Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: as darky is (список заголовков)
22:06 

Born as a stranger
Я вообще боюсь дикого количества вещей. Нет, так, чтобы по-настоящему, пожалуй, боюсь только старости (собственной) и смерти (близких мне людей). А пугает меня ваще стопицот вещей. Например, после трёх гипсов на правой щиколотке я панически боюсь прыгать с высоты метр-два, поэтому с ровных бетонных заборов меня надо стаскивать или подстаховывать. Меня звездец как пугает гиперактивный пипл в костюмах шреков, человекпауков и прочих трихомонад. И ещё стопицот других вещей.
Но вот смерти близких мне людей я боюсь почти первобытным страхом. Иногда, когда я звоню бабушке в дверь, по телефону, а потом иду, сжимая ключ от её квартиры, я безумно боюсь найти её мёртвой. Хотя я знаю, что она умрёт. как и я, как и все мы. Один из мотивов скорого переезда - я не хочу быть тут, когда это случится. Но это порождает уже другую проблему, аналогичную ситуацию с родителями. А ещё прочитала, что в Ливии трое всемирно известных фотографов погибли - устроила Тёмычу профилактический сеанс паники.
Но настоящий первобытный ужас у меня вызывает, как ни странно, признание моих успехов.
Это просто ужасно.
"Давай, мы в тебя верим!", "У тебя получится!", "Ты будущее российской медицины!", "У нашей медицины есть надежда!", "Какая же ты умница", "Настоящий врач" и ещё 100500 слов. Очень приятно, да. Ментальная писечка растёт ак на анаболиках, да. Заслуженно, да.
Но бля!
А если у меня не получится?
И всё. У меня сессия, я и так жопу луковкой выворачиваю, а тут друг пишет: "Давай, у тебя всё получится, я в тебя верю", и всё, блядь. Как же я могу его подвести? Нет, я лучше два часа ещё подолблю, но зато сдам-сдам-сдам. И от каждого последующего подобного "подбодрянчика" мне хочется выть. Это прям не подбодрение, а стимуляция. Адреналином в сердечную сумку.
А теперь со всеми этими титулами типа "будущее отечественной медицины" я начинаю думать: а если хуйня? Если я так ни хрена не выучусь? А если я буду форменный коновал и садист-убийца? И что? Что скажут мама и дядя Хаим из Бердичева?
Вот и думай теперь, что делать с этим. Ебучим синдромом гиперответственности.

@темы: apathy, as Darky is, ниачом

20:40 

Born as a stranger
Неприятные ситуации в своей жизни, когда я вляпывалась во что-то мрезкое, или неправильно себя вела, или меня прилюдно чмырили\обличали\обругивали, неприятны не самим фактом. это-то переживабельно. Вот сегодня попала в мерзкую ситуацию, причём, хм, да, я была не вполне права, но человек явно меня прилюдно унижал, а потом я стояла на улице, выкурила две сигареты подряд и весело хохотала в голос, просто потому, что некоторые вещи made my moment. Но проблема-то в том, что спустя даже долгие годы, когда все уже забудут, потому что это ну ничего не поменяло в ничьей жизни, гну и я уйду из большинства жизней свидетелей, я буду это мучительно вспоминать, и я буду морщить лицо, и мне будет хотеться закрыть голову руками и спрятаться, хоть это уже и покрыто пылью годом. Бля, это такое дерьмо - именно вот эта часть моей натуры.
А потом снезапно мы встретились с А. и ещё несколькими хорошими людьми, я спустила кучу денег, ну и всякое такое. И я лишний раз осознала, что всё у нас с Тёмычем хорошо, а плохо бывает, когда я воспринимаю обострённо вроде бы привычные вещи. Но это просто надо пережить, в какой-то степени через себя переступить, через свои мелкие обиды и скандальные настроения. В конце концов, я, наверное, люблю человека, а не свою любовь к человеку. Да, мне бывает плохо, одиноко, тоскливо, обидно, ревностно, но я люблю своего Тёмку.
От этой весны одни неприятности. Когда же засолнечнеет? У меня хотя бы уровень серотонина в крови повысится, и я стану лучше и добрее.
А ещё у меня сейчас душевное похмелье, и я бы написала Тёмке, что он мне очень нужен, но написала ему уже глупость, хотя какая разница?.. Наверное, напишу.
да, и хорошо бы бросить пить до экзамена. Вообще. Ибо всё надоело, как-то всё тяжело навалилось.
А ещё сегодня только получила открытку к 8 марта. И она абсолютно made my day. Пусть было дерьмо, но были же и вещи, ради которых стоило прожить сегодня, значит, есть, за что улыбнуться Вселенной перед сном :)

