Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ниачом (список заголовков)
21:05 

Сраные Европы, сраная истеричка

Born as a stranger
Чуть меньше недели назад я вернулась из Вены. Поездка было сугубо рабочая, но с наличием некоторого свободного времени. Поэтому многие товарищи, отойдя от шуток за триста про Вену, начинали продавливать идею - "мол, едешь на халяву, ну и бери от жизни всё". Халява была. В виде оплаченных перелётов туда и обратно, гостиницы и стипендии в 400 евров. Гуляй, душа. Я же практически не гуляла. И нормально себя чувствовала, разве что запершись в номере с местным невкусным пивом и Россией 24 (ибо постоянное общение на английском задалбывало в корень и я хотела слушать родную речь).
И ехать я не хотела отчаянно. Причин было овер миллион - от оставления, хоть и на неделю, родной хаты до предсказуемой жопы на работе (которая, хоть и была минимизирована моим трудом в субботу до отъезда и в воскресенье после приезда, но всё же наступила и уселась).Настолько отчаянно, что я в последние дни пересралась со всеми родными и близкими, нахуярилась в субботу и безобразно себя вела (не потому, что нахуярилась, и не тогда, когда нахуярилась, а довольно долгое время, чтобы стать невыносимой).
А вообще, к чему я это всё веду? Ах да, к ванили.
Как все знают, у меня есть А., и А. есть у меня уже больше четырёх лет. Срок солидный, кто ж спорит. Так вот, все эти четыре с лишним блядских года, когда мы спали бок о бок, мы обязательно спали рядом, мы обязательно соприкасались. Даже ипаным летом 2010 года, когда на тебе кожа плавилась, мы засыпались, держась за руки, такая вот мимимилька. Не, ну, ясен красен, когда спали у себя дома, то такой хуйни не было. А когда начали жить вместе - то всегда. За редким исключением, когда случались скандалы и я брала себе отдельное одеяло (один раз настолько взбесилась, что спала на кухонном полу в спальнике, бгг). Но это лишь исключение, подтверждающее правило.
А эта сраная поездка меня так довела, сделала меня такой противной, что последние две ночи перед отъездом мы спали отдельно. Под одним одеялом, но на дистанции. Не соприкасаясь.
Мораль - не будьте истеричками, и будет вам стабильность и щастье. Или стабильное щастье, кому больше понравится.
А на следующий год предполагается снова Вена и Женева, ну что за трэш.

@темы: воспоминания, ниачом, про А. и немного про Д.

23:57 

Верните мне Ненашева блядь

Born as a stranger
Своих не лечат, да. Это аксиома. Получается невовремя, осложнённо, криво и через задницу. В общем, медики поймут.
Зато у своих подозревает худшее и долго гонят от себя мысль. Целые сутки!
Своих смотрят другие свои и говорят то, что подтверждает твои подозрения о худшем.
Своим вызываешь Скорую, при этом такое ощущение, что спинной мозг вытянулся в струну
Со своими едешь на Скорой, бегаешь из приёмника покурить, едешь на этаж, стоишь под дверью процедурки и сидишь на койке
Из-за своих спишь три часа за всю ночь, потом оголтело непонятно на каких ресурсах лечишь чужих, на шестом часу ломаешься и просишь отпустить к своим
К своим мотаешься аки метроном в больницу, попутно отменяя все договорённости, встречи и отказываешься от предложений
Своим таскаешь водичку, еду и моешь их мокрым полотенцем
Без своих уходишь в запой и тупо загибаешься дома
И нервно ждёшь, когда своих отпустят и всё вернётся на круги своя
И без своих просто мрак
Но лечить их нельзя, ни в коем случае, во всяком случае, от чего-то сложнее бронхита.

@темы: aliis inserviendo consumor, apathy, вы этого не поймёте, ниачом

21:20 

Born as a stranger
Ничего, деточка, ты когда-нибудь вырастешь, и поймёшь, что на рефлексию, вдумчивость по поводу не стоящих того вещей, меланхолию, осеннюю печаль и прочее у тебя нет времени. Или сил. Или свободного пространства в и так задолбанном мозге. Не останется ничего, и не найдётся больше музыки под тоскливое настроение, и не пойдёшь сидеть под серым небом на мокрой траве у рельсов. И поймёшь, что пик формы прошёл, и осталось только цепляться за остатки былого, чтобы не скатиться совсем.
Всё конечно, хотя это совсем даже не конец.

