Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:24 

Born as a stranger
В праздновании Нового Года больше всего доставило то, что не поменялось ничего. Ну да, мы постояли с шампанским, обосрали выступление Медведева (если завтра я не выйду на связь - все знают, почему), помахали бенгальскими огоньками, ну а потом было то же самое, хорошие друзья, любимый А., бухло, трэш и угар. Правда, на второй день у меня наконец-то сдали нервы и я плакала на груди у А., но всё кончилось хорошо. А ещё мы помолвились, тайком ото всех и сидя на полу в кухне. Но это был один из луших моментов моей жизни :)
А так - даже многое возвращается, та же интересная жизнь, которая сегодня имела форму походу с А. в кино, где нам внезапно продали билеты на места для поцелуев, ну эти сдвоенные кресла на последнем ряду, где мы ели вафельки, сыр с плесенью, пили коньяк и обнимались.
В общем, всё будет. Всё-всё-всё на свете. Потому что есть я, всё тот же идиотский подвыпивший прокуренный раздолбай, у меня есть любимый&любящий А. и ещё куча хороших люде вокруг, и моя интересная жизнь. Так что 2011 будет нездоровым, да, но каким же он будет классным :)

@музыка: My Dying Bride - Some Velvet Morning

@темы: интересная жизнь, ниачом, про А. и немного про Д., счастье есть

21:54 

Born as a stranger
Как говорит лурк, только тупопиздия (или не тупопиздия, я уже не помню, что там пишет лурк, т.к. пропила все мозги. Впрочем, какая разница) подводят итоги года. Наверное, это реальне тупо, если ты пыжишься и пытаешься написать философский трактат. Я бы не писала, если бы мне было нечего сказать, но мне есть.
Я специально перечитала записи в дневничке за этот год, но не нашла там - хотя точно была - самая точная запись об этом годе. У большинства, с кем я говорила, он был не очень, если не дерьмовый. У меня же это был год - пожалуй, год широкого спектра. Я писала в этой записи, которую так и не нашла, про то, что у меня ощущение, будто я упала в горную реку и меня несёт бурным течением, ударяя обо все камни. И я с этим смирилась. Я принимала всё, что мне давала моя река. Поэтому я испытывала широчайший спектр эмоций - от радости до горя, от ненависти до любви, от эйфории до дисфории. Et al.
Я уже плохо помню...помню экзамен по топке, кучу нервов, просранных на него. Помню февральские тусовки и возвращения под полночь. Помню март и спонтанную поездку в Питер. Помню апрель, май, июнь... Да, помню своё путешествие, помню кучу выездов летом и кучу потрясающих объектов. Мою офигенную семейную жизнь длиной в две недели, лол. И нервы, растрёпанные в тряпку в декабре.
Как всегда, много новых забросов, много фотографий, новая музыка, новые люди. Кирус, Анька, О., А. и не только.
Да, и я долго думала, что же самое главное. Пожалуй, два счастливейших дня - 24 июня, когда я встретила А., и 14 августа, когда я вернулась в Москву после своего длиннющего путешествия.
Вообще, весь этот год хотелось нолситься, исчезать, быть перекурившей красного Ротманса и слегка пьяной, от стены к стене, из заброса в заброс, длинной дорогой до дома - или не возвращаться вообще. Сраный эпичный безумный год, я люблю тебя. И мне немнгого страшно даже, что ты заканчиваешь. Хоть были и неприятные вещи, и психозы мои, из-за которых я всё ещё вешу 60 кг при росте 175, и всякое такое. Зато у меня есть А., и друзья, и ещё тонны всего. Да, и в этом году у меня появились автомобиль и квартира. И пусть автомобиль - это наша с Кирусом на пару Ока, а квартира в пятиэтажке и вообще сдаётся, похуй, пляшем, у меня это есть, ха-ха.
Последние дни года были откровенно дерьмовые, но я сжала зубы в какой-то момент, вспомнила, что я стала гораздо спокойнее, и решила, что это для меня расплата за все охуенности года уходящего. И пережила же.
Завтра всё будет хорошо, я знаю, и Аньку всё-таки вытащат и привезут к нам, и мы будем отрываться как можем, и О. приедет в девять вечера в Москву. А у меня на столе лежат обручальные кольца, и я точно знаю, что следующий год будет потрясающий. Во всяком случае, вне зависимости от моего везения, гороскопа и прочего - я приложу к этому все свои усилия. И у меня опять будет интересная жизнь.
С Новым Годом, вы, кого этого касается. =)

