• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: вы этого не поймёте (список заголовков)
23:57 

Верните мне Ненашева блядь

Born as a stranger
Своих не лечат, да. Это аксиома. Получается невовремя, осложнённо, криво и через задницу. В общем, медики поймут.
Зато у своих подозревает худшее и долго гонят от себя мысль. Целые сутки!
Своих смотрят другие свои и говорят то, что подтверждает твои подозрения о худшем.
Своим вызываешь Скорую, при этом такое ощущение, что спинной мозг вытянулся в струну
Со своими едешь на Скорой, бегаешь из приёмника покурить, едешь на этаж, стоишь под дверью процедурки и сидишь на койке
Из-за своих спишь три часа за всю ночь, потом оголтело непонятно на каких ресурсах лечишь чужих, на шестом часу ломаешься и просишь отпустить к своим
К своим мотаешься аки метроном в больницу, попутно отменяя все договорённости, встречи и отказываешься от предложений
Своим таскаешь водичку, еду и моешь их мокрым полотенцем
Без своих уходишь в запой и тупо загибаешься дома
И нервно ждёшь, когда своих отпустят и всё вернётся на круги своя
И без своих просто мрак
Но лечить их нельзя, ни в коем случае, во всяком случае, от чего-то сложнее бронхита.

@темы: aliis inserviendo consumor, apathy, вы этого не поймёте, ниачом

11:58 

Дом

Born as a stranger
Вчера ездила домой, к своим
Сидела у бабушки, которая, как любая правильная бабушка, наметала на стол салатиков и домашних котлет
Потом пришёл папа, который специально бегал за тортом, пили чай
Зашла к себе, потискала Мотьку, которая стала совсем огромная
Потом пошли с папой гулять, купили мороженое, московскую картошку с сыром и газировку, прямо как в детстве
Сидели на лавочке, вели разговоры, я плакалась про А., папа усиленно поднимал мою самооценку, и, как всегда, безуспешно
Проводил меня до метро, купил мне астры - просто потому, что я их узрела и сказала "Ух ты, смотри, астры появились"
И вот я спустилась в метро с пакетом подарков от бабушки, с домашними котлетами, яблоками, конфетами, и тремя астрами в Москве
И прочувствовала значение слова "душераздирающе". Мне было именно что душераздирающе
И так невыносимо захотелось плакать и курить, что, честное слово, от того, чтобы закурить прямо в вагоне метро, меня удержало только отсутствие зажигалки

@темы: вы этого не поймёте

23:50 

Born as a stranger
Впервые за долгое время пойду спать щастливая и радостная.
Началось с того, что забавную песню The Riddle со смешным клипом про путешествие нарисованного человечка в приятной роковой версии покрутили на радио. Потом весь день мне доставлял мой мущина, потом появился О., напомнил про Йеро, и я поняла, что весь этот день под знаком Йеро. Ведь ровно сегодня, к примеру, появились подвижки в коренное изменение одной ситуации! И именно сегодня слилась одна пизда, по поводу которой у меня ни мускул не дрогнул, но бесилась я сочно! Эээээх, разговоры с О. можно сюда копировать полностью на большую долгую память, а такие деньки, как сегодня, ставить в рамочку и вешать на стенку!
А перед сном пойду с рунишками пообщаюсь. Ибо даже не сразу вспомнила Йеро, стыд и позор. А вот взяла свою колоду в руки - невероятные ощущения, как встреча со старым другом.
Доброй ночи всем, и не сильтесь понять это свободное мыслеизмышление :)

@музыка: Nik Kershaw - The riddle

@темы: apathy, вы этого не поймёте, ниачом, о прекрасном, про А. и немного про Д.

