• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: apathy (список заголовков)
20:27 

Born as a stranger
Эта запись и откладывалась, и откладывалась, и дополнялась, и додумывалась. И пришла пора её написать.
Моё пробуждение произошло где-то за две недели до отпуска, когда я осознала, что скоро будет отпуск, и я вдруг поняла, что вечера могут спокойно перетекать в ночь, вишней классно закысывать коньяк, а голые коленки, не прикрытые платьем с кармашками на животе, требуют синяков и ссадин. Отпуск был невероятно сумбурен, полный невысыпача, великих сибирских рек, накладок, алкоголя и прочей хрени. Я старалась делать всё, чтобы потом не жалеть, что не сделала - так я очутилась в Байкале, например :) У меня были претензии, но сейчас, когда я об этом пишу, отпуск выглядит замечательным мечущимся сумубром.
Я вернулась на работу, оформляюсь на ставку, почти в истерике от этого, но не отступаюсь. Новая жизнь так новая жизнь, хоть и ограничивается пока сменой статуса с терпилы второго года ака ординатора на полноценного врача и походами в спортзал (кто бы мог подумать). Надо бы ещё дочинить машину, возможно, взять вторую, и взять несколько уроков. На этом пока планы кончаются. А да! Ещё диссертация, но это должно стать не планом, а необходимой частью жизни. И её будет помогать мне писать А. =)
Но самое главное - хотя я меньше месяца назад только вернулась из вагабондного запоя, безумно хочется снова уехать. Когда оказываюсь около вокзала, начинают трястись руки, как у алкаша при виде чекушки. Хочу в Калугу. И на ноябрьские уехать. А 20-24 октября я в Вене, если не прососу с визой, бггг, но это же совсем не то. Но залазы там уже детектед.
И да, по-прежнему хочется хоть убого, хоть по средним местам, но ползать. В этом году я успевала ловить волну на интересные объекты в самом начале, попробую не сбавлять темп и сейчас.
Строчки засели в голове: "It's a nice day for a white wedding It's a nice day to start again" Вызывает неясные ощущения, глухую боль и чувство, что уже поздно. Возможно, опять осень, когда рвёт крышу, возможно, очередные дилетантские попытки продлить молодость. Что же, попробуем.

@музыка: Skip The Use – Ghost

@темы: apathy

22:38 

Born as a stranger
Слёт прошёл, оставив противоречивые ощущения. С одной стороны, это было круто, временами я была искренне счастлива, и по возвращению мы с А. вместо того, чтобы наконец уснуть, минут сорок лежали, вспоминали всякое там и хохотали. С другой стороны, много людей, которых я бы не хотела там видеть, во всяком случае, не вполне зна, зачем он там. В-третьих, кой-чего я считаю перегибом откровенным.
Но здорово уже то, что написано много где и много кем "Слёт офигеннейший, спасибо всем!". Есть, что предъявить вечности. И на полгода можно успокоиться. Как говорит К., "Первые полгода мы обсуждаем слёт, вторые - Новый Год". Пришло время Нового Года, бгг.
Вообще очень о многом хочется поговорить, но я сейчас какая-то абсолютно безучастная. В низшей точке энергии, как-то так. Радости нет даже в столь волнующем деле, как необходимость (необходимость!!! Когда меня это всегда так заводит) покупки билетов. И надо серьёзно себя распинывать, чтобы собраться с силами, мыслями и всё же уехать, наконец, в Сибирь.
Пожалуй, надо просто немного отдохнуть.

