Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышлизмы (список заголовков)
22:04 

Born as a stranger
Меня вот очень волнует один вопрос. Нет, серьёзно.
Когда я ещё училась в институте, то вставала рано. Ну, часов в семь. А то и раньше, когда надо было тащиться в совсем изысканную пердь. А сейчас так вообще я не позже 7:15 начинаю работы по переноске своего бренного тела на работу.
И вот уже долгие годы - как минимум с 11-го, думаю, и раньше, но только в 11-ом я начала обращать внимание, - меня мучает один вопрос.
Практически круглогодично, с марта по ноябрь точно, я во время движения вперёд трудовой деятельности около станций метро вижу непонятных людей обоих полов, которые стоят у метро\на остановке\у лавочки\на лавочке\у ларька и пьют пиво. Или не пиво, когда баночки - я не присматриваюсь.
И вот с 2011 года - оцените мою заинтересованность - меня мучает вопрос: что это, блин, за люди.
Что они делают? Почему они пьют пиво в семь утра? Что их гонит в семь утра на улицу? Летом я ещё понимаю, приятная утренняя прохладца, но в ноябре?! В конце концов, откуда они берут пиво в семь утра (вопрос с недавнего времени актуальный, да)
Кирус выдвинул теорию, что это люди после ночной смены. Но это не снимает вопросов о всесезонности сего мероприятия, откуда они берут пиво (не всегда ж перед сменйо закупишься, да и летом нагреется, фу) и что им мешает поехать домой и там выпить. Или выпить и поспать.
Обращаюсь к вам: кто.эти.люди.

@темы: размышлизмы

12:39 

Мысли по кругу

Born as a stranger
В связи с тем, что у меня в жизни было аж два вынесших мозг года, - 2006 и 2010, перед наступлением следующих годов я всё время думала "ну вот, будет ещё один мега-год", и обламывалась. Ну, кроме пресловутого 2010. Так же я себе говорила год назад, надеясь, что 2011 будет тоже мега. Ну как всегда - эпик фейл. Если и есть, что вспомнить, то абсолютную семейственность, когда ах-романтические отношения выродились до совместных походов по магазинам; заводик на Рязанском, весь в пару; поездку в Минск; пролюбленное лето; приезд Ромы Каретникова; осень, вполне даже ядрёную и годную; и вот сейчас декабрь, который начался с сумасшедшего залаза в слепыш, после которого мы с А. бежали по улице и смеялись за 7 минут до закрытия его пересадки, а потом мы месили снег под Александровом и тащили домой чайник с двумя носиками из Кузяево, и ещё столько мелочей. Так разгонялся мир.
Уже меньше, чем через две недели, мы загрузимся в поезд весёлою толпою в 13 человек и рванём в Минск. Я не знаю, как оно там будет, но продолжаю уговаривать себя, что в любимом городе с любимым человеком я в любом случае не обломаюсь. В крайнем случае, всегда можно встать и уйти, чтобы вернуться, благо есть карта, симка и желание идти. Ну а дальше будет целый год, который предстоит прожить. ГОС, поступление в ординатуру, переезд. И время, которое жизненно важно не пролюбить. И лето, да, лето, последнее человеческое лето, на которое зарок - максимально приблизить его по ахуенности к лету'10.
Нет, я понимаю, что обычно все наполеоновские планы, которые строятся на год\лето\завтра, скатываются в ссаное говно и сводятся к сидению за компом, но я это не хочу. Но я хочу, как поётся в одной хорошей песне, слышать гул озвервших моторов за лабиринтами труб, и чтобы мне опять выпало счастье видеть, как разгоняется мир. Тем более, что времени на распиздяйство почти не осталось - надо становиться взрослой и скучной с вечным недостатком времени, посему столько и написано тут слов о боязни потерять время.

@темы: размышлизмы, ниачом, воспоминания, apathy

12:33 

Born as a stranger
А вчера я, как в дешёвых гангстерских боевиках, с иглой для пирсинга и фляжкой виски наперевес переколола вылезшую дырку. Потом поняла, что маленький чёрный паучок на ухе - это прелестно, и подселила ещё паучка. Итого 8 дырок по ушам. Какая прелесть.
А вечером я тусовалась в сквоте в подземной системе практически под Садовым Кольцом. Вы когда-нибудь задумывались, что под асфальтом, на котором вы стоите, может быть небольшая квартирка?
А потом я ехала домой и думала о том, что пора завязывать с дрянным дешёвым пойлом. Уже какой раз в жизни. Хотя это было лето под знаком портколы, да и осень вряд ли будет безалкогольной.
Да, и А. ... Страшно привязываться, но он уже под моей кожей, и, наверное, надо будет вскрывать и вырезать при некрозе. Странно, но я становлюсь добрее, мягче, как была когда-то, и самокритичнее. И, как ни вглядываешься вдаль, конца не видишь. И это страшно. Потому что много лет назад, будучи в его возрасте, я тоже его не видела.