@музыка: Никого Нет Дома - Про Кота №2

@темы: apathy, интересная жизнь, счастье есть

00:25 

Born as a stranger
Ладно, в сторону всё плохое, всё-таки не так всё плохо, поэтому всё-таки напишу радости псто.

Охренительно ублюдочно по катом

@темы: про А. и немного про Д., счастье есть

22:21 

Born as a stranger
Последние несколько дней я отвратительна, в первую очередь самой себе.
Думаю, завтра не будет никакого празднования маленькой, но даты. И я даже не знаю, что более мерзко будет - попереться в таком настроении всё-таки праздновать или же отказаться.
Опять я всё порчу, блядь.

22:35 

О снах

Born as a stranger
Сегодня снились: великий и ужасный Петров, который внезапно оказался ещё и моим преподавателем по инфекционным болезням, А., сдавший экзамен, моё опоздание на инфекцию из-за радостного А., Наташа в шубе поверх халата, которая где-то сидела и читала журнал, а я смотрела на часы, где было 8:16, перед глазами всплывал Петров, и я думала: "Хорошо, что тут есть Наташа, мы с ней вместе опоздаем." А потом я проснулась, подумала, а не опоздываю ли, потянулась за часами, уронила, пока ловила часы - зазвонил будильник на телефоне. -.-
К чему я всё это.
- сны про Петрова - не к добру, нас сегодня на хирургии 5 часов держали
- сон про А. и его экзамен - вещий, он на 5 сдал
- сон про инфекцию - детка, ты переучилась.

Да, ну и пожелание от А. на эту ночь:
[- Спокойной ночи :*]
- спокойной =* спи крепко и посмотри вещий сон про красный диплом и сгоревшую машину хуйболита
- Бля. Я тебя обожаю :}
- и я тебя)

Хотя, наверное, я предпочла бы спать без снов.
Или не спать вообще.

@музыка: Шквал - Я умер этой ночью

@темы: про А. и немного про Д., ниачом, dialogs, apathy

22:26 

Born as a stranger
Я как-то уже смирилась с мыслью, что НГ проходит мимо меня. Я всю жизнь очень любила канун Нового Года, ну, вы знаете, все эти ёлки, мандарины, огоньки, витрины, люди с диким количеством пакетов. А теперь равнодушно проскользаю по ним взглядом, даже особо не осознавая. Наверное, в конце января очухаюсь, обнаружу снег и буду орать: "Люди, вы прикиньте, зима!!11!"
По-моему, этот город стареет вместе со мной. В прошлый раз, когда я встречала 2010 год - в одиночку, дома, перед телевизором и с бокалом шампанского, - было всего два-три салюта, и всё, и я настолько перепугалась, что ничего не понимаю, что побежала курить на балкон под гимн Советского Союза. В этом году я даже почти не вижу вышеперечисленных стигм праздника.
Да, и я бы и 11 год встретила бы так же, легко. Но у меня теперь есть А., а у А. есть капризы. Хоть он и готов был, по его словам, хоть у меня в подъезде встречать смену дат, на одну вписку он не хочет. Вроде бы должны ещё на одну позвать, но он, вероятно, и туда не захочет. А как я могу бросить свою любимую блядскую крошку в своё редкий свободный день.
А ещё приезжает О. встречать с нами субж, что не может не радовать.
Хоть я и потеряла всю радость к жизни, как тогда, летом, как тогда, когда я встретила А.. Сейчас я механически курю, просто потому, что мне это нравится, ем, потому что надо, таскаюсь в институт, потому что, блин, надо. Тогда, летом, это прошло достаточно быстро. Не знаю, как сейчас. Устала-слишком-устала.
А ещё у А. что-то типа сессии, но я придумала, что его срочно вызвали на Северный Полюс фотографировать новорождённых тюленят на фоне Северного Сияния, и он мне не пишет\не отвечает (хотя вчера он делал и то, и другое), потому что на Северном Полюсе нет роуминга и мобильник не берёт. А вчера он писал, потому что продрался к компьютеру на станции Мирный.
Также решила, что не буду смотреть, когда там размножаются тюлени и есть ли мобильная связь на Северном Полюсе. Так, просто для себя.