@музыка: Дай Дорогу! - ДСПГ

@темы: про А. и немного про Д., ниачом, as Darky is, apathy

15:18 

Born as a stranger
Лето подступает, как ком к горлу.
И дело не только в сессии, я уже успокоилась как-то, да, и трачу кучу времени на сраные залазы, и даже не в том, что я не люблю лето.
Просто - у меня новый год жизни начинается в сентябре. Как чистый лист, как детство, когда я ничего не помню, когда меня хватает и швыряет, и полное сумасшествие, впрочем, как и положено не помнить детство, я не помню осень; лучше почитать свои же записи за соответствующий период. Потом наступает юная зима, не зря же счастливый декабрь и все такие мелочи. А сейчас - весна. Сезон моих зрелых лет.
И эта весна очень тянет на средний возраст с его разочарованиями, приевшимися штуками и кризисом. Какие-то усталые амбиции, попытка завязать роман, общая неустроенность, недовольство собой и нежелание что-либо менять. И всякие бапские мероприятия с поправками - например, вчера я ела роллы, запивая их белым вином. Но крыше заброшенного цеха ))
В общем, хоть очень многое сейчас не так, как хотелось бы, жизнь идёт дальше. И уже как-то всё равно, что состояние подвешенное... Как там было? I must give up, forget you, но нельзя. И я не буду и не хочу, пока не станет окончательно ясно, что это больше не нужно. Поезд ещё на перроне, ещё есть возможность вскочить на подножку.
В общем, сейчас всё равно ничего не изменишь. Надо просто вдохнуть и окунуться в сессию. И вынырнуть уже летом, которое всё равно запомнится большим, тягучим, спокойным. Потому что оно в самом конце моего очередного жизненного цикла.

P.S. Да, а завтра я пойду смотреть новые станции метро, а вечером буду слушать Anathema. Я щасслив.
А сегодня, так уж и быть, посвящу нервам часок, а вот завтра буду дрочиться целый день, до вышеуказанных прекрасных мероприятий. И всё будет хорошо.

@музыка: Anathema - Summernight Horizon

@темы: apathy, as Darky is

15:40 

Личный псто: про полумеру.

Born as a stranger
Я чувствую и считаю себя человеком-полумерой.
Человек-паллиативное лечение. Человек-пересадочная станция.
Круг общения у меня очень широкий по очевидным причинам; и есть про 95% я могу сказать "А, да, конечно, знаю", то к остальным 5% у меня особое отношение, к каждому своё. И заметила я, что никому из несчастных 5% я не стала окончательно дорога. Нет, конечно, они меня и тетешкали, и кормили, и поили, и приют давали, и слушали, и успокаивали, и выгуливали, и таскали в интересные места. Но потом оказывался какой-то такой момент, не то что переломный, обычно момент моей усталости или уныния, когда вдруг оказывалось, что это всё не так важно, потому что вот в этот момент ты аукнул человека - а он не откликнулся. Ему оказалось что-то дороже. Свои глюки. Половинка, с которой не хочется ссориться, или хочется время провести, или просто половинка, нутыпонимаешь. Другие друзья. Учёба. Работа. Whatever.
Вот мы радостно тусуем с одним человеком и ещё одним человеком, но обычно не так много. А много тусовали, когда уехал третий человек. А потом выяснилось, что первые двое ждут третьего, поедут на вокзал, даже вон таймер повесили, когда же приедет-то. Нет, они все трое чудесные, но не пойдут они меня встречать на вокзал. Да и дело не в этих широких красивых жестах, а банально в том, что звонить мне будут гораздо меньше, и дело не в сессии. Полумера просто, пока просто кого-то нет.
Я устала от мужчин, которые со мной-со мной-со мной-ты лучшая-ты чудо-практически я люблю тебя-оп, девочка-девочка-с девочкой-с девочкой-с девочкой. Но с тобой было хорошо этот кусочек времени, да! А теперь меня ждут большие свершения. А ты? Полумера.
Я устала от того, что люди не догадываются позвать меня в наверняка интересное мне место, просто не пролетает и мысли такой. Я устала от низкого места в списке приоритетов дорогих друзей - "Ой, у меня не получится", "Ну я обещала погулять, а потом, может...", "Не обижайся". Я устала от их усталости - "Ой, я целый день бегала по делам, таааак устала", "Ой, я сижу дома, мне так не хочется выходить", "Ой, мне так не хочется никуда ехать, давай ты приедешь ко мне?". Я устала от капризов половинок. Я устала от людей, не понимающих, что преодоление всего этого - это мера. А общение в завалявшуюся свободную минутку или когда от меня что-то надо - полумера.
А зачем я это терплю?
Причин много.
Кого-то из этих людей я, так уж сложилось, люблю.
Кого-то я искренне считаю (считала) друзьями.
В ком-то по какой-то причине нуждаюсь, причина от чисто человеческой до чисто меркантильной.
Да и просто всех этих людей бросить не могу.
Да и вообще, у всех, короче говоря, есть кто-то (ну, или что-то), что выше всего. У меня такого нет. Вернее, есть, но сразу и много, и я люблю это черпать сразу и помногу, не отказывая себе ни в чём. Приоритеты лабильны, когда-то важнее учёба, когда-то наука, когда-то человек, в зависимости от настроения. занятости и сезона. Перекати-поле, нет точки опоры, альфы и омеги. А у людей альфа и омега есть, и я чувствую себя неполноценной, наверное, что ни для кого альфой и омегой не стала.
В принципе, всё это нормально, глупо циклиться на ком-то одном, даже столь прекрасном, как я. Сегодня я, завтра он, послезавтра они, ещё через пару дней я и они, ещё через неделю он и я, ещё через месяц она. У каждого тоже своё отношение ко мне. Стоит улыбнуться и подумать, что для каждого из них в отдельные моменты я была важнее всего, и жалеть лишь о том, что моментов этих маловато.

