Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:40 

Личный псто: про полумеру.

Born as a stranger
Я чувствую и считаю себя человеком-полумерой.
Человек-паллиативное лечение. Человек-пересадочная станция.
Круг общения у меня очень широкий по очевидным причинам; и есть про 95% я могу сказать "А, да, конечно, знаю", то к остальным 5% у меня особое отношение, к каждому своё. И заметила я, что никому из несчастных 5% я не стала окончательно дорога. Нет, конечно, они меня и тетешкали, и кормили, и поили, и приют давали, и слушали, и успокаивали, и выгуливали, и таскали в интересные места. Но потом оказывался какой-то такой момент, не то что переломный, обычно момент моей усталости или уныния, когда вдруг оказывалось, что это всё не так важно, потому что вот в этот момент ты аукнул человека - а он не откликнулся. Ему оказалось что-то дороже. Свои глюки. Половинка, с которой не хочется ссориться, или хочется время провести, или просто половинка, нутыпонимаешь. Другие друзья. Учёба. Работа. Whatever.
Вот мы радостно тусуем с одним человеком и ещё одним человеком, но обычно не так много. А много тусовали, когда уехал третий человек. А потом выяснилось, что первые двое ждут третьего, поедут на вокзал, даже вон таймер повесили, когда же приедет-то. Нет, они все трое чудесные, но не пойдут они меня встречать на вокзал. Да и дело не в этих широких красивых жестах, а банально в том, что звонить мне будут гораздо меньше, и дело не в сессии. Полумера просто, пока просто кого-то нет.
Я устала от мужчин, которые со мной-со мной-со мной-ты лучшая-ты чудо-практически я люблю тебя-оп, девочка-девочка-с девочкой-с девочкой-с девочкой. Но с тобой было хорошо этот кусочек времени, да! А теперь меня ждут большие свершения. А ты? Полумера.
Я устала от того, что люди не догадываются позвать меня в наверняка интересное мне место, просто не пролетает и мысли такой. Я устала от низкого места в списке приоритетов дорогих друзей - "Ой, у меня не получится", "Ну я обещала погулять, а потом, может...", "Не обижайся". Я устала от их усталости - "Ой, я целый день бегала по делам, таааак устала", "Ой, я сижу дома, мне так не хочется выходить", "Ой, мне так не хочется никуда ехать, давай ты приедешь ко мне?". Я устала от капризов половинок. Я устала от людей, не понимающих, что преодоление всего этого - это мера. А общение в завалявшуюся свободную минутку или когда от меня что-то надо - полумера.
А зачем я это терплю?
Причин много.
Кого-то из этих людей я, так уж сложилось, люблю.
Кого-то я искренне считаю (считала) друзьями.
В ком-то по какой-то причине нуждаюсь, причина от чисто человеческой до чисто меркантильной.
Да и просто всех этих людей бросить не могу.
Да и вообще, у всех, короче говоря, есть кто-то (ну, или что-то), что выше всего. У меня такого нет. Вернее, есть, но сразу и много, и я люблю это черпать сразу и помногу, не отказывая себе ни в чём. Приоритеты лабильны, когда-то важнее учёба, когда-то наука, когда-то человек, в зависимости от настроения. занятости и сезона. Перекати-поле, нет точки опоры, альфы и омеги. А у людей альфа и омега есть, и я чувствую себя неполноценной, наверное, что ни для кого альфой и омегой не стала.
В принципе, всё это нормально, глупо циклиться на ком-то одном, даже столь прекрасном, как я. Сегодня я, завтра он, послезавтра они, ещё через пару дней я и они, ещё через неделю он и я, ещё через месяц она. У каждого тоже своё отношение ко мне. Стоит улыбнуться и подумать, что для каждого из них в отдельные моменты я была важнее всего, и жалеть лишь о том, что моментов этих маловато.

P.S. Хотя мне на днях один человек сказал: "Дарки, прости нас долбоёбов, прости меня долбоёба" - под такие слова, вспоминая их и заново прокручивая в голове, хорошо размазывать слёзы-сопли по лицу. Но я не плакала, и говорили мне это по достаточно мелкому поводу, но услышала я это от человека, из-за которого, собственно, и окрестила себя полумерой.

