печатают, она мне действует на нервы, заставляет писать, звонить редактору, на свои я давно махнула рукой! Блииин! У русских солдат проблема - чешки в коротких юбках на их глазах целует всех кого не попадя, как шлюхи! Блин! А Кин каждый понедельник приходит и расказывает, как обнималась со своим поклонником, напоминает мне, что поражается - как так, два года отношений, живёте в одном городе и ни разу не виделись, а вот её Олм живёт в другом городе (кажется, Дмитрове) и каждое воскресенье приезжает к ней, а ещё каждый вечер ей звонит, и они по два часа треплются или молчат по междугородке, и эта дура уже на две тысячи намолчала, так что её родители уже телефон берут с собой на работу, и ещё стонет, визжит и закрывает глаза, когда при неё говорят об объятьях, да так, что мне хочется её ударить посильнее, когда мне уже месяц по вечерам физически, телом кого-то не хватает! Блин! Если у них, этой дурищи Терезы, этого бабника Томаша, это невыносимо, легко и так невыносимо жить, то что же мне?! У меня "невыносимая лёгкость бытия"!!! У меня!!! У Терезы на руках умирала её собака, так она рыдала, плакала, говорила, что она живая, когда пса хоронили! А у меня на руках умираю я сама, и не могу даже себя оплакать, слезинку на себя уронить! И я должна через ЭТО пройти, должна ЭТО вынести! Ради чего? Ради чего?!!

Странно - эти два дня я так обжиралась, а хожу, и мне кажется, что мой живот плоский, как доска. Вестимо, мой желудок тоже бастует.

Буду есть как можно меньше. Хочу поддержать моего союзника.

Папа ушёл в универсам, а мы с бабушкой заковыляли домой. Я до сих пор зла на папу, что он взял бабушку, она говорила мне какие-то глупости, я отвечала довольно резко. Папа нанёсм всяких вкусностей, пытался впихнуть мне мороженое (моё любимое), я отказалась. Позже попрошу разрешения у желудка его съесть.

Порезы на руках уже заживают. Кин зачем-то их всем демонстрирует, я же прячу. Они мне нужны, только я не хочу их видеть.

Идиотка.

Пустой, дурацкий день. Я сегодня не жила - существовала.

Осталось подписаться словами Сартра:

"Ничего нового. Существовала."

Наверное, мне это было сейчас надо. Чтобы меня вырвало этими мыслями. Надо...



P.S. Сайт diary.ru лежит до 22.00, и я заношу всё в txt-файл, как и почти все мои мысли, которые я реализую в виде слов, чтобы потом опубликовать. Всё, что написано под грифом P.S. - добавление, сделанные после 20.40.

Он это сделал.

Переварил всё, что я отправила туда.

Расщепил, утопил, отправил в кишечник, который кровью вымыл всякую полезную дрянь. и отправились белки строить мои организм, углеводы тоже пошли куда им надо, жиры тоже где-то отложились.

Мой желудок пуст. Его совесть чиста.

В награду я залила его двумя чашками растворимого кофе. Нет, даже кружками. Двумя кружками дрянного слабого кофе. Нет, двумя неполноценными кружками. Потому что, допив первую до половины и отхлебнув ещё порядочно, я обнаружила, что половина порошка Maccoffee Strong не растворилась. пошла на кухню, раскровыряла этот кофейный астероид в моей чашке ложечкой и долила дрянной тёплой воды из нашего чайника с накипью, которую я добросовестно пыталась оттереть несколько раз.

Желудок добросвестно ищет что-нибудь полезное и вкусное для меня в моём кофе.

Он хочет жить - не существовать.

А я?

Чего хочу я?!



P.S.2. 20.57. Я - хищница.

В новой галерее, которую я пока никому на раскрою, я напала на след Леди Морганы.

Благодаря Риноа я заболела её артом и накачала его из собственно темы "Фэнтези" дикое количество. И теперь моя педантичость, выработанная систематизацией моей личной галереи и касающаяся только собственно галереи, требует разобраться - что из этого дарк-арта ледиморганинно, а что - александрино. Ведь только несколько работ подписано... Только сайт может мне помочь. Конечно, этот дурацкий нет профильтровал сайт Леди Морганы быстро и весело, но то, что я напала на её сайт, принесло мне в некотором роде satisfaction.

Бабушка и папа обсуждают победу Яны в "ПГ-4". Прошу всех заткнуться. Три раза.

Отлично, отлично, бормочу я, я ещё открыла сайт неплохого русского художника, однако шифрующего своё имя. Гад. Однако там указан номер аськи - можно попробовать познакомиться. Ещё капелька Satisfaction.

Теперь пару дней я могу прожить без парня.

Если так пойдёт и дальше - я смогу отказаться от мерзостей любви, продать своё сердце (вернее, его половинку, оставшуюся у меня - вторая навеки дарована Денису) за счастье людей во всём мире и тихо качать себе арт. Сорокалетняя фригидная неудовлетворённая старая дева-модерша, сердито чистящая комментсы восторженных фанатов какой-нибудь новой молодой звезды писательства - завидная участь!



P.S.3.21.08. Ба пристаёт с дурацкими вопросами.

Я должна слушать её, а ещё хочу и должна слушать Найтов.