@музыка: Lacuna Coil - Stars

@темы: размышлизмы, про А. и немного про Д., интересная жизнь, apathy, счастье есть

19:04 

Born as a stranger
Странно, как-то тоскливо стало, когда поймала себя на мысли, что всё чаще и чаще при просмотре, скажем, ру_абандонед на каждой фото у меня в голове щёлкает "а, да, знаю".
Кстати, через четыре объекта я буду праздновать юбилей.

*Один экзамен. И фсиоооооо.

@музыка: Ektomorf - Eutanazia

@темы: apathy, stalk, размышлизмы

11:34 

Born as a stranger
А вчера всё опять было охуенно. Выгуляла себя, Шурика и Сони Альфу. Хоть с объектом и получился облом, вполне даже посидели в парке на поваленном дереве с элем. Потом внезапно оказались у Мишани. Дожили, блин, думала я, сидя у него на кухне и запивая чай домашним лимончелло, утриповцы теперь ходят по домам друг друга.
Вернулась домой практически по ГОСТу, без десяти час.
Нет, было весело. Было вечеро, было весело. Но если в феврале это вызывало весёлое "А-а-а-а-а вот это жиииизнь!", то сейчас - лёгкое послевкусие похмелья и сырость в лёгких.
Потому что - сессия. Просранные глаза лишь добавили пессимизма. Наверное, буду разгоняться допингом. Да, и в мае уже пора садиться за груды бумаги. Вся эта ерунда захватывает мой мозг. Ххха, свободна, говоришь? Шавка на цепи, которая может бегать сколько хочет, но не убежит дальше, чем ей позволит цепь. А бросить институт - это вовсе не охуенно пиздец круто. В конце концов, это было когда-то моё решение, ну да, я знала, на что шла, и прочее ля-ля-ля.
В общем, наверное, проще не загоняться, сдюжить и пережить эти несчастные три недели, а потом уйти в отрыв, тихо и незаметно.
Потому что - да, я скучаю.

А так всё хорошо, но мне очень нужно куда-нибудь съездить пофотографировать, это заменит месяц санатория и приведёт к радости в жизни.

@музыка: Satanic Warmaster - The Vampiric Tyrant

@темы: интересная жизнь, ММА, apathy, размышлизмы

16:59 

Born as a stranger
Поскольку у меня скоро опять день рождения, чего-то я ударилась в философию на очередном склоне лет и погрузилась в самоанализ.
Считаю, что одно из наиболее удобных для жизни в этом мире, где я жить по-прежнему не умею из-за населяющего его социума, моих способностей - умение играть по чужим правилам.
К примеру, была у меня на втором курсе преподавательница по анатомии, очень любившая давать дополнительные занятия. За денюжку. Я платить не захотела. Ок, мне устроили весёлую жизнь. Я сдавала зачёты по два дня. Я сидела в библиотеке до состояния, когда с трудом отрываешься от стула, и вообще тебя уже можно было класть в стеклянный шкаф и приклеивать бумажки с номерами. Как я ебала эти нервы. Я с ними просыпалась, с ними ехала в метро, с ними ела, спала и всё свободное время от вышеуказанных мероприятий их долбила. И я своего добилась - ни заплатив ни копейки, я получила за все колки одни пятёрки, зачёт вовремя и автомат на экзамене.
Сегодня пошла относить переделанную работу - наткнулась на ор, какого уя принесла работу спустя два месяца (ну, не так уж и много, учитывая а)что я не знала, как её делать, б)узнала я только у следующего цикла ближе к концу марта, в)ждала свою чудную группу, пока она раскачается, как же так, у нас же типа корпоративная солидарность, г)препод был кагбе в отъезде совсем чуть-чуть), что это полное дерьмо и моя зачётная работа - тоже уита на постном масле. Хорошо, подумала я, сейчас разберусь, кто там в интернете неправ, и переделаю. На А4, цветными карандашами, и про всё распишу.
Многие удивятся, что же такое, надо кагбе файт фор ёр райт и всякое такое. Мне, если честно, просто кажется всё это недостойным траты энергии. Ну проорусь я, постучу по столу, дождусь, пока мне в башку прилетит моя зачётка, а смысл? Ничего не изменится. Только я потрачу внутреннюю энергию, которую, как жуткий интраверт, берегу. (Вы не знали? Считаете меня милой и общительной? Обратите внимание, о чём я с вами говорю. Лучше много говорить, чем говорить мало, в основном по поводу того, чтобы в душу к тебе не лезли. Трепитесь со мной о ерунде, а в душу не лезьте. Вот это - это всё моё. Не трогать.)
Вопрос просто в том, что вот эти преподы, и ещё сонмы других людей, в моей жизни присутствуют эпизодически. Я получу зачёт, я сдам экзамен, я закончу академию. Я уйду. И вряд ли ещё увижу их всех. Зачем так тратиться на преходящих людей?
Другой вопрос, что так уже я начала относиться к близким и где-то любимым людям. Ничего вечного нет, ты пришёл, ты ушёл. А в промежутке, если потребуется, я могу сыграть по твоим правилам.