@музыка: Anathema - Thin Air

@темы: apathy, as Darky is

23:37 

Личный псто: про цветы.

Born as a stranger
Ты никогда не дарил мне цветы, которые я, впрочем, не люблю.
Когда я была моложее и глупее, эта фраза была точно про меня.
Не любила я цветы, и, если честно, было особо некому мне их дарить. Ну, отец дарил, но как становишься старше, сиськи твои увеличиваются, да и мужчины появляются на горизонте, это становится не то. И была такая глупая обиженная гордость: мол, и не очень-то и нужно, хотя хотелось, наверное. Как-то так.
А потом дела пошли в гору, да ещё и дорогой друг d. раззадорил, и я стала хотеть цветов. И я их получила. Помню весну 2007 года, года у меня ваз не хватало - цветы на 8 марта плавно сменялись цветами просто так, которые сменились на цветы на день рождения. И я смотрела на это моё буйное великолепие и думала: "Примета: если у меня в вазе стоят цветы - значит, всё хорошо".
А потом всё стало плохо, и цветы у меня уже появлялись опять только отца. Ну и букет от кого-нибудь на какой-нибудь день рождения. А как-то потом всё прошло, и я поняла, что мне хочется цветов. Не то чтобы буду клянчить, просто я не чувствую никакого когнитивного диссонанса, несоответствия образу или там бабскости. Просто я поняла, что нет ничего страшного, что тебе не дарят цветы. И нет ничего страшного, если дарят, даже если с этим букетом надо часов шесть волындаться. И не то что я не люблю цветы, меня радуют букеты, но я, в принципе, равнодушна. В общем-то, мне не так часто дарили цветы. Особенно просто так. А дарения цветов на день рождения стали безумно унылы - нищебродские приятели дарят цветы и всё. Мол, на что хватило сообразительности и\или бабла. Ты же в вишлисте написала "Можно дарить в неограниченном количестве: цветы", что же не нравится? То, что это печально. Отмазка. Галочка. Факт. Скажи это цветами, блин. А ведь, на самом, деле, сказать можно очень даже много. И далеко не всегда приятное.
Ну раз у меня так кисло всё с цветами, я сублимирую и постоянно сама дарю цветы. Умиляюсь бабулькам с букетиками, покупаю и ставлю нарциссы или одинокую подмосковную розочку дома в воду. Или, если иду к девочке какой, покупаю и дарю. И как-то это получается для меня не просто галочкой. Помню, только пару дней назад (не пару? Уже не помню) говорила, что цветы, покупаемые у бабулек, - самые лучшие. Пусть это распустившиеся тюльпаны или разомлевшие от жары розочки, но если покупать не на бегу, то тебе передаётся чувство, как будто аленький цветочек купил. И передаришь - а часть этого чувства при тебе. Всё равно.
И сегодня участвовала в потрясающей акции - шли по Арбату и дарили ветеранам цветы. Конечно, кончилось всё через жопу (нет, ветераны тут не при чём), но пока это было - это было потрясающе.

P.S. Около часа назад выкинула засохшие розы, которые, прямо как кровь, сначала были свежие, артериально-красные, а потом завяли и стали венозно-бордовые.
P.P.S. А да, я же безумно сентиментальна временами, и три розы, которые подарили мне на наступающий 2008 год, у меня до сих пор хранятся, тщательно высушенные. И, кстати, выглядят они как свежие, только искупанные в чае.

@музыка: Anathema - Get Off, Get Out

@темы: apathy, as Darky is

23:39 

Born as a stranger
Сегодня, чтобы разобраться с 6 вопросами по акушерству, не освещёнными в учебниках, полезла, как водится, в тырнет. После протраханности мозга всякими родиру и мамару нашла что-то типа рефератру, где в списке литературы нашла книгу, откуда всё это тыбздится, точтонаднее не бывает. Скачала и организовала себе конспекты. Я надмозг и вундервафля.

Я постоянно себя успокаиваю, что надо это сделать надо хотя бы ради того, что оставляет солёный привкус на губах и наполняет сердце электрическими импульсами. Ради свободы, ради беготни, ради перемещений, ради шляния по ночам, ради исполнения мечты, в конце концов. Начинаю любить сессию, как арестант любит своё ядро.