@музыка: Caesars - Jerk It Out

@темы: apathy, ниачом, про А. и немного про Д.

17:46 

Born as a stranger
Вчера смотрела на вывернутые наизнанку пёзды, сегодня - на выернутые наизнанку жопы. Охуительно, ящитаю. Да, и то что я пишу, очень неэтично и вообще фу, ящитаю. Но у меня уже сил никаких нет. Голубая мечта - проспать к хуям семинар. Счастье в жизни - если вдруг отменят хирургию в субботу.
А по гинекологии нам, изучившим только разве что неправильное положение половых органов, вбухали задачи, где требуется развёрнутый дифдиагноз. Не колышет, что разве что ИППП знаем, крутитесь, как хотите. Дерьмо.
Последние пару-тройку дней переживаю охуительно широкую гамму чувств, от ненависти до любви, от бешенства до желания ещё раз повиснуть на человеке с применением всех четырёх собственых конечностей. Давно такого не было. То ли я ёбнусь, то ли поссорюсь с кем-то. Ещё хотелось написать "либо А. меня бросит", но просто как-то так всё уже сложилось, что один из нас повыёбывается, второй попрыгает вокруг, и дальше идёт мир и гармония. Я вот лично дулась самое большее 15 минут. Да, ну и после нескольких эпизодов как-то стыдно уже плохо себя вести, лучше молча висеть на человеке на всех четырёх конечностях.
У меня до сих пор нет учебников, я говно. Хожу на хирургию готовая нифпизду.
В общем, мозг в кашу, жизнь в кашу, всё в кашу. И мучительно стыдно, что не сдерживаюсь и срываюсь на А., и мучительно страшно, что его терпение может кончиться, и мучительно противно, что я так себя веду.
Когда же всё кончится.

@музыка: Black Label Society - Stoned and Drunk

@темы: apathy, ММА, вы этого не поймёте, про А. и немного про Д., убейте меня сразу

20:36 

Born as a stranger
Я сегодня таскала А. за волосы и била головой об пол. А он потом целовал меня в висок и говорил, что в отношениях ёбля - не главное, главное - это высокие чувства и любовь. Я спросила - а оно у нас есть? Он ответил - с высокими чувствами напряг. Я уточнила, почему это. На что мне ответствовали: "Слова типа "Блядская крошка, пойдём что-нибудь спиздим" на высокое не тянут".
А я его башкой об пол. Как же стыдно, хоспадибожежтымой.