P.S. Хотя мне на днях один человек сказал: "Дарки, прости нас долбоёбов, прости меня долбоёба" - под такие слова, вспоминая их и заново прокручивая в голове, хорошо размазывать слёзы-сопли по лицу. Но я не плакала, и говорили мне это по достаточно мелкому поводу, но услышала я это от человека, из-за которого, собственно, и окрестила себя полумерой.

@музыка: Anathema - Thin Air

@темы: apathy, as Darky is

23:37 

Личный псто: про цветы.

Born as a stranger
Ты никогда не дарил мне цветы, которые я, впрочем, не люблю.
Когда я была моложее и глупее, эта фраза была точно про меня.
Не любила я цветы, и, если честно, было особо некому мне их дарить. Ну, отец дарил, но как становишься старше, сиськи твои увеличиваются, да и мужчины появляются на горизонте, это становится не то. И была такая глупая обиженная гордость: мол, и не очень-то и нужно, хотя хотелось, наверное. Как-то так.
А потом дела пошли в гору, да ещё и дорогой друг d. раззадорил, и я стала хотеть цветов. И я их получила. Помню весну 2007 года, года у меня ваз не хватало - цветы на 8 марта плавно сменялись цветами просто так, которые сменились на цветы на день рождения. И я смотрела на это моё буйное великолепие и думала: "Примета: если у меня в вазе стоят цветы - значит, всё хорошо".
А потом всё стало плохо, и цветы у меня уже появлялись опять только отца. Ну и букет от кого-нибудь на какой-нибудь день рождения. А как-то потом всё прошло, и я поняла, что мне хочется цветов. Не то чтобы буду клянчить, просто я не чувствую никакого когнитивного диссонанса, несоответствия образу или там бабскости. Просто я поняла, что нет ничего страшного, что тебе не дарят цветы. И нет ничего страшного, если дарят, даже если с этим букетом надо часов шесть волындаться. И не то что я не люблю цветы, меня радуют букеты, но я, в принципе, равнодушна. В общем-то, мне не так часто дарили цветы. Особенно просто так. А дарения цветов на день рождения стали безумно унылы - нищебродские приятели дарят цветы и всё. Мол, на что хватило сообразительности и\или бабла. Ты же в вишлисте написала "Можно дарить в неограниченном количестве: цветы", что же не нравится? То, что это печально. Отмазка. Галочка. Факт. Скажи это цветами, блин. А ведь, на самом, деле, сказать можно очень даже много. И далеко не всегда приятное.
Ну раз у меня так кисло всё с цветами, я сублимирую и постоянно сама дарю цветы. Умиляюсь бабулькам с букетиками, покупаю и ставлю нарциссы или одинокую подмосковную розочку дома в воду. Или, если иду к девочке какой, покупаю и дарю. И как-то это получается для меня не просто галочкой. Помню, только пару дней назад (не пару? Уже не помню) говорила, что цветы, покупаемые у бабулек, - самые лучшие. Пусть это распустившиеся тюльпаны или разомлевшие от жары розочки, но если покупать не на бегу, то тебе передаётся чувство, как будто аленький цветочек купил. И передаришь - а часть этого чувства при тебе. Всё равно.
И сегодня участвовала в потрясающей акции - шли по Арбату и дарили ветеранам цветы. Конечно, кончилось всё через жопу (нет, ветераны тут не при чём), но пока это было - это было потрясающе.

