[несегодяшние мысли]

Z-z-z...

Я люблю дремать в метро. Не так, чтобы спать - так, тихо поклёвывать носом, сидеть с закрытыми глазами и предаваться тёплым, неясным мыслям. Чтобы так, всерьёз - нееет, спасибо, не наше.

Я вообще люблю метро. Святое воплощение скорости. Обожаю скорость - ощущение движения, превосходства, воплощение жизни, решительности, рывка. И спать в метро - просто мистерия. Дрёма во время движения. Сомнамбулизм на празднике скорости.

Утыкаюсь носом в косуху. Здравствуй, товарищ, здравствуй, дружок. Честный запах твоей кожи меня волнует, пьянит, кружит мне голову; иногда мне кажется, что сейчас пахнёт знакомым кисловато-терпким запахом табака... Ещё одна моя влюблённость - в тебя, мой дружок.

С первого взгляда, считай.

Я увидела самой первой именно тебя, вцепилась и не хотела снимать. И выбрала я тебя - и ушла вместе с тобой. Поняла, что ты мне нужна, ты, соратница нашего брата неформала.

Меня встряхивает и сильно толкает вбок - поезд резко тормозит. В вагон входят двое - один в плаще, другой в косухе, торбы за плечами. Один из них делает приветственный жест рукой - мол, привет, сестрица, рады видеть. Я осоловело-дружелюбно улыбаюсь, снова поуютнее устраиваюсь, втягиваю голову в горловину и закрываю глаза, дальше, дальше дремать...

...однако нам не дремлется, не спится.

Снова в голове текут полноводным Стиксом [в локальном масштабе] много раз перепродуманные мысли. Будем ещё раз, ага..?

Иногда мне кажется, что полтора года - это такая пхигня. Но это когда лёгкое и хорошее настроение. А когда грустно и тёмно-серо - полтора года кажутся бесконечной каторгой.

Some wounds never heal,

Some tears never will...

От нас же вовсе ничего и не останется. Пепел моих фантазий, тёмно-синяя тишина нашего диалога, искорки нашей болтовни, огоньки смеха, кисловато-терпкий запах твоего табака, навеки осевший в моих лёгких, страстномучительные воспоминания (о нет, нет, ты вовсе не Fear and Wonder - ты Hirt and Virtue, о да!), придуманное мной счастье, мои нечаянные взгляды, твои нечаянные улыбки, наши рукопожатия, несколько фотографий...

Всё ты, ты...

Как прелестно много тебя...

Наверное, у меня всё-таки судьба одиночки. Люди приходят в мою жизнь, они меня любят, или я их люблю, но рано или поздно они отдаляются и уходят, вконец. Ты тоже уйдёшь, meine liebe, ты тоже уйдёшь, растворишься, и мы, может быть, когда-нибудь встретимся на улице, совсем другие, и ты меня сразу и не узнаешь; хотя к чему это, пустое.

В биологии есть такое понятие, как условный раздражитель. Ты и есть мой личный условный раздражитель, meine liebe, моих личных ран.

Только какая же в сущности это пустота.

Я всё равно буду тебя любить, и никакого белого флага у нас над дверью не будет.

Поcему прости меня. Я буду тебя любить.

Я просто не могу иначе.

@музыка: HammerFall - Glory To The Brave

@настроение: сонно-спокойное

---

Там, где лишь ветры и травы,

Там, куда не идут поезда,

У разбитой, сожжённой заставы

Ты останешься навсегда, навсегда

Я завалила вторую неподряд алгебру.

Плохо.

Но эту двойку я перепишу. Или недвойку. Какая разница. Всё равно перепишу.

Можно ли по-другому?

Пришла к выводу, что обожаю М.А. Уже второй раз бегу к ней после литературы со своими теориями, которые оказываются магически правильными.