Никогда бы не подумала, что актуальной для сегодняшнего дня будет песня группы Пикник.

@музыка: Пикник - Лицо

@темы: размышлизмы, as Darky is, apathy

17:28 

Born as a stranger
В связи с возросшей солнечной активностью, прогретым воздухом и возобновлением научной деятельности жизнь начала налаживаться.
Ах да, и всё-таки переколбасило, наконец. Ну, так, присутствуют остаточные явления, но это преодолимо.
Меня переколбасило - переколбасит и остальных, кого-то раньше, кого-то позже, но всё будет хорошо, а если будут сомнения - спросим у рун.
Научная деятельность всё тот же тупой сизифов труд по переборке бумажек, просмотру стёклышек и переписыванию списков, всё интересное сделали уже до меня и без меня, но я, во всяком случае, успела на десерт.
А вообще, пришло время сказать себе хватит и приступить к бурной деятельности, тем паче что начинает хотеться. Никто же не виноват, что весна такая выматывающая, ты в силах это поменять, хотя бы для себя.

@музыка: Dark Tranquillity - Iridium

@темы: apathy, а всё не так уж и плохо, размышлизмы

22:39 

Born as a stranger
Среди дурацких анкеток, которые в массах ходят по всем соцсетям, есть такая псевдоромантическая, типа "что вы уже сделали за свою жизнь". Ну у меня где-то три четверти, жизнь практически прожита не зря, но дело не в этом, а в одном пункте - "Сказать человеку, что пора прекратить общение".
Это вызывает у меня страх.
Как это? Как оно? Неужели я больше его не увижу? Больше не услышу его голос? Он не покричит мне, если случайно увидит меня на улице? Не напишет "спасибо" даже паршивое в ответ на какое-нибудь бестолковое поздравление? Вообще, чёрт подери, даже не вспомнит обо мне?!
И я, я, помнящая голос, и тепло, и руки, и случайные и специальные встречи, и всё ещё улыбающаяся старым шуткам, и всё ещё упоминающая этого человека в разговоре, и всё ещё обладающая совместными фото, и я - как это - жить всё ещё с пониманием, что человек мне дорог, знать, что он жив, весел и здоров, а, может, и не совсем, но тебя, по всей вероятности, это трогать не должно?
Причём "Мы должны расстаться" - это хер с ним. А вот как быть с "Нам больше незачем общаться"?
"Мы должны расстаться" - ну что поделаешь, так выпала монетка, ты вытянула Хагалаз, и будут слёзы, и будет плохо, но tempus vulnera sanat, и будет другой, или необязывающие романчики, или даже ты сама, в общем, что-то заместит опустевшее место, и в худшем случае будет только жалко потраченного времени, и больше не будешь думать "Сука, и зачем я только с тобой трахалась", и больше не будет щемить, когда будешь видеть кого-то ну очень похожего на улицах, а в лучшем - будешь с полуулыбкой вспоминать. Это было так давно, и скоро это будет неправда.
А что делать с "Нам незачем больше общаться"? Я что, стала плохая? Или мой ресурс интересности выработан, как у шахты? Руды больше нет, остался один шлак? А куда мне деть все атрибуты твоего присутствия в моей жизни?
Если бы мы встречались - был бы легче, в таком случае думаешь "блин, ну что я терпела делала, и всё ради этого всего", а вот во втором - "ёлки, ну это же было в наших жизнях, твоей и моей, как после этого...?". Мы напились в слюни и плакали друг у друга на плече, и утешали друг друга, а наутро в упор не помнили, о чём вообще речь-то шла, твоя подруга с бисексуальными наклонностями лапала меня за грудь, мы спали друг у друга на коленях и синхронно страдали бессонницей; мы делились друг с другом кусками своей жизни, так, щедро, щербато отрывали и угощали друг друга. Я не знаю, что должно случиться, чтобы услышать это - и этого ты же никогда не узнаешь, что же случилось, если ты не сделала ничего.

Не в моих правилах цепляться за людей до последнего. Но я очень тяжело, так сказать, вхожу в это самое общение - и ещё тяжелее выхожу. Например, звонить по телефону без лёгкой нервозности, за крайне редким исключением, я начинаю только через несколько месяцев общения, и вообще обычно только где-то тогда и начинаю звонить по телефону. Даже если лично мне уже не раз звонили. Я сильно прикипаю к людям. Кто-то меньше, кто-то больше, но люди близкого круга общения мне дороги. Даже если мы уже не общаемся - о большинстве я вспоминаю самое хорошее и с улыбкой. А меньшинство пошло нахуй.