Вообще, мне не особо приятна теория позитивного мышления, но я её непроизвольно использую. Ибо, как я глубоко уверена, смейся над жизнью, и она рано или поздно засмеётся вместе с тобой. Просто год какой-то...ухабистый, что ли, а я такая ершистая. И уже какой у-у-ух вниз переживаю. Хотя в этот раз было плохо (или так просто парк повлиял?) - чувство, будто не за что уцепиться вообще. А, оказалось, есть за что. И вообще, осознание, что не просто жизнь говно, а просто сейчас надо вот таким вот хитровыебанным образом подчистить карму и улучшить свою жизнь, уже сделало жизнь лучше. Шла и блаженно улыбалась, смотря на очаровательных людей. И жалела, что не сделала фото мордастых трамваев с обедающими водителями.

А ещё хочется писать очень искренние и местами личные псто.

А да, и вчера Г. и Ш. какие-то школоло в бомбаре под АЗЛК задали вопрос: "А вы случайно не те ребята, которые лазают с Дарки?"
Фраза мая, однозначно.
А их вопрос про то, как Дарки не спалилась на СиМе, тоже, конечно, прекрасен, но уже не так.

@музыка: Anathema - Summernight Horizon

@темы: о прекрасном, ниачом, а всё не так уж и плохо, ММА, stalk, apathy

20:31 

Салат из мыслей, заправить сонливостью

Born as a stranger
Моя научная деятельность: 80% ожидания, когда освободится научный руководитель, 10% мелкой моторики, 9% писанины, 1% собственно науки.
Но иногда я думаю, что 1% стоит всего этого. Всего-всего-всего, всей этой бытовухи и неурядицы. Я могу сколько угодно ныть о количестве моих женившихся, вышедших замуж и отрожавших бывших одноклассников и нынешних однопоточников, но я всегда на себя ору: "А кто из них, блядь, пишет уже третью работу на четвёртом курсе?!".
Никто. Да и какая разница? Выйти замужжж - олололо круто, публикация - даже не ссаное говно, соринка на теле вселенной.
Не смешно.

Я уже хотела начать готовиться к сессии, но два дня подряд вечером К. меня вытаскивал куда-нибудь, и мне так привыклось, так привыклось, что я сейчас жду любой лазеечки, чтобы уйти. Я буду готовиться. Чессслово. С завтрашнего дня. В пятницу. И, наверное, субботу.
А сегодня я, наверное, всё-таки уйду.

Я скучаю. По-моему, пора сделать татуировку из этих семи букв на собственном языке.

Хочется бежать, кричать, прыгать (нет, не в кроличьи норы), исчезать. Не могу ходить мимо вокзалов - хочется с воплем а гори оно всё синим пламенем купить билет на ближайший поезд и уехать. Я не могу смотреть на фотографии заброшек на фоне неба. Причём неба Пензы, или Челябинска, или хотя бы глубокой МО. Я уеду, я уеду, обязательно уеду, no matter what. Мечта первых дней сентября совсем близка к тому, чтобы исполниться, осталось всего 2,5 месяца.

Смысла не имеет ничто.
И этот пост тоже.

@музыка: музыка из мультика The Inner Life of the Cell

@темы: ниачом, apathy, вы этого не поймёте, а всё не так уж и плохо

19:09 

Born as a stranger
Острое проявление то ли олдскульности, то ли высокомерия: 80% объектов теперь классифицируются либо как "ссаный недострой", либо как "ссаный дестрой", либо как "ссаный недострой, а, нет, ссаный дестрой".

Новая фотокамера определённо меняет сознание!
...но ведь звук, сопровождающий кражу души фотографируемого объекта, заставляет нажимать на кнопочку ещё, и ещё, и ещё.