@музыка: Никого Нет Дома - День уже завершён

@темы: apathy, ниачом

15:08 

Born as a stranger
Помню, в контакте был опрос - "А почему вы при первой возможности не едете путешествовать по России?"
Ну и стандартные варианты: нет денег, нет времени, нет желания, я и так езжу бла-бла-бла. Хотелось написать админам: "Добавьте вариант: "Потому что мои знания географии останавливаются на Питере"."
Просто убивает этот дроч - а-а-а, Питер, любимый город, хочу переехать и далее по списку. Не, я понимаю, культурная столица (хотя вот мне это сомнительно, хотя бы из-за манеры юных питерцев ставить бутылку из-пд пива, дососав ей на ходу, прям посреди улицы), город контрастов (Дворцовая и заплесневелые дома на Васильевском острове, Невский и трещины на три этажа в домах на Чкаловской), а также возможность быстро добраться (чего уж там, ночь в поезде) и можно отрываться как угодно от родителей вдалеке. Но ёлки ж ты палки, постоянно кататься в Питер - всё равно что постоянно доставать из холодильника, забитого различной нямкой, пельмени. В России полно прекрасных городов, тот же Екатеринбург, например, Смоленск - та же ночь на поезде, - Ярославль, до которого можно добраться вообще за 3 часа на экспрессе, Владимир, который тоже в трёх часах на элке. Друзья, да, я понимаю, но - а как часто к вам, мои дорогие питеролюбы, катаются питерские друзья в гости? Хотя бы так часто, как вы к ним? Нет? Странно... Я знаю много прекрасных людей в Питере, они меня зазывают на тупо пообщаться и интересные местечки посмотреть, но чаще мы видимся в моих пенатах. Хотя бы просто потому, что я была у них уже три раза и всё же выберу скорее новый для себя город, а не заезженное старое.
И желание переехать...интересно, но оно часто является индикатором каких-то внутренних проблем, от которых не сбежишь ни в какой город. Даже наоборот, новые появятся - от приземлённых "где жить\что есть" до оставленных родителей, например. К чему я это всё? У меня сейчас очень неприятные проблемы, которые надо завтра решать всем скопом и быстро-быстро-быстро, и мне тоже хочется оказаться где-то ещё. Но это неспортивно и малодушно, да и не принесёт разрядки - в путешествие надо направляться с улыбкой до ушей. Посему - просто жду понедельника.

@темы: apathy, ниачом

20:29 

Born as a stranger
И всё же я не люблю экранизации, ну так, эн масс, как говорится, и всё же не зря не люблю. Как пример-причина: фильм "Завтрак для чемпионов" по одноимённому романту Курта моего любимого Воннегута.
Кто не смотрел - в самом конце сего романа один из героев шагает в зеркало, берёт там за руку девочку и говорит "Верни мне молодость" таким голосом, как будто говорит "Я буду жарить тебя всю ночь" "И так началась новая эра". Ср. с книгой:

...Вы - единственный, кому я об этом рассказываю. Для всех остальных нынешний вечер ничем не будет отличаться от других. Встаньте, мистер Траут, вы свободны.
Пошатываясь, он встал с колен.
Я мог бы пожать ему руку, но правая его рука была изранена, и наши руки так и повисли в воздухе.
- Воп voyagel14 - сказал я. И я исчез.
Лениво и легко я проплыл в пустоте - я там прячусь, когда я дематериализуюсь. Голос Траута звучал все слабей и слабей, и расстояние меж нами росло и росло.
Его голос был голосом моего отца. Я слышал отца - и я видел мою мать в пустоте. Моя мать была далеко-далеко от меня, потому что она оставила мне в наследство мысли о самоубийстве. Маленькое ручное зеркальце - "лужица" проплыло мимо меня. У него была ручка и рамка из перламутра. Я легко поймал его и поднес к своему правому глазу.
Вот что кричал мне Килгор Траут голосом моего отца:
- Верни мне молодость, верни молодость! Верни мне молодость!