@музыка: Никого Нет Дома - Себя Убивать

@темы: счастье есть, про А. и немного про Д., apathy

20:53 

Born as a stranger
Охренеть, сегодня передо мной извинилась пациентка, которую я во вторник курировала. Мол, я к ней пришла, когда у неё было супер-мега-гиперплохое настроение, поэтому она со мной как-то нелюбезна была, а потом она и подумала - что это я не девушку сагрессировала. Вот сегодня она увидела меня в курилке, подошла и извиналась. Я её долго убеждала, что всё хорошо и я ничего особого не заметила. Но это потрясающе, да.
А ещё сегодня ездила к научному руководителю, где захвалили мою обложку на паспорт, мои серёжки и мои личностные качества, напоили чаем, накормили булочкой, наделали комплиментов и всячески искупали в любви и обожании. И не сказали, когда приезжать в следующий раз :)
Хоть полегче, а то у меня такой жуткий астено-вегетативный синдром, что я с утра и до позднего вечера еле волочу ноги, заговариваюсь и вообще. Скоро у меня всё перестанет нормально работать, я чувствую; главное, чтобы сфинктеры не устали и я не стала ссаться на ходу.
Блин, столько недоделанных дел висит, столько проблем ещё навешивают, типа "Ой, а где мы будем встречать Новый Год?!", и всё такое прочее. Вот А., например. очень хочется просто взять и уебать, потому что я решаю его проблемы, а он мается хуйнёй где-то ещё.
А ещё я встретила сегодня Тальюшку. Это большая-большая радость.
И ещё почти кончился 9 семестр, ебануться.
Да, кора лобных долей тоже астенизирована, поэтому мысли всё более простые и примитивные. Поэтому закругляюсь и ползу досматривать третий сезон Металокалипса. Да, кстати, он охуеннен. Почти нет ЗОГа, который, если не считать нескольких первых серий 1 сезона, вообще в позиции не пришей пизде рукав и оттого меня бесит. И серии стали какие-то более серьёзные, что ли. Сюжеты уже не такие стёбные и поверхностные, всё гораздо умнее и интереснее. Как-то тянет на примитивные фразы типа "заставляет задуматься" и прочую хуйню, но, блин, если не считать убийственную хуйню в виде песни героя в половине серий, то это лучший сезон субжа. Да, не такой стёбный, да, не такой смешной, но точно лучший.

@темы: Musica, aliis inserviendo consumor, apathy, ММА, а всё не так уж и плохо, о прекрасном

15:05 

Дорогой дневничок

Born as a stranger
Вот я сейчас сижу перед компьютером, лицо улыбаю, а на расстоянии вытянутой ноги на моём диване спит мой мужчина, укрытый моим же пледом. Такая лапочка, сил нет, когда-нибудь я его отфоткаю и опозорю.
Попыталась завлечь картой его на летнее мегапутешествие. Пока не впечатлила =(
Начала находить у других людей симптомы интересной жизни и прогуляла стартовый семинар по хирургии.
Я не хочу, чтобы кончался этот полоумный, сумасшедший, невероятный год. Год, когда я отправилась в своё длиннючее путешествие, натворила кучу безобразий и познакомилась с целым созвездием великолепных людей, из которой самой яркой звездой оказался А.
На днях обиделась и умотала в Любера. Ну ничо, там потусили, всё хорошо, потом загрузилась я в электричку и махнула...печалька, но домой. Поскольку бабло платить неспортивно, то вышла на Сортировочной. И внезапно вспомнила, что летом то ли 8, то ли 9 года там была - когда искала заброшенное депо. =) Нет, всё-таки 9, потому что тогда уже был Урбан. По дороге увидела дом, от которого ощущение, будто его перетащили из Припяти. Дом с кучей труб на крыше. И просто отличный заводик. Ну, ещё и были удивительные пьяные люди и огоньки. В общем, я люблю Москву, людей и эту чёртову интересную жизнь.
Правда, пока я шла, то думала, что мне как-то пох на Новый Год, и это печаль, потому что если сам Новый Год мне как-то не очень, вернее, в зависимостиот настроения, то вот новогодний канун я просто обожаю. Просто поняла, что, не будь у меня А., то я бы спокойно встретила следующий год, как и этот, дома, одна и с бокалом шампанского. А так - ну билять, у меня свободный день, на кого ещё его пустить? Поэтому как-то бестолково и нерационально строим планы.
Да, и мы заказали обручальные кольца =)

@музыка: Firkin - Devil's Dance Floor

@темы: это был не я, счастье есть, про А. и немного про Д., о прекрасном, интересная жизнь, stalk

21:04 

Born as a stranger
Опять идёт ностальгия по зиме '08-09, когда ещё, ну, как всегда, всё было только впереди.
Зато вчера вылезли с Шаманищем в духе старых добрых Пионеров - что надо, как надо, и как же было классно. Правда, отмёрзли, как в январе в Ясной Горке, но всё же, и, жаль, Гамма не смог. Но как потеплеет - нам надо собраться. Обязательно.
Жаль только, что С. точно не придёт.
В общем, очень большая ностальгия.
Но куда же без них, моих ребят... :) Ещё обязательно куда-нибудь сгоняем. Да хоть вот этой зимищей, как потеплеет, в небоянный пионерлагерь. Как тогда, давно... :)