@темы: apathy

23:57 

Верните мне Ненашева блядь

Born as a stranger
Своих не лечат, да. Это аксиома. Получается невовремя, осложнённо, криво и через задницу. В общем, медики поймут.
Зато у своих подозревает худшее и долго гонят от себя мысль. Целые сутки!
Своих смотрят другие свои и говорят то, что подтверждает твои подозрения о худшем.
Своим вызываешь Скорую, при этом такое ощущение, что спинной мозг вытянулся в струну
Со своими едешь на Скорой, бегаешь из приёмника покурить, едешь на этаж, стоишь под дверью процедурки и сидишь на койке
Из-за своих спишь три часа за всю ночь, потом оголтело непонятно на каких ресурсах лечишь чужих, на шестом часу ломаешься и просишь отпустить к своим
К своим мотаешься аки метроном в больницу, попутно отменяя все договорённости, встречи и отказываешься от предложений
Своим таскаешь водичку, еду и моешь их мокрым полотенцем
Без своих уходишь в запой и тупо загибаешься дома
И нервно ждёшь, когда своих отпустят и всё вернётся на круги своя
И без своих просто мрак
Но лечить их нельзя, ни в коем случае, во всяком случае, от чего-то сложнее бронхита.

@темы: aliis inserviendo consumor, apathy, вы этого не поймёте, ниачом

21:20 

Born as a stranger
Ничего, деточка, ты когда-нибудь вырастешь, и поймёшь, что на рефлексию, вдумчивость по поводу не стоящих того вещей, меланхолию, осеннюю печаль и прочее у тебя нет времени. Или сил. Или свободного пространства в и так задолбанном мозге. Не останется ничего, и не найдётся больше музыки под тоскливое настроение, и не пойдёшь сидеть под серым небом на мокрой траве у рельсов. И поймёшь, что пик формы прошёл, и осталось только цепляться за остатки былого, чтобы не скатиться совсем.
Всё конечно, хотя это совсем даже не конец.

@музыка: Никого Нет Дома - День уже завершён

@темы: apathy, ниачом

21:43 

Born as a stranger
Пора вводить тэг "я не нытик", определённо. Но
это было какая-то безумная неделя. Нет, всё ровно, не так, когда приходилось, помимо основных обязанностей по работе, вести занятия, читать лекции и заниматься организацией всей этой деятельности, а также обрабатывать горы материала для будущей кандидатской доклада шефа, и я приходила в днище с звенящей от пустоты и перегрузки головой, и даже не знаю точно, как оно у меня было там дома в днище. Всё хорошо. Всё успеваю. Есть даже свободное время. Даже лазаю.
Просто с начала этой недели всё как-то.
Не все понимают меня - как ты можешь работать в онкологии? Это же тяжело? Не тяжело постоянно видеть больных людей? Нет. Я очень позитивно отношусь к больным. Большинство из них не опускает руки, лечатся, уверены, что у них всё будет хорошо, и выгрызают для себя дни, месяцы, годы счастливой жизни. Да и свои эмоции я трачу в другие поля.
Во-первых, мы отдаём мелочь. Я очень надеюсь, что руки действительно хорошие. И мне даже немного жаль расставаться с ней - прикипела в какой-то степени. Сложно было остаться отстранённой по отношению к существу, которое мы кормили из шприца разведённым сухим кошачьим молоком, к которому я вставала ночью, которому мы подкладывали под бок тёплую грелку, за которым наблюдали, как оно, смешно переваливаясь, исследовало нашу кухню. Я буду скучать. И донимать новую хозяйку, как ей там. А до этого я жутко боялась, что её не возьмут. И, встречая в ленте предложения взять в добрые руки других котят, боялась, что возьмут их. И мне было за это невыносимо стыдно.
И очень жаль парня, которому приходится отдать кота, и он решил написать, что усыпит кота. Смешные, нелепые фотографии котейки, сидящего под разложенным зонтом. И слова "Отпишитесь, пожалуйста, сегодня. Завтра кота придётся усыпить". Потом, правда, мальчик написал и мне в личку, и публично, что кота усыплять не собирался и написал ради привлечения внимания, но всё плохо и животное правда надо отдать. Дурак, да. Но жалко дурака и кота его.
А ещё мы играем в третью Депонию, и она, в отличие от первых двух, бесшабашно-отрывных, очень мрачная и полная предчувствия скорого конца. Как конца мира, так и всей этой трилогии. И хэппи-энда не будет. И продолжения, хотя бы ещё какой-нибудь Депонии про кого угодно не будет. Goodbye, Deponia.
И А. на заднем плане спрашивает, что со мной такое и не так. Сама не знаю.
Ну да скоро всё кончится.