"Живой, незаурядный ум"

А ведь никто мне этого не говорил, ага. *)

Нам надо исправлять русский и литературу и улучшать многие показатели. Но мы же знаем, что исправим. Нам просто хочется потешить себя. Даёшь пафоссссссс *)

Хорошо, что есть некоторые люди

И плохо, что есть некоторые другие

Выбита из колеи настроения

С удивлением возвращаюсь

Не была в интернете неделю

И не тянет, ага

А нам на всё плевать

У нас теперь есть косуха

Need ли more? (ц) Рий.

Не-а, не need.

И музыка есть. И почтиесть запах техсамых сигарет. И душа есть. И настроения весны в воздухе. Именно сухие асфальты, именно солнце в лужицах, именно честный кожаный запах косой.

А в понедельник нам позвонит Арин *)

И я всем-всем ответила на письма *)

Ведь просто жаль слов, чтобы жаловаться, и жаль слёз, чтобы плакать по пустякам.

Ведь всё хорошо

а что плохо - мы всенепременно исправим

а что мы не в силах исправить, мы перетерпим

Одно только плохо.

Плевать на меня, пусть только он будет счастлив

И какой я нафиг друг, какие они нафиг друзья, если не можем ему помочь

А кто ему поможет

Но мне плевать

Счастья, его счастья я желаю

А у меня есть косуха, музыка и душа

А это значит, выживем

@музыка: E.S.T. - Гуляй-поле

@настроение: Ага *)

---

Мои дорогие, милые, хорошие, замечательные и любимые Кини и Денис.

Сегодня погода просто диво как хороша - свежий ветер, чистое-чистое небо, белый снег чистыми клубками лежит на земле. Я точно не знаю, но уверена, что 16 лет назад этот день был такой же чудесный, ибо два таких замечательных человека, как вы, могут родиться только в чудесный день.

Иногда страшно подумать, что бы было, если бы по какой-то причине 4 февраля 1989 года вдруг бы выпало из существования и, следовательно, вас бы никогда и не было. Страшно подумать, что я могла вас никогда и не узнать, однако Грешным Магистрам было угодно, чтобы я встретила вас, и за это им вечная слава, ибо благодаря вам я во многом именно такая, какая есть сейчас.

Это здорово, когда у двух хороших людей день рождения в один день. И я с огромным удовольствием поздравляю вас, обнимаю, расцеловаловываю и желаю, чтобы рядом с вами всегда были хорошие люди и чтобы удача никогда не выскальзывала из рук.

Я люблю вас, ребята.

---

Последние дни в цитатах.



"Это не я бегала по школе с воплями "Поклоняйтесь мне, сцуки!"" (с)



"А если там будет всё-таки минус пять пи на шесть, я окончательно потеряю веру в человечество" (с)



"Это мальчики ходили курить. А я ходила с мальчиками" (с)



"Физика, в сущности, забавная наука. Пока не начинают оглашать оценки за контрольную..." (с)



"Это вариант без вариантов" (с)



И твёрдая тройка по вытаскиванию себя из депрессии. [девять симптомов стали хроническими, ага.] Но так больше нельзя. Ибо страдает уже даже успеваемость, а так решительно нельзя. Пора выныривать, ибо ещё две минуты под водой - и будет мне капут (с). Это будет слишком тяжело, да, тяжелее, чем раньше, но по-другому просто нельзя.



P.S. А учительница по физике сказала: "Какой ты хороший человек". Просто так. Нипочему. Ей просто захотелось это сказать.

P.P.S. А ведь именно нечаянные взгляды, жесты, слова, на первый взгляд банальные и самые обычные, бередят мою рану.

@музыка: Nightwish - Dead Boy's Poem

@настроение: "...never sigh for better world..."

---

Ничего. Мы соберёмся. Выпрямимся. Сплюнем кровь. Подкрутим разболтавшиеся гайки. Заменим разбитое стекло. Подклеим, где что надо. Снова улыбнёмся - только теперь цинично, жестоко, зло.

И выпрямимся во весь огромный, отвратительный, несгибаемый рост - назло всем.