@темы: Photo, stalk, счастье есть

17:49 

Born as a stranger
Ну на такое способны только редкие экземпляры: в субботу вечером убиться вином-говном до полувменяемого состояния (ога, и писать мужчине про ББПЕ и умение светить сиськами практически на полном серьёзе, а потом уровнить телефон так, что стилус внутри корпуса расхреначился на 3 части), в воскресенье куролесить весь день, в понедельник прийти свежей, аки майская роза, и написать финальный тест по психам на 23 балла из 25 и получить заслуженный автомат за экзамен. Нет, кирзу и камуфло не дали, просто освободили от устной части.
А ещё нас сегодня загнали на конференцию по нелюбимой мною педиатрии, из которой час мы сидели в муме, потом по приходу я обнаружила буфет с бесплатной жрачко и невозбранно натрескалась бутербродов с копчёной колбасой, а те 1,5 часа, что мы всё-таки сидели на докладах, читала статью на Лурке про НЛО и ржала практически без передыху. Да, ну и мы чотко слились и не остались на выступление нашей преподавательницы. Нас ждёт аутодафе :)
Да, и история циклична: второй декабрь подряд волею расписания мне таскаться утром по морозам в 7 ГКБ, проклиная всё подряд и наращивая иней на капюшоне. Зато весело :)

@музыка: Flogging Molly - Devil's Dance Floor

@темы: apathy, ММА, о прекрасном

18:53 

Болезнь движения

Born as a stranger
Меня тянет в Подмосковье. В декабре потянет уже просто безудержно. Пусть будут обмороженные руки, замерзшие сопли и вспревшее под двумя свитерами тело, но очень-очень тянет
На следующей неделе всё-таки вылезу, и пусть в фигню, но начало будет положено. Пора возвращаться домой.
А ещё я, как всегда, когда впадаю в поездатую меланхолию, полезла на сайт РЖД. Всё-таки маршрут Мск-Спб-Екб-Че-Пенза-Рязань-Москва хоть и выпотрошил меня, но это было охуительно пиздец круто. И если я сейчас буду пересматривать фото, то опять захочу на Урал.
Очень хочу до лета успеть и в Тверь, и в Рязань, куда вообще зовут уже полгода, но это, в теории, можно на зимних, на машине-то нормально будет, а на майских - в Минск. Смешно, начала думать о том, что Тверь и Рязань - вполне себе далёкие и самостоятельные города, а я думаю о них, как о какой-нибудь Электростали или Мытищах. Всё-таки очень сложно смириться с мыслью, что это другой город, с другой душой, с другой улицей, с другим небом, другим дыханием и всем-всем другим. Но я как-то начала.
А летом мы едем в Сыктывкар, а оттуда я страстно алкаю в Киров и потом, скажем, Челябинск. Ну или хотя бы Казань.
А ещё я обнаружила, что Череповец очень близко, и, значит, туда обязательно надо.

@музыка: Sisters of Mercy - Nine While Nine

@темы: apathy

18:44 

Born as a stranger
Дорогой дневничок,
я заебалась.
Я не выдерживаю больше дуплета психиатрия-педиатрия*6 раз в неделю. Даже не столь утомительно вставать рано - вот высиживать это уже нереальне, а пациентов видеть вообще уже не могу хочется задушить голыми руками, чтобы не мучались. Общая усталость, или учебная, или я просто слабак или рохля, или это на меня так действует конец года?
Полна суеверных страхов, блджад, поэтому в январе-феврале обручаюсь.
Хотя бы написала одну ИБшку, я надмозг и вундервафля, как всегда.
Очень хочу вылезти хоть КУДА-НИБУДЬ, но не раньше декабря, как всегда, разве что буду лицезреть сцаное говно в воскресенье, а потом пьяные щи урбановцев в Кружкане. А что-то стоящее и хорошее - декабрь, да. Сейчас времени уже нет и больше не будет.
А ещё я страстно хочу сесть в поезд и куда-нибудь уехать, но не могу сделать даже это. Короче, от изоляции начинаю потихоньку сходить с ума. Хочется взвизгнуть, вернуться в Хворино и очистить голову от глупостей.