@музыка: Goodbye Deponia OST - Good morning, Porta-Fisco

@темы: apathy

15:08 

Born as a stranger
Помню, в контакте был опрос - "А почему вы при первой возможности не едете путешествовать по России?"
Ну и стандартные варианты: нет денег, нет времени, нет желания, я и так езжу бла-бла-бла. Хотелось написать админам: "Добавьте вариант: "Потому что мои знания географии останавливаются на Питере"."
Просто убивает этот дроч - а-а-а, Питер, любимый город, хочу переехать и далее по списку. Не, я понимаю, культурная столица (хотя вот мне это сомнительно, хотя бы из-за манеры юных питерцев ставить бутылку из-пд пива, дососав ей на ходу, прям посреди улицы), город контрастов (Дворцовая и заплесневелые дома на Васильевском острове, Невский и трещины на три этажа в домах на Чкаловской), а также возможность быстро добраться (чего уж там, ночь в поезде) и можно отрываться как угодно от родителей вдалеке. Но ёлки ж ты палки, постоянно кататься в Питер - всё равно что постоянно доставать из холодильника, забитого различной нямкой, пельмени. В России полно прекрасных городов, тот же Екатеринбург, например, Смоленск - та же ночь на поезде, - Ярославль, до которого можно добраться вообще за 3 часа на экспрессе, Владимир, который тоже в трёх часах на элке. Друзья, да, я понимаю, но - а как часто к вам, мои дорогие питеролюбы, катаются питерские друзья в гости? Хотя бы так часто, как вы к ним? Нет? Странно... Я знаю много прекрасных людей в Питере, они меня зазывают на тупо пообщаться и интересные местечки посмотреть, но чаще мы видимся в моих пенатах. Хотя бы просто потому, что я была у них уже три раза и всё же выберу скорее новый для себя город, а не заезженное старое.
И желание переехать...интересно, но оно часто является индикатором каких-то внутренних проблем, от которых не сбежишь ни в какой город. Даже наоборот, новые появятся - от приземлённых "где жить\что есть" до оставленных родителей, например. К чему я это всё? У меня сейчас очень неприятные проблемы, которые надо завтра решать всем скопом и быстро-быстро-быстро, и мне тоже хочется оказаться где-то ещё. Но это неспортивно и малодушно, да и не принесёт разрядки - в путешествие надо направляться с улыбкой до ушей. Посему - просто жду понедельника.

@темы: apathy, ниачом

22:58 

Born as a stranger
19:23 

Рабочее

Born as a stranger
Моя научная руководительница, помимо всего прочего, решила меня приохотить как раз к науке и доверила мне обрабатывать гамма-карты поциэнтов с целью написания статьи. Суть статьи - в выявлении зависимости повления лучевого эзофагита при ЛТ МРЛ, поэтому важно изыскать жалобы в картах. А местами их нет. Ваще. Как факта. Т.е. перенёс пациент ЛТ как первую любовь, даже не заметил. Это вызывает у меня примерно такие чувства:
Напоминает 5 курс, кафедра АиГ, цикл собственно Г, и бабушка, которая у нас вела, постоянно посылала нас опрашивать бап. Приходишь, мол, здравствуйте, то-сё-пятое-десятое, на что жалуетесь ну прям ща? И бабца, которая уже недели две отвисает в отделении, радостно говорит, что ни на что, всё у неё пучком и вообще она уже домой хочет. Или завтра пойдёт. А придёшь к преподователю, доложишь, а она: "Как это нет жалоб? Это что у нас, здоровенький больной?"
Вот да. У нас их тут толпы. Здоровеньких больных.