@темы: stalk, ниачом

11:34 

Born as a stranger
А вчера всё опять было охуенно. Выгуляла себя, Шурика и Сони Альфу. Хоть с объектом и получился облом, вполне даже посидели в парке на поваленном дереве с элем. Потом внезапно оказались у Мишани. Дожили, блин, думала я, сидя у него на кухне и запивая чай домашним лимончелло, утриповцы теперь ходят по домам друг друга.
Вернулась домой практически по ГОСТу, без десяти час.
Нет, было весело. Было вечеро, было весело. Но если в феврале это вызывало весёлое "А-а-а-а-а вот это жиииизнь!", то сейчас - лёгкое послевкусие похмелья и сырость в лёгких.
Потому что - сессия. Просранные глаза лишь добавили пессимизма. Наверное, буду разгоняться допингом. Да, и в мае уже пора садиться за груды бумаги. Вся эта ерунда захватывает мой мозг. Ххха, свободна, говоришь? Шавка на цепи, которая может бегать сколько хочет, но не убежит дальше, чем ей позволит цепь. А бросить институт - это вовсе не охуенно пиздец круто. В конце концов, это было когда-то моё решение, ну да, я знала, на что шла, и прочее ля-ля-ля.
В общем, наверное, проще не загоняться, сдюжить и пережить эти несчастные три недели, а потом уйти в отрыв, тихо и незаметно.
Потому что - да, я скучаю.

А так всё хорошо, но мне очень нужно куда-нибудь съездить пофотографировать, это заменит месяц санатория и приведёт к радости в жизни.

@музыка: Satanic Warmaster - The Vampiric Tyrant

@темы: интересная жизнь, ММА, apathy, размышлизмы

16:25 

Любовь - безобразная вещь, постарайся не вляпаться

Born as a stranger
Где-то на этом свете есть человек, которого я могла бы любить.
С которым мы бы встретились как будто мимоходом, мне бы тогда нравился другой, а ему другая.
Но которому бы очень нравились мои шесть дырок в ушах и две в сосках, мои ботинки и моя вопиющая небрежность в одежде.
С которым мы бы сошлись, хитро подмигнув всему социуму.
С которым мы не клялись бы друг другу в вечной любви, а просто симбиозили бы.
С которым мы бы жили недалеко друг от друга, и поэтому редко виделись.
С которым бы просиживали бы все вечера на лавочках и все ночи - в подъездах.
С которым бы встречали закаты на канале им. Москвы и рассветы на крышах недостроенных высоток.
С которым мы бы рисовали и писали тексты песен прямо на обоях.
Которого я бы лупила по голове учебником, а он бы щипал меня за бока, или что-нибудь в этом роде.
Который бы таскал меня на руках, но чаще - через плечо.
С которым мы бы пихали друг другу свои наушники со своей музыкой.
С которым бы мы часто смеялись, но обычно бы молчали, когда я не несла бы всякую чушь.
Которому можно было бы писать хронику своих впечатлений в смс.
С которым мы бы фотографировали наперегонки - окружающее, окружающих, друг друга, себя, разное, одно и то же.
С которым мы бы уехали в Минск, Тверь, Омск, да мало ещё куда, и решив не возвращаться домой никогда, через два часа взяли бы билеты до Москвы.
С которым бы не платили за электрички, вместе бы перебегали и, вбившись в тамбур, радостно смеялись.
Которому бы безумно не нравилось, что я курю, но ещё больше бы не понравилось, емли бы я бросила.
Который бы постоянно привыкал, что я опять где-то далеко, опять с кем-то и опять что-то делаю, и злил бы меня тем же.
С которым было бы не жалко разойтись, хотя бы потому, что такое счастье было в мою жизнь, да только он бы не захотел, а я бы не настояла.
Ведь где-то же он должен быть, разве нет?

@музыка: Para Bellvm - Неделя Добра

@темы: apathy

18:29 

Born as a stranger
Личная примета: если я прихожу домой и не сдираю с пяток пластырь - обязательно меня вечером куда-нибудь вытащат :)))

@темы: интересная жизнь, apathy, ниачом

16:38 

Born as a stranger
Ну, вчера, конечно, была предродовая депрессия, печаль, смерть и разложение, осознание того, что ничего не сделала, ничего не добилась, а чего добилась - то пролюбила. Но ещё вчера вечером настроение улучшилось :)
А сегодня - ключевые слова трижды семь! =)