И впервые за многие годы Новый Год не радует - денег станет катастрофически не хватать через недельку-полторы, а, по слухам, нам 4 на учёбу. И ладно бы сессия, а тут учёба продолжается.

@музыка: Emilie Autumn - Castle Down

@темы: apathy, ниачом

01:02 

Диа дайри

Born as a stranger
Я вчера вернулась из Ховрино.
Вообще я там могла провести ещё одну ночь, потому что мать вернулась не в 5-6-7, как меня пугали, а в 10.30, и спросила где Катя, => double shit storm. Зато ещё и выходные мы как-то внезапно проводим вместе, аняняня.
Короче, дома больше жить не хочу, хочу замуж и уехать. Или уехать и замуж. Неважно.
Ну и просто - люблю.
Ну и просто - сегодня вообще отчаянно крыло от счастья. Похоже, выздоравливаю.
Слов нет. В буквальном смысле. Поэтому я просто оставлю это здесь (с)

@музыка: Sister Sin - Outrage

@темы: про А. и немного про Д., счастье есть

19:04 

Born as a stranger
Я столько рассказываю А. про медицинские всякие штучки и забавяшки, что уже привыкла воспринимать его как бледную копию студента-мединиста и меня, в самом деле, удивляет, когда посередине какого-нибудь рассказа он меня перебивает возмутительно глупым вопросом "А что такое анамнез?" или там "А какая кишка сначала - толстая или прямая, я что-то забыл?". Спохватываюсь и пускаюсь в объяснения.

Да, дневничок, ещё примерно через час мне предстоит познакомиться с будущей свекровью, а потом, помахав ей на прощание ручкой, я развернусь и поеду вить себе гнёздышко на её квартире.
По причине шифрования и беспалевности исчезаю на две недели :)
Счастье есть.

@музыка: Desperados - Jumping Down the Running Train

@темы: ниачом, про А. и немного про Д., счастье есть

22:26 

Дорогой дневничок

Born as a stranger
Сегодня я закрыла ниачомный октябрьский цикл, и всё бы ничего, только два предмета из него я сдаю зимой, имея весьма приблизительное понимание, что от меня хотят, а третий предмет - летом. Поводила бибизику, отвезла себя в библиотеку, поменяла одну стопку книг на другую, ок.
Потом с матерью проебали за час восемь тысяч на шмотки. Это пиздец, ящитаю. (и у меня теперь куча нового барахла)
А ещё в пятницу я собираю вещи и на две недели уезжаю в Ховрино. С пресловутой стопкой учебников, фотоаппаратом, четырнадцатью трусами и ещё кучкой барахла. А также с собственной злостью, неудовольствием и обидами. С воскресенья меня всё выбивает из колеи, ну просто всё - сны с неприятными мне людьми, какие-то не те поступки, слова, и всё такое прочее. Отдельных людей хочется взять и уебать, кого-то профилактически, кого-то по факту. Мать сегодня спросила: тебе что, на Миуссах так остопиздело? Я тогда ответила: ну немного совсем. Теперь понимаю: остопиздело. Так же, как остопиздели очень многие другие вещи, которые исчезнут всего лишь временно, но хотя бы так.
И вот теперь я думаю, как бы загрузить в машину манатки, книги и трусы, но не грузить туда собственное настроение. А. очень трогательно оба раза, хм, прикладывал усилия к восстановлению равновесия. А сейчас он, блядь, даже не особо потрудился ответить мне на пару сообщений, его нет рядом, я капитальнейше гружусь, и, вобщем-то, не хочу его видеть.
Зато очень хочется съебаться. Как и в прошлом году - тогда это вылилось в то, что я окрестила the longest journey. Сейчас мне хочется в Казань, пообщаться с Дино Липпи и вообще. Конечно, в мае мы поедем в Минск, причём А. на это надрачивает даже уже больше моего, а летом в Сыктывкар, но мне хочется съебаться прямо сейчас и непременно чтобы никого не видеть, ну кроме новых людей.
*вообще-то А. ответил, но это так, мелочи.
Так или иначе, съёб мне необходим, я, правда, уже не знаю, как у нас там и что будет, явно будут проблемы короче, посмотрим, как там оно.
А в субботу, если в моём блядском институте не будет учёбы, я поеду в Долгопрудный - да-да-да, опять, лол, на дачу Германа, да-да-да, опять, лол, а потом съебусь и ещё одно-два местечка посмотрю. Думаю, это будет самое-самое оно.

