Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Воспоминания (список заголовков)
21:05 

Сраные Европы, сраная истеричка

Born as a stranger
Чуть меньше недели назад я вернулась из Вены. Поездка было сугубо рабочая, но с наличием некоторого свободного времени. Поэтому многие товарищи, отойдя от шуток за триста про Вену, начинали продавливать идею - "мол, едешь на халяву, ну и бери от жизни всё". Халява была. В виде оплаченных перелётов туда и обратно, гостиницы и стипендии в 400 евров. Гуляй, душа. Я же практически не гуляла. И нормально себя чувствовала, разве что запершись в номере с местным невкусным пивом и Россией 24 (ибо постоянное общение на английском задалбывало в корень и я хотела слушать родную речь).
И ехать я не хотела отчаянно. Причин было овер миллион - от оставления, хоть и на неделю, родной хаты до предсказуемой жопы на работе (которая, хоть и была минимизирована моим трудом в субботу до отъезда и в воскресенье после приезда, но всё же наступила и уселась).Настолько отчаянно, что я в последние дни пересралась со всеми родными и близкими, нахуярилась в субботу и безобразно себя вела (не потому, что нахуярилась, и не тогда, когда нахуярилась, а довольно долгое время, чтобы стать невыносимой).
А вообще, к чему я это всё веду? Ах да, к ванили.
Как все знают, у меня есть А., и А. есть у меня уже больше четырёх лет. Срок солидный, кто ж спорит. Так вот, все эти четыре с лишним блядских года, когда мы спали бок о бок, мы обязательно спали рядом, мы обязательно соприкасались. Даже ипаным летом 2010 года, когда на тебе кожа плавилась, мы засыпались, держась за руки, такая вот мимимилька. Не, ну, ясен красен, когда спали у себя дома, то такой хуйни не было. А когда начали жить вместе - то всегда. За редким исключением, когда случались скандалы и я брала себе отдельное одеяло (один раз настолько взбесилась, что спала на кухонном полу в спальнике, бгг). Но это лишь исключение, подтверждающее правило.
А эта сраная поездка меня так довела, сделала меня такой противной, что последние две ночи перед отъездом мы спали отдельно. Под одним одеялом, но на дистанции. Не соприкасаясь.
Мораль - не будьте истеричками, и будет вам стабильность и щастье. Или стабильное щастье, кому больше понравится.
А на следующий год предполагается снова Вена и Женева, ну что за трэш.

@темы: воспоминания, ниачом, про А. и немного про Д.

21:15 

Наши юные смешные голоса

Born as a stranger
Всё-таки окончание института оказалось невероятно грустным. Нет, вообще я бегаю, собираю бумажки для ординатуры и костерю эту самую ординатуру на чём свет стоит (ну чем им не угодила моя студенческая поликлиника, что я должна нести 086у из районной?), а в свободное время иногда я терзаюсь.
Массово пересмотрели популярный в контакте фильм "Сравнение 1 и 6 курсов" и расстроились. Не знаю, как другие, а я люто бешено завидую будущему 1 курсу. Потому что у них, сцуковин, всё ещё впереди. А у нас в прошлом даже так сочно показанный 6 курс.
А ещё я часто терзаюсь, когда включаю песню под названием, вынесенным в заголовок. Песня, название которой вынесено в заголовок, играла на КПК Ванечки на первом курсе, когда мы учили (ну, или пытались учить) анатомию в секционном зале, и думали, что обязательно будем слушать её, когда будем выпускаться, потому что люди больше не услышат наши юные голоса в этом зале, в этих корпусах, и вообще мы будем мощные и взрослые, какое там. Кто ж знал, что спустя столько лет мы вспомним эти глупости и будем хлюпать носом, понимая, что родные институтские стены больше не услышать наши юные смешные голоса. Которые уже давно не юные, но всё равно временами такие смешные.
Это были, пожалуй, лучшие шесть лет моей жизни. Это была целая эпоха, которая, хоть и ограничивалась рамками студенчества, умудрилась в себя вместить кучу всего, помимо собственно учёбы. Друзья, приятели и товарищи, старые и новые, понимания, кто друг, кто враг, а кто так, по канону. Это обретение, как бы пафосно ни звучало, дела жизни - влюбилась в науку, завела продолжительный роман с биохимией и всё-таки оборвавшийся роман с патанатомией, и всё-таки практически вступила в брак с клинической радоиологией. Трэш, угар, распитие пива на задних рядах амфитеатра (а-а-а, алкоряды), прогулы, долгие часы в анатомическом музее и занятия далеко не всегда только анатомией, высиживание пар, экзамены, преподаватели, моменты, запавшие в память. Это, в конце концов, всё то, что было параллельно - Д., которого больше тут нет, это А., это лазинг, это мои товарищи по лазингу, ставшие почти что товарищами по крови, это поездки. Это, чёрт подери, целая маленькая жизнь. Это не просто конец института - это конец целой огромной главы. Как тут не взгрустнуть?
Не так давно мне отец рассказывал, что долго не мог уйти из своего института в тот день, когда пришёл и сдал студенческий. Сейчас я его отчасти понимаю - когда оказываюсь на Аллее Жизни, то загружают воспоминания, и они ни разу не про глыбочку и прочую ересь. А из старого зала-амфитеатра, где мне даже особо и учиться-то не довелось, уходить было очень тяжело. А потом наступает другой день, я погружаюсь в свои проблемы и как-то не думаю обо всём этом, и, может, 29 числа я ничтоже сумняшеся сдам студенческий, выйду перекурить, потом попытаюсь зайти в здание, меня без студенческого больше не пустят...ну или когда мы будем гулять по Аллее Жизни и вспомним какую-то очередную дурацкую, но очень смешную историю...ну или когда я вечером на маленьком выпускном достаточно махну, - и тогда я, наверное, осознаю и окончательно рассопливлюсь, уткнувшись в чьё-нибудь плечо, ставшее за шесть лет практически родным.