Это пресловутое верни мне молодость преследует меня настолько неотступно, что я начала думать, что уже старею. Постоянно вспоминаю что-то, вздыхаю "Во были времена" - буду идеальной старушенцией, - и полностью потерял ощущение, что ещё столько всего впереди.
А. со своими валяниями на диване вызывает жгучую ненависть. Отнимите у него его 20 лет и отдайте ему мои почти-24, ему его время абсолютно неважно, а мне очень нужны эти дополнительные годы! Хотя, если верить всё тому же К.В., времятрясение приводит лишь к тому, что люди проживают свои дополнительные годы точно так же, как и любые другие, но если бы эта перестановка не отняла у меня память, ух бы я развернулась.
А ещё зверски хочется лазать, но погода препятствует. Я рохля.

@темы: ниачом

16:13 

Born as a stranger
Во-первых, о здоровье.
Разлюбленные о битое стекло руки зажили, предположительно останется шрам на правой ладони, впендюривающийся в линию жизни где-то в районе 65 лет, бугага. Ноги в синяках. Раздолбанное левое колено прошло, зато зверски болит левый ахилл. Причём когда делаю свой комплекс упражнений - то ок, разве что на приседаниях даёт о себе знать вкупе с коленкой, но вот хожу теперь как зомби. Фастум-гель капитулирует. Я инвалид.
Во-вторых, о карьере.
На дурацком цикле лекций дали неделю каникул, которые я провела в отделении. Ааааааа. Вот ТАМ - жизнь. Эти четыре дня дали мне гораздо больше, чем два месяца лекций! Соображалка работает ок, захотелось читать профильную литературу, задаю кучу вопросов. Ещё и припахали к научной работе с публикацией. И да, теперь я волонтёр на онкоконгрессе :) Судорожно думаю, как бы теперь комбинировать всё это дело.
В-третьих, о любимом.
Вчера забрала выпускной альбом - ну не прошло и года, как его сделали. Поностальгировала. Потом чего-то захотелось ещё ностальгии, открыла старые слётофото, поставила слётомузыку, ну и стала счастливой, потому что там была. Хочу уже на следующий слёт, но



Короче, я так поняла, что слёт - моя личная эрогенная зона. :3

@темы: о прекрасном, ниачом, stalk

20:42 

Мужская солидарность

Born as a stranger
Этой истории уже пара лет где-то, плюс-минус, но последнее время я её часто вспоминаю почему-то.
Дело было в холодном ноябре, где-то так. Мой друг П. тогда выражал своей жизнью поговорку "Куда кинь - всюду клин". Проблемы в семье, в учёбе, наконец, с девушкой, чьего внимания он долго добивался и в очередной раз случился скандал. В общем, в тот вечер соломинка сломала пину верблюда, и я и наша общая подруга А. поехали его спасать и отпаивать коньяком. На неокрепший и подорванный организм коньяк подействовал мощно, и П. ушёл в пьяный угар, закончившийся валянием на газоне у арки около парка Горького.
И тут подходит охрана. Видит лежащего обблёванного П. и начинают вопрошать, мол, что такое, что за пиздец, мы сейчас позовём милицию и т.д. и т.п. Тут подходит А. и говорит всего одну фразу:
- Мужики, поймите его, его сегодня девушка бросила.
Охранники меняются в лице, уходят. Минут через 10 возвращаются и говорят:
- Девочки, вы его уведите в тенёк. А то тут патруль катается, придерётся, проблем не оберёшься...
За последующие минут 40 они подходили к нам ещё трижды, что ли - узнать, всё ли в порядке и не надо ли чем помочь. Мы говорили, что всё в порядке и вообще, сейчас приедет друг и мы его увезём. Вскоре приехал наш друг, и мы втроём увезли его к К. на работу отсыпаться.
К чему это я. Да к тому, что общечеловеческие ценности - вопрос спорный. А общечеловеческие горести - существуют. И каждый мужик, которого бросали, поймёт товарища по несчастью.