16:30 

Наброс каррента

Born as a stranger
Сегодня выяснилось мимоходом, что я чуть не ослепла в раннем детстве -_-
Дело в том, что у человека хрусталик срастается из трёх частей. У меня на "швы" осел белок, и вполне была вероятность, что они не срастутся. И тогда я была бы слепая.
Но этого не случилось. :)
***
Едем с Ванечкой в метро.
Ванечка: А что нам на завтра читать по акушерству.
Я: Кесарево и прочие родоразрешающие. Дай-ка гляну, сколько там.
Лезу в сумку, достаю учебник, сижу листаю, тыкаю Ване в картинки феерические. И тут ко мне наклняется сидящая справа девушка:
- Извините, а вы беременны?
***
А я всё-таки по тебе скучаю, да.
***
Только сейчас осознала, что за всей этой кашей из института, личных проблем, залазов, людей и всяких мелочей пропустила и день рождения Гитлера, и Ленина, и всю муру вокруг них.
Хорошо хоть про субботу помню. :)
***
Вчера был совершенно потрясающий заброс - и потрясающий тем, что на крыше его дмглюк запускал воздушного змея. Зрелище потрясающее, жаль, что не было возможности запечатлеть.
А под конец мы впихнулись вшестером в машину и активно прикидывались мебелью всю дорогу до метро :)
Рада знакомству с дмглюком, давно интересно было на него глянуть. Отличный мужик.
***
А да, и в преддверии дня рождения решила привести НС в порядок и высказываю людям то, что думаю о них. Получаю кучу недовольства, зато очистила карму и довольна теперь. :)

Вечерний UPD. Сижу и слушаю гимн СССР.
Под него прошли первые 30 минут этого года. По-моему, это было совсем недавно. Старею, раз так думаю. И, как всегда, тогда всё только начиналось.
Аж до кома в горле захотелось вернуться в это больное 1 января, может, что-то бы и поменяла. А, скорее всего, нет. Да и зачем гадать, если не вернусь?

@темы: ниачом, интересная жизнь, ММА, stalk, apathy, aliis inserviendo consumor

20:50 

Свидетельства мёртвой эпохи

Born as a stranger
Этот пост требуется начать с какого-нибудь междометия, но я пока не нахожу его.
Сказка.
Я мечтала о ней почти год.
И я наконец там побывала.
Я бы засняла каждый квадратный сантиметр статуй!
Я не сделала ни снимка.
Я бы облазила её целиком!
Я не зашла ни в один корпус.
Ах, если бы не одно маленькое обстоятельство, всё-таки я бы это сделала, да. Но мириться пришлось, да.
Зато - сбылась мечта идиота. Ну, за сбычу мечт.
А потом была военная часть, до которой мы добрались вообще чудом, но всё-таки. И пусть полный дестрой, но там было...да, я позволю себе быть банальной - как в пресловутой Зоне, только не той, где небо в клеточку, друзья в полосочку. Разбитые окна, раскрытые двери, кучи бетонных плит посередине, разрезанная колючка, земная хлябь... Но по ней я не шла - я перемещалась. Короткие прядки постоянно падали на лицо, делая из меня какую-то прям романтичную героиню. Г. в терновом венце, стоящий на плите и раскинувший руки. Серо-синеватое небо и высокие сухие травы, перезимовавшие лишь потому, что попали в сектор остановленного времени.
Прощальным костром догорает эпоха, а мы наблюдаем за тенью и светом.
Я думаю, недели через две-три, когда солнце испеплит облака, трава разорвёт чёрную мякоть земли, будут листочки-птички-лепесточки, это место потеряет для меня всякое очарование. Может, потому, что я его встретила в таком же отрешённом состоянии, как и оно само, да ещё и под низкими сырыми небесами и порывистым ветром. Может, оно просто великолепно лишь в таких природных декорациях. А, может, это то самое место, или одно из тех мест, где можно прикинуться гипсовой и наблюдать смену эпох. Пожалуй, я бы это сделала в оконном проёме третьего этажа кирпичного корпуса, над семёркой и нулём в кирпичной 1970. Просто бы села на место бывших рам, прикрыла глаза и закурила...и осталась бы, вросла бы в кирпичи кожей, мышцами в подточенный цемент. Люди разучились удивляться, поэтому кого удивит курящий добровольный пленник любви к мёртвой эпохе?
Я побывала в этом месте, я хочу туда приехать ещё раз, я сейчас вспоминаю о нём - и я всей кожей понимаю, что я получила свидетельства мёртвой эпохи. Остановившееся время взглянуло в мне в глаза.
А недельку, что ли, назад я модерировала фоточки на Урбане и обнаружила там пионерлагерь класса дестрой почти полный. И аж закорёжило - хочу туда. На совершенно несохранный объект, так напоминающие мои самые первые.
Как сказать...всё-таки в сталке, да и в дигге, и в руфе есть своя романтика. Вернее, есть зерно, побуждающее нас лезть снова - по грязи, дерьму, срезать замки, ломать двери и так далее. И это зерно есть и во всём - и в фоткании, и в поливании друг друга грязью, и в клеймлении сталкерских залазов "помойка", и в клеймлении диггерских залазов "говностоки" (при этом ненормальные люди знают, что оно так и есть), и в бухаловках, и во всех встречах кавеса-урбана-диггерса, и в электричках, и в переходах, и перелазах, и солёном юморе, и ещё дохренище вещей, которые составляют жизнь человека лазающего обыкновенного. Это зерно - оно как музыкальный слух, или там математический склад ума. Я, уже далеко и давно ушедшая от неофитства, сама называю свои объектики помойками, а свой фотоблог называю говнофотоблогом. Но когда поднимается тема вроде "А ради чего вся эта буча", многие вдруг становятся мягкотелыми романтиками. Вот как я сейчас. А всё просто почему - благодаря своему зерну я прикоснулась к свидетельствам мёртвой эпохи.