@музыка: HammerFall - Stone Cold [live]

@настроение: отврательно абсолютно всё вокруг.

---

Погода - примерно как моё настроение. Меня тоже морозит изнутри. Вот когда снег перестанет идти - я перестану плакать. И будет крошечная ледяная пустыня посередине Московской пустыни.

А Наташка оказалась единственной, кому было не всё равно, что со мной.

Не знаю, почему. Но только она сегодня спросила.

Хорошо, что есть Наташка [?]

Клубничный йогурт, да на тёплых сырниках, да с тёплым кофе - очень неплохо. Мирооощущение скачет через ноты песен в стиле Fiction и Silence. Фотографии не получаются.

Хочется выйти босой на снег

"У меня двойка по алгебре" может звучать пафосно, ага. [Ча-ча-ча.]

У меня девять симптомов депрессии

Стоит попросить всех перестать обсуждать мою боль.



Сырники остыли.

Кофе тоже.

Тлять.

@музыка: Orgy - Fiction

@настроение: а вот ничего, совсем-совсем ничего я и не хочу.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Всё равно в конце я останусь одна"

А с этого, наверное, надо было начинать.

Нет, не для меня нежные биения сердца и какие-то высокие чувства. А я-то, дура, купилась. Однако нет. Мне на роду написано быть одиночкой - что же, я ей буду. Плевать на меня. Кому до меня есть дело. Ну, не мне уж точно...не мне. Я-то себя вытащу, не привыкать. Это только сейчас плохо, а потом всё будет хорошо...я так думаю. И снова я буду одна, в сторонке, со своей жизнью, а всё прочее, весь свет и радости жизни - побоку. Ладно, пусть так, переживём. Ведь мне не место среди счастливых.

@музыка: Graveworm - Drowned In Fear

@настроение: это последний раз, когда я плачу из жалости к самой себе.

---

А ещё сегодня мы получили целых два письма и мы очень рады.



[не обращайте внимания, это не запись, а так]



UPD. Я пришла к глубокомысленному выводу, что мне нравится целоваться с курящими мальчиками.



Hammerfall - Stone Cold live форэвааааа.

- Сейчас мы исполним песню специально для вас. *я точно не знаю, что они там говорят, но смысл такой*

- УРА!!!

- Stone!

- Cold!

- Stone!

- Cold!

- Stone!

- Cold!

- Stone!

- Cold!

- Stone!

- Cold!

- Stone Cold.

- УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Фанаты-ы-ы-ы *))

@музыка: Cradle of Filth - III. Sewer Side Up: Doberman Pharaon

---

25.01 - лучший день января

Мне не место среди счастливых людей (ц)



Убейте меня (ц)



Fight with your heart, and you're destined for glory...



So I say farewell, I'm yours forever, and I always will be...



Never fell in love without me, my love, it lies so deep, in dream of me...



Never tried to hold our...love?!



Meine liebe



Ура прогулянной половинке физкультры



Ура открытому уроку по экологии



Ура счастливым встречам



Meine liebe



Самое точное определение моих чувств: "Мне кажется, что я в тебя немного влюблена"



Meine liebe, meine liebe, meine liebe



Anata wa watakusi-no ai des





Чёрт возьми, что со мной творится-то, а?..



P.S.

"Какие факторы загрязняют атмосферу района около вашей школы?"

"Да вот, чего одна наша курилка стоит!"

"Катерина, за это получишь по шее!"

@музыка: Cradle of Filth - I.Fantasia Down: Hirt and Virtue

@настроение: бросает об стенку

---

And I need your help again

У меня вопрос по игре Vampire: the Masquerade - Bloodlines.

Благодаря посильной помощи Демаза игра запустилась, но она вылетает нафих при попытке создать персонажа. Если кто встречался и справился - отзовитесь и помогите.

Заранее спасибо.

Если фто, у меня Platinium.



P.S. Кто мне объяснит такую вещь: когда тебе две ночи подряд снятся разговоры по аське - это к чему?