@темы: apathy, ниачом

21:11 

Born as a stranger
Ординатурко порадовала неожиданными каникулами в ноябре, ажно 9 дней. Ну разве что в Онкоцентре надо на лекции появиться, а так - гуляем! И 8 ноября можно спокойно пить за Вильгельма Конрада и его Х-лучи, который, собссна, и дал мне работу!
Назрела мысль куда-нибудь свалить на пару деньков, вот только, блять, просранные 4 тыщи в Ашане демотивировали. Причём накупили сыров, колбас, ерунды всякой, откуда набралось на столько? Я в гневе.
Но всё равно, наверное, уеду, тем паче что любой регион дальше 200 км от МО мною воспринимается как территория низких цен. И вообще, оно того стоит. Всегда.

@темы: apathy, ниачом

22:18 

Born as a stranger
Такая черта характера, как непротивление злу, - это проклятие для её владельца.

@темы: ниачом

13:31 

Born as a stranger
Вы знаете, я люблю человечество.
Я люблю их всех - создавших удивительные произведения искусства, умиравших и умирающих за чужие и свои идеалы, двигавших вперёд прогресс, идущих вперёд и идущих назад, гниющих заживо, разлагающихся и облагороженных, глупых и умных, несчастных и счастливых, обуздавших атом, полетевших в космос. И всех прочих.
Я люблю своих пациентов, да, их всех, какие бы они не были, - умирающие, вопящие, тихо истекающие кровью, обоссаные, обосратые, обблёванные, гноящиеся, истощённые, обожратые.
Я люблю их всех и скопом.
А вот поштучно любить не могу.
Наверное, поэтому я злостный циник и мизантроп.

@темы: apathy, ниачом

20:48 

Born as a stranger
Ура-урашеньки комунадотезнаюткому за учёбу 7 и 8 мая с предположительным жёстким прессингом пропустившим. Ещё два дня частично слиты в унитаз, ибо, учитывая мою гиперответственность, всё стало плохо.

Как всегда, в мае становится дико обидно за просираемое время, от чего я хочу как с камнем на груди, курю по полторы пачки, что саму вводит в состояние офигения, и пью абсолютно без удовольствия. И опять покидаю весёлые компании, которым достаточно времени и пофигизма уйти гулять в ночь. И опять жажду лета, когда можно проснуться и понимать, что больше ничего не довлеет, и мечтается о вине на тёплой крыше, ночным гулянкам и клубнике в дуршлаге. И при этом понимается, что уже ничего такого не будет, с чего бы повторяться всеам совпадениям лета десятого года, и надо будет делать радости себе самой, и когда придёшь наконец на вечерний костерок - он уже потух, и все разошлись.

P.S. За вчерашний вечер мне дважды угрожали разбиванием лица. К чему бы это?

@темы: apathy, ниачом

21:46 

Born as a stranger
Вчера около половины одиннадцатого ночи на меня напала чёрная меланхолия.
Она проявилась опять под действием обычного фактора, когда толпа людей идёт гулять, а я от неё отрываюсь и еду домой ради того, чтобы вставь в семь, приехать на другой конец Москвы и сидеть два часа, не утруждая себя ничем. Я ехала в троллейбусе и то улыбалась - здорово, когда радует просто возможность поставить ногу не на пол, а в какую-то выемку, - и то думала о мрачном.
О том, что времени всё меньше и меньше, и от этого нещадно проёбанные майские вызывают горький вкус похмелья, о том, что приходится дела насущные откладывать на подальше при полном нежелании того.
О том, что я люблю больше всего на свете книги и поезда, и я не смогу, как очень хотелось, вскочить в поезд во вторые майские, а книги не читаются, а скорее просачиваются, и как же это грустно.
О том, что желание счастья может обернуться несчастьем и чудовищной ошибкой.
О том, что пощёлкивающий троллейбус, вроде того, в котором я ехала, скоро уберут, ну, или так говорят. Как уберут монорельс. Как уберут шестой роддом. Как уберут ещё кучу вещей. Как исчезло или исчезает то, что было мне дорого - вроде щёлкающих троллейбусов, или ночных прогулок, или глупостей раз в неделю. Мы замечаем исчезновение только того, чем дорожим, или только то может стать дорогим, что исчезает?
О том, что тошно от людей, что хочется забиться в свой уголок и сидеть, как это происходит сегодня. Я вообще сейчас невыносима, по-моему, при разговоре со мной хочется выбить мне мозги или хотя бы стукнуть меня.
О том, как я стала кузнецом своего несчастья и какую тошнотворную жизнь себе сотворила.
О том, что это просто невероятная меланхолия, которую очень любят живописать осенью, а она подползла ко мне ближе к лету, потому что душевным терзаниям на сезону абсолютно пофигу, несчастным, как и счастливым, можно быть в любую минуту.
Об всяком таком, что никогда не придёт в голову человеку, если он чем-то занят. Делом, бездельем, счастьем, несчастьем, беспокойством или чем там ещё.
А я поймалась в момент созерцательного опустошения. Ну и всё.
И, что самое мерзкое, нет ничего, за что бы зацепиться. Послание в сеть, мол, прогуляйте меня кто-нибудь, без ответа, разве что пригласили в ебеня, куда я не поеду, потому что надо вставать в 7 утра, тащиться через всю Москву и сидеть, не занимаясь ничем.
Зато я отнесла документы в ординатурку и написала конспект на вопросы к вступительному экзамену туда ж. Я молодечик.