@темы: aliis inserviendo consumor, apathy, creative

22:32 

Born as a stranger
Когда ты хочешь вырасти, ты думаешь о чём угодно, кроме того, что взрослая жизнь - это сплошная нудятина. Ну или сплошная борьба с этой нудятиной.
Всё печально, тащем-то. Я где-то во втором состоянии, но боюсь перейти в первое. Я становлюсь старой, уже не держу аффект. С сентиментальной нежностью вспоминаю студенческие годы, - парадоксально, но хоть я и нахлебалась дерьма в эти годы, это единственное, о чём больше вспоминаю хорошего, чем плохого. Слушаю старую музыку и вспоминаю вещи пятилетней давности, и они прекрасны. Были тогда и есть сейчас. А ещё очень хочется время от времени, когда я ложусь спать, проснуться семнадцатилетней. И всё будет впереди.
Пару лет назад мне думалось, что у меня весь мир в кармане. Лукаво улыбалась, сигарета топорщилась в зубах, и жизнь была прекрасна. Сейчас мне думается, что всё уже позади. Глупо, конечно, но ощущение страшной ошибки меня не покидает, и всё чаще мне кажется, что моя самая страшная ошибка - я прожила столько времени.

@музыка: Iron Maiden - Childhood's End

@темы: apathy

20:42 

Мужская солидарность

Born as a stranger
Этой истории уже пара лет где-то, плюс-минус, но последнее время я её часто вспоминаю почему-то.
Дело было в холодном ноябре, где-то так. Мой друг П. тогда выражал своей жизнью поговорку "Куда кинь - всюду клин". Проблемы в семье, в учёбе, наконец, с девушкой, чьего внимания он долго добивался и в очередной раз случился скандал. В общем, в тот вечер соломинка сломала пину верблюда, и я и наша общая подруга А. поехали его спасать и отпаивать коньяком. На неокрепший и подорванный организм коньяк подействовал мощно, и П. ушёл в пьяный угар, закончившийся валянием на газоне у арки около парка Горького.
И тут подходит охрана. Видит лежащего обблёванного П. и начинают вопрошать, мол, что такое, что за пиздец, мы сейчас позовём милицию и т.д. и т.п. Тут подходит А. и говорит всего одну фразу:
- Мужики, поймите его, его сегодня девушка бросила.
Охранники меняются в лице, уходят. Минут через 10 возвращаются и говорят:
- Девочки, вы его уведите в тенёк. А то тут патруль катается, придерётся, проблем не оберёшься...
За последующие минут 40 они подходили к нам ещё трижды, что ли - узнать, всё ли в порядке и не надо ли чем помочь. Мы говорили, что всё в порядке и вообще, сейчас приедет друг и мы его увезём. Вскоре приехал наш друг, и мы втроём увезли его к К. на работу отсыпаться.
К чему это я. Да к тому, что общечеловеческие ценности - вопрос спорный. А общечеловеческие горести - существуют. И каждый мужик, которого бросали, поймёт товарища по несчастью.

@темы: apathy, ниачом

21:11 

Born as a stranger
Ординатурко порадовала неожиданными каникулами в ноябре, ажно 9 дней. Ну разве что в Онкоцентре надо на лекции появиться, а так - гуляем! И 8 ноября можно спокойно пить за Вильгельма Конрада и его Х-лучи, который, собссна, и дал мне работу!
Назрела мысль куда-нибудь свалить на пару деньков, вот только, блять, просранные 4 тыщи в Ашане демотивировали. Причём накупили сыров, колбас, ерунды всякой, откуда набралось на столько? Я в гневе.
Но всё равно, наверное, уеду, тем паче что любой регион дальше 200 км от МО мною воспринимается как территория низких цен. И вообще, оно того стоит. Всегда.

@темы: apathy, ниачом

15:22 

Born as a stranger
Появилось такое ощущение, что я упустила что-то очень важное.
По-моему, это называется временем.

@темы: apathy

17:31 

Born as a stranger
Пару лет назад мы с К. часто сидели в Вокзале, пили пиво, курили и трепались о всякой ерунде. Жаловались там друг другу на жизнь, обсуждали что-то, строили планы, шли ещё за одной, в общем, обычные дружеские посиделки. У нас было по незаконченному высшему, по литру пива, по пачке сигарет разной степени заполненности, рублей по 200 за душой, и мы постоянно говорили, что у нас нет будущего. И даже пили за это - за то, что у нас нет будущего.
А теперь я уже с дипломом, К. в сентябре сдаёт госы и зимой защищает диплом, я ординатор, К. работает по специальности, и у нас есть будущее.
Но я смотрю и понимаю: нам было гораздо лучше в те годы, когда будущего у нас не было.

@темы: apathy

16:25 

Няшный ванильный краснодипломник

Born as a stranger
Таки я дожила до этого-самого-дня, когда у меня примут самый последний институтский экзамен и отправят в большое самостоятельное плавание.
Да, госы - это прекрасно. Пожалуй, просто венец образования.
Это удивительно, но я тут услышала, что каждая (?) комиссия якобе должна кого-либо премировать оценкой "отлично +". У своей комиссии этот джекпот сорвала я вместе с комментарием "Блестящие знания по всем предметам". В связи с этим меня даже удостоил беседой академик, чтобы посмотреть на меня, блестящее чудо-юдо и практически светило студенческого диагноза.
Хоспадитыбожемой это было так мило, я чуть не прослезилась. Не, ну серьёзно.
Теперь можно прийти к преподше, которая меня на 3 курсе завалила на патане и сказать, что жизнь она мне сломать не смогла ^^
Пожалуй, пора распечатывать хитрый план на лето и погружаться в суровый мир трэша, угара, алкоголизма, стрёмных путешествий и ещё более стрёмных полазок.
Начали?

@музыка: In Extremo – Omnia Sol Temperat

@темы: ММА, apathy

13:31 

Born as a stranger
Вы знаете, я люблю человечество.
Я люблю их всех - создавших удивительные произведения искусства, умиравших и умирающих за чужие и свои идеалы, двигавших вперёд прогресс, идущих вперёд и идущих назад, гниющих заживо, разлагающихся и облагороженных, глупых и умных, несчастных и счастливых, обуздавших атом, полетевших в космос. И всех прочих.
Я люблю своих пациентов, да, их всех, какие бы они не были, - умирающие, вопящие, тихо истекающие кровью, обоссаные, обосратые, обблёванные, гноящиеся, истощённые, обожратые.
Я люблю их всех и скопом.
А вот поштучно любить не могу.
Наверное, поэтому я злостный циник и мизантроп.

@темы: apathy, ниачом

20:48 

Born as a stranger
Ура-урашеньки комунадотезнаюткому за учёбу 7 и 8 мая с предположительным жёстким прессингом пропустившим. Ещё два дня частично слиты в унитаз, ибо, учитывая мою гиперответственность, всё стало плохо.

Как всегда, в мае становится дико обидно за просираемое время, от чего я хочу как с камнем на груди, курю по полторы пачки, что саму вводит в состояние офигения, и пью абсолютно без удовольствия. И опять покидаю весёлые компании, которым достаточно времени и пофигизма уйти гулять в ночь. И опять жажду лета, когда можно проснуться и понимать, что больше ничего не довлеет, и мечтается о вине на тёплой крыше, ночным гулянкам и клубнике в дуршлаге. И при этом понимается, что уже ничего такого не будет, с чего бы повторяться всеам совпадениям лета десятого года, и надо будет делать радости себе самой, и когда придёшь наконец на вечерний костерок - он уже потух, и все разошлись.

P.S. За вчерашний вечер мне дважды угрожали разбиванием лица. К чему бы это?

@темы: apathy, ниачом

21:46 

Born as a stranger
Вчера около половины одиннадцатого ночи на меня напала чёрная меланхолия.
Она проявилась опять под действием обычного фактора, когда толпа людей идёт гулять, а я от неё отрываюсь и еду домой ради того, чтобы вставь в семь, приехать на другой конец Москвы и сидеть два часа, не утруждая себя ничем. Я ехала в троллейбусе и то улыбалась - здорово, когда радует просто возможность поставить ногу не на пол, а в какую-то выемку, - и то думала о мрачном.
О том, что времени всё меньше и меньше, и от этого нещадно проёбанные майские вызывают горький вкус похмелья, о том, что приходится дела насущные откладывать на подальше при полном нежелании того.
О том, что я люблю больше всего на свете книги и поезда, и я не смогу, как очень хотелось, вскочить в поезд во вторые майские, а книги не читаются, а скорее просачиваются, и как же это грустно.
О том, что желание счастья может обернуться несчастьем и чудовищной ошибкой.
О том, что пощёлкивающий троллейбус, вроде того, в котором я ехала, скоро уберут, ну, или так говорят. Как уберут монорельс. Как уберут шестой роддом. Как уберут ещё кучу вещей. Как исчезло или исчезает то, что было мне дорого - вроде щёлкающих троллейбусов, или ночных прогулок, или глупостей раз в неделю. Мы замечаем исчезновение только того, чем дорожим, или только то может стать дорогим, что исчезает?
О том, что тошно от людей, что хочется забиться в свой уголок и сидеть, как это происходит сегодня. Я вообще сейчас невыносима, по-моему, при разговоре со мной хочется выбить мне мозги или хотя бы стукнуть меня.
О том, как я стала кузнецом своего несчастья и какую тошнотворную жизнь себе сотворила.
О том, что это просто невероятная меланхолия, которую очень любят живописать осенью, а она подползла ко мне ближе к лету, потому что душевным терзаниям на сезону абсолютно пофигу, несчастным, как и счастливым, можно быть в любую минуту.
Об всяком таком, что никогда не придёт в голову человеку, если он чем-то занят. Делом, бездельем, счастьем, несчастьем, беспокойством или чем там ещё.
А я поймалась в момент созерцательного опустошения. Ну и всё.
И, что самое мерзкое, нет ничего, за что бы зацепиться. Послание в сеть, мол, прогуляйте меня кто-нибудь, без ответа, разве что пригласили в ебеня, куда я не поеду, потому что надо вставать в 7 утра, тащиться через всю Москву и сидеть, не занимаясь ничем.
Зато я отнесла документы в ординатурку и написала конспект на вопросы к вступительному экзамену туда ж. Я молодечик.

@темы: apathy, ниачом

20:54 

Born as a stranger
У меня есть непрошибаемое парарелигиозное заблуждение мнение: если ты занят плохими мыслями класса пиздострадание, то тебе за это прилетит, мол, ты чо, а ну прекратил. Веткой там по роже, или споткнёшься на ровном месте, или ещё что. А если реальне плохо - то что-нибудь такое обязательно случится, чтобы ты приободрился. Как-то так.
В общем, мне сейчас натурально кисло, и случились два, нет, даже три приятных и вместе с тем необычных в своей новизне события.
Во-первых, после изливания соплей виа мобила моей прекрасной Ю. на следующий же день она ко мне явилась с букетом из вербы и нарциссов. А потом вытащила гулять и пить беларашкинское пиво на лавочке, но это уже мелочи :)
Во-вторых, вечером того же дня я встретилась с К. и стала лить сопли ему. Ладно, посидели, понюнились, пошла дома. Подхожу к дому. У моего подъезда стоит мужик с огромным букетом белых роз и беспомощно тырчется в домофон. Я подхожу, предлагаю помощь - оказывается, ему надо было эти цветы отвезти. Ладно, я его пускаю в подъезд, поболтали, пока ждали лифта, поболтали в лифте. И тут он вытягивает три розы и вручает их мне. После чего протягивает мне руку, я её пожимаю, он выходит на 4 этаж, а я еду на свой шестой с тремя нечаянными белыми розами.
Ну и три, про сегодня. Стояла на вскрытии, смотрела, сопли, как всегда, в три ручья - вот не знаю почему, но в морге у меня нос как будто прорываю. И покашливаю. И тут ко мне подходит санитар, увлекает за собой со словами: "Нельзя так мучаться, пошли, я тебе Терафлю дам". Уводит в комнату отдыха и вправду делает мне Терафлю, второй санитар предлагает дать коньяку (вот уж не знаю, всерьёз или как), а потом меня угощают вафельками и плюшками. В общем, это было настолько невероятно, что каждый раз я после этого просто сидела и улыбалась. И да, даже чувствовала себя счастливой.

@темы: ниачом, интересная жизнь, apathy

22:51 

Born as a stranger
Когда я сижу и размышляю о жизни, мне кажется, что у меня очень хорошо складывающаяся жизнь. В общем, я ею довольна.
Когда я в меланхолии, я думаю, что жизнь моя бесполезна и утекает через пальцы, и творю я фигню.
Когда я в оптимизме, я ставлю какую-нибудь хорошую летнюю песню и думаю, что моя жизнь офигенна, или же скоро будет офигенна, в зависимости от сезона и происходящих событий. И я вижу вокзалы, и туманные полустанки, и самолёт с серебристым крылом, и себя на фоне просторов и непокорённых объектов.
А когда я напиваюсь, то считаю, что моя жизнь абсолютно исключительна, неповторима и великолепна до идиотичности. И мне становится не стыдно за некоторые вещи, и я даже жалею, что не поехала жбанить ещё, и не совершила пару глупостей, и начинаю жаждеть совратить с пути истинного друга, решившего бросить лазать, ну и вообще.
Итак, сегодня я напилась на прекрасном квартирнике, где играли на фортепьяно и на гитаре, причём вторую выносили в странной планировки подъезд, где совершенно удивительная акустика, где моно - и нужно - было курить, слушить и орать песни во всю мою молодую глотку. И так страшно, что я начала любить именно эти квартирники, именно там, с теми же хозяйками и обязательно знакомыми, лично или же дистанционно, гостями, одинаково близко от невероятно любимого нынешнего места обитания и будущего, но времени всё меньше и меньше, и я сама схватила себе за горло и сократила время, и теперь не знаю, сколько его осталось. Хочу надеяться, что ещё много. Опять наперегонки? Что же, мне не привыкать. Это в какой-то степени даже здорово, но уж больно напоминает лебединую песню молодой пустоголовой удали и свободе.
Завтра моя мать знакомится с родителями моего избранника, а до этого я с данной личностью иду угадайте куда? Правильно. Лазать.

@музыка: Def Leppard – C'mon C'mon

@темы: счастье есть, apathy

17:29 

Born as a stranger
В каше всех последних дней, а то и месяцев, наконец-то появился спокойный денёк. И можно закрыть глаза на вымотавший мне все нервы ремонт, на грядущую свадьбу со всем околосвадебным срачем и прочее. из-за чего у меня вознакло подозрение, что я буду не в состоянии не то что в пординатуру поступить - институт закончить. Разгрызание гранита науки потихоньку превращается в битие об этот самый гранит головой, а китайский хомячок уже в печёнках сидит.
Внезапно хочу лета. Наверное, чтобы ушли одни хлопотные события и оставили место для других, воистину прекрасных. Чтобы в один прекрасный день я, уже дипломированная, отдельно живущая и замужняя, смогла махнуть. В планах Киров, Екатеринбург, Тагил, Челябинск, слетать в Калининград и скататься в Воронеж. лезть во все возможные машины и кататься по МО и сопредельным. Не тратить ни одного дня и не спать по ночам. Нет, конечно, часть времени точно будет слита в унитаз, то обязательную программу необходимо выполнить от начала до конца. Как-то так.

@темы: apathy

The one versus you

главная