Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:49 

Без ката, матом. Врачебное

Born as a stranger
Последнее время вокруг меня регулярно творится просто феерическое блядство, но всё же об одном блядстве не могу смолчать. Не выдержала душа поэта.
В общем, у нас был цикл по инфекционным болезням. Состоявший из посещения пациентов и прослушивания во всех смыслах этого слова лекций. И как-то раз зашли мы к одному пациенту. Вкратце: 26 лет. Ds.: ВИЧ-инфекция, хронические гепатиты B+C+D.
Некисло, да?
Немного о парне: приятный, улыбчивый, внешность - в детстве таких мальчиков любят с ёжиками сравнивать. Два года был на игле, соскочил, ибо загремел в тюрьму+воля. Семья, женат, жена на 4 месяце беременности, наблюдается у врача. Он сам работает, или, во всяком случае, работал. Кмоплаентный по самое не могу, ест противовирусные что по поводу гепатита, что по поводу ВИЧ, колеса жрал даже в тюрьме (передавали через местного врача), высоко мотивирован, соблюдает диету, обследуется. Нынешнее обострение связывает с тем, что жахнул шашлычок под коньячок на дне рождения тёщи.
Вроде бы всё ок, да.
Вышли из палаты, вернулись в учебную комнату и пошло-поехало. Бабы начали возмущаться "Да я! Да я бы от такого никогда не родила! Не подошла бы! Его жена и заразила! Или она такая! Да он! Да я! Головка от хуя!". Наша расовая армянинская мразь с видом профессиАнала начал рассуждать, что это его в тюрьме трахали, отсюда и ВИЧ, со всеми известными ему подробностями.
Простите мой французский, но это даже не неэтично. Это просто блядство.
Это хлеще даже сюсюканий с детьми и радостных заявлений "Я в акушерство! Дети такие сюськи и няшки! Не то, что вонючие старухи!" Ну, я скромно промолчу, какие бывают милые гипотонические кровотечения, няшные разрывы матки и прочие удовольствия. Не говоря уж о жизнеутверждающих плодоразрушающих операциях.
Это хлеще даже обсуждений пациентов в разрезе его болезни. ладно сам факт болезни, это полбеды - как пример, не так плохо обсудить факт запихивания эмалированной кружки в жопу. А вот обсуждать личность пациента с эмалированной кружкой в жопе - это много хуже. А вот обсуждать в таком разрезе бабушку с пневмонией или деда с инсультом - вообще за гранью.
Это - просто феерическое невероятное блядство.
Блядь, я всё понимаю, парень сам виноват - не надо было лезть к наркотикам (из-за которых он, скорее всего, и сел), надо было думать и т.д. и т.п. Но человек уже сам себя наказал, набуратинил себе такую вот еботню. Но руки он не опускает, лечится, работает, делает ремонт, ждёт ребёнка. Круто же.
А зато идут обсуждения - и осуждения - в стиле, что он пидор и никто, и стрелять таких надо, и я бы в одной комнате с таким бы не была. Я, я. Головка от хуя.
Меня убивает вот это снобистское осуждение от людей. Ладно я, я могу сказать, что у НН большая жопа, а у ПП кошмарное ебало, но я сама себя уёбищем считаю. А когда это говорят твои коллеги, будущие, блять, врачи - это просто туши свет. Из-за такой хуйни журнализы ещё долгие годы будут, урчая и хрумкая, строчить вслед за несчастными родственниками или пациентами соплевыжимательные истории, как врач зарезал\убил\не так посмотрел. И будет ещё больше истеричных мудаков, которые будут наседать на нормальных фрачей и писать жалобы в стиле "Мне доктор не улыбнулся!".
Я вот очень много кого не люблю. Я не люблю тупых пёзд, я не люблю пидоров, я не люблю лкн и ещё дохуя народу. Но блядь, я как-то для себя определила, что на работе я имя-отчество, врач такой-то, а это существо - пациент. В той или иной степени несчастное, забитое, напуганное существо, которое хочет, чтобы его спасли-помогли. Вне рабочего времени они тупые пёзды, пидоры и прочая. И их проблемы - это их проблемы. Которые меня коноёбят только потому, что они обратились ко мне. И почему у них там что - меня тоже не касается.
Люди. если вы такие бляди, зачем вы пошли в профессию, где надо своё мнение засунуть глубоко в жопу и делать своё дело, я вот не пойму?