@музыка: Marilyn Manson - You Spin Me Right Round

@настроение: missed without

@темы: apathy, stalk

17:47 

Born as a stranger
Йеее, Катечка умница, я наконец-то закрыла февральский цикл. Никогда ещё так долго не получала зачёт. Ну да и хрен с ним, забавный опыт был.
Всё в целом хорошо, я старательно пытаюсь забыть и даже почти забыла, но по утрам припирает, да, и по вечерам тоже. Не могу быть дома - в груди начинает расти что-то большое и маятное, и вот тогда становится по-настоящему плохо. Без всех сюсек и соплей толстым слоем. Просто. Мне - плохо. Как - у меня болит - голова. У меня - аборт в ходу. Сейчас - приступ стенокардии. Произнося все эти фразы, можно, конечно, разрыдаться, заломить руки, немного театра напустить. А можно просто - констатировать факт. И вот это - страшное. Потому что когда театральничают - привлекают внимание. Страшно. Сделайте со мной что-нибудь, помогиииите. Не хочу. Умирать, терять, болеть. Помогите. Когда равнодушно - значит, знаешь, что и окружающим без разницы, и, что самое страшное, тебе уже тоже всё равно. Моя голова не взорвётся, аборта не случится, сердце не остановится, но мне плохо.
Поэтому я просто встаю, накидываю куртку и иду бесцельно кружить по улицам, курить свои вонючие сигареты и ощущать, как на место этого мерзкого кома приходит тихое сердцебиение. И мысли отлетают восвояси тихими птицами.
А ещё хочется опять сесть в поезд и уехать, но сейчас это почти равно "смалодушничать", да и не могу - на эти выходные планы, на следующие выходные день рождения, и хотя тот факт, что я к нему готовлюсь, спрашиваю "Ты придёшь?", а мне в ответ тянут "Ну я подумаю...", оптимизма не добавляют, но я не должна лишать себя радости. Ведь, сложись всё хорошо, я буду праздновать в месте, где давно хотела побывать, с братишкой, с Ш., с О., а 25 всё просто будет весело.
Я забуду, чтобы, может быть, вспомнить через много лет, когда всё это уже будет неважно, или не вспомнить вообще, убежду себя, что просто всё это придумала, и ничего не было. Но я знаю уже, что омертвение продолжилось. А от этого не сбежишь никуда.

@музыка: Никого Нет Дома - Pt:Весна

@темы: apathy

22:21 

Born as a stranger
ну вот, опять притаился у ног
Перекресток, будто пыльный цветок.
Он запомнил все наши шаги,
Он отпустит меня, мы ведь с ним не враги,
В океан трав, в океан трав
В бездомные ветра.