P.S. А ещё я сегодня вывела себе в зачётке "Постановлено присвоить квалификацию "врач" по специальности "лечебное дело" и выдать диплом о высшем профессиональном образовании с отличием".

@музыка: subj

@темы: ММА, воспоминания

12:39 

Мысли по кругу

Born as a stranger
В связи с тем, что у меня в жизни было аж два вынесших мозг года, - 2006 и 2010, перед наступлением следующих годов я всё время думала "ну вот, будет ещё один мега-год", и обламывалась. Ну, кроме пресловутого 2010. Так же я себе говорила год назад, надеясь, что 2011 будет тоже мега. Ну как всегда - эпик фейл. Если и есть, что вспомнить, то абсолютную семейственность, когда ах-романтические отношения выродились до совместных походов по магазинам; заводик на Рязанском, весь в пару; поездку в Минск; пролюбленное лето; приезд Ромы Каретникова; осень, вполне даже ядрёную и годную; и вот сейчас декабрь, который начался с сумасшедшего залаза в слепыш, после которого мы с А. бежали по улице и смеялись за 7 минут до закрытия его пересадки, а потом мы месили снег под Александровом и тащили домой чайник с двумя носиками из Кузяево, и ещё столько мелочей. Так разгонялся мир.
Уже меньше, чем через две недели, мы загрузимся в поезд весёлою толпою в 13 человек и рванём в Минск. Я не знаю, как оно там будет, но продолжаю уговаривать себя, что в любимом городе с любимым человеком я в любом случае не обломаюсь. В крайнем случае, всегда можно встать и уйти, чтобы вернуться, благо есть карта, симка и желание идти. Ну а дальше будет целый год, который предстоит прожить. ГОС, поступление в ординатуру, переезд. И время, которое жизненно важно не пролюбить. И лето, да, лето, последнее человеческое лето, на которое зарок - максимально приблизить его по ахуенности к лету'10.
Нет, я понимаю, что обычно все наполеоновские планы, которые строятся на год\лето\завтра, скатываются в ссаное говно и сводятся к сидению за компом, но я это не хочу. Но я хочу, как поётся в одной хорошей песне, слышать гул озвервших моторов за лабиринтами труб, и чтобы мне опять выпало счастье видеть, как разгоняется мир. Тем более, что времени на распиздяйство почти не осталось - надо становиться взрослой и скучной с вечным недостатком времени, посему столько и написано тут слов о боязни потерять время.

@темы: размышлизмы, ниачом, воспоминания, apathy

22:20 

Born as a stranger
Итак. вот и последний день лета. Моего самого нелюбимого сезона. Последний день жизненного цикла.
Можно было бы подвести итоги, но как же лень.
А вот насчёт лета я хочу сказать пару слов.
Я лето никогда не любила, ибо у меня плавится мосх и я становлюсь тупой, заговариваюсь, путаю слова и прочая ерунда. Чувствую себя расслабившимся тяжеловесом, который не может сделать жим и в половину того, что делает обычно. У меня 19 октября последний экзамен, я планировала к нему готовиться летом - ага, хуй. Планировала сделать проект на кружки - ага, хуй. Хоть статейки почитала и набросала план, уже хлеб.
По сравнению с прошлым летом, когда я выдержала ад из 6 экзаменов, встретила А., ездила на вкусные места, смоталась на слёт и в конце концов ебанула по просторам России. По сравнению с этим всё кажется пресным. А это лето я вообще проебала.
Что же было хорошего?
Во-первых, я всё-таки надорвалась, но сдала это ёбаную сессию на все пятёрки и выцарапала себя красный диплом. Если травму не завалю, хех.
Во-вторых, у меня был А. Много-много-много.
В-третьих, я всё-таки съездила - В Орёл, Тулу, на ту же Украину (отвратительно, кстати, хотя были и свои плюсы. Если уж и доеду - то только на чиста полазать).
В-четвёртых, хоть и мало, но полазала же! И не в такие уж плохие местечки :)
В-пятых, повидала кучу отличных людей! Встретилась со сто лет не виденной morpha carbonaria, коллегиально попила пива с Мерзкая душонка (необходимо повторить, ящитаю), повидалась с кучей людей из других городов, которые к нам наконец активно понаехали.
В-шестых, не жалко.
В-седьмых, всё впереди.
Да. Завтра я на учёбе с 8.30 до 14.40 и так буду ещё долго, это мой последнйи учебный День знаний, мне надо готовиться к экзамену и делать проекты на кружок, я опять буду видеть А. максимум три дня в неделю... Но чёрт побери! В выходные обещается интересная связка полазок, есть ещё возможность запечь в золе картошку, и я обязательно это сделаю, всё ещё можно залезть в заброшенную биостанцию в БотСаду, я сдам экзамен и уйду в штопор, я опять тренирую мозги и занимаюсь любимым делом, всё плохое скоро кончится, а на Новый Год мы с любимым и весёлой компанией едм в любимый мною Минск.
Лето кончилось, но я готова в полночь бежать на балкон и орать: "УРА ОСЕНЬ!!!". Это парадокс, но я чувствую - свободу.

Старая плёнка закончилась,
Новый срок не наступил,
Радуйтесь те, кому выпало счастье видеть,
Как вновь разгоняется мир!