P.S. Около часа назад выкинула засохшие розы, которые, прямо как кровь, сначала были свежие, артериально-красные, а потом завяли и стали венозно-бордовые.
P.P.S. А да, я же безумно сентиментальна временами, и три розы, которые подарили мне на наступающий 2008 год, у меня до сих пор хранятся, тщательно высушенные. И, кстати, выглядят они как свежие, только искупанные в чае.

@музыка: Anathema - Get Off, Get Out

@темы: apathy, as Darky is

16:59 

Born as a stranger
Поскольку у меня скоро опять день рождения, чего-то я ударилась в философию на очередном склоне лет и погрузилась в самоанализ.
Считаю, что одно из наиболее удобных для жизни в этом мире, где я жить по-прежнему не умею из-за населяющего его социума, моих способностей - умение играть по чужим правилам.
К примеру, была у меня на втором курсе преподавательница по анатомии, очень любившая давать дополнительные занятия. За денюжку. Я платить не захотела. Ок, мне устроили весёлую жизнь. Я сдавала зачёты по два дня. Я сидела в библиотеке до состояния, когда с трудом отрываешься от стула, и вообще тебя уже можно было класть в стеклянный шкаф и приклеивать бумажки с номерами. Как я ебала эти нервы. Я с ними просыпалась, с ними ехала в метро, с ними ела, спала и всё свободное время от вышеуказанных мероприятий их долбила. И я своего добилась - ни заплатив ни копейки, я получила за все колки одни пятёрки, зачёт вовремя и автомат на экзамене.
Сегодня пошла относить переделанную работу - наткнулась на ор, какого уя принесла работу спустя два месяца (ну, не так уж и много, учитывая а)что я не знала, как её делать, б)узнала я только у следующего цикла ближе к концу марта, в)ждала свою чудную группу, пока она раскачается, как же так, у нас же типа корпоративная солидарность, г)препод был кагбе в отъезде совсем чуть-чуть), что это полное дерьмо и моя зачётная работа - тоже уита на постном масле. Хорошо, подумала я, сейчас разберусь, кто там в интернете неправ, и переделаю. На А4, цветными карандашами, и про всё распишу.
Многие удивятся, что же такое, надо кагбе файт фор ёр райт и всякое такое. Мне, если честно, просто кажется всё это недостойным траты энергии. Ну проорусь я, постучу по столу, дождусь, пока мне в башку прилетит моя зачётка, а смысл? Ничего не изменится. Только я потрачу внутреннюю энергию, которую, как жуткий интраверт, берегу. (Вы не знали? Считаете меня милой и общительной? Обратите внимание, о чём я с вами говорю. Лучше много говорить, чем говорить мало, в основном по поводу того, чтобы в душу к тебе не лезли. Трепитесь со мной о ерунде, а в душу не лезьте. Вот это - это всё моё. Не трогать.)
Вопрос просто в том, что вот эти преподы, и ещё сонмы других людей, в моей жизни присутствуют эпизодически. Я получу зачёт, я сдам экзамен, я закончу академию. Я уйду. И вряд ли ещё увижу их всех. Зачем так тратиться на преходящих людей?
Другой вопрос, что так уже я начала относиться к близким и где-то любимым людям. Ничего вечного нет, ты пришёл, ты ушёл. А в промежутке, если потребуется, я могу сыграть по твоим правилам.

Никогда бы не подумала, что актуальной для сегодняшнего дня будет песня группы Пикник.

@музыка: Пикник - Лицо

@темы: размышлизмы, as Darky is, apathy

The one versus you

главная