Смогла бы я сказать эту самую фразу? Нет, никогда. Я никогда не стремлюсь избавиться от человека, скорее, пускаю всё на самотёк, надеюсь, что обо мне забудут, но всё равно пойду на встречу, и отвечу на телефонный звонок, и буду, чёрт подери, рада. Даже если и не общаемся часто, и всякое такое - спокойно просто от того, что я знаю, что человек жив, весел и здоров, и я смогу позвонить в любой момент, или же мне покричат на улице, потому что не пришла наша пора прекратить общение, и, похоже не придёт никогда.

P.S. А я знаю человека, который так смог сделать. И мне иногда немного страшно, потому что он мне очень дорог, но мы себя завели в такие дали, что по выходу из них я могу от него услышать эту фразу. И я так хочу ему сказать что-то вроде "Пообещай мне, что мы будем общаться сколько угодно, сколько хватит интереса, сколько хватит сил", но знаю же, что он скажет: "Да что ты, конечно", но всё меняется так быстро, но я всё же скажу.
P.P.S. Мне могут возразить: как-то "расстаться" и "прекратить дружбу" слишком у тебя полярны, что, одно не может быть в другом типе отношений? Может, говорю я. Скажу даже больше: я очень люблю моих самых близких друзей, а мои люббимые мужчины для меня близкие друзья. Но сама постановка фразочки в анкетке требует полярности - и я её соблюла.

@музыка: Lacuna Coil - Stars

@настроение: заберите меня погулять, на заброшку и из дома

@темы: apathy, воспоминания, размышлизмы

00:10 

Born as a stranger
Оформила одну забавную мысль (хотела стереть эту фразу - но уж больно она мне понравилась). Этот блог никогда не будет до конца искренним потому, что он публичный. И дело не в том, что мне есть, что скрывать- дело в том, что до этого, никому, по сути, нет дела.
Я могу спокойно говорить со своими друзьями о своих болячках, потому что, во-первых, я их не лелею, а, наоборот, пекусь о них меньше всех окружающих, а, во-вторых, всем похуй, и я в данном случае явно не в первых рядах похуистов. Я могу обсуждать свою разнесчастную половую жизнь, пуская разве что пьяную слезу, и всем похуй. Всем похуй, у всех своя жизнь.
Нет, что, серьёзно, кому-то важно, ковыряюсь ли я в носу, конкурирую ли с бомжом за оставленные на лавочке бутылки, кого люблю, с кем сплю и с какой частотой и интенсивностью мне хочется трахаться? Интересно, безусловно, но ровно настолько, насколько сферическому человеку в вакууме интересно копаться в грязном белье другого сферического человека в вакууме. А что это за человек - порой не так уж и важно. Ну спит он с С., а любит Д., а идёт напиваться с Н.. Всё это может быть чудесно расписано, или отсмаковано, или выдано на-гора. Но итог один: а кого ебёт?

@музыка: Lacuna Coil - Heaven's A Lie

@настроение: славное

@темы: размышлизмы, apathy

16:45 

Born as a stranger
То, что в блоге исчезли все записи про сессию, значит, что я эту сессию СДАЛА! Поэтому всё чудесно. и я могу бегать по полям с воплями ФРИИИИДМФРИИДОМ :)

Странно, но чем старше ты становишься, тем более смутным для тебя становится понятие возраста. Когда была в младшей школе - 11 класс был ппц каким взрослым. Когда было уже за десятку с хвостиком, то я понимала, что и я скоро стану такой, но всё-таки дифференцировала, где я, а где они, ну там старшая школа-институт. А сейчас, в 20 лет, читаю про каких-нибудь бапп, и с ужасом ловлю себя на мысли, что они моего возраста. Или немного старше меня. И это немног напрягает.

Да, кстати, это прекрасно:
- Прикол состоит в том, что я тебя, во-первых, люблю.
- Аналогично.
Диалог не мой, но я впечатлён аццки. Вотэтоблялюбофф.

А, и ещё, у меня по монитору муравьишки ползают.

@музыка: Iron Maiden - The Clansman

@темы: счастье есть, размышлизмы, ниачом, ММА, dialogs, apathy

17:25 

Born as a stranger
Вот меня до глубины души поражают люди, которые на меня сначала подписываются, потом отписываются. Зачем, почему? Может, сначала листануть страничку блога назад? Если вы за глубокими мыслями - я не генератор оных, случилось что-то такое, обдумалось - я напишу, на заказ не получается. А вообще я пишу ещё и дыбр, если это важно для МЕНЯ. Может, это и не так интересно, но и за ним пойдут умные мысли, и отписка от блога из-за ВНЕЗАПНО появившегося дыбра - имхо немного неуважение к автору, сиречь мне. Не обижайтесь и звиняйте, если что.

А давайте-ка я вам скажу пару слов об ожидании.
Для человека, в принципе, достаточно типично быть в состоянии ожидания - т.н. коротания времени, или там любви всей жизни, или перемен. Да и вообще в жизни охрененно много ожиданий. Только вот таких, глобальных, о которых вообще стоит говорить, в жизни всего несколько штук. И я вижу очень стандартные модели этого ожидания. Когда-то статичные, от начала и до конца, а когда-то динамичные, переходящие одна в другую. Я в своё время прошла все три, кстати.

Жена капитана дальнего плавания. Каждое утро монотонно выходить на причал и стоять, смотря на горизонт, весь день. Вечером уходить, чтобы утром прийти снова. Надо только дождаться, ведь всё потом будет так же, как и до его отплытия, правда? всё опять будет хорошо.
Любовница капитана дальнего плавания. Снять укромный домик у края моря, закрыться там, не выходить, принимать гостей и каждому рассказывать историю своего горя. Попутно анализируя её, разбираясь и приходя к пониманию, что делать дальше, когда дождёшься. Всё будет, как прежде, но всё будет иначе. И только лучше.
Возлюбленная капитана дальнего плавания. Выйти рано на рассвете и уйти куда глаза глядят - сначала по краю моря, потом можно свернуть куда угодно, идти куда угодно, делать куда угодно...пока дорога не выведет тебя к берегу моря, ровно там, где причалил знакомый корабль. Хоть ты уже совершенно другой человек и, может, ты в этом и не нуждаешься - но ты этого дождалась.

@темы: размышлизмы, apathy

12:37 

вы- и про-

Born as a stranger
Моя Юлька мне как-то написала примерно следующее: "Блин! Почему есть глагол "выебать", а нет глагола "вылюбить"? Что-то вроде - "приди и вылюби меня"!". И я тоже задумалась - а почему. Хотя у нас и разные понимания этого слова.
По мне, вылюбить - это довести свою любовь до конца. Чтобы так, всецело и окончательно. Чтобы не осталось уже ни одной капельки, ни одного действия, ни надежды. Я выпила эту бутылку. Ты меня выебал и теперь спокойно спишь носом к стенке. Я тебе больше не нужна, ты меня вылюбил.
А ещё, думаю я, почему нет глагола пролюбить. Про - это что-то такое длительное, обстоятельное, по пунктам. Пролюбить - как пройти дорогу, от первой встречи через т.н. конфетно-букетный период, прогулочки, поцелуйчики, ёблю, дурацкие наивные мечты, ссоры и ссорчики, скандальчики, примирения до этих самых дурацких слов "намнужнорасстаться". Я пропила этот курс лекарств. В течение двух дней я пропила стипендию. Мы прогуляли всю Москву. Я проспала всю лекцию от звонка до звонка. Я ничего не могу поделать, ты меня пролюбил и теперь оставляешь.

@музыка: Gamma Ray - The Silence

@темы: apathy, размышлизмы

18:45 

Let's take our hearts out, leave our lifes behind

Born as a stranger
К каждому счастье приходит по-своему.

Кто-то находит его под подушкой
Кто-то обнаруживает его у себя в кармане.
Кто-то подбирает на улице.
Кто-то вырывает его из хитрого сплетения микросхем.
Кто-то подхватывает его, как грипп.
Кого-то оно поджидает в тёмном переулке.
На кого-то оно сваливается, ломая шейные позвонки.
Кто-то врезается в него, как в стенку, и ломает себе всю грудную клетку.
Кого-то оно ослепляет.
Кому-то сворачивает шею.
Кого-то настигает при попытке бегства.
От кого-то не оставляет и мокрого места.
А от кого-то и мокрого места не остаётся.

И никто не избегает долгой счастливой жизни. Никто из нас.

@музыка: Lacuna Coil - Stars

@темы: размышлизмы, apathy

23:27 

Born as a stranger
Очередная волна почти физического ощущения восшибательности бренного бытия и небренного небытия. Ежедневное существование, складываясь из миллионов мелочей, превращается в жизнь, такую тугую, сочную, упругую, как картинка в калейдоскопе. И понимаешь, что фарма, сессия, гиперемия слизистых - то всё такая ерунда. Стёклышко в этом самом калейдоскопе, которое вдруг легло - и улетело по лёгкому движению руки. Немелочи - это залитая солнцем крыша, это ночной дождь, под который подставляешь лицо, это разговор в аське транслитом (что, кстати, безумно романтично), это живая тишина заброшки, это хлещущий безумный свежий ветер. Это - как удары пульса под пальцами, зажавшими лучевую артерию. Это - те минуты, в которые мы не умрём никогда.
А когда я начинаю путаться в алых лентах бытия, как в душистой паутине, я читаю Улыбайся всегда, любовь моя. И будет и мстительная улыбка, и созерцание происходящего, и сглаживание острых углов испуганно мечущихся мыслей, и интеллектуализация, и улыбчивая усмешка. Как будто понимаешь немного больше. Хотя, по существу, не понимаешь ничего - понимаешь только, что всё правильно, всё правильно, но только до следующего удара пульса под двумя пальцами.

А вы помните, каков город под дождём?

@музыка: Дом Кукол - Беги, Лола, беги

@настроение: мне теперь не страшно. мне уже не больно

@темы: Photo, apathy, вы этого не поймёте, о прекрасном, размышлизмы

22:39 

And again, heavy birthday to me!