Всё в порядке
Просто где-то здесь был перекрёсток
И дальше идти вот так же не было смысла
Ну что же, я пошла одной из дорог, но слишком быстро свернула в поле
И к вечеру скрылась за холмами
Меня спросили, поднимусь ли я наверх утром, я сказала - скорее всего, не завтрашним
Вслед мне смотреть бессмысленно, я вряд ли обернусь
Кричать тоже, я разве что остановлюсь, но потом всё равно пойду дальше
Можно было бы догнать, но ведь никто этого не сделает
Всё в порядке, всё в порядке, я просто ушла в свои поля
И прошу только об одном - сверни меня с дороги, если увидишь, что я иду домой.

14:22 

Вчера: день порывов

Born as a stranger
Вернее, вечер, но всё же.
Всё-таки уехала в Люберцы :)
Купила симпатичную безделушку в электричке, хотя раньше этого избегала и вообще не покупала ничего в электричке серьёзнее шоколада
Статус, да, но я так хотела это ещё раз проо...сказать. :)
Коммент в заметке.
И написание самой заметки, которая больше не заметка.

А, да, и я вчера ночью сидела, грызла яблоко, вся в себе, не у себя дома и ваще далеко. Но всё хорошо, даааа. :)

@музыка: Doro - The Chains Are On

@темы: интересная жизнь, apathy, счастье есть

16:59 

Born as a stranger
Поскольку у меня скоро опять день рождения, чего-то я ударилась в философию на очередном склоне лет и погрузилась в самоанализ.
Считаю, что одно из наиболее удобных для жизни в этом мире, где я жить по-прежнему не умею из-за населяющего его социума, моих способностей - умение играть по чужим правилам.
К примеру, была у меня на втором курсе преподавательница по анатомии, очень любившая давать дополнительные занятия. За денюжку. Я платить не захотела. Ок, мне устроили весёлую жизнь. Я сдавала зачёты по два дня. Я сидела в библиотеке до состояния, когда с трудом отрываешься от стула, и вообще тебя уже можно было класть в стеклянный шкаф и приклеивать бумажки с номерами. Как я ебала эти нервы. Я с ними просыпалась, с ними ехала в метро, с ними ела, спала и всё свободное время от вышеуказанных мероприятий их долбила. И я своего добилась - ни заплатив ни копейки, я получила за все колки одни пятёрки, зачёт вовремя и автомат на экзамене.
Сегодня пошла относить переделанную работу - наткнулась на ор, какого уя принесла работу спустя два месяца (ну, не так уж и много, учитывая а)что я не знала, как её делать, б)узнала я только у следующего цикла ближе к концу марта, в)ждала свою чудную группу, пока она раскачается, как же так, у нас же типа корпоративная солидарность, г)препод был кагбе в отъезде совсем чуть-чуть), что это полное дерьмо и моя зачётная работа - тоже уита на постном масле. Хорошо, подумала я, сейчас разберусь, кто там в интернете неправ, и переделаю. На А4, цветными карандашами, и про всё распишу.
Многие удивятся, что же такое, надо кагбе файт фор ёр райт и всякое такое. Мне, если честно, просто кажется всё это недостойным траты энергии. Ну проорусь я, постучу по столу, дождусь, пока мне в башку прилетит моя зачётка, а смысл? Ничего не изменится. Только я потрачу внутреннюю энергию, которую, как жуткий интраверт, берегу. (Вы не знали? Считаете меня милой и общительной? Обратите внимание, о чём я с вами говорю. Лучше много говорить, чем говорить мало, в основном по поводу того, чтобы в душу к тебе не лезли. Трепитесь со мной о ерунде, а в душу не лезьте. Вот это - это всё моё. Не трогать.)
Вопрос просто в том, что вот эти преподы, и ещё сонмы других людей, в моей жизни присутствуют эпизодически. Я получу зачёт, я сдам экзамен, я закончу академию. Я уйду. И вряд ли ещё увижу их всех. Зачем так тратиться на преходящих людей?
Другой вопрос, что так уже я начала относиться к близким и где-то любимым людям. Ничего вечного нет, ты пришёл, ты ушёл. А в промежутке, если потребуется, я могу сыграть по твоим правилам.

Никогда бы не подумала, что актуальной для сегодняшнего дня будет песня группы Пикник.