@темы: apathy, ниачом

18:14 

lock Доступ к записи ограничен

Born as a stranger
тонны ненависти

URL
18:34 

Ненависти псто

Born as a stranger
О, я могла бы сейчас читать свою прекрасную радиобиологию и ещё ближе быть к тому, чтобы своими руками через СОД в 40 Гр уничтожать астроглиому на корню. Я могла бы съездить наконец в библиотеку или же отвезти документы в ординатуру. Я могла бы просто дурить и наслаждаться наконец-то теплом, согревая свои чахлые кости.
Вместо этого я второй день пишу от руки 15-страничный реферат по клинфарме, потому что в субботу пропустила по уважительному и святому поводу занятие. Печаль в том, что тема в 15 страниц не умещается, у меня осталось полторы и две группы препаратов, полторы пустых страницы до заветных 15 и энтузиазм на нуле. А ещё написание УИРС при том, что ни истории, ни назначения глухо не дают, - как же это прекрасно.
По-моему, когда кончится институт, экзамены, ремонт, переезд, прочая фигня, я просто проснусь утром и пойму, что мне больше ничего делать не надо, - я просто офигею.

@темы: ниачом, ММА

20:54 

Born as a stranger
У меня есть непрошибаемое парарелигиозное заблуждение мнение: если ты занят плохими мыслями класса пиздострадание, то тебе за это прилетит, мол, ты чо, а ну прекратил. Веткой там по роже, или споткнёшься на ровном месте, или ещё что. А если реальне плохо - то что-нибудь такое обязательно случится, чтобы ты приободрился. Как-то так.
В общем, мне сейчас натурально кисло, и случились два, нет, даже три приятных и вместе с тем необычных в своей новизне события.
Во-первых, после изливания соплей виа мобила моей прекрасной Ю. на следующий же день она ко мне явилась с букетом из вербы и нарциссов. А потом вытащила гулять и пить беларашкинское пиво на лавочке, но это уже мелочи :)
Во-вторых, вечером того же дня я встретилась с К. и стала лить сопли ему. Ладно, посидели, понюнились, пошла дома. Подхожу к дому. У моего подъезда стоит мужик с огромным букетом белых роз и беспомощно тырчется в домофон. Я подхожу, предлагаю помощь - оказывается, ему надо было эти цветы отвезти. Ладно, я его пускаю в подъезд, поболтали, пока ждали лифта, поболтали в лифте. И тут он вытягивает три розы и вручает их мне. После чего протягивает мне руку, я её пожимаю, он выходит на 4 этаж, а я еду на свой шестой с тремя нечаянными белыми розами.
Ну и три, про сегодня. Стояла на вскрытии, смотрела, сопли, как всегда, в три ручья - вот не знаю почему, но в морге у меня нос как будто прорываю. И покашливаю. И тут ко мне подходит санитар, увлекает за собой со словами: "Нельзя так мучаться, пошли, я тебе Терафлю дам". Уводит в комнату отдыха и вправду делает мне Терафлю, второй санитар предлагает дать коньяку (вот уж не знаю, всерьёз или как), а потом меня угощают вафельками и плюшками. В общем, это было настолько невероятно, что каждый раз я после этого просто сидела и улыбалась. И да, даже чувствовала себя счастливой.