Пытаюсь ей объяснить, что мне никто не нужен, не хочу никого видеть. Она пытается меня подловить: "Так зачем ты пошла вчера с мамой в кафе?" Я говорю, что никого не хочу видеть, что я устала, а она говорит мне про успокаивающие таблеточки, глицин. Знаю я их глицин! В детстве, в 5 классе, меня пичкали этой дрянью, мол, "чтобы хорошо спала". Не хочу я их! - почти кричу я. Я обозвана "злой". И папа ещё. Тоже подкатил. Пытаюсь объяснить, что хочу нормально посидеть, послушать музыку, поделать свои дела, чтобы никто не дёргал. Папа патетически вопрошает: "А ты этим на занимаешься?" ещё чуть-чуть, и я бы взлетела к потолку. С трудом сдерживая себя, парирую: "Я-то тебе не мешаю, когда ты сидишь на своей Мембране".

Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу такое отношение к себе.



P.S.4.21.23. Ещё немного экстаза.

Я напала на работы Jason Eangle, у меня есть немного в коллекции.

Не понимаю, отчего и зачем папа делает "гордый и бледный вид" (с) мой друг Ленивец. Если ему не нужны наши отношения - мне-то они подавно не нужны!

Но чу! Не восстановление отношений ли это? Папа дико и неприлично хохочет на всю комнату и зачитывает мне смешной кусок из книжки. Натянуто смеюсь.

Ненавижу такое отношение к себе.

Ненавижу.

---

Мне смешно. Помилуйте, мне смешно.

Какая тенденция - начала с любовных переживаний, заканчиваю полубезумным бредом.

Я требую, хочу одиночества, хотя так мне будет ещё хуже. Я отталкиваю от себя людей, хотя мне от этого дико больно, мне надо, чтобы кто-нибудь был рядом, подержал за руку, обнял, а прикеосновения обжигают меня.

Дисгармония достигает своей высшей точки.

Наверное, я сейчас точно бы разрезала вены, если бы не сделала это в понедельник.

После моей попытки я стала по-другому смотреть на мир, на всё... Меня смешат восхищения покойниками, самоубийцами... Когда я представляю себя... На их месте...

"Умирать, оказывается, страшно" (с)

Это всё бред. Бред. Бред. Поверьте, мне очень нужно ваше общество. Я всеми силами пытаюсь вытянуть из вас хоть что-то. Скажите мне что-нибудь ободряющее, приятное. Побудьте со мной.

Я не хочу теряться.

Я не хочу умирать.

---

Меня тошнит. От самой себя тошнит.

Я перевариваю пщу, от которой меня тоже тошнит.

Как же мне плохо.

Механически слушаю Найтов. Пора менять пластинку, так как я уже даже не воспринимаю музыку. Она пролетает мимо меня, как фон моей жизни. Даже не замечаю, как пролетает песня. Но по привычке вздыхаю вместе с Тарьей в Bare Grace Misery.

По привычке.

Механически.

"Ничего особенного. Просто существовал." (Сартр, "Тошнота"

Я существую, не живу...

Не хочу, чтобы кто-то говорил... Когда ко мне обращается папа, мне хочется заорать: "Уйди!!!" У меня 6 четвёрок, причём двух могло не быть. Папа меня за них чуть не сожрал, и ему плевать на мою трёхчасовую истерику, часть которой спровоцировали оценки.

Как же меня тошнит.

Как Антуана (фамилии не помню), героя "Тошноты".

Его тошнило от существования. Когда на него накатывала Тошнота, когда он погружался в её мир, ему было омерзительно, что вещи существуют. Ему было мерзко не то, что они есть, а то что они существуют, влачат существование вместо того, чтобы, скажем, умереть. Вот и у меня точно так же. Только тоошнит от собственного существования.

Замолчите все.

Пусть мир погрузится в тишину.

Я хочу, чтобы меня вырвало самой собой.

"Хочу умереть - а знаю, что не умру!.." (с)

Смотрю Бьорна. В разделе In the Shadows многие картинки - с лесбиянскими поцелуями и заигрываниями; смотрю на них осоловелым взглядом сорокалетнего мужчины, и мне мерзко от самой себя. МНе они нравятся, эти картинки. От них вутри что-то шевелится.

Вчера на истории было такое странное ощущение: что-то сдавливало грудь, и мне как будто не хватало воздуха. Как неутолимая жажда, только мне хотелось не пить, а дышать.

У меня бред...Плевать...

Замолчите...

---

Ходила мазать запястья йодом.

Простите меня, я такая идиотка. Я больше никогда не буду даже пытаться резать вены. И вообще кончать с собой.

Простите, простите, простите.

Я вас так люблю - и зачем-то хотела заставить страдать.

Нимфочка, лапочка моя, друг мой, прости. Я тебя просто обожаю, мне так хорошо с тобой общаться, ты мне всегда так помогала своей поддержкой. Наверное, я тебя откровенно достала своим нытьём, но ты всё равно пыталась мне помочь. Прости.

Арин, светик, мы с тобой не так много общаемся, но ты мне дала очень многое. Не только ссылки на галереи. Гораздо большее. Прости.

Арнетт, лапочка, мы с тобой так хорошо и весело общались, ты всегда помогала мне улыбаться, когда было плохо. Прости.

Полечка, лапочка, солнышко, милая моя, ты для меня сделала очень-очень-очень много. Без тебя я сейчас не была бы такой, какая я есть сейчас. Прости.

Риноа, май дарлин, май шери, моя дорогая, мы тесно фактически не общались, но я хотела наладить с тобой контакт почти с самого твоекго появления на форуме. Ты интересный, приятный, изумительный человек, надеюсь, мы когда-нибудь сблизимся. Прости.

Простите меня все. Я такая дура.