@музыка: Cradle of Filth - Heaven Torn Asunder

---

"Мне кажется, что каждый раз,

Когда я ухожу от вас,

Еду по реке из жёлтых фар

Как электрический пожар,

Я еду через ночь один,

Со мной беседует весь мир,

Он говорит мне - не спеши.

Как терапия для души!.."



Всё, всё неплохо. Я уже начала сама себя в этом убеждать, ага.

Хех.



"Хуже всё равно не будет, ибо хуже, чем сейчас уже нельзя" (с)



Всё ничего. Я же всё могу исправить, верно? Верно.



А всё-таки я плохой друг. Я слишком self-centered для того, чтобы быть хорошим другом. Никому-то я и помочь нормально не могу. Сама только нюни пускаю, ага.

Ладно, я лучше сама начну справляться со своими проблемами, ибо моё исполнение роли мамки Терезки уж больно дилетантское. А я дилетантщину не люблю.



Вот только разубеждать меня не надо, ага?



Самое приятное - что я всё-таки научилась отвечать за личные ошибки.



UPD. А всё-таки тот факт, что лафф Helloween сочинили лафф песню I Want Out!, а потом лаффлаффлафф Hammerfall её перепели (почему-то в обратном порядке я откровенно сомневаюсь), очень поднимает настроение, особенно когда кавера лаффлаффлаф Hammerfall под рукой нет, а зато есть альбом лафф Helloween The Keeper Of The Seven Keys. *)

@музыка: E.S.T. - Терапия Для Души

@настроение: "Хуже всё равно не будет, ибо хуже, чем сейчас уже нельзя" (с)

---

А ведь ты был прав, Демаз. Всё было хорошо. Вернее, всё было незнайкак. А сейчас всё стало хорошо.

Меня правда всё устраивает.

Я знаю, что всё пока не так уж плохо, а что плохо - то совершенноточноопределённо поправимо.

Все трогательнейшие песни написаны про мою любовь, все прочие - для меня.

Все хорошие книги лежат у меня на подоконнике.

Страдания влюблённых подсмотрены в моей жизни.

"Поклоняйтесь мне!" *)

Выглядеть так, как мне хочется? Нет проблем

Вести себя так, как считаешь нужным? Нет проблем

Быть собой?

Вполне достижимо...

И ещё раз "Как важно быть собой..." *)

Сероголубосизый вечер, старые протёртые джинсы, горячий кофе... Много ли надо для счастья, а. Ведь всё не то что будет - всё есть, всё достижимо. Надо просто - нет, не радоваться тому, что есть, не ценить окружающее, нет, нет...

Я просто иду к самой себе, и всё.



В связи с чем, а, может, и без связи говорю от всего чёрного моего сердца "спасибо":

папе и маме - за то, что продолжают меня терпеть и до сих пор не отказались от меня.

бабушке - за исполнение большинства моих капризов.

сестрёнкам - за то, что они создали для меня семью, которая была для меня вечной отдушиной.

Арин - за то, что своими словами она может растрогать меня до слёз.

Арнетт - за то, что она называет меня "солнышком", "лапой", обсуждает со мной диеты и когда-то популярно разъяснила мне чем отличается недоделанный от недоношенного.

Даремиф - за её письма и за то, что она научила меня любить, не оборачиваясь назад, особенно на всякие глупости.

Рий - за то, что она такая чудесная и мне так приятно говорить и делать ей хорошее.

Рин - за то, что она Рин, за то, что она моя Рин и за то, что она любит меня. А также за её смски, где она называет меня всякими милыми словами, целует, обнимает и говорит, что любит меня.

Нимфе - за то, что она первая разглядела меня такую, какая я есть, и смогла полюбить меня со всей нежностью.

Ангелу - за её любовь ко мне и за то, что она истинный ангел.

Катьке - за то, что она больше десяти лет терпит меня и мой ужасный характер и, более того, слушает все мои бредни.