@темы: ниачом, интересная жизнь, apathy

14:29 

По ходу и ни о чём

Born as a stranger
Сначала я написала "Ты какую-то хитровыебанную хуйню придумал". Потом заменила "хитровыебанную хуйню" на "сложную комбинацию" - и поняла, что возывсилась над самое собой.

@темы: ниачом

17:15 

Born as a stranger
Шило-жопа-человек: опять в поезд. Наверное, это будет самая моя странная поездка: приехать и меньше чем через час уехать, как на электричке, или даже, скорее, на поезде метро.
Из-за этого у меня отрастает хвост, где-то даже хвостище, потому что на меня наваливается отработочный реферат, который сейчас сижу и уныло копипащу, и возникают сомнения, успею ли я написать мегарефератище на 30 страниц и 20 источников, из которых готово 7 и 3 соответственно. Впрочем, какая разница, и не такое проворачивали, как говорится, плавали-знаем.

Да, и ещё - цикл гинекологии в этом году привёл меня к осознанию, как же омерзительно порой быть женщиной.

@музыка: Адаптация - Пепел

@темы: apathy, ниачом

22:06 

Уныния псто

Born as a stranger
То ли я просто задолбалась, то ли какая-нибудь модная предновогодняя депрессия, то ли ещё как лажа ко мне пришла, но я сейчас чувствую себя девочкой в период гормональных перестроек, так как расстраивает и повергает в уныние всё, начиная от идиотских высеров родителей до созерцания ссоры двух пьяных быдланов на улице. И ощущение, что вокруг какая-то превышающее ПДК содержание мудаков, уродов и чма. Причём некоторые из них, суки такие, маскируются под моих товарищей или просто людей, с которыми приходится проводить кучу времени вместе. Может, к концу году у меня упала резистентность к идиотам?
Так или иначе, завтра уже не надо на учёбу, надо таскаться по людям и меняться подарками, при этом не хочется а) выходить из дома, б) видеть кого-либо, в) бухать. Да, я теперь великий Нехочуха, который будет сидеть в углу и портить всё одним своим видом. Да, и всё видится под жутко мрачным углом, так что я ГотоНехочуха, хыхы. Не, ну неужто ничего не хочется, спросит кто-нибудь, и я скажу ага. Я давно достигла нирваны, заключающейся в том, что у меня есть всё материальное, что нужно мне, и больше ничего я не хочу. Я свой виш-лист рожала в страшных муках в своё время, чего вы от меня хотите? Поэтому если у меня появляется желание, хотя бы в стиле "я не знаю, что это за моб твою ять, но я это хочу!", я стремлюсь его исполнять. Тем более что через пару дней могу остыть и расхотеть. Поэтому мало что так расстраивает, - как сегодняшний один эпизод, - когда чего-то хочется, таааааак близко, неудача.
Зато у меня почти каждое утро начинается в тот момент, когда в наушниках звучит "В Москве восемь часов утра", и это повышает настроение, что, в свою очередь, вселяет надежду, что всё преходяще. Как восемь часов утра в Москве.