@музыка: Emilie Autumn - God Help Me

@темы: про А. и немного про Д., ниачом, ММА, stalk, apathy

16:40 

Born as a stranger
Сегодня с А. и Кирусом ходили сдавать плазму. Кируса отвели по совершенно идиотскому нареканию, что-то типа не то у него в военном билете. Блиа, идиотизм. Мы злы.
А вот мы с А. допустились, правда, все напряглись из-за моей зеленоватой плазмы, даже лить назад хотели, но обошлось. Пришлось много и усердно врать и привлекать стороннего эксперта.
Нам достались кресла для, блин, влюблённых - стоят рядом, рукоятки прижаты друг к другу, так всю донацию и держались за руки :}
Ещё А. отжог - впервые на моей памяти человек прошёл не три цикла, а четыре. Жестоко.
И ещё выяснилось, что у нас обоих третья группа крови. Мы любим похожую музыку, у нас похожие увлечения, живем в квартираз с номером 117 и у нас одинаковая группа крови. (с) А. Определённо, это судьба =D

Д.: Тёма, ты только не нервничай. Я всё объясню.
А.: я уже убил 5 человек и сжог 8 домов
Д.: Я горжусь тобой =*

@темы: dialogs, apathy, aliis inserviendo consumor, про А. и немного про Д.

13:58 

Born as a stranger
Закрыла сегодня инфекцию. Это оказалось легко. Очень легко. На третьей минуте все разложили под столом методички, на пятой - на столе :) Эх, не зря я вчера в десять вечера забила и пошла пить мартини с соком в подъезде, а то бы отказалась и фейл.
Посмотрела фото из Иркутской области, у них -9 и снег. И поняла я, что хочу в Сибирь, подняться на такую вот, как на фото, гору, раскинуть руки, чтобы ветер трепал моё пальто (что вряд ли, оно тяжёлое), шарф и волосы, как на красивых картинках, задохнуться от порыва ветра и изречь: "Ха!"

Без моей блядской крошки уже ломает, натурально ломает. У меня было четыре дня выходных, которые мы трогательно провели вместе, и вчера, провожая его к метро, я повернувшись и сделав два шага к дому, поняла, как мне его остро не хватает. "У меня в четверг выходной, а ты идёшь гулять, зачем мне выходной, если у меня не будет тебя!?!" Психоз аляляля.
Зато осталось всего 9 дней до двух недель долгой счастливой жизни.

@музыка: Flogging Molly - Devil's Dance Floor

@темы: счастье есть, про А. и немного про Д., ниачом, интересная жизнь, ММА, apathy

00:05 

Born as a stranger
Вот я сейчас сижу и доделываю в спешке научку, чтобы успеть сдать на этой неделе, переписываюсь по смс с научным руководителем (у которой розовый Eee PC, и вообще она очаровательна) и тихонько схожу с ума. Времени катастрофически не хватает, и, что самое печальное, - на учёбу.
Вот завтра буду в поте лица и эпик панике писать реферат и учить инфекцию, пока моя мужчина будет спать на моём диване :)
Не вполне уверена, что это интересная жизнь, но очень хочется в отрыв, пить пиво на Новокузне, постукивая от золода зубами о горлышко, уехать куда-нибудь, и, да, очень тянет ещё раз в Че.
И вообще, мне сегодня сказали, хоть как-то, но эти-пресловутых-три-слова. Тут уже есть смысл говорить об очень больших и высоких чувствах :)

@темы: apathy, ММА, ниачом, о прекрасном, про А. и немного про Д.

The one versus you

главная