Кин - за то, что она так заботилась и заботится обо мне.

Аксу - за то, что он так и не смог за эти - сколько там? - месяцы меня послать на три буквы, хотя стоило.

Химерику - за то, что он мой личный антидепрессант.

Вилю - за то, что во время наших коротких разговоров он обращался со мной как самый лучший брат с самой своей любимой сестрой.

Держимиру - за то, что он всегда со мной нянчился и убеждал, что всё будет хорошо.

Торри - за то, что она назвала меня своим вторым "я".

Вике - за целый год помощи мне и ребятам.

Нонстоп - за её чудесные письма, за абстрактные записи в дневнике и за её любовь ко мне.

Ари - за то, что она такое солнышко.

Джелу - за то, что он мой друг, за то, что он подарил мне чудеснейшую музыку, а также нарисовал две татуировки.

Келайно - за два года пухлых писем, стихов на отдельных листочках и звонков.

Польке - за то, что она есть, что она есть у меня и за то, что она всегда меня спасает и делает весь этотглупый жизненный фарс не таким уж глупым.

Денису - за то, что он позволял и позволяет мне себя любить, за то, что, может, в глубине души он меня любит, и за то, что благодаря моему общению с ним я поняла очень многое и стала тем, кем являюсь сейчас.

Тайране - за то, что она нэка.

прочим ребятам с курсов японского - за то, что благодаря им я не забросила этот японский к чёртовой прабабушке.

одноклассникам - за то, что они не такие уж плохие, веселят меня и в какой-то массе ребята с душой.

Вовке - за то, что он согревает меня своей улыбкой, за то, что от него пахнет крепким и слегка кисловатым табаком, а также за то, что подсадил меня на E.S.T. и на Hammerfall.

Вите - за то, что он записал мне всех E.S.T., когда я глупо лишилась своей копии.

Наташе - за то, что она такая хорошая, за то, что она зовёт меня Катюхой, угощает меня мандаринами, меняется со мной картинками и мелодиями, даёт диски и сидит на половине уроков, а также за то, что смогла очень сильно изменить моё мнение о себе.

моим учителям - за то, что за десять лет в моей голове оказалось хоть что-нибудь нужное и полезное.

моим любимым группам - за их музыку.

моим любимым писателям - за их книги.

Курту Воннегуту - за мои слёзы над "Рецидивистом".

моим любимым артистам - за их работы.

сотрудникам МТС - за то, что я получила столько чудесных смс и звонков.

почтовикам - за то, что хотя бы в половине случаев мои письма посылки доходят до адресатов и я иногда получаю письма и посылки.

компании Comstar - за то, что я могу сидеть тут.

компании Squaresoft - за Final Fantasy.

Тидусу и Юне - за то, что они есть, и что они есть у меня.

администрации diary.ru - за этот сайт, за мой дневник и за всех моих друзей, которых я узнала через дневнике

моим Избранным - за то, что они пишут то, что мне хочется видеть в своей френд-ленте.

моим ПЧ - за то, что они читают и намереваются ещё какое-то время читать мой бред.

всем прочим - за то, что я их благополучно забыла отблагодарить. *)



Спасибо, ребята. Вы замечательные, честное слово. И не вздумайте отрицать - это так, а вы можете этого просто не знать. А я знаю.

@музыка: E.S.T. - Гуляй-поле

@настроение: "...у разбитой, сожжённой заставы ты останешься навсегда, навсегда, и больше пули тебя не достанут, и закон вовек не найдёт..."

---

Я стала какая-то ранимонастроенная.

Хотя всегда ею и была.

Но сейчас - всё же в большей степени, чем обычно.

Выбивающаяся из графика, неожиданная, откуданеждали неприятность может лишить меня присутствия духа на весь день.

[но это же не суть так важно]

[ведь я ещё держусь]

Думаю, как могла я их спокойной, меланхоличной и мягкой превратиться в брутальную. Не знаю. Идей пока нет.