@музыка: Пикник - Лицо

@темы: размышлизмы, as Darky is, apathy

17:28 

Born as a stranger
В связи с возросшей солнечной активностью, прогретым воздухом и возобновлением научной деятельности жизнь начала налаживаться.
Ах да, и всё-таки переколбасило, наконец. Ну, так, присутствуют остаточные явления, но это преодолимо.
Меня переколбасило - переколбасит и остальных, кого-то раньше, кого-то позже, но всё будет хорошо, а если будут сомнения - спросим у рун.
Научная деятельность всё тот же тупой сизифов труд по переборке бумажек, просмотру стёклышек и переписыванию списков, всё интересное сделали уже до меня и без меня, но я, во всяком случае, успела на десерт.
А вообще, пришло время сказать себе хватит и приступить к бурной деятельности, тем паче что начинает хотеться. Никто же не виноват, что весна такая выматывающая, ты в силах это поменять, хотя бы для себя.

@музыка: Dark Tranquillity - Iridium

@темы: apathy, а всё не так уж и плохо, размышлизмы

19:23 

Немного о том, что улыбает

Born as a stranger
Истерика сходит на нет, появились более важные вещи и понимание, что делаю всё правильно
Да, и офтальмология прекрасна, а сейчас самая весенняя весна, хочется только, чтобы по утрам было тепло, а так я даже проживу без листочков.
А ещё я полдня не делаю ничего и ненавижу себя за это, реальне.
А ещё я не могу дозвониться Е.А., завтра с утра сяду на телефон, и не е.
А новый альбом ДТ просто прекрасен. (хотя название композиции Arkhangelsk вынесло).

@музыка: Dark Tranquillity - Shadow in Our Blood

@темы: а всё не так уж и плохо, ниачом

18:16 

Born as a stranger
У Катечки в кои-то времена есть время и, главное, желание пожаловаться.
А-а-а, пьянки, электрички, ЖелДор, куличи, сигарет нет, денег тоже нет, надо срочно уехать, да только не вполне ясно, куда, не вполне ясно, с кем, и, что самое идиотское, не вполне ясно, зачем.
Вообще, внутри зреет какая-то тупая бапская истерика, такая, типа театра одного актёра, самой поорать, разбить пару тарелок, кинуться подушкой, самой же успокоиться, ну там проплакаться, проораться, и типа всё хорошо.
Расчиркала ботинки, день рождения через три недели, офтальмология, гиалуронидаза, хватит проедать деньги, надо их пропивать, я вас ненавижу, я всё ненавижу, пахнет дождём и весной, это наша весна - наша ли?
Вспоминается карта Таро "Повешенный", свежий вариант, повешенный за ноги над бурным потоком - как же похоже, впрочем, сама подписалась, терпи теперь
А ведь нужна всего лишь одна простая вещь, да
Ненавижу акушерство.
А ведь можно сделать всего лишь одну простую вещь - проораться, спросить, на хрена было варить всю эту кашу, чтобы потом залепить мне в лицо кастрюлькой? Какого чёрта?
Только смысл?
Если акушерство продолжит так же выбешивать - могу и вскрыться. Но есть ещё офтальмология, а ещё сегодня надо позвонить Е.А. и вернуться к науке.
Так, пожалуй, вытерплю.

@темы: вы этого не поймёте, apathy, интересная жизнь

23:02 

Весеннее настроение'10

Born as a stranger
17:13 

Это не тоска, это божий сплин

Born as a stranger
Вчера вечером было немного удивительное, но многопечальное состояние, когда как будто в тебе натянутая струнка обвисла, и кто-то сидит на ней и печально тренькает. И хочется увидеть некоторых людей, но понимаешь, что не увидишь, или, может, что-нибудь тааааакое, да только руки не дойдут. И как-то печально. И ничего с собой ты не сделаешь.
И проходит всё, и это тоже, но как прожить те часы, когда ты не можешь сделать?
А сегодня уже всё было хорошо. Самый невыносимый цикл весны с самым чудесным завершением. Почувствовала, что отходняк от февраля прошёл, и хочется опять потеряться, затусовать, но теперь уже вряд ли позовут куда, и практически все выходные расписаны, да и дни, похоже, тоже. Печально.
Ничего, справимся, главное - не потерять то, что неожиданно стало дороже всего.

@музыка: Никого Нет Дома - Состояние Льда

@темы: apathy

The one versus you

главная