17:46 

Born as a stranger
Вчера смотрела на вывернутые наизнанку пёзды, сегодня - на выернутые наизнанку жопы. Охуительно, ящитаю. Да, и то что я пишу, очень неэтично и вообще фу, ящитаю. Но у меня уже сил никаких нет. Голубая мечта - проспать к хуям семинар. Счастье в жизни - если вдруг отменят хирургию в субботу.
А по гинекологии нам, изучившим только разве что неправильное положение половых органов, вбухали задачи, где требуется развёрнутый дифдиагноз. Не колышет, что разве что ИППП знаем, крутитесь, как хотите. Дерьмо.
Последние пару-тройку дней переживаю охуительно широкую гамму чувств, от ненависти до любви, от бешенства до желания ещё раз повиснуть на человеке с применением всех четырёх собственых конечностей. Давно такого не было. То ли я ёбнусь, то ли поссорюсь с кем-то. Ещё хотелось написать "либо А. меня бросит", но просто как-то так всё уже сложилось, что один из нас повыёбывается, второй попрыгает вокруг, и дальше идёт мир и гармония. Я вот лично дулась самое большее 15 минут. Да, ну и после нескольких эпизодов как-то стыдно уже плохо себя вести, лучше молча висеть на человеке на всех четырёх конечностях.
У меня до сих пор нет учебников, я говно. Хожу на хирургию готовая нифпизду.
В общем, мозг в кашу, жизнь в кашу, всё в кашу. И мучительно стыдно, что не сдерживаюсь и срываюсь на А., и мучительно страшно, что его терпение может кончиться, и мучительно противно, что я так себя веду.
Когда же всё кончится.

@музыка: Black Label Society - Stoned and Drunk

@темы: apathy, ММА, вы этого не поймёте, про А. и немного про Д., убейте меня сразу

23:23 

Мать сыра земля

Born as a stranger
Второй раз за год я впала в удивительное медитативное состояние, и оба раза это так или иначе было связано с непосредственным контактом моего бреннгого тела с землёй. Ну да, ну да, Телец - знак Земли, но меня как-то не тянуло, ни на землю (ну разве что после высотного нервного залаза...), ни под неё, а вот тут поди ж ты.
Первый раз это случилось в Петушках, когда я в самом начале ночью лежала под огромной сосной и смотрела на звёздное небо. Объяснять, каково это было - выражать невыразимое, но я скажу вам, что сейчас, когда я это вспомнила, внутри меня зазвенели те самые раннеиюльские петушковские звёзды, смотревшие на меня, лежащую под сосной, в ту ночь.
А второй раз это случилось в минувшую субботу, когда мы с К. возились с нашим, лол, ав-то-мобилем, и я взяла инструкцию и, поскольку было больше некуда, села по-турецки на уже обестравленную землю, сухую и холодную. И я опять впала в это медитатиное состояние. Благо уже были сумерки. По-моему, я раскачивалась, но мне сказали, правда, насчёт электростальских вышек, что это ничего не качается, это так бьётся твоё сердце. Так что я сидела, стучала сердцем и слушала тихий звон матери-сухой-земли.

Что ещё? А, да, меня часто спрашивают последнее время: "Что нового?". Так вот, из нового: я влюбилась.

@музыка: the Sisters of Mercy - More

@темы: вы этого не поймёте, apathy, ниачом, счастье есть

20:31 

Салат из мыслей, заправить сонливостью

Born as a stranger
Моя научная деятельность: 80% ожидания, когда освободится научный руководитель, 10% мелкой моторики, 9% писанины, 1% собственно науки.
Но иногда я думаю, что 1% стоит всего этого. Всего-всего-всего, всей этой бытовухи и неурядицы. Я могу сколько угодно ныть о количестве моих женившихся, вышедших замуж и отрожавших бывших одноклассников и нынешних однопоточников, но я всегда на себя ору: "А кто из них, блядь, пишет уже третью работу на четвёртом курсе?!".
Никто. Да и какая разница? Выйти замужжж - олололо круто, публикация - даже не ссаное говно, соринка на теле вселенной.
Не смешно.

Я уже хотела начать готовиться к сессии, но два дня подряд вечером К. меня вытаскивал куда-нибудь, и мне так привыклось, так привыклось, что я сейчас жду любой лазеечки, чтобы уйти. Я буду готовиться. Чессслово. С завтрашнего дня. В пятницу. И, наверное, субботу.
А сегодня я, наверное, всё-таки уйду.

Я скучаю. По-моему, пора сделать татуировку из этих семи букв на собственном языке.

Хочется бежать, кричать, прыгать (нет, не в кроличьи норы), исчезать. Не могу ходить мимо вокзалов - хочется с воплем а гори оно всё синим пламенем купить билет на ближайший поезд и уехать. Я не могу смотреть на фотографии заброшек на фоне неба. Причём неба Пензы, или Челябинска, или хотя бы глубокой МО. Я уеду, я уеду, обязательно уеду, no matter what. Мечта первых дней сентября совсем близка к тому, чтобы исполниться, осталось всего 2,5 месяца.