Две мысли по этому поводу:

[В этом состоянии легче пройти через все муки]

А я всё ещё мучаюсь из-за не-хватает-любви...

[Мне не хватает мальчишеского внимания]

Действительно, хм. В зените своего умопомешательства я ругалась с папой из-за сапог на тонком каблучке и неуверенно пробовала шпильку, а сейчас стремлюсь быть похожей на девочек с работ Рэйчел Хантингтон (никакого сравнения с Вашером...). Но и отсюда вытекает вопрос:

"Как на место свежеутренней чистоты могла прийти полуночная жестокость?"

@музыка: Orgy - Fiction

@настроение: Ah, never mind (ц) Ринце

---

А я всё-таки выкарабкиваюсь. Чёрт возьми, выкарабкиваюсь. Медленно, верно, рискуя каждую минуту сорваться, но всё же...

Ура мне.

Хм, во мне поселилась какая-то страсть ко всему отвратительному.

С радостью разглядываю в зеркало полуголодную себя с синяками под глазами.

С восторгом держу в руках сапоги Predator (шнуровка до колена, железный носок, гвозди в подошве) и собираюсь их приобрести.

Основательно полюбила Cradle of Filth *)

Интересно, это и должно было быть тем самым изменением, которое и дало мне возможность выйти из моего кошмарного состояния?!...

Так или иначе, я мало чего имею против. Я не знаю, затронуло ли это всё мою сущность, - внешние изменения вовсе не равны изменениям внутренним, ага. А рыться в собственной начинке сейчас не хочется. Ибо может быть слишком чревато - потерей всего того, чего я уже добилась.

Я не хочу строить вокруг себя фортификации. Я не хочу терять тех, кто мне нужен, хотя знаю, что большинство останутся со мной, какой бы я не была. Идиотская дилемма - остановиться? Но я не хочу опять зависать в одном настроении. Продолжать? По пути во что?

А какая разница? Сейчас, наверное, главное - выжить. Практически любой ценой. В конце концов, я всегда смогу остановиться, и всё изменить.

[в конце концов, я всегда могу добиться всего, чего угодно, если очень захочу]

А пока...

...пока...

...пусть всё так и будет.

Нашла в старой, так и не опубликованной записи:

"Возможности всё взвесить и обдумать. Всё ненужное я уберу с помощью точного анализа, ибо расчёт убивает всю романтику."

Как же это, чёрт возьми, верно. Жаль только, я не могу заставить себя спокойно сесть и заняться этим самым анализом.

Но надо же с чего-то начинать...

Начнём -

к чёрту романтику!

@музыка: Helloween - Sun Is Going Down

@настроение: diabolical

---

Мы попали в желанное беспогодье - вчера с утра сыпался снег крупными хлопьями, а вечером пролился ливень.

Апрель явился в январь. Хочется верить, что нынешняя погода - прелюдия к весне.



Жаль, что счастливая зима закончилось



Ноянехочу

Я не хочу верить, что всё кончилось тогда, там, на станции Белорусская-Кольцевая

Я хочу, чтобы всё повторилось

Или не хочу мучиться

Я это выжгу в себе кислотой

Я буду

другой

жестокой

замкнутой



Пусть будет

хоть как-нибудь



So I say farewell, I'm yours forever, and I Always Will Be

@музыка: Hammerfall - Always Will Be

@настроение: apathy&tears

---

Завтра, завтра, завтра в школу, а я

написала пятистраничный текст на английском касательно моего проекта по Final Fantasy, но не сделала ни единого слайда к нему;

так и не написала текст к празднику Победы, который должна была сдать ещё до первых каникул;

сделала только два пункта моего реферата по экономической географии Финляндии, но он глубоко противен мне уже сейчас;

а вот стихотворение я, кажется, всё-таки доподучила;

зато по-прежнему плохо смыслю в алгебре, а ведь в среду у нас контрольная;

найденный на столе листок с заданиями зачёта по геометрии вообще на первых порах вызвал моё недоумение;