@темы: aliis inserviendo consumor, этот мир должен быть срочно уничтожен

22:51 

Born as a stranger
Когда я сижу и размышляю о жизни, мне кажется, что у меня очень хорошо складывающаяся жизнь. В общем, я ею довольна.
Когда я в меланхолии, я думаю, что жизнь моя бесполезна и утекает через пальцы, и творю я фигню.
Когда я в оптимизме, я ставлю какую-нибудь хорошую летнюю песню и думаю, что моя жизнь офигенна, или же скоро будет офигенна, в зависимости от сезона и происходящих событий. И я вижу вокзалы, и туманные полустанки, и самолёт с серебристым крылом, и себя на фоне просторов и непокорённых объектов.
А когда я напиваюсь, то считаю, что моя жизнь абсолютно исключительна, неповторима и великолепна до идиотичности. И мне становится не стыдно за некоторые вещи, и я даже жалею, что не поехала жбанить ещё, и не совершила пару глупостей, и начинаю жаждеть совратить с пути истинного друга, решившего бросить лазать, ну и вообще.
Итак, сегодня я напилась на прекрасном квартирнике, где играли на фортепьяно и на гитаре, причём вторую выносили в странной планировки подъезд, где совершенно удивительная акустика, где моно - и нужно - было курить, слушить и орать песни во всю мою молодую глотку. И так страшно, что я начала любить именно эти квартирники, именно там, с теми же хозяйками и обязательно знакомыми, лично или же дистанционно, гостями, одинаково близко от невероятно любимого нынешнего места обитания и будущего, но времени всё меньше и меньше, и я сама схватила себе за горло и сократила время, и теперь не знаю, сколько его осталось. Хочу надеяться, что ещё много. Опять наперегонки? Что же, мне не привыкать. Это в какой-то степени даже здорово, но уж больно напоминает лебединую песню молодой пустоголовой удали и свободе.
Завтра моя мать знакомится с родителями моего избранника, а до этого я с данной личностью иду угадайте куда? Правильно. Лазать.

@музыка: Def Leppard – C'mon C'mon

@темы: счастье есть, apathy

17:29 

Born as a stranger
В каше всех последних дней, а то и месяцев, наконец-то появился спокойный денёк. И можно закрыть глаза на вымотавший мне все нервы ремонт, на грядущую свадьбу со всем околосвадебным срачем и прочее. из-за чего у меня вознакло подозрение, что я буду не в состоянии не то что в пординатуру поступить - институт закончить. Разгрызание гранита науки потихоньку превращается в битие об этот самый гранит головой, а китайский хомячок уже в печёнках сидит.
Внезапно хочу лета. Наверное, чтобы ушли одни хлопотные события и оставили место для других, воистину прекрасных. Чтобы в один прекрасный день я, уже дипломированная, отдельно живущая и замужняя, смогла махнуть. В планах Киров, Екатеринбург, Тагил, Челябинск, слетать в Калининград и скататься в Воронеж. лезть во все возможные машины и кататься по МО и сопредельным. Не тратить ни одного дня и не спать по ночам. Нет, конечно, часть времени точно будет слита в унитаз, то обязательную программу необходимо выполнить от начала до конца. Как-то так.

@темы: apathy

22:19 

Born as a stranger
Во взрослой жизни есть как минимум два ужаса.
Первый - чтобы порадоваться 90% вещей, которые в детстве радовали просто так, надо нажраться.
Второй - в расписании появляются как радостно-обременительные праздники, типа юбилеев и свадеб, так и такие горькие, как похороны.
Радостно-обременительных у меня в этом году где-то три штуки, а вот на одном горьком я уже сегодня была.