Born as a stranger
Приплыли. Кое-кому завтра ебанёт 20. Второй юбилей. Пиздец нахуй блять. Как-то быстро.
Пора, что ли, какие-то итоги подвести - за два десятилетия должно было что-то накапать, всё-таки. В принципе, эта идея ко мне пришла ещё год назад, но за остаток 2008 года я особых переворотов не совершила, поэтому спохватилась относительно недавно. Но идея мне понравилась. Поэтому я и попробовала её реализовать. Плюс - всё-таки такой верстовой камень не помешает.

Ну, приступим

Ну а для тех, кто ниасилил первое море или вообще забил на эту проблему, предлагаю второе море. Это текст песни, которую я пилила последнюю неделю, ибо это любимый Механик, но её текст удивительно подходит под мой бедовый юбилей - если смотреть и прямо по тексту, и слегка иносказательно. :)

читать дальше

Ну и остаётся написать, так мило и скромно - с юбилеем, чёрт побери, меня. :)

@музыка: Механик СЦБ Шевчук - Последний шанс

@темы: creative, apathy, счастье есть, размышлизмы, о прекрасном, ниачом, воспоминания

20:14 

Лирика

Born as a stranger
Девушки делятся на две крайне неравные группы. В одной из них и ты, и ты, и ты, в другой - я.

В таких, как ты, влюбляются. С такими именно что встречаются - когда думаешь о такой девушке, то вспоминаешь свои встречи с ней, её улыбку, её тёплое плечо, пушистый воротник куртки. Они тёплые. Они мягкие. Они светлые. Они смеются и плачут практически по расписанию. Они прибегают по первому зову, хотя сами очень хотят, чтобы прибегали по первому зову. Их обнимаешь - и становится уютно и спокойно. Они стабильные. Они легко принимают и легко отпускают. Они плачут, но всегда утешаются. Они злятся, но всегда отходят. Они ссорятся, но всегда мирятся. Они поддаются, но заигрывают. Они любят, но требуют отдачи. Развитие отношений с ними иногда раписаны по статьям в женских журналах. Отношения с ними - нагромождение лент, бантов, башенок, кружев и вееров, свет и цвет, тепло и солнце, игра света на воде и эхо музыки. Очень много внешнего флёра - нужны цветы, нужны сердечки, нужны смс, нужна исписанная стена и статусы, нужны фотографии. Отношения с такими, как ты, не могут быть тихими и камерными, между двух ладошек. Нет, они вспышкой будут возгораться и - всё-таки - гаснуть. И такие, как ты, либо поплачут у подруги на плече, окружат себя зелёным, поедят шоколада - и успокоятся, либо будут долго писать, звонить, бегать, ползать...и только потом будет подруга, зелёный цвет и шоколад. И опять будет свет, весна, и газовый шарф вокруг шеи, и аромат тонких сигарет, и холодный запах духов, и тюлевая улыбка, и влюблённость, которую опять назовут любовью.

А таких, как я, любят. В таких, как я, погибают, растворяются, тонут. На таких, как я, смотришь и понимаешь - не почему-то, а вопреки. С нами как будто заключаешь договор, как с дьяволом, только хуже. Мы, вернее, некоторые из нас, я, например, - идеальные любовницы. Не требуя ничего - никаких подарков, цветов и серпантинно-конфетти-мишурных остатков праздника, - мы тихо приходим, оказываемся просто рядом, на чуть-чуть дальше, чем хочется, но и на чуть-чуть ближе границы личного пространства, даже в минуты слияния оказываемся индивидуальны, а потом просто растворяемся, практически о себе не напоминая, ну разве что только тем, что нас безумно хочется видеть опять. С такими, как я, покоя нет. Обнимая нас, чувствуешь бушующий океан вокруг себя, но вот эта тоненькая фигурка около твоего тела - и есть островок спокойствия. Ради таких, как я, хочется срываться, бежать, бросать всё, чтобы просто влететь в милые объятия и найти покой, зная, что и к тебе сорвутся, и побегут, и влетят в объятия - такие, как я, по-другому не могут. Кажется, что с нами холодно, но по-настоящему холодно без нас. Без таких, как я, прожить вроде бы легко, но скучать начинаешь, как только натягивается нить, связывающая тебя и такую, как я. Такие, как я, курят и пьют спирт в лаборантской. Любят несочные, жёсткие груши и мороженые апельсины. У таких, которых любят, один большой недостаток, один, но непоправимый - у нас есть своё мнение. А собственное мнение - это, в сущности, сакральная вещь, что-то вроде сердечника пули, физраствора в стеклянном шкафчике процедурного кабинета и набойки на каблуке. Такие, как я, хранят фотографию первого любовника на компьютере в корневой директории, иногда лениво удивляясь, а зачем оно тут, использованный презерватив второго и засушенные розы третьего. Такие, как я, не могут раскрыться, они сворачиваются в клубочек и лелеют самодостаточность, а на самом согревают сердцевиной своего тела эту самую свою вселенскую любовь. Такие, как я, уже ничего не боятся - им уже не больно. Мы просто любим, потому что, чёрт возьми, по-другому не можем, просто любим, не из-за чего-то, не почему-то и даже вопреки, и просто обречены на то, чтобы любовь не оставила от нас и мокрого места - а, впрочем, мы только этого и заслуживаем.

Конечно, очень хочется быть из второй группы, как бы не было резко, больно и с острыми краями. Но, правда же, быть в первой группе - это лучше, ибо это легко и солнечно, с тёплым флёром и весенним газовым шарфиком на плечах. А знак принадлежности ко второй группе - кружевная удавка на шее, которая вроде бы ничего, красивая штучка. Дышать можешь? Дышишь. Проснула под неё палец? Ослабила пуговку? Не расслабляйся. Каждый - потенциально тянет пальцы к пуговке. Каждый - потенциально захочет её содрать, но не справится с крючком. А ты просовываешь под неё палец - и ищешь. Того, ради которого все твои десять пальцев при тебе. А он есть? А может и не быть, откуда же ты знаешь, что о, единственныйроднойненаглядный, не затянет её ещё туже? Ну, во всяком случае, такая красота позволяет держать голову высоко.

Если вы встретили девушку из первой группы, то будьте счастливы; если вы встретили девушку из второй группы, вы будете несчастны, но когда вы будете счастливы - вы будете счастливы вдвойне.

@музыка: Дом Кукол - Твари Цвета Ультрамарин

@темы: apathy, размышлизмы

22:50 

Born as a stranger
Женщин бить нельзя, это, вроде бы, аксиома где-то с рыцарских времён. А вот меня бить можно, потому что я мужик в юбке.
Только этот факт даёт мне полное право обратно насовать в будку. Это плохо для мужчин, потому что юбки я кагбе ношу редко. И для женщин тоже плохо, потому что именно тот факт, что я в юбке, даёт право совать в будку ещё и им.

В ближайшее время блог переводится в режим наблюдания, я так полагаю, за собой и окружающими, без дыбрятины и со значительным количеством психологии или, вернее, потугами понять её, потому что мои знания психологии - либо из области "как общаться с пациентами", либо из области того, что в меня вдолбили острые углы моей блядской молодости. Во всяком случае, это будут удавшиеся попытки задокументировать и не совсем - понять.
А прошлое вряд ли будет, я к нему не вернусь, а вот оно вполне может рваться ко мне, в любой своей форме, и это будет уже совсем другой вопрос.


UPD. Только вот я написала про битьё, а тут нашла вот это.
Собственно проблему обсуждать не хочу, а вот картинки очень хорошие.

@музыка: Arch Enemy - Revolution Begins

@настроение: up!

@темы: apathy, размышлизмы, ниачом

20:36 

Настоящие полковники.

Born as a stranger
У многих мужчин из тех, с которыми я общалась один раз (читай которые пытались отчаянно со мной познакомиться где-нибудь на концерте), эпизодически или на постоянной основе, я отмечала такую вещь: они могут угрожать (у-у-у, как страшно) тем, что стукнут, убьют, уйдут и т.д., если ты не. Эта чудесная фраза может стать мемом и повторяться раз 20 за вечер или годами.
"Если ты ещё одну закуришь, я тебя убью!"
"Если ты мне это не отдашь, я буду уничтожать все твои сигареты!"
"Если ты не прекратишь это делать, я тебя стукну!"
Ну и так либо до выполнения мной первой части, либо до расхождения с личностью мужского пола. И угрожающий мем остаётся висеть в воздухе.
Хотя я знаю целых двух мужчин, которые говорили-говорили - а потом взяли и сделали. Чем и разъебали значительную часть своей жизни к хуям просто. Практически вдребезги.
Ну, зато пацан сказал - пацан сделал. Настоящие, блять, полковники.
Так что прямо даже не знаю, какой вариант лучше: создать мем, чтобы кагбе показать, что ты мужик и можешь управлять чьей-то ещё жизнью, короче говоря - просто нести такие вот фразы, чтобы кагбе обозначиться, или соответствовать своим словам, но платить за это колоссальную цену. Хотя я на их месте просто думаю, что я говорю.

@музыка: Bruce Dickinson - Kill Devil Hill

@темы: apathy, размышлизмы

19:46 

Клоуны.

Born as a stranger
Димка в своё время мне рассказал о такой штуке, как "синдром клоуна". То есть вот есть человек, работает клоуном, бегает по арене такой раскрашенный, делает уморительные вещи, улыбается, всякое такое. А потом приходит домой и лупцует жену, детей.
Конечно, об этой штуке очень интересно подумать и поговорить, но сейчас у меня фокус на мысли - по мне, так очень многие люди в этом чёртовом мире страдают синдромом клоуна в очень слабой мере. Пожалуй, я говорю о разных социумных масках, или, если следовать аналогии, типах грима. Проще говоря - о типах поведения.
В общем-то, нормально, что с разными людьми человек себя ведёт по-разному. Общие моменты, ясен пень, наличествуют, но всё-таки - кого-то ты любишь, кого-то ненавидишь, к кому-то настроен положительно, к кому-то не шибко, кого-то презираешь, к кому-то нейтрален so on. Зайдите, скажем, в лекционный зал вашего института. Там же целый винегрет людей, к которым вы испытываете определённое чувство или же не испытываете вовсе. Вот вы одному улыбнулись, другую поцеловали в щёчку с улыбкой, третью просто поцеловали в щёчку, ибо приятельница, на чевёртого, пятого и шестого не посмотрели. Разговариваете с подружкой, улыбаетесь - но тут вас окликает не особо приятный человек - сразу улыбка сменилась недовольным "Ну что тебе?".
Социальные маски меняются с катастрофической быстротой, прислушайтесь - можно услышать лёгкое фррр от того, что эти пластиковые личины встречают на своём пути воздух. Сколько же их, и мы все их сами, своими руками, с какой-то даже любовью сотворили, и теперь они верно служат нам.
Наверное, это верно, только дураки и умалишённые ко всем относятся одинаково. Не могут случайный прохожий и самый близкий на свете человек вызвать одну и ту же любовь, нежность, не могут хороший друг и едва знакомый человек вызвать одну и ту же сердечность, не может получить добрый товарищ и проходимец одну и ту же улыбку.
Ладно, всё это нормально, так и запишем.
В таком случае возникает только один вопрос.
Где же среди этого пластикового разнообразия искать то, что все, в форме явной или неявной, с большей или меньшей интенсивностью, мы ищем, но настолько боимся найти, что не найдём никогда, а если и обнаруживаем, то оказываемся в таком ужасе, - we look at you afraid to see what we really are - то прячем ещё глубже, - родное дорогое я, голое, неприкрытое и абсолютно искреннее?

@музыка: Tiamat - A Pocket Size Sun

@темы: apathy, размышлизмы

01:43 

Born as a stranger
На самом деле смысл Нового Года не в том, как ты его встретишь, а скорее в том, как ты проводишь предыдущий. Ибо можно встретить НГ совсем бледно-худо-бедно, а поиметь феерический год. Или встретить в полных любви и согласии, а в том же году с любовью и согласием, а также с объектом и расстаться. (в качестве примера - помню блог девочки, которая писала о том, что 4 января рассталась со своим мальчиком. С которым, естественно, встретила Новый Год). Или встретить в кругу любящих друзей, а потом прореветь первый час года наступившего. Всякое бывает. Что поделаешь.
А смысл на самом деле не во встречании. Иначе стоило бы на каждый НГ облеплять себя деньгами, зачёткой с самолично прописанными зачётами и человеком, с которым аццки хочется любви и согласия. Смысл в том, как ты воспринимаешь то, что уходит одна цифра на календаре и являет себя миру другая.
Мне лично это легко даётся. Просто супер, а не психологический настрой. Я бы даже сказала, нуль-вариант. Ибо для меня смена даты - это как будто собираешь все бумажки со стола, неважно как, запихиваешь в папку, такую картонную, твёрдую, завязываешь тесёмочки и убираешь на полочку. Конечно, можно иногда доставать. перебирать желтеющие бумажки. Но у меня никогда не возникало желания это сделаить в первые две недели :)
Поэтому для меня каждый наступающий год - это, следуя всё той же аллегории, возможность засыпать свой стол новыми бумажками. Пожалуй, не суть важно, что это будут за бумажки - любовные письма, сет-листы, конспекты, лекции, вырезки из журналов... Главное - свежее. Главное - новое. Главное - моё.
К чему я, собственно. В прошлом году я, действительно, подкачала, потому что сказались все проблемы, тревоги, треволнения, и встречала я его никакая. Измученная, измотанная, надеющаяся на то, что всё само как-нибудь и наладится. Ага, ни наладаилось ни хуя, наладилось только то, к чему приложили усилия я и\или мои близкие люди. И то было неустойчивым и непрочным.
Зато этот, 2009, год я встретила на таком душевном подъёме, что даже злит вся эта десятидневная пробуксовка, потому что хочется деятельности, хочется действий, хочется мяса и кровищи. И даже определённые, м, неприятности не свалили с ног, хотя ещё полгода назад я бы всем показала, кто тут главный пережеватель. А так - только отодвинула от себя тарелку с развалинами торта и наметила дальнейший путь, и всё на этом. Такой вот он, гребень душевного подъёма. И уж, будьте уверены, я в этом году добьюсь всего, чего хотела и чего захочу. Ибо заслужила, ибо хочу, ибо, в конце концов, просто пора.

@музыка: silence

@темы: о прекрасном, размышлизмы

The one versus you

главная