так и не прочитала "Сотникова", что опять же должна была сделать аж на первых каникулах;

сочинила только 2 предложения из 15 по японскому - фраза Тайранки из открытки "теперь мы 9 дней будем отдыхать, а в последний день сядем делать домашнее задание по японскому" оказались прямо-таки пророческими;

естественно, не выучила ни единого иероглифа и ни единого нового слова;

не покаялась перед Юлькой, что по комплексу причин не сдала Тютчева в библиотеку. Да что там - просто забыла;

так и не оттренировала свой танец, а мне через 20 дней танцевать его при всём честном косплейном народе. Ну-ну;

я уже не говорю о том, что рукава не покрашены, деньги на краситель не выпрошены, стоимость красителя неизвестна, к поясу ещё одну кнопку пришить могла бы даже я, а юбка оказалась под иглой машинки только сегодня;

ну а о посохе, которым я отпонтовалась перед всеми, для которого растроганная Машка тащила мне через весь город фанерку, а палку для которого я с воплями выдирала у мамы из рук, я вообще молчу, втайне побаиваясь, что и вправду придётся танцевать со шваброй;

а посылку для Польки почтовики точно скоро выбросят на помойку;

естественно, поход по магазинам запланирован на последний день. В результате последнюю пару туфель выбранного фасона 40-ого размера выкупать придётся в ближайшее время, а ещё мотаться на два конца Москвы хрензнаеткогда за рубашками. Ну какая молодец;

с Кин я увиделась чёртзнаеткак, радости от этого не получила, и вообще;

Рий, прости меня, но до Международного телеграфа я так и не добралась;

а вот лак с ногтей я не сотру. Из принципа;

драйвер для мобильниковского USB-шника можно было бы установить, обматерить, переставить, настроить и заставить работать уже двадцать раз;

я вообще не говорю о том, что можно было бы позвонить на работу и разузнать о тех таинственных "новых проектах", куда меня звали...

Короче, всё получилось как обычно. Я настроила массу планов, распределила все нужности по полочкам, ну и половину, разумеется, благополучно задвинула подальше, в самый тёмный и пыльный угол. Хех. Первая неделя была хороша, ибо я забивала делами почти каждую минуту и времени скучать не находила. Зато потом я растеклась, и надо мной опять возобладали мысли "Каникулы опять явились не вовремя". Да-а, первые дни действительно каникулы были жутко не к месту, ибо я упадничала, скучала и всячески упивалась дурным настроением. Потом была эта совершенноникомуненужная поездка, которую даже и фотографии не оправдают; а вот теперь каникулы уходят, и тоже не вовремя. Эх, ещё пару деньков мне...

Впрочем, у нас в школе работают святые люди, давшие 11 день первым школьным, а 10 - каникулами. :}

А всё-таки надо было накачать Найтвишей на новый мобильник, и всё-таки разобраться с гнусной Vampire: the Masquerade Bloodlines, упорно не желающей находить папку Zombie, а также сообразить, какая же сумма денег мне срочно потребуется и где её достать... *)

Странно, но чувствую себя противной, вредной, оманьяченной взрослой серьёзной мадам...



...а мне всего пятнадцать.



Хех.



И, по-моему, это сейчас как раз то, что мне надо.

@музыка: Delerium - Morphology

@настроение: confused

---

Такое ощущение, будто я отгадываю кроссвород, и кое-какие слова откладываю на потом, чтобы подумать над ними на досуге, когда откроется побольше букв - ну а теперь я дошла до "синонима слова "жизнь"", тринадцать букв.

Может, мне надо с кем-то поговорить. Может быть, даже с ним. Не поговорить - рассказать. Не о действиях. О чувствах, мыслях, эмоциях.

о том, что я чувствовала в полутёмной кухне

о том, о чём я думала, когда мы ехали в метро

о том, что носилось у меня в голове в период бессониц

Но я...нет. I'm gonna lock it in my heart. I'm gonna keep it to myself, и никак иначе.