@темы: apathy

22:34 

Born as a stranger
Погрязла в какой-то омерзительнейшей рутине типа ежедневного ни-уму-ни-сердцу хождения в институт, в чём сама виновата, залипая в телефон, в чём сама виновата, и ремонта, в котором, наверное, тоже сама виновата. Чтение профильной литературы застопорилось на исторической справке, документы в ординатуру сегодня написаны в виде черновика, пытается осилиться ну какая-то совершенно неприменимая к российским реалиям книжка "Как избежать врачебных ошибок". Лазаю и вполне счастлива, отчёт с десятком фотографий пустого цеха получил +49, что очень много. Влезла в штаны 44 размера и полдня пёрлась, расхаживая в этих самых штанах. Ходила за котлетами с милым названием рубатки и второй день воздерживаюсь от. Как-то так. Ничего не происходит, ничего.
Я бы очень рассчитывала на оздоровительный эффект поездки в Рязань на мартовские, но тонкие моменты типа "как же ты нас бросаешь, тут же РЕМОНТ!!!" или там непонятность, когда в институт, а когда из него, подрубают радостное предвкушение на корню. Да и вообще, уже ничего хорошего после какого-то события, ну, мол, сделаю то-то и то-то, и всё станет ух, уже не жду (хотя иногда наивно надеюсь).
Я бы сказала, что что-то должно поменять, но перемены пока печальны, а хорошие имеют всё равно противный горький привкус. И в какой-то степени это печально.

А да, как я могла забыть. И самое главное - как же это здорово, когда у тебя есть друзья, которые спустя многие отрезки времени абсолютной тишины вдруг пишут тебе относительно вопроса, который занимал вас многие годы назад.

@темы: apathy

19:39 

Born as a stranger
У Линор Горалик в её известном комиксе есть мемовый стрип в котором герои скандируют: "Ебаться и дружить!".
По ходу, у меня под этим девизом прошли все каникулы. Потому что я только и делала, что ебалась и дружила. Почти не лазала, хотя очень хотелось, сделала некоторую часть запланированных дел, в общем, всячески морально разлагалась и умственно загнивала. И даже перестала пытаться что-то сделать наперегонки со временем, - некуда торопиться было.
А теперь времени начинает не хватать, вероятно, самую чуть, но, может, потом оно наберёт обороты - странно. Но я нахожу это прекрасным. :)

14:29 

По ходу и ни о чём

Born as a stranger
Сначала я написала "Ты какую-то хитровыебанную хуйню придумал". Потом заменила "хитровыебанную хуйню" на "сложную комбинацию" - и поняла, что возывсилась над самое собой.

@темы: ниачом

19:44 

Born as a stranger
Стыд какой. Всем, кто ко мне обращается за мед.помощью, я запрещаю читать интернеты. Особенно если диагноз врач поставил, чтобы уточнять - ни-ни. А сегодня сама получила стррррррашный диагноз - и позорно полезла в интернеты читать.
Извиняет меня, наверное, только то, что я полезла искать лечение. Но оно меня удручило, ну и поделом.

@темы: aliis inserviendo consumor

23:36 

Лишь вагоны, вагоны, вагоны...это так продолжается жизнь

Born as a stranger
Поезд Москва-Смоленск - 500 рублей
Поезд Смоленск-Москва - 1500 рублей
Наконец-то обнять любимого человека - бесценно

@музыка: Адаптация - Пепел

@темы: счастье есть

17:15 

Born as a stranger
Шило-жопа-человек: опять в поезд. Наверное, это будет самая моя странная поездка: приехать и меньше чем через час уехать, как на электричке, или даже, скорее, на поезде метро.
Из-за этого у меня отрастает хвост, где-то даже хвостище, потому что на меня наваливается отработочный реферат, который сейчас сижу и уныло копипащу, и возникают сомнения, успею ли я написать мегарефератище на 30 страниц и 20 источников, из которых готово 7 и 3 соответственно. Впрочем, какая разница, и не такое проворачивали, как говорится, плавали-знаем.

Да, и ещё - цикл гинекологии в этом году привёл меня к осознанию, как же омерзительно порой быть женщиной.