Смысла не имеет ничто.
И этот пост тоже.

@музыка: музыка из мультика The Inner Life of the Cell

@темы: ниачом, apathy, вы этого не поймёте, а всё не так уж и плохо

18:16 

Born as a stranger
У Катечки в кои-то времена есть время и, главное, желание пожаловаться.
А-а-а, пьянки, электрички, ЖелДор, куличи, сигарет нет, денег тоже нет, надо срочно уехать, да только не вполне ясно, куда, не вполне ясно, с кем, и, что самое идиотское, не вполне ясно, зачем.
Вообще, внутри зреет какая-то тупая бапская истерика, такая, типа театра одного актёра, самой поорать, разбить пару тарелок, кинуться подушкой, самой же успокоиться, ну там проплакаться, проораться, и типа всё хорошо.
Расчиркала ботинки, день рождения через три недели, офтальмология, гиалуронидаза, хватит проедать деньги, надо их пропивать, я вас ненавижу, я всё ненавижу, пахнет дождём и весной, это наша весна - наша ли?
Вспоминается карта Таро "Повешенный", свежий вариант, повешенный за ноги над бурным потоком - как же похоже, впрочем, сама подписалась, терпи теперь
А ведь нужна всего лишь одна простая вещь, да
Ненавижу акушерство.
А ведь можно сделать всего лишь одну простую вещь - проораться, спросить, на хрена было варить всю эту кашу, чтобы потом залепить мне в лицо кастрюлькой? Какого чёрта?
Только смысл?
Если акушерство продолжит так же выбешивать - могу и вскрыться. Но есть ещё офтальмология, а ещё сегодня надо позвонить Е.А. и вернуться к науке.
Так, пожалуй, вытерплю.

@темы: вы этого не поймёте, apathy, интересная жизнь

23:29 

Born as a stranger
Ну вот, похоже, идёт полноценная осень, и это значит, что меланхолик-половина моей натуры вступает в свои права. И я опять буду осмысливть прожитое, строить планы на будущее, перепродумывать пути вперёд и назад и бояться (и, похоже, очень много слушать Дом Кукол). И хоть руны и показали мне конкретный фейл в ближайшее время, в конце концов, они дали совет: будет град, но от града можно укрыться. И, в конце концов, я, набравшись терпения, пойду верным путём, не стучась по дороге в закрытые двери.
А у Д. всё будет так, как я и думала, ничего нового для меня. Главное, чтобы было безболезненно.
В связи с этим нагружу себя по максимуму, больше не буду столько пить (не по объёму, а по длительности), подчищу давние хвосты неучебного плана и бережно пройду, лавируя между градинок. И не буду забывать сказать дорогим рузьям, хотя бы на даты, что я очень их люблю и они крайне мне дороги, хотя бы потому, что они оставили в моей жизни след, и пусть нас судьба разнесёт на разные меридианы, я буду улыбаться каждый раз, наступая в этот след.
А вообще, этой осенью моя мелахнхолик-половина требовательно заявила, что хочет ответ на вполне конкретный вопрос, она хочет рассмотреть этот вопрос со всех сторон и взвесить на весах: сколько же дерьма на меня было наляпано (давай, вспоминай, медвежонок) и от какой части дерьма я смогла отмыться. Я уже знаю ответ на этот вопрос, главное - грамотно просуммировать и доступно объяснить результ калькуляции самой себе.

@музыка: Дом Кукол - Песня, В Которой Всё Пропало

@темы: apathy, вы этого не поймёте, ниачом

00:24 

Born as a stranger
Прошлой ночью мне снилось, помимо всего прочего, что С. плакал, а я целовала его глаза, чтобы никто не видел, что он плачет.

@музыка: Дом Кукол - Провода

@темы: apathy, вы этого не поймёте, ниачом

23:15 

Немного о забавном, или очередная запись-без-комментариев

Born as a stranger
За последние два дня (31-1) у меня было столько по-настоящему хороших, светлых, замечательных поводов порадоваться, что я настолько радовалась, что стало совсем безрадостно, что я села и начала методично напиваться.

Как-то трагично получилось, а какая, в сущности, разница. Я уже считаю дни до отъезда, бестолково проживаю свою жизнь и вынужденно занимаюсь ерундой. И при этом понимаю, что для глобальных событий в жизни ещё мне далеко.

Батальоны не просят огня,
Капитаны ложатся на дно,
Так красиво гудят провода,
Ну а мне и тебе всё равно.

@музыка: Дом кукол - Провода

@темы: ниачом, вы этого не поймёте, apathy

23:27 

Born as a stranger
Очередная волна почти физического ощущения восшибательности бренного бытия и небренного небытия. Ежедневное существование, складываясь из миллионов мелочей, превращается в жизнь, такую тугую, сочную, упругую, как картинка в калейдоскопе. И понимаешь, что фарма, сессия, гиперемия слизистых - то всё такая ерунда. Стёклышко в этом самом калейдоскопе, которое вдруг легло - и улетело по лёгкому движению руки. Немелочи - это залитая солнцем крыша, это ночной дождь, под который подставляешь лицо, это разговор в аське транслитом (что, кстати, безумно романтично), это живая тишина заброшки, это хлещущий безумный свежий ветер. Это - как удары пульса под пальцами, зажавшими лучевую артерию. Это - те минуты, в которые мы не умрём никогда.
А когда я начинаю путаться в алых лентах бытия, как в душистой паутине, я читаю Улыбайся всегда, любовь моя. И будет и мстительная улыбка, и созерцание происходящего, и сглаживание острых углов испуганно мечущихся мыслей, и интеллектуализация, и улыбчивая усмешка. Как будто понимаешь немного больше. Хотя, по существу, не понимаешь ничего - понимаешь только, что всё правильно, всё правильно, но только до следующего удара пульса под двумя пальцами.

А вы помните, каков город под дождём?

@музыка: Дом Кукол - Беги, Лола, беги

@настроение: мне теперь не страшно. мне уже не больно

@темы: Photo, apathy, вы этого не поймёте, о прекрасном, размышлизмы

00:27 

Born as a stranger
Я не то чтобы очень хочу писать эту запись, но, наверное, всё-таки стоит. Нет, поределённо стоит.
Я могу долго и аккуратно перпарировать, раскладывать и анализировать этот год, но - буду краток.

Я очень собой довольна.

Да, это был не самый лучший год, даже, вероятно, один из худших в моей жизни, ну, хули поделаешь, високосный, говорят мне, но в нём всё-таки было достаточно светлых пятен, нанесённых мной самолично или близкими и любимыми мною людьми. Огромная работа над собой. Горка достижений. Выработка цельной картины желаемого. И ощущение, будто я сделала не то что шаг вперёд - першагнула сразу через три ступеньки. Слегка, с такой приятной отпускающей болью потянув подколенную мышцу, с тягучим напряжением связок, но переступила. И попробуйте меня оттуда свалите.
Последний день - вернее, утро - уйдут на создание базиса для общехорошести года, а потом на нём будем строить счастливую долгую жизнь. Ведь я молодец, я этого ждала - и я это заслужила.

С наступающим вас всех, мои дорогие и хорошие!
Клятвенно обещаю продолжать вас радовать своим эпистолярном жанром в следующем году - поэтому позвольте пожелать вам, чтобы у вас всегда была возможность приостановить бешеный ритм сердца, спокойно развалиться у компьютера и почитать мои записи ;) То бишь - покоя, гармонии и удовольствия от жизни.




@музыка: Sister Machine Gun - X-Rated Movie

@темы: apathy, а всё не так уж и плохо, вы этого не поймёте, о прекрасном, счастье есть

20:31 

Born as a stranger
Дарлинги, знаете, какой у меня самый популярный тег? Вот этот. Молодец тот, кто посмотрел в панельке слева, а не полез под кат.
Большая часть моих тэгов используется в весьма однозначных ситуациях. Так, тег aliis inserviendo consumor помечает записи, где что-либо рассказывается о моей больничной деятельности, тегом Photo отмечается любая запись, где есть хоть одно паршивое фото. А вот вышеуказанный тег... Вообще, он был призван отмечать дыбрячьи записи. Мол, привычное течение жизни.
Но при этом он стал удивительно точным описанием моей жизни...примерно с весны, наверное. Никто не виноват, просто так получилось.
Скоро всё поменяется - или я найду в себе силы кое-что поменять.
Так что, наверное, учше не спрашивать меня "что случилось?". Лучше спрашивать, чего у меня не случилось.

@музыка: Lake of Tears - To Blossom Blue

@настроение: to blossom blue is to blossom without you

@темы: apathy, вы этого не поймёте

21:22 

Still feels like the first day of my life

Born as a stranger
Всё началось 1 сентября, ага, аккурат с осенью. Я сидела на семинаре по фарме в кромешной тишине, смотрела на удушающее стальное небо и ощупывала поселившееся в районе солнечного сплетения ощущение, что я стою на пороге удивительнейших вещей. Что это будет катастрофически необычная осень.
Да, так оно и случилось.
История несколько раз сделала удивительно симметричные витки, ещё раз подтвердив собственную повторяемость.
Очередная перемена мест слагаемых, изменившая сумму, и это я об окружающих меня людях.
Меня отрезало от куска прошлого, и новая дорога началась, считайте, от стены, причём отрезало так близко, что эта стена просто вплотную ко мне оказалась.
Прорыв наконец-то случился.
Я поняла, что не понимаю ни черта.

А последнее так закономерно, так в рамках жанра. Если будешь понимать, не будешь удивляться. А ощущения говорили именно об удивительном, и не будем лишний раз жонглировать словами.

Но что самое удивительное - у меня абсолютное чувство, что я живу первый раз на этом свете. Осень была для меня удивлением, откровением даже, потому что я не помнила мокрого асфальта, ворохов листьев, царапающих небо веток. Помню, я стояла на балконе и курила, и мне так хотелось, чтобы листья скорее пожелтели, потому что я не помнила - как это. И шебуршилось любопытство - а правда, как это.
Что-то аналогичное - с зимой. Правда, там примешивается и кое-что другое. Правило октября и декабря ещё никто не отменял, хотя, повторюсь, в этом году вроде бы октябрь сменился на сентябрь.
Ох, хоть бы всё улеглось поскорее. Меня и так слишком много и долго трясло. Я мечтаю о хотя бы десятиминутном успокоении. За каждую следующую минуту готова бороться, но до этого - пожалуйста, дайте мне отдохнуть.

@музыка: Iron Maiden - Afraid to Shoot Strangers

@темы: apathy, вы этого не поймёте, это был не я

19:52 

Born as a stranger
Вчера пришла крайне печальная новость о смерти Дебби Бейли (угу, супруги некого Блейза Бейли). На самом деле, очень печально - женщина, любящая и любимая, при любимом деле, счастливая - кровоизлияние в мозг - три операции - 6 июля, кома - 29 сентября, смерть.
Я действительно опечалилась.
А ещё я хотела написать supporting letter, вроде того, что Блейз прочитал ей, как и многие другие, но, как всегда, откладывала на потом, то есть забила и забыла, или забыла и забила, какая разница, результат - не сделала. И теперь уже не сделаю никогда, нет смысла. Такие дела.

И, что странно, в один из дней около этого печального понедельника я поняла, что боюсь смерти.
Не своей - близких мне людей. Людей, которые по определённому стечению обстоятельств стали мне очень близкими, вне зависимости от расстояния, отношений и прочей ерунды между нами. Люди, с которыми я часами мерила шагами Москву, дневала, ночевала, делила кров, пищу, питьё и сигареты, разговаривала, делилась, скрывала от них, курила, выпивала, обнималась, целовалась, трахалась, ссорилась, мирилась, говорила о своих чувствах к ним, а ещё, ещё, ещё...пожалуй, создавала себя и просто жила.
Так вот, мне очень страшно от мысли, что их может не стать. Вернее, их точно не станет, 100% смертность на Земле и всякое такое, но блин - мне страшно.
Мне страшно, что он никогда больше не скажет мне, что я последний близкий ему человек; что она больше никогда не позвонит мне из исторички и не позовёт сидеть курить на Патриках, потратить с ней последние деньги на пиво или погулять по вечернему Нескучнику; что он никогда больше не даст о себе знать в момент, когда ожидаешь этого меньше всего, и не позовёт скоротать вечер или не спросит, можно ли зайти ко мне выпить чаю; что она больше никогда не пригласит меня в свою квартиру на малой Пироговке гонять на кухне чаи и курить сигареты пачками; что он никогда больше не проявится ни сообщением в аське, ни смс, отправленной в четыре утра, ни своём растрёпанным присутствием в моём дворе и уж, конечно, больше никогда не скажет мне...
Возможно, я взрослею. Для детей смерти не существует вообще, для подростков смерть что-то сродни выйти покурить, всегда можно вернуться и всякое такое. А вот для взрослых это реальность, плохая, дурная, никчёмная, но другой нету, разобрали ещё вчера, а новую не завезли, на заводе забастовка. А вот для взрослеющих - это достаточно иллюзорное явление, потому что теоретически предполагаешь, что они, они, которых ты знаешь годами, что же ты с ними только не пережил-то, умрут, да и ты тоже, в конце концов, но это ещё слишком далеко. Да, слишком, потому что четвёртая пятилетка моей жизни закончится только через полтора года, а самому старшему из тех, кто см. выше, только 21.
Конечно, это нормальный человеческо-детский эгоизм, я больше их не увижу, у меня их больше не будет, я буду одинока. Я боюсь за себя без них, но пока это нормально, да и в принципе это нормально. Но я боюсь быть без них, а, значит, за них тоже.
Но спасает одна вещь.
У нас есть короткие моменты - короткие в проекции всех наших жизней, включая те отрезки, когда мы жили, друг друга не зная, - когда мы вместе, мы рядом.
Так вот, детка, в те короткие моменты, когда мы вместе, или мы рядом, или и то, и другое сразу, или что-то ещё в этом духе, - в эти моменты мы не умрём никогда.

@музыка: Therion - Feuer Overture/Prometheus Entfesselt

@настроение: because sometimes we never die

@темы: apathy, воспоминания, вы этого не поймёте, размышлизмы, счастье есть

19:28 

Born as a stranger
А вот кто мне скажет, что сегодня с ICQ transport в Джаббере? Ещё вчера до шести прилично работал, сегодня логониться не хочет. Нет, скажите мне, он заработает?

Это жизненно важно.

Ещё в понедельник утром я бы никогда не подумала, что буду курить Alliance (потому что больше ни не что нет денег), пить кофе из Старбаксовой кружки (не помню, когда последний раз пила кофе дома), а во вторник произойдёт удивительное событие, которое, как скальпель, отрезало всё, что было до этого.
Таким образом, очень длительный, но совершенно неправдоподобный именно из-за того, что это, блядь, действительно было, и не подготовленный к пересказу кусок моей жизни отказался между двух разрезов. Следовательно, его можно удалить. И слава чаю.
Я хочу, чтобы это был мой последний излом этого года. Потому что получились полчаса, изменившие жизнь. Вернее, резко развернувшие её ход.
А что будет дальше...я знаю и одновременно не знаю, совершенно нормальное положение в этой ситуации, но загадывать не буду.
В связи с этим вопрос - а вот кто мне скажет, что сегодня...

@музыка: Rainbow - Hall of the Mountain King

@настроение: кофе и сигареты

@темы: apathy, вы этого не поймёте, счастье есть

17:34 

Born as a stranger
Дали доступ к телу пацента. Дали принудительно. От перепуга стучала почему-то левой рукой, очень боялась облажаться. Зато когда дали ключицу - облажались все прочие, ибо заорали про плессиметр. То, что ключица - идеальный плессиметр, все ненавязчиво забыли ;)
Всё прилично.
Потом в туалете умывалась и успокаивала себя, что это ещё хорошо, на 3 неделе 3 курса неидеально стучать - это неплохо, это после лет практики стыдно, а на 3 неделе 3 курса...
Всё хорошо :)

Мда, так хотелось прочувствовать этот сентябрь, тем более что он просто великолепен, с моим обожаемым низким серым небом, порывистым ветром и острым переплетением единения и одиночества. А уже прошла половина, ровно половина месяца. Скорый поезд жизни всё набирает и набирает ход (с).
Но всё же есть часы, когда можно с бега перейти на шаг, остановиться и вдохнуть рыжую осеннюю пыль. Хочется много чая и шоколада. Курить на балконе. Смотреть в небо и не делать, не хотеть и не ожидать ничего.
А ещё - уже очень хочется снега, от одинокого октября сентября к счастливому декабрю.

В музыкальном плане тянет на что-нибудь весёленькое и лёгонькое, вроде Airbourne, Gamma Ray или там Edguy. Может, я беременна? Кажется, старею.

Да, и в прошлое больше нет доступа, потому что я возвращаться больше туда не хочу. Не самые лучшие дни пересыпаны нафталином, распиханы по старым чемоданам и затолканы на самые дальние концы антресолей, и я могу делать вид, будто их и не было никогда.

@музыка: Gamma Ray - The Silence

@настроение: возбуждённое

@темы: aliis inserviendo consumor, apathy, а всё не так уж и плохо, вы этого не поймёте, о прекрасном

18:36 

Born as a stranger
Вчера совершила самый мой медицинский на данный момент поступок: сдала кровь для онкобольных.
Чрезвычайно собой горжусь, всем об этом рассказываю и чувствую себя очень счастливой.
Не спрашивайте, что меня к этому побудило, но я теперь точно знаю, что буду сдавать ещё и ещё. Ибо мне очень понравилось. Когда берут первые 100 мл - вообще ни с чем не сравнимые ощущения. Причём это никак не связано с мыслью о том, какая я замечательная, хорошая и гуманная. Просто в этом что-то такое есть. Это сложно описать, но почувствовать можно.
Кстати, я, кажется, сагитировала ещё двоих =) Посмотрим. Жаль, я не смогу сдать ещё раньше декабря.

А ещё видела бумажки с рекламой лечения рака 4 стадии, дорого, прямо у приёмного отделения. Какой цинизм. Не слабее инвалидных колясок "Надежда".

А ещё у меня сегодня очень даже неплохо для первых раз получилась перкуссия. От счастья оборалась. Ещё немного практики - и я вас всех обстучу! :}

@музыка: Tarja - Die Alive

@темы: aliis inserviendo consumor, apathy, вы этого не поймёте, о прекрасном, счастье есть

21:59 

Born as a stranger
О людях

И ещё - ищите, да обрящете. Если что-то нужно - ты это получишь, коли не будешь сидеть сложа руки, впадать в уныние и говорить слова-убийцы "я не смогу". В случае противном - всё будет, и не надо удивляться или бояться. Опасаться стоит, когда что-то просто в руки падает. Это либо скоро отберут, - поигрался и хватит, - либо за это заплатишь по совершенно не duty free цене.
И кого я в это убеждаю?

А ещё мне, как выяснилось, тяжело отвечать на вопросы вроде "что делаешь в свободное время?", "чем увлекаешься?", "твои достоинства и недостатки?". Как же хорошо, что я не буду работать в офисе, я бы не прошла ни в один.
Но всё-таки: никто не хочет взять у меня маленькое интервью?

@музыка: Anathema - Are You There? (acoustic, Hindsight'2008)

@настроение: морс

@темы: apathy, а всё не так уж и плохо, вы этого не поймёте, о прекрасном

21:22 

Born as a stranger
В Москве осень. С непременным уютным серым небом, упоительным воздухом и городом размером с твою глазницу. Провода уже плетут кокон на одну тебя. Листья уже репетируют похоронное шуршание.
Первый курс обращается ко мне на "вы".
Мы очень скоро посмотрим, прав ли Кьеркегор. Очень скоро я буду, скорее всего, смеяться последний, и осень не сотрёт усмешку с моего лица.
Когда я делала выбор, я боялась одного - смогу ли я. Когда я следовала своему выбору, я боялась только одного - что у меня не хватит мужества.
Мужества у меня хватило.

Какой-то эмоциональный перегруз. Что-то, похожее на белый шум. Отдохнуть, похоже, невозможно (дайте мне либриум?). При этом, что забавно, жалко второстепенного героя в книге, которого так приятно описали на одной странице и убили на другой, а себя уже давно не жалко. Книги читать надоело, ибо там постоянно кого-то убивают, жахают и просто мочат, с разбором, смыслом, надобностью и без. Хочется запустить очередной такой книгой в стену и читать книгу про кампилобактериоз. Там, по крайней мере, никто не гибнет. Во всяком случае, без толку.

Октябрь для меня всегда был месяцем с определением "одинокий". Я чувствую, что в этом году свой одинокий октябрь переживу сейчас - в последние дни лета и в несуществующем бабьем лете сентября.
Пожалуй, так.
Пусть так.
В конце концов, это будет прекрасно.

@музыка: Holy Moses - Dissociative Disorder

@темы: apathy, вы этого не поймёте

The one versus you

главная