Странно, почему мне кажется, что Арнольд Штадлер, описывая влюблённость Франца Маринелли, смотрел на меня?

"Именно такими бывают влюблённые до безумия - невыспавшимися и утомлёнными"

*sigh* [вспоминает себя в последнюю неделю года ушедшего]



Переживём. [я надеюсь.]



А ведь дело-то вовсе не в любви.



P.S. "Кать, не грусти :]" (ц)

Спасибо. Я не буду. Не буду.

@музыка: Chaos Legion OST - Main Theme

@настроение: Huh..?

---

Weeeeee-heeeeee?

Я давно не боюсь одиночества. И это одиночество мне тоже не страшно. Переживём, переживём, переживём как-нибудь, хех.

То ли я, а то ли не я запустила файл Iaminlove.exe - и что-то gone wrong. Может, файл был заражён, а, может, и вообще то был вирус...

Wish you were here

Я не могу ничего нормально обдумать, проанализировать - ускользает через мои пальцы, и точка. Однако сейчас шла и прокручивала в голове слова Польки. Она права, она не права, я права, я неправа - а выбирать мне, и от выбора не уйти, ибо черта of no return уже переступлена - мной.

Wish you were mine

Меня все (или большинство) считают эгоисткой. Просто я умею в самый необходимый момент запинать мой эгоизм под шкаф и в одеждах светлых альтруиста прибежать на помощь илиещёкудагдеятамнужна. Это хо-ро-шо. Хорошо. Поэтому, наверное, и сейчас лучше будет продолжать - просто отдавать своё тепло, любовь, счастье человеку, пусть он даже об этом и не знает.

Wish you were

Я желаю твоего счастья

В конце концов, кому, как ни ему, я говорила: "Ничего страшного, что ты сломался - ведь можно починиться"? И я починюсь. Склею разбитую на миллиард кусочков себя в одно целое. Пусть это будет очень уродливое целое, но есть много чего, что может замаскировать внешнее уродство. И это всё же лучше, чем быть разбитой и сломанной фарфоровой куклой в пыльном углу.

@музыка: Nightwish - The Phantom of the Opera

---

Дома. Хо-ро-шо. Хо-ро-шо.

Потому что на микроволновке стоят две банки с кофе, в морозильнике меня ждёт коробка фисташкового мороженого, а завтра я пойду смотреть "Призрака" "Фантома Оперы".

И всё, всё, всё будет хорошо. Да, да, да.

Странно. Чувствую себя немного пьяной. Может, от отличного глинтвейна, или, может, от книги Арнольда Штадлера "Однажды днём, а может быть, и ночью...", или, может, от песни Nightwish, количество прослушиваний которой уже превысило все мыслимые пределы... *)

Девиз последних дней:

"Я хочу найти успокоение в чьих-нибудь объятиях"

Замените чьих-нибудь на его, и мне не придётся врать самой себе. Впрочем, я знаю, что чьих-нибудь=его, только не совсем уверена, что он - это он.

Хотя, мне всегда было так сложно софрмулировать, чего я хочу... *)

Хотя мир вокруг меня был очень красив последние дни. Старые-старые ели, снег, метели, прекрасные тёмные небеса... А ты терзаешься плохосонницей, смотришь в окно, на этот снег, на домики внизу, на огни, - чувствуешь себя водой, чистой, прозрачной, прекрасной...

Как ни странно, даже романтика спустилась снежинками для меня. Хочется качаться на качелях, улетать высоко-высоко, далеко-далеко, выше облаков, выше луны, выше небес, и хохотать заливисто-заливисто от счастья; хочется облачиться во что-то наподобие одежд девушек Кристофера Вашера; хочется снова коллекционировать диджитал-фэнтези-арт...



Зима, зима, зима - самая прекрасная сказка, претворённая в жизнь.



Love is here, right here under my wings...

@музыка: Nightwish - White Night Fantasy

@настроение: romantic