@музыка: Адаптация - Пепел

@темы: apathy, ниачом

15:43 

Итогопост

Born as a stranger
Ну я не могла его не написать :)
На днях в газете прочитала, как правильно встречать год Чёрного Дракона. Необычно, с размахом, выбежать на простор там. В общем, я поняла, что встречаю Новый Год полностью по фэн-шую. В поезде Москва-Минск. С замечательными друзьями, любимым человеком, по пути в любимый город :)
Многие, кому я говорила про такой модный способ, ужасались: это ж весь следующий год будешь мотаться! Дураки, это ж настоящее щастье - мотаться по городам и весям во все стороны. Вот было бы круто, если сбудется поговорка "Как встретишь Новый Год - так его и проведёшь".
В этом году, во всяком случае, так и получилось. Год оказался абсолютно не запоминающимся, поэтому и надо о нём написать хоть что-то :) Как всегда, игра на контрастах - от уныния до вообдушевления, от скуки до увлечённости, от злости до радости, от счастья до слёз (дадад, я очень много плакала в этмо году, Катечко рёва-корова). Были the dreadful hours, куда же без них, и яркие моменты. Были офигенные залазы. Были сбывшиеся мечты, достигнутые цели. И вместе с тем - очень много просранного времени, зряшных эмоциональных бурь, несбывшихся надежд, обидное просранное лето.
Так или иначе, этот год прекрасен уже тем, что в нём со мной был А. от самой первой минуты до самой последней. И это замечательно.
Ну что же, с таким прекрасным началом и массой чаяний, планов и прочего 2012 просто не может быть плохим. В планах, после Минска, Урал, Брест, возможно, Киев; переезд; окончание вуза, ординатура... В общем, в следующем году мы не умрём никогда.

С наступающим всех, кто это читает :)

@музыка: Flogging Molly - Devil's Dance Floor

@темы: счастье есть

22:06 

Уныния псто

Born as a stranger
То ли я просто задолбалась, то ли какая-нибудь модная предновогодняя депрессия, то ли ещё как лажа ко мне пришла, но я сейчас чувствую себя девочкой в период гормональных перестроек, так как расстраивает и повергает в уныние всё, начиная от идиотских высеров родителей до созерцания ссоры двух пьяных быдланов на улице. И ощущение, что вокруг какая-то превышающее ПДК содержание мудаков, уродов и чма. Причём некоторые из них, суки такие, маскируются под моих товарищей или просто людей, с которыми приходится проводить кучу времени вместе. Может, к концу году у меня упала резистентность к идиотам?
Так или иначе, завтра уже не надо на учёбу, надо таскаться по людям и меняться подарками, при этом не хочется а) выходить из дома, б) видеть кого-либо, в) бухать. Да, я теперь великий Нехочуха, который будет сидеть в углу и портить всё одним своим видом. Да, и всё видится под жутко мрачным углом, так что я ГотоНехочуха, хыхы. Не, ну неужто ничего не хочется, спросит кто-нибудь, и я скажу ага. Я давно достигла нирваны, заключающейся в том, что у меня есть всё материальное, что нужно мне, и больше ничего я не хочу. Я свой виш-лист рожала в страшных муках в своё время, чего вы от меня хотите? Поэтому если у меня появляется желание, хотя бы в стиле "я не знаю, что это за моб твою ять, но я это хочу!", я стремлюсь его исполнять. Тем более что через пару дней могу остыть и расхотеть. Поэтому мало что так расстраивает, - как сегодняшний один эпизод, - когда чего-то хочется, таааааак близко, неудача.
Зато у меня почти каждое утро начинается в тот момент, когда в наушниках звучит "В Москве восемь часов утра", и это повышает настроение, что, в свою очередь, вселяет надежду, что всё преходяще. Как восемь часов утра в Москве.