@музыка: 95,2 fm

@темы: apathy, ниачом

12:39 

Мысли по кругу

Born as a stranger
В связи с тем, что у меня в жизни было аж два вынесших мозг года, - 2006 и 2010, перед наступлением следующих годов я всё время думала "ну вот, будет ещё один мега-год", и обламывалась. Ну, кроме пресловутого 2010. Так же я себе говорила год назад, надеясь, что 2011 будет тоже мега. Ну как всегда - эпик фейл. Если и есть, что вспомнить, то абсолютную семейственность, когда ах-романтические отношения выродились до совместных походов по магазинам; заводик на Рязанском, весь в пару; поездку в Минск; пролюбленное лето; приезд Ромы Каретникова; осень, вполне даже ядрёную и годную; и вот сейчас декабрь, который начался с сумасшедшего залаза в слепыш, после которого мы с А. бежали по улице и смеялись за 7 минут до закрытия его пересадки, а потом мы месили снег под Александровом и тащили домой чайник с двумя носиками из Кузяево, и ещё столько мелочей. Так разгонялся мир.
Уже меньше, чем через две недели, мы загрузимся в поезд весёлою толпою в 13 человек и рванём в Минск. Я не знаю, как оно там будет, но продолжаю уговаривать себя, что в любимом городе с любимым человеком я в любом случае не обломаюсь. В крайнем случае, всегда можно встать и уйти, чтобы вернуться, благо есть карта, симка и желание идти. Ну а дальше будет целый год, который предстоит прожить. ГОС, поступление в ординатуру, переезд. И время, которое жизненно важно не пролюбить. И лето, да, лето, последнее человеческое лето, на которое зарок - максимально приблизить его по ахуенности к лету'10.
Нет, я понимаю, что обычно все наполеоновские планы, которые строятся на год\лето\завтра, скатываются в ссаное говно и сводятся к сидению за компом, но я это не хочу. Но я хочу, как поётся в одной хорошей песне, слышать гул озвервших моторов за лабиринтами труб, и чтобы мне опять выпало счастье видеть, как разгоняется мир. Тем более, что времени на распиздяйство почти не осталось - надо становиться взрослой и скучной с вечным недостатком времени, посему столько и написано тут слов о боязни потерять время.

@темы: размышлизмы, ниачом, воспоминания, apathy

21:43 

Born as a stranger
Даааааааааа детка дааааааааааа! Опять оно! Те самые настоящие трэш-выходные, которых у меня не было с весны, когда проёбываешь кучу времени, денег и клеток печени, но как два пальца об асфальт отдашь ещё раз, чтобы это было с тобой ещё раз! Правда, в этот раз мы обошлись от почти незаменимого члена алкотрэшприключений - Оки, но и так ебанулись на отличненько.
А всё потому, что приехал О. :) Мы с К. и решили его покаруселить :)
Сначала был Кружкан на Никольской, а до этого О. застрял в лифте, да. Мы рассказывали байки, хохотали и плескались пивом, потом двинули на станцию Рижскую через Второй Мост, который являет собой технические проходы вокруг огромной жёлтой трубы над путями, да. Потом О. учил нас зефириться, а мы его затащили в одно ок место, где я узнала, как попасть под торнадо в условиях одной комнаты и разграбила аптечку. Дальше Бауманка, пиздинг пирожков в Муме абсолютно идиотским образом под аккомпанемент нашего с К. абсолютно идиотского смеха, пляски вокруг вш и пиво на лестнице. А потом меня отправили спать. И правильно сделали - я приехала и отрубилась :)
А вчера было снова пиво, пиво, потом сбор компанией, потом броуновское движение на Патриках, пешком до Менделавочки, труЪ посиделки в Вокзале, и я забила на всё и рванула к А., за что была награждена. Троекратно. :3
Сегодня я впервые за пять, что ли, лет забила институт (как всегда, попала на какой-то очередной говнотест, но не пофиг ли?), сопроводила А. в военкомат, где его наконец-то признали негодным; раздавили бутылку пива на двоих по этому поводу, вызванивали К., поняли, что только в Москве можно услышать из мобильника вопль "Дуйти на Планерную! В пизду ваше *****! Тут кузов от Оки!", дёрнуть на Плашку и реальне найти бесхозный корпус от Оки, а потом на автобусе отъехать от Планерной и не доехать до Речного Вокзала, пешком дойти очень далеко, долго пить ледяное пиво во довре и параллеьно с этим ласкать кошку, снова залезть на место преступления, закурить комнату на залазе и найти там мощные вещи, и 15 минут сажать девушку на автобус.
Трэш.
Сейчас очень хочется курить, тёплого пива на холодной остановке и забить институт опять. Только сигареты уже не такие вкусные, пива хватит, а если я завтра забью институт, то у меня не будет ничего, ничего интересного.
Но всё равно всё снова только впереди.

@музыка: Никого Нет Дома - Про Кота #2

@темы: stalk, интересная жизнь, ниачом, о прекрасном, про А. и немного про Д., счастье есть

The one versus you

главная