@музыка: Адаптация - Как разгоняется мир

@темы: apathy, воспоминания, интересная жизнь, про А. и немного про Д., счастье есть

22:15 

Born as a stranger
Заметила за собой такой вот интересный момент: за последние годы если я по чему-то и скучаю, то не по конкретным событиям, а скорее по предшествовавшим им моментам. Например, если события связаны с определённым человеком, то скучаю по первым дням знакомства с ним. Или если и скучаю по безумному лету'10 - то скучаю по самому концу июня, когда я сдала пиздец-сессию, мы с девчонками нажрались на пять тысяч ("Э, мы просили одно пиво...а ладно, давай всё сюда! Да ставь, ставь!"), и всё было впереди - и А., и длиннющее путешествие, и слёт, и ещё стопицот вещей. Короче, если я и скучаю по каким-то временам, то толкьо по тем, когда всё было впереди.
И ещё я совершенно не скучаю по тому дню, когда познакомилась с А. Просто столько удивительных совпадений в этот день произошло, что не будь хоть мельчайшей из них - мы могли бы и не познакомиться. Судьба :) Да и вообще, прошло уже больше 7 месяцев с того дня, и А. уже стал какой-то неотъемлимой частью меня, типа печени или ноги. А вот я стала его селезёнкой :)
Да, и вот на днях разговорились, и А. сказал, что если бы он мог поменять свою жизнь (зная, как он уже прожил), то он бы всё равно поступил в РХТУ, бросил бы его и всё равно бы пошёл на этот несчастный опрос по цифровым фотоаппаратам.

@музыка: Mr. Irish Bastard - You Spin Me Round

@темы: apathy, воспоминания, интересная жизнь, ниачом, о прекрасном, про А. и немного про Д., счастье есть

17:14 

Born as a stranger
Вот и лето кончилось, а у меня по-прежнему стопка непрочитанных журналов и книги с закладкой посередине на спинке дивана, материалы к недописанной научке на столе, нереализованные чаяния, так и не осуществившееся желание пофотографировать в ч\б и ещё столько мелочей, которые в своё время были закинуты в коробку "Для лета" и так оттуда не выужены.
Только воспоминания, только они. Живое, насколько можешь назваь живым часть самого себя, свидительство, что всё-таки что-то было, хотя бы лето.

Я помню -

И теперь это всё - память.
Сейчас, устав от ломки по Селигеру, сварила походный супчик. Вкусно, конечно, но у меня под рукой не было стольких компонентов - кана, костра и любимых товарищей, с которыми можно разделить этот суп.

@музыка: Дом Кукол - Айвонтубиёдог

@темы: счастье есть, воспоминания

22:39 

Born as a stranger
Среди дурацких анкеток, которые в массах ходят по всем соцсетям, есть такая псевдоромантическая, типа "что вы уже сделали за свою жизнь". Ну у меня где-то три четверти, жизнь практически прожита не зря, но дело не в этом, а в одном пункте - "Сказать человеку, что пора прекратить общение".
Это вызывает у меня страх.
Как это? Как оно? Неужели я больше его не увижу? Больше не услышу его голос? Он не покричит мне, если случайно увидит меня на улице? Не напишет "спасибо" даже паршивое в ответ на какое-нибудь бестолковое поздравление? Вообще, чёрт подери, даже не вспомнит обо мне?!
И я, я, помнящая голос, и тепло, и руки, и случайные и специальные встречи, и всё ещё улыбающаяся старым шуткам, и всё ещё упоминающая этого человека в разговоре, и всё ещё обладающая совместными фото, и я - как это - жить всё ещё с пониманием, что человек мне дорог, знать, что он жив, весел и здоров, а, может, и не совсем, но тебя, по всей вероятности, это трогать не должно?
Причём "Мы должны расстаться" - это хер с ним. А вот как быть с "Нам больше незачем общаться"?
"Мы должны расстаться" - ну что поделаешь, так выпала монетка, ты вытянула Хагалаз, и будут слёзы, и будет плохо, но tempus vulnera sanat, и будет другой, или необязывающие романчики, или даже ты сама, в общем, что-то заместит опустевшее место, и в худшем случае будет только жалко потраченного времени, и больше не будешь думать "Сука, и зачем я только с тобой трахалась", и больше не будет щемить, когда будешь видеть кого-то ну очень похожего на улицах, а в лучшем - будешь с полуулыбкой вспоминать. Это было так давно, и скоро это будет неправда.
А что делать с "Нам незачем больше общаться"? Я что, стала плохая? Или мой ресурс интересности выработан, как у шахты? Руды больше нет, остался один шлак? А куда мне деть все атрибуты твоего присутствия в моей жизни?
Если бы мы встречались - был бы легче, в таком случае думаешь "блин, ну что я терпела делала, и всё ради этого всего", а вот во втором - "ёлки, ну это же было в наших жизнях, твоей и моей, как после этого...?". Мы напились в слюни и плакали друг у друга на плече, и утешали друг друга, а наутро в упор не помнили, о чём вообще речь-то шла, твоя подруга с бисексуальными наклонностями лапала меня за грудь, мы спали друг у друга на коленях и синхронно страдали бессонницей; мы делились друг с другом кусками своей жизни, так, щедро, щербато отрывали и угощали друг друга. Я не знаю, что должно случиться, чтобы услышать это - и этого ты же никогда не узнаешь, что же случилось, если ты не сделала ничего.

Не в моих правилах цепляться за людей до последнего. Но я очень тяжело, так сказать, вхожу в это самое общение - и ещё тяжелее выхожу. Например, звонить по телефону без лёгкой нервозности, за крайне редким исключением, я начинаю только через несколько месяцев общения, и вообще обычно только где-то тогда и начинаю звонить по телефону. Даже если лично мне уже не раз звонили. Я сильно прикипаю к людям. Кто-то меньше, кто-то больше, но люди близкого круга общения мне дороги. Даже если мы уже не общаемся - о большинстве я вспоминаю самое хорошее и с улыбкой. А меньшинство пошло нахуй.

Смогла бы я сказать эту самую фразу? Нет, никогда. Я никогда не стремлюсь избавиться от человека, скорее, пускаю всё на самотёк, надеюсь, что обо мне забудут, но всё равно пойду на встречу, и отвечу на телефонный звонок, и буду, чёрт подери, рада. Даже если и не общаемся часто, и всякое такое - спокойно просто от того, что я знаю, что человек жив, весел и здоров, и я смогу позвонить в любой момент, или же мне покричат на улице, потому что не пришла наша пора прекратить общение, и, похоже не придёт никогда.

P.S. А я знаю человека, который так смог сделать. И мне иногда немного страшно, потому что он мне очень дорог, но мы себя завели в такие дали, что по выходу из них я могу от него услышать эту фразу. И я так хочу ему сказать что-то вроде "Пообещай мне, что мы будем общаться сколько угодно, сколько хватит интереса, сколько хватит сил", но знаю же, что он скажет: "Да что ты, конечно", но всё меняется так быстро, но я всё же скажу.
P.P.S. Мне могут возразить: как-то "расстаться" и "прекратить дружбу" слишком у тебя полярны, что, одно не может быть в другом типе отношений? Может, говорю я. Скажу даже больше: я очень люблю моих самых близких друзей, а мои люббимые мужчины для меня близкие друзья. Но сама постановка фразочки в анкетке требует полярности - и я её соблюла.

@музыка: Lacuna Coil - Stars

@настроение: заберите меня погулять, на заброшку и из дома

@темы: apathy, воспоминания, размышлизмы

22:39 

And again, heavy birthday to me!

Born as a stranger
Приплыли. Кое-кому завтра ебанёт 20. Второй юбилей. Пиздец нахуй блять. Как-то быстро.
Пора, что ли, какие-то итоги подвести - за два десятилетия должно было что-то накапать, всё-таки. В принципе, эта идея ко мне пришла ещё год назад, но за остаток 2008 года я особых переворотов не совершила, поэтому спохватилась относительно недавно. Но идея мне понравилась. Поэтому я и попробовала её реализовать. Плюс - всё-таки такой верстовой камень не помешает.

Ну, приступим

Ну а для тех, кто ниасилил первое море или вообще забил на эту проблему, предлагаю второе море. Это текст песни, которую я пилила последнюю неделю, ибо это любимый Механик, но её текст удивительно подходит под мой бедовый юбилей - если смотреть и прямо по тексту, и слегка иносказательно. :)

читать дальше

Ну и остаётся написать, так мило и скромно - с юбилеем, чёрт побери, меня. :)

@музыка: Механик СЦБ Шевчук - Последний шанс

@темы: creative, apathy, счастье есть, размышлизмы, о прекрасном, ниачом, воспоминания

21:05 

И над нами какие-то твари цвета ультрамарин

Born as a stranger
Если взять календарик за 1989 год, то без труда можно узнать, в какой день недели я почтила этот мир появлением на свет. И, согласно одной известной песне, сделать вывод о прокачке моего параметра Luck. Но вывод будет неправильный - возможно, странно, но я являюсь опровержением песенного тезиса. Я - на редкость везучая сукина дочь.
Все мои подростковые душевные искания зачастую заканчивались образованием пустот где-то там, внутри; многие жизненные катаклизмы кончались тем же; попытка сделать самой себе легче также приводилась к пустоте. Так и получился бы человек-пустота, постучи - и будет гулкий звук. Да только вот в эти пустоты заползали достаточно интересные вещи и заполняли их. Последнее время этими вещами стали аспекты моей профессии. Цветным туманом они вползали в каверны и переплетались с бахромками разорванной ткани.
Моя феноменальная доброта, из-за которой я не раз получала мордой об асфальт, нашла практическое применение и стала строго дозированной. Подростковая мизантропия переродилась в профессиональный цинизм. Желание помочь ближнему превратилась в хорошее профессиональное качество. Моё гипертрофированное чувство ответственности нашло прекрасное применение. And so on, so on, so on.
Можно было бы посетовать на всякие беды, только смысл? Во-первых, не так давно я поняла, что беды, как, впрочем, и всякие хорошие вещи, приходят к нам только тогда, когда мы к этому готовы - когда есть силы, есть время, есть терпение, есть возможности, есть те, кто тебя поддерживает на этот период. И беды кончатся, как, впрочем, и радость - в своё время. (другой вопрос, что новая беда не замедлит явиться, а вот с новым счастьем бывает туго) Так чего же тужить над cirriculum vitae. Что называется, и это пройдёт.
А, ну и определённое понимание жизни приобретаешь только в не самых лучших условиях (как писал Андре Жид, "хорошую литературу не создают с хорошими чувствами" - а жизнь практически любого человека создать много сложнее, чем неплохую беллетристику). Хотя этих не самых лучших условий я не пожелаю никому - уж, эм, это даже не метод кнута. Мне довелось видеть молодого человека, в принципе, неплохого, приятного внешне, производящего хорошее впечатление, но, о боги, - у него старое лицо. Лицо старого человека. Да что там, я сама себя часто ощущаю безнадёжно старой. Всё видела, всё знаю, и вы не сможете пожелать мне того, чего я не пережила либо что меня уже давно не пугает. И ладно я, ладно некоторые другие, нас-то хреначит давно и по-крупному (как говорил мне как-то Юрик - за все мои уже перенесённые страдания я теперь должна до конца жизни пребывать в радости и покое. Однако покой нам только снится), а вот индивиды, дожившие лет до -цати в состоянии детей, либо замороченные на какой-то мелкой хуйне, либо счастливые до состояния ссы в глаза - всё божья роса, они же того...не выдержат. Ну вообще. Ну совсем. (и я не хочу в этот момент оказаться крайней, мне и так острых ощущений в жизни хватает.)
Жизнь привила мне какую-то кретинско-радостную жизненную философию, но она вполне даже себе работает, и я умница, счастлива и всем довольна. И всё будет, и всё запланированное будет осуществлено, и так далее. Я работаю над этим. А на меня работает это мир, и спасибо ему за это. В общем, что-то в этом ключе. Звучит страшно неправильно и криво, но чего вы хотели? У вас есть ангелы-хранители, а мой ангел-хранитель - неотступно парящая надо мной тварь, тварь цвета ультрамарин.

@музыка: Дом Кукол - Твари Цвета Ультрамарин

@темы: apathy, воспоминания

17:06 

Не могла не удержаться

Born as a stranger
Дарлинги, а у нас сегодня, как это не забавно, целых два, не побоюсь этого слова, нехуйственных юбилея.

Во-первых, данный бложик я веду уже ровно 5 лет. Сколько терпения, старания, и прилежания, правда?

Во-вторых, а-а-а!!! Happy birthday, MMA!


250 лет назад врачей в России практически не было. В 1754 году на всю Москву было только два немецких доктора. В 1755 году по предложению великого русского ученого Михаила Васильевича Ломоносова и графа Ивана Ивановича Шувалова на базе Императорского Московского университета появился первый медицинский факультет.
В 1897 году в районе Девичьего Поля завершилось строительство клинического городка. К его открытию в Москве приурочили 12-й международный конгресс врачей. На него съехались медицинские светила со всего мира. Новый клинический городок по всем параметрам был на высочайшем мировом уровне. Удобство и продуманность расположения корпусов, их передовое техническое оснащение, прекрасная организация научного, лечебного и учебного процессов поразили европейцев не меньше, чем идеальная чистота. После экскурсии по клиническому городку Рудольф Вирхов воскликнул: "Учитесь у русских!" С 1918-го по 1922 год медицинский факультет Московского университета выпустил более 2000 врачей..





250 лет, 14 факультетов, 9000 студентов, 2000 преподавателей, 160 кафедр и курсов и 5 дней празднования.
А ещё я попала на три фотографии в юбилейном альбоме. Я их сксерю. Или спижжу альбом.
Именно так и ощущаешь свою причастность к великому.

@музыка: Mago de Oz&Doro Pesch - Man on the Silver Mountain

@темы: ММА, воспоминания, о прекрасном

19:52 

Born as a stranger
Вчера пришла крайне печальная новость о смерти Дебби Бейли (угу, супруги некого Блейза Бейли). На самом деле, очень печально - женщина, любящая и любимая, при любимом деле, счастливая - кровоизлияние в мозг - три операции - 6 июля, кома - 29 сентября, смерть.
Я действительно опечалилась.
А ещё я хотела написать supporting letter, вроде того, что Блейз прочитал ей, как и многие другие, но, как всегда, откладывала на потом, то есть забила и забыла, или забыла и забила, какая разница, результат - не сделала. И теперь уже не сделаю никогда, нет смысла. Такие дела.

И, что странно, в один из дней около этого печального понедельника я поняла, что боюсь смерти.
Не своей - близких мне людей. Людей, которые по определённому стечению обстоятельств стали мне очень близкими, вне зависимости от расстояния, отношений и прочей ерунды между нами. Люди, с которыми я часами мерила шагами Москву, дневала, ночевала, делила кров, пищу, питьё и сигареты, разговаривала, делилась, скрывала от них, курила, выпивала, обнималась, целовалась, трахалась, ссорилась, мирилась, говорила о своих чувствах к ним, а ещё, ещё, ещё...пожалуй, создавала себя и просто жила.
Так вот, мне очень страшно от мысли, что их может не стать. Вернее, их точно не станет, 100% смертность на Земле и всякое такое, но блин - мне страшно.
Мне страшно, что он никогда больше не скажет мне, что я последний близкий ему человек; что она больше никогда не позвонит мне из исторички и не позовёт сидеть курить на Патриках, потратить с ней последние деньги на пиво или погулять по вечернему Нескучнику; что он никогда больше не даст о себе знать в момент, когда ожидаешь этого меньше всего, и не позовёт скоротать вечер или не спросит, можно ли зайти ко мне выпить чаю; что она больше никогда не пригласит меня в свою квартиру на малой Пироговке гонять на кухне чаи и курить сигареты пачками; что он никогда больше не проявится ни сообщением в аське, ни смс, отправленной в четыре утра, ни своём растрёпанным присутствием в моём дворе и уж, конечно, больше никогда не скажет мне...
Возможно, я взрослею. Для детей смерти не существует вообще, для подростков смерть что-то сродни выйти покурить, всегда можно вернуться и всякое такое. А вот для взрослых это реальность, плохая, дурная, никчёмная, но другой нету, разобрали ещё вчера, а новую не завезли, на заводе забастовка. А вот для взрослеющих - это достаточно иллюзорное явление, потому что теоретически предполагаешь, что они, они, которых ты знаешь годами, что же ты с ними только не пережил-то, умрут, да и ты тоже, в конце концов, но это ещё слишком далеко. Да, слишком, потому что четвёртая пятилетка моей жизни закончится только через полтора года, а самому старшему из тех, кто см. выше, только 21.
Конечно, это нормальный человеческо-детский эгоизм, я больше их не увижу, у меня их больше не будет, я буду одинока. Я боюсь за себя без них, но пока это нормально, да и в принципе это нормально. Но я боюсь быть без них, а, значит, за них тоже.
Но спасает одна вещь.
У нас есть короткие моменты - короткие в проекции всех наших жизней, включая те отрезки, когда мы жили, друг друга не зная, - когда мы вместе, мы рядом.
Так вот, детка, в те короткие моменты, когда мы вместе, или мы рядом, или и то, и другое сразу, или что-то ещё в этом духе, - в эти моменты мы не умрём никогда.

@музыка: Therion - Feuer Overture/Prometheus Entfesselt

@настроение: because sometimes we never die

@темы: apathy, воспоминания, вы этого не поймёте, размышлизмы, счастье есть

22:13 

Навеяно массовым просмотром креативов ру_абандонед

Born as a stranger
А при коммунизме все будет заебись,
Он наступит скоро, надо только подождать,
Там все будет бесплатно, там все будет в кайф,
Там, наверное, вообще не надо будет умирать...


Я не занимаюсь художественной съёмкой абандона, но у меня есть фотография очень в духе, сделанная в период, когда я этим просто увлекалась. Фотография не-совсем-заброшки, вернее, кажется, здание на ней заброшено, а место, где находится объект - ни разу. Но атмосфера меня трогает до сих пор.

Click

А ещё я поняла, что мои отношения с группой ГрОб ограничивается двумя состояниями: когда мне хреново, я курю под Мою Оборону, когда мне хорошо - я курю под Всё Идёт по Плану.

@музыка: Hurt - Shallow

@темы: Photo, apathy, creative, stalk, а всё не так уж и плохо, воспоминания, вы этого не поймёте

20:15 

Моей практике посвящается.

Born as a stranger
Два момента, которые мне больше всего запомнились из этого долбаного гэкабэшного месяца.

Печальный

Трогательный

Практика кончилась, и, в общем и целом, сейчас мало что имеет значение. Я сделала практически всё, то могла, и осталось выжидать. Отдыхать? Возможно. Получится ли? Я попробую. Просто хотелось быть к августу иметь какие-то результаты, а вот будут ли они - сие неведомо никому. Но у меня все шансы их получить - и одно уже это хорошо. А если и не будет - ну, я практически ничего не потеряю, кроме времени. А так всё хорошо, и это сомнению не подвергнет никто.
Я заслужила: йее :-)

@музыка: Blaze - Voices From The Past

@настроение: в ожидании праздника на моей улице.

@темы: aliis inserviendo consumor, apathy, а всё не так уж и плохо, воспоминания, вы этого не поймёте

20:08 

Born as a stranger
Почти всю мою сознательную, самостоятельную и социальную (три "с", причём я не специально) меня окружали удивительные люди.
Вокруг меня были драгоценные друзья, которых я любила до беспамятства, а потом получала от них мини-МБР в спину под левую лопатку. Мотивация? А то, что Дарк - говно, ага. Дарк - тварь, да. Дарк имеет наглость жаловаться. Дарк имеет наглость иметь проблемы, которые мешают драгоценным друзьям. Дарк имеет охуительную наглость заниматься собой, общаться с прочими, бросать дорогих друзей потому, что ей пиздец нужно куда-нибудь поехать, у неё нет настроения или у неё есть молодой человек. Короче, Дарк - сука, и за это получит по полной программе. Либо за спиной и в лицо, либо просто за спиной.
Вокруг меня были исчезающие друзья, люди, с которыми у меня было длительное, восхитительное и упоительное общение по всем каналам связи. А потом люди исчезали. Внезапно. Или по их желанию. Или просто всё медленно сходило на нет. А потом не возникало желания написать, позвонить, встретиться ни у меня, ни у исчезающих друзей. Но потом такой момент всё-таки наступал, что отрадно. Отрадно, потому что я, наверное, только один раз разочаровалась во время такой встречи. Обычно же худо-бедно, но общение возобновлялось; человек либо начинал активно комментить меня, или же писал мне время от времени, или вытаскивал меня куда-нибудь - короче говоря, общение приобретало эпизодический характер со значительными перерывами во времени, зато общение получалось по существу и со взаимным удовольствием. Один раз я встретилась с таким человеком после года-с-хреном необщения, и у нас возникла очень крепкая дружба, ибо он мне ниибически помог, когда я попала в просто фатальную ситуацию. Сейчас, к сожалению, мы опять не общаемся; мне действительно жаль, потому что время от времени я по этому человеку скучаю.
Вокруг меня были и есть неожиданные друзья. Эти люди были рядом со мной достаточно приличное время, но такими уж задушевными товарищами я их никогда не считала. Или же я встречала их впервые в жизни после непродолжительного заочного общения. Но в первом случае неожиданные друзья, как только я обозначала, что у меня проблемы, были готовы сделать всё. Найти для меня деньги, одолжить на любой срок, назвать братанов для сопровождении меня на стрелку, найти нужных людей, отпаивать меня чаем или водкой долгие часы, дать приют на ночь-другую, распахнуть жилетку, в конце концов. Даже не спрашивая, как, зачем и почему. Тебе надо, Катя - значит, надо, только скажи, ЧТО надо - а это мы решим. Почти весь июль я была в очень непростой ситуации, и почти половина людей, которые мне тем или иным образом помогли, оказались именно неожиданными друзьями. Потому что я не ожидала, что они вот так, просто на слово "проблема" говорили "помогу". И точка. Во втором же случае люди на первой же встрече начинали со мной делиться сокровенными мыслями; один человек доверительно мне сказал, что я единственная, кому он об этом сказал. И стоило мне заикнуться о собственном неблагополучии, как эти люди практически мигом, думаю, неожиданно для них самих предлагали мне помощь. Это удивительно.
А ещё вокруг меня были тупые дуры. Всего их было три, но две последние были просто, ну, ярчайшими представителями вида. В какой-то момент мне давался почётный титул враганомеродин, и девочки начинали вести себя соответственно. При том, что я против них лично не делала ничего. Я просто была тем, кто я есть, и вела себя в соответствии со своими потребностями. Правда, последняя тупая дура имела глупость ( =) ) откровенно мне написать, что вообще дело в моём существовании - ну не правда ли, обескураживающая откровенность :) И, скажу по большому секрету, мне глубоко параллельно, что творят тупые дуры. Козыри в рукаве у меня, и один из главных - что я не снисхожу до вяканий, "язвительных" комментариев, показухи, дешёвых спектаклей и распускания хвоста, в то время как у моих несчастных тупых дур просто рефлекс какой-то - заводиться при хотя бы одном упоминании меня. Помню, как мне передавали фразу одной из тупых дур: "Она просила передать, что ненавидит тебя, но считает, что ты действительно крута". Вот так оно постоянно и происходит: тупые дуры заводятся, лезут из кожи вон, чтобы что-то мне доказать (дадад, именно так), что-то вытворят, а я закуриваю, затягиваюсь, выпускаю дым и думаю: "Хоспади, ну и дуры..."

Впрочем, все, кто попал в одну из категорий, - не такие уж и плохие люди, в чём-то даже хорошие, даже очень. Всем им счастья и здоровья. Кроме, конечно, О., потому что О. скоро просто подавится своим счастьем, так она упорно убеждает меня (а, вестимо, в первую очередь себя), что счастлива, а здоровья я ей желать не хочу. Потому что здоровье поможет ей продолжать вести уже привычный для неё modus vivendi, а он уже сколько таков, что я, считайте, практически по старой дружбе желаю ей нездоровья, чтобы этот бесконечный state oppression наконец прекратился.

P.S. К предыдущему посту. Прорыв осуществился, товарищи. Проблемы решены (жду результатов), кактус куплен (теперь их 15), музыкально я теперь двуухая.
И как можно после этого говорить, что жизнь не прекрасна? =)

@музыка: Metallica - King Nothing

@настроение: йобана, я опять нравлюсь сама себе в зеркале

@темы: apathy, воспоминания, размышлизмы

21:12 

Попутные фотографии

Born as a stranger
Вы можете меня не комментировать, но я знаю, что вы всё равно меня читаете. А, поскольку у меня творческий прилив и куча свободного времени, я теперь буду достаточно постить сюда. Я надеюсь.

Вряд ли кто-то из присутствующих знает это, но я последнее время очень увлеклась вечерними прогулками куда глаза глядят по району м. Белорусская и в сторону Динамо. С плеером. И сигаретами. Всегда, когда мне как-то не очень, я иду на улицу искать удивительное.
И обязательно нахожу.

немного удивительного под катом

А ещё я снова исколола свои уши. И они опять в плане серёжек несимметричные. А мама с бабушкой ведь так хотели. Азохен вей.

@музыка: Heatchplay. Саундтрек к потрясающему видео про заброшенную в\ч

@темы: Photo, apathy, creative, воспоминания, вы этого не поймёте, о прекрасном

19:27 

Born as a stranger
Сколько бы не поднимался вопрос carpe diem, - помню свой пост на эту тему, плюс недавно в комментариях было затронуто, - у меня всегда на него один и тот же усталый ответ: не моё. Не умею. Не получается. Кроме очень редких случаев. Когда что-то настолько ново, что не веришь в возможность того, что это твоё. Когда что-то восхитительно долгожданное наконец принадлежит тебе. Когда момент настолько великолепен, что ты кожей чувствуешь его единичность. "Остановись, мгновение, ты прекрасно." Тогда - да. А когда это входит в обыденность, когда начинаешь постоянно, как любимый диафильм, прокручивать в памяти прошлое вкупе с тем, что незыблимо веришь в то, что так было, так есть и так будет всегда, - всё. Никакого carpe diem.
Наверное, в этом моя большая проблема. Одна из её частей - твёрдое неверие в то, что в будущем меня ждёт что-то хорошее, помимо того, что я сама туда привнесу. А привнести я смогу, увы, очень и очень немного. Всё в твоих руках, сказал мне один человек, на что я ответила, что если бы это было так, то я бы жила и горя не знала, а в этом паршивом мире слишком многое зависит от других людей. Причём чем важнее для тебя что-то, тем сильнее это зависит от другого человека, а в твоих руках может быть разве что ты сама. Поэтому я и ненавижу хоть малейшую зависимость от другого человека в каких-то вопросах: если у меня есть возможность сделать всё самой, от начала до конца, не полагаясь на другого ни в малейшей мелочи, я так и буду поступать. За такие вещи у меня беспокойства нет. А если что-то неизбежно зависит от другого - меня это может очень сильно мучить.
Отсюда вытекает вторая часть - не то чтобы жизнь прошлым, а скорее постоянные попытки протащить прошлое в настоящее. Конечно, на сто процентов это нен получится, но приехать в определённое время в определённое место и вспоминать - вполне возможно. Хотя иногда это просто мучительно, но в отношении многих вещей уже просто не больно. "Зато у меня есть самые лучшие на свете воспоминания," - лучший транквилизатор для людей без будущего. Кроме того, Курт Воннегут в "Рецидивисте", одной из моих любимых книг, учил, что счастье - оно всегда в прошлом, всегда за спиной, но при этом оно всегда с тобой. Воспоминания - наше единственное вечное богатство, единственный рай, откуда нас никогда не изгонят, и единственный ад, куда спускаются добровольно.
Боли не приносят только воспоминания, касающиеся тех, кто ушёл, ткнув тебе в спину нож. Но невообразимо больно вспоминать про хорошие времена, касающиеся людей, которые не сделали тебе ничего плохого. Как писала мне одна женщина: ""Таких" людей тяжелее терять, чем холодных обидчиков - так медленно и нежно отрезается кусок живой плоти - то ли забота, то ли садизм." Как жаль, что незаменимых людей нет. Боль утихнет только после пары лет и смены пары людей на месте тех. И то не все раны затягиваются.
Хорошо, я хоть не окончательно беспомощна. По крайней мере, я способна не давать никому лезть в мои раны. Если кто-то надумает ковыряться в них - я отгрызу ему палец. Возможно, со временем мне придётся научиться кусать и собственные пальцы.

@музыка: Virgin Black - Walk Without Limbs

@настроение: Walk without limbs! Walk through my soul!

@темы: apathy, воспоминания, вы этого не поймёте, размышлизмы

19:39 

Born as a stranger
В общем-то, мы все немного того, у каждого свой скелет в шкафу, который иногда безобидно называется хобби. Которое, конечно, у всех нормальных максималистов перерастает в фетишизм. И вот я хочу рассказать о своём фетишизме, ну совсем немного, ну несколько строк.

Итак, я собираю всё то, что напоминает мне о некогда любимых мужчинах. Билеты на автобус до места их дислокации, билеты на совместно посещённе концерты, какие-то особо дорогие логи асек, засушенные цветы, зажигалки и так далее и так далее и так далее. Все эти, по сути, уже бесполезные вещи и хранятся соответствующе - в небольших папочках с именем и двумя датами. Первая - дата какого-то знаменательного дня, вроде первого свидания, или ещё чего там. Вторая - дата осознания, что всё кончено. Помните метафору, одну из моих любимых - "закрыть папку и сдать в архив"? Вот её приблизительное воплощение - папка, две даты, сдано в архив, хранить: до конца дней моих.
Две даты, практически как на кладбище. С другой стороны, я и отношусь к этому, как к кладбищу: этих людей больше нет в моей жизни. Они умерли. Умерли для меня. Умерли те, которые и были моими любимыми, а есть другие, совсем немного другие, но всё же не те, и коренное различие - меня в их жизни тоже нет.
Поэтому моя коллекция не является для меня объектом постоянного восторга, скорее наоборот. Это попытка перевести воспоминания в фантики от гематогена, обложки от презервативов, открытки и спрятать их. Это больно, порой даже слишком больно - лезть туда и открывать любую из не столь уж и многочисленных папок. Иногда требуются месяцы, чтобы я смогла просмотреть содержимое папки до конца.
Зато это - доказательство того, что это не моя выдумка, оно было, и оно было не зря. Это - подтверждение тому, что память можно воплотить, сохранить и убрать с глаз долой. Это - мемориал моему прошлому, разделённому с кем-то.

А вообще на эту запись меня сподвиг день рождения одного человека. С праздником тебя, хоть ты и вряд ли это прочитаешь, и пусть сбудется всё то, что я тебе нажелала.

@темы: вы этого не поймёте, воспоминания, apathy

18:41 

Остаточный груз воспоминаний

Born as a stranger
Вот сейчас ты сидишь и ревёшь взахлёб из-за всего лишь четырёх очень старых фотографий, о которых уже и не помнил никто, и которые так хотелось бы показать человеку, который на них изображён, но нельзя, ну просто потому, что он умер; ревёшь, потому что ты очень сильно ошибалась - всего лишь в цифрах, мелочь, но фатальная мелочь; просто потому, что привычка ещё не сломана до конца.
А завтра надо встречаться с сокурсниками, с которыми уже всё ясно, улыбаться, изображать радость и удовольствие от происходящего, хотя ещё вчера всё было ясно и очень хотелось от всего отказаться. А потом надо будет снова улыбаться вполулыбки и молчать.
Когда-нибудь наступит день, когда я похороню всех своих мертвецов. Но - пока - увы. Я не знаю, в чём дело, но время ещё не подошло. Надо просто ещё немножко, совсем немножко помучиться, ну совсем чуть-чуть...
Наверное, мне сейчас нельзя оставаться одной, но никогда ещё одиночество не было таким соблазнительным.
Но всё же.
Пойду разбавлю его сигаретой.
Я сегодня на пафосе, Dunhill Fine Cut Black, хотя мне и сказали, что гламурить мне совершенно не идёт, совершенно серьёзно (мне очень приятно, и я совершенно серьёзно). Просто так получилось, и я себя балую.

@музыка: Clint Mansell - Lux Aeterna

@темы: apathy, воспоминания, вы этого не поймёте

23:31 

Мама, давай умрём вместе?

Born as a stranger
20:45 

Весёлые страницы сессии

Born as a stranger
Гиста меня выебала и съела.

В этом семестре у меня было очень, очень много секса и мочи. Не в том плане, что я постоянно трахалась и вокруг меня всё было пропитано мочой, нет, я по долгу службы (а также из-за крайней озабоченности одного из преподавателей) изучала и то, и другое в количествах, значительно превышающих любой разумный учебный план.

Looking back. О моче.

Теперь о моче и сексе. Не удивляйтесь, что я связываю эти две темы! Сейчас вы всё поймёте.
Ну, думаю, про термометр в задницу знают все. Но термометр в заднице - это метод контрацепции. А вот как узнать, случилось или нет? Гистология дала нам целых два охренительных ответа на этот вопрос.
1) надо срочно надыбать лотос. Цветок такой. Красивый. Обязательно нераспустившийся. И с утра, когда первые рассветные лучи коснутся водной глади и ласково проведут по лепесткам лотоса, надо на него посцать. Да, вот так вот. Грубо и без всяких там. Посцать. Если эта штука расцветёт - кабздец, вы беременны.
2) надо срочно надыбать половозрелых крыс. И сделать им инъекцию собственной мочи. Если у крыс начнётся мощный фолликулогенез, то есть в яичниках будут клетки с жуткой скоростью развиваться, - кабздец, вы беременны.

Конечно, есть старая добрая лакмусовая бумажка, но это же не интересно, верно?

Нет, блядь, я определённо сдам этот охренительный экзамен. На отличну. С похвалой.

@музыка: Sister Machine Gun - Think

@настроение: об стены шарахает

@темы: creative, ММА, воспоминания, о прекрасном, убейте меня сразу

The one versus you

главная