@музыка: 95,2 fm

@темы: apathy, ниачом

12:39 

Мысли по кругу

Born as a stranger
В связи с тем, что у меня в жизни было аж два вынесших мозг года, - 2006 и 2010, перед наступлением следующих годов я всё время думала "ну вот, будет ещё один мега-год", и обламывалась. Ну, кроме пресловутого 2010. Так же я себе говорила год назад, надеясь, что 2011 будет тоже мега. Ну как всегда - эпик фейл. Если и есть, что вспомнить, то абсолютную семейственность, когда ах-романтические отношения выродились до совместных походов по магазинам; заводик на Рязанском, весь в пару; поездку в Минск; пролюбленное лето; приезд Ромы Каретникова; осень, вполне даже ядрёную и годную; и вот сейчас декабрь, который начался с сумасшедшего залаза в слепыш, после которого мы с А. бежали по улице и смеялись за 7 минут до закрытия его пересадки, а потом мы месили снег под Александровом и тащили домой чайник с двумя носиками из Кузяево, и ещё столько мелочей. Так разгонялся мир.
Уже меньше, чем через две недели, мы загрузимся в поезд весёлою толпою в 13 человек и рванём в Минск. Я не знаю, как оно там будет, но продолжаю уговаривать себя, что в любимом городе с любимым человеком я в любом случае не обломаюсь. В крайнем случае, всегда можно встать и уйти, чтобы вернуться, благо есть карта, симка и желание идти. Ну а дальше будет целый год, который предстоит прожить. ГОС, поступление в ординатуру, переезд. И время, которое жизненно важно не пролюбить. И лето, да, лето, последнее человеческое лето, на которое зарок - максимально приблизить его по ахуенности к лету'10.
Нет, я понимаю, что обычно все наполеоновские планы, которые строятся на год\лето\завтра, скатываются в ссаное говно и сводятся к сидению за компом, но я это не хочу. Но я хочу, как поётся в одной хорошей песне, слышать гул озвервших моторов за лабиринтами труб, и чтобы мне опять выпало счастье видеть, как разгоняется мир. Тем более, что времени на распиздяйство почти не осталось - надо становиться взрослой и скучной с вечным недостатком времени, посему столько и написано тут слов о боязни потерять время.

@темы: размышлизмы, ниачом, воспоминания, apathy

18:10 

Born as a stranger
Жизнь порою ко мне несправедлива, хотя нет, это я вляпывась в какую-то обидкопечальку: какие-нибудь фотографии дальних ебеней, грязных уазиков и довольных рож на залазах\природе\прочих интересных трэш-местах я нахожу в самый неподходящий момент. Потому что душа начинает рваться на волю, начинает хотеться уехать куда-нибудь подальше, двигаться только впереёд, оставляя за спиной огни Москвы. А оказываешься намертво прикована, как вот сейчас, очередной историей болезни или ещё какой лабудой. Ё ж ты моё.
Считаю дни до отправки в Минск. Разумеется, будут фейлы, напряжённые обстановки и всякие "не то", но, наверное, надо вырастать и просто сваливать на улицы любимого города во всех этих ситуациях. Да и просто забить и врезать намертво себе в память удивительные первые дни нового года.
Как-то так.
Всё кажется удивительно преходящим, ненужным, неважным и не стоящим потраченного времени. Нет желания делать резких движений, только дожить до конца года, хотя почему-то безумно жаль, что этот год уходит (хотя он был на удивление ровный и ничего особенного мне не принёсший. То ли дело 2010), и опять мысль, что что-то поменяется к лучшему, я брошу свои дурные наклонности, поступлю в ординатуру, выйду замуж и, кончено, не просру лето.
Доживём - увидим.

@музыка: Stratovarius - Will My Soul Ever Rest in Peace?

@темы: apathy

00:21 

Милая, не тормози

Born as a stranger
То ли меня настигла традиционная осенняя меланхолия, граничащая с совершенно неклиническим, а вполне даже социальным сумасшествием, когда в Москве становится тесно, когда швыряет от стены к стене, когда хочется исчезать далеко и надолго, пропадать и появляться, шароёбиться где-то в далях и не понимать, что же происходит. А, может, вечная злость на нынешний цикл, который заставляет меня генерировать ну прямо-таки тонны ненависти, ну и недосып ещё с конца октября.
Так или иначе, в Москве опять тесно. Сигареты не такие вкусные, хочется бросить пить, бОльшую часть людей не хочется видеть вообще. Пожалуй, я была счастлива только в воскресенье, когда я всё-таки свалила в область, и мы катались, лазали, гоняли по МКАДу на 140, смеялись, а потом поздно вечером пили у Аньки пиво. Да, я была счастлива и свободна, и даже раннее пробуждение было отличным началом свежего утра. А с понедельника хотелось опять уползти по мокрому асфальту в раковину.
Не хочется больше праздников, выходных и звонков с предложениями погулять. Хотя вот предложение Мерзкая душонка оказалось на редкость в тему :)
У меня будет три свободных дня впереди, я могла бы свалить, но я же знаю, что не сделаю этого.
Зато на Новый Год едем на запад, а летом - на восток.
Страшно думать, что грядущее лето - последнее нормальное лето. Наверное, некоторая часть его пройдёт за генерацией ненависти по отношению к тем, кто тупо его просирает и заваливает говноконтактик статусами и картинками на сию тему.
Внезапно Дай Дарогу очередной раз оказались очень под настроение, кто бы подумал, что они напишут песню про любовь, лол. Тем не менее она стала на данный моент Песней Пра Любовь Номер Адин, и я настолько ей понюнилась, что даже скинула её А. Слышишь, милый, давай с тобою, как всегда, забьём стрелу на Климука? Тем более, что сегодня ты мне прямо в ухо сказал, что любишь меня.

@музыка: Дай Дарогу! - Температура

@темы: apathy, про А. и немного про Д.

21:43 

Born as a stranger
Даааааааааа детка дааааааааааа! Опять оно! Те самые настоящие трэш-выходные, которых у меня не было с весны, когда проёбываешь кучу времени, денег и клеток печени, но как два пальца об асфальт отдашь ещё раз, чтобы это было с тобой ещё раз! Правда, в этот раз мы обошлись от почти незаменимого члена алкотрэшприключений - Оки, но и так ебанулись на отличненько.
А всё потому, что приехал О. :) Мы с К. и решили его покаруселить :)
Сначала был Кружкан на Никольской, а до этого О. застрял в лифте, да. Мы рассказывали байки, хохотали и плескались пивом, потом двинули на станцию Рижскую через Второй Мост, который являет собой технические проходы вокруг огромной жёлтой трубы над путями, да. Потом О. учил нас зефириться, а мы его затащили в одно ок место, где я узнала, как попасть под торнадо в условиях одной комнаты и разграбила аптечку. Дальше Бауманка, пиздинг пирожков в Муме абсолютно идиотским образом под аккомпанемент нашего с К. абсолютно идиотского смеха, пляски вокруг вш и пиво на лестнице. А потом меня отправили спать. И правильно сделали - я приехала и отрубилась :)
А вчера было снова пиво, пиво, потом сбор компанией, потом броуновское движение на Патриках, пешком до Менделавочки, труЪ посиделки в Вокзале, и я забила на всё и рванула к А., за что была награждена. Троекратно. :3
Сегодня я впервые за пять, что ли, лет забила институт (как всегда, попала на какой-то очередной говнотест, но не пофиг ли?), сопроводила А. в военкомат, где его наконец-то признали негодным; раздавили бутылку пива на двоих по этому поводу, вызванивали К., поняли, что только в Москве можно услышать из мобильника вопль "Дуйти на Планерную! В пизду ваше *****! Тут кузов от Оки!", дёрнуть на Плашку и реальне найти бесхозный корпус от Оки, а потом на автобусе отъехать от Планерной и не доехать до Речного Вокзала, пешком дойти очень далеко, долго пить ледяное пиво во довре и параллеьно с этим ласкать кошку, снова залезть на место преступления, закурить комнату на залазе и найти там мощные вещи, и 15 минут сажать девушку на автобус.
Трэш.
Сейчас очень хочется курить, тёплого пива на холодной остановке и забить институт опять. Только сигареты уже не такие вкусные, пива хватит, а если я завтра забью институт, то у меня не будет ничего, ничего интересного.
Но всё равно всё снова только впереди.

@музыка: Никого Нет Дома - Про Кота #2

@темы: stalk, интересная жизнь, ниачом, о прекрасном, про А. и немного про Д., счастье есть

22:44 

Born as a stranger
Наверное, здесь должен быть проникновенный псто о последнем экзамене, легчайшем билете и последней пятёрке, ну и о моём красном дипломе, стало быть.
Но что-то мне с вечера вчерашнего печально, грустно и одиноко. Прям классическая тоска-печаль.
Наверное, потому, что А. овощеет дома, на меня навалили доклад на кружке в ноябре, а я ничем особым опять не занята, как всегда, разве что осознаю, что пропустила столько движухи, хотя что я пропустила-то, в общем и целом.
И опять на столе сиротливо лежит список "Что сделать после экзамена".
Прям под стать каррент муду у меня будет нояббббррррррррррь - труЪ думовый месяц! 6 ноября мы с А. идём на Анафему (это, кажется, уже мой четвёртый раз за последние 5 лет :) ), а 27 ноября - на, та-да-да-дам, My Dying Bride! А-а-а, как я прыгала по кассе Милка, когда внезапно обнаружила плакатик субжа. В общем, дело за малым - купить билет, и на меня спустится щастье в виде группы, которой я адски упарывалась лет шесть-семь назад :) Да и в данную минуту слушаю с баааальшим удовольствием :)
В общем, всё сумбурно и местами печально, я всё ещё размышляю критериями "шина Белера" и "балканская рама", фильм Заражение охуительный, и всё, что было до сегодняшнего утра, мне кажется погруженным в желе и каким-то чужим.

@музыка: My Dying Bride - My Velvet Mornings

@темы: Musica, apathy, а всё не так уж и плохо, ниачом

23:50 

Born as a stranger
Впервые за долгое время пойду спать щастливая и радостная.
Началось с того, что забавную песню The Riddle со смешным клипом про путешествие нарисованного человечка в приятной роковой версии покрутили на радио. Потом весь день мне доставлял мой мущина, потом появился О., напомнил про Йеро, и я поняла, что весь этот день под знаком Йеро. Ведь ровно сегодня, к примеру, появились подвижки в коренное изменение одной ситуации! И именно сегодня слилась одна пизда, по поводу которой у меня ни мускул не дрогнул, но бесилась я сочно! Эээээх, разговоры с О. можно сюда копировать полностью на большую долгую память, а такие деньки, как сегодня, ставить в рамочку и вешать на стенку!
А перед сном пойду с рунишками пообщаюсь. Ибо даже не сразу вспомнила Йеро, стыд и позор. А вот взяла свою колоду в руки - невероятные ощущения, как встреча со старым другом.
Доброй ночи всем, и не сильтесь понять это свободное мыслеизмышление :)

@музыка: Nik Kershaw - The riddle

@темы: apathy, вы этого не поймёте, ниачом, о прекрасном, про А. и немного про Д.

18:33 

Born as a stranger
В своё время я почитывала блог добрых психиаторов. Своё время кончилось ровно сегодня, ибо надоело. Нет, мужик пишет хорошо, спору нет, даже вон книгу выпустил (которую я купила и потом передарила Ксю). Истории интересные, спору нет. Ну и раздел в стиле психиатрия фор даммис, что тоже хорошо. Врачебная тайна и прочая этика вроде бы не нарушается, впрочем, пусть это остаётся на совести авторов. Что же не угодило мне?
Читатели. И автор.
Я психиатрию прошла, и даже не мимо. И в этих всех историях с инопланетянами, секретными спецслужбами и прочей хуитой мне вот всё понятно, там и Кандинсикй-Клерамбо, и бреды на любой вкус, и всё такое прочее. Для меня это случаи, в общем, типичные, как примеры в учебнике. Хороший клинический случай, да, где-то улыбает.
Но публика неистовствует. "Ой, доктор, вы мне настроение так подняли с утра!" и всякое такое. По 100500 комментов к каждой такой истории. Автор, пиши ещё.
И мне печалит, что люди воспринимают сий дневник, как сборник анекдотов. Я понимаю, что практически любая врачебная байка касается пациента, его нутра - как ментального, так и вполне физического, - и всякого копания в этом самом нутре. Но всё-таки акценты разные - про пациента другого профиля всегда можно рассказать с позиции врача, наблюдателя. А психические больные тем и особенны, что всё пишется с их слов. И байку можно преподнести только с ИХ позиции.
Может, я не права, но я считаю, что это просто погано и мерзко - ради большого количества читателей и посетителей днявочки выкладывать истории своих пациентов, при том, что ыт прекрасно понимаешь, что это НЕ СМЕШНО. Да, там бывают такие завихрения, что невольно вызывают улыбку и вполне сойдут как анекдот во время попойки, но, ёксель-моксель! Это больные люди. Это неизлечимо больные люди. Это люди, чья болезнь неуклонно прогрессирует в большинстве случаев. Та ахинея, что они несут, - это то же, что 200\100 у гипертоника или 16 сахара у диабетика. Никому не приходит же в голову над этим смеяться? А над инопланетянами и ЦРУ, засунушим компьютер в голову, очень даже. Это ваще популярно. Вот, например, человек с вполне даже яркой клиникой, классика просто. Что случилось? Правильно, собралось быдло, стало фтыкать, снимать на мобилку и кричать одобрительные комментарии. Жожошная публика ничем особо не отличается.
Считайте меня суровой, но, по мне, это пиздец. Такой же, как, например, гыгыканье на тему парикмахерской и ногтевого сервиса в Онкоцентре. Поэтому пошли они, эти добрые психиатры с их весёлыми читателями. Тьфу блин.

@музыка: Megadeth - Wake Up Dead

@темы: aliis inserviendo consumor

22:06 

Born as a stranger
Я вообще боюсь дикого количества вещей. Нет, так, чтобы по-настоящему, пожалуй, боюсь только старости (собственной) и смерти (близких мне людей). А пугает меня ваще стопицот вещей. Например, после трёх гипсов на правой щиколотке я панически боюсь прыгать с высоты метр-два, поэтому с ровных бетонных заборов меня надо стаскивать или подстаховывать. Меня звездец как пугает гиперактивный пипл в костюмах шреков, человекпауков и прочих трихомонад. И ещё стопицот других вещей.
Но вот смерти близких мне людей я боюсь почти первобытным страхом. Иногда, когда я звоню бабушке в дверь, по телефону, а потом иду, сжимая ключ от её квартиры, я безумно боюсь найти её мёртвой. Хотя я знаю, что она умрёт. как и я, как и все мы. Один из мотивов скорого переезда - я не хочу быть тут, когда это случится. Но это порождает уже другую проблему, аналогичную ситуацию с родителями. А ещё прочитала, что в Ливии трое всемирно известных фотографов погибли - устроила Тёмычу профилактический сеанс паники.
Но настоящий первобытный ужас у меня вызывает, как ни странно, признание моих успехов.
Это просто ужасно.
"Давай, мы в тебя верим!", "У тебя получится!", "Ты будущее российской медицины!", "У нашей медицины есть надежда!", "Какая же ты умница", "Настоящий врач" и ещё 100500 слов. Очень приятно, да. Ментальная писечка растёт ак на анаболиках, да. Заслуженно, да.
Но бля!
А если у меня не получится?
И всё. У меня сессия, я и так жопу луковкой выворачиваю, а тут друг пишет: "Давай, у тебя всё получится, я в тебя верю", и всё, блядь. Как же я могу его подвести? Нет, я лучше два часа ещё подолблю, но зато сдам-сдам-сдам. И от каждого последующего подобного "подбодрянчика" мне хочется выть. Это прям не подбодрение, а стимуляция. Адреналином в сердечную сумку.
А теперь со всеми этими титулами типа "будущее отечественной медицины" я начинаю думать: а если хуйня? Если я так ни хрена не выучусь? А если я буду форменный коновал и садист-убийца? И что? Что скажут мама и дядя Хаим из Бердичева?
Вот и думай теперь, что делать с этим. Ебучим синдромом гиперответственности.

@темы: apathy, as Darky is, ниачом